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スレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談など@既婚男性4

1 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 13:17:49
スレッドを立てるまでもないちょっとした質問・愚痴・雑談は
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前スレ
スレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談など@既婚男性3
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1158413062/

2 :978:2006/12/14(木) 13:40:49
前スレ978です。

どうして嫁と義弟は俺に話してくれないのか、
とそっちばっかり気になっててヘソクリというのは思いもしなかったよ。
その可能性が一番高そうだな。

嫁に携帯見た事カミングアウトする前にここで相談して良かった。
話し聞いてくれた人達ありがとう。
楽になった。

携帯見た事は反省している。

3 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 13:42:55
>>1
>>2
へそくりを下ろすついでに生活費を下ろしたと。
年末は物入りだから普段よりは生活費もかかるだろうからな。

4 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 13:48:07
待てよ、メールで金渡した日と通帳の出金合ってるんだろ?
現実から逃げるなよ。
夫婦の金勝手に下ろしてるなら、放っておくと自分の道楽にも勝手に下ろしたりするようになるぞ。
ばれなきゃ平気と味しめると癖になる。

5 :978:2006/12/14(木) 13:52:35
嫁個人の口座のATMはちょっと離れた所にあるんで
家計の口座から立て替えてるのかと勝手に脳内変換してたんだが
甘いか?

6 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 13:57:02
>>5
嫁の弟が差し迫っていた場合(家賃振込みなど)
子供が小さくて簡単に動けない
これが二つくっつけばあり得ると思う。

嫁から聞いた追加生活費の内容がおかしくなければ
今回は不問でもいいと思う。
>>978嫁の実家は親も弟もあまり余裕のある生活じゃないようだし
そういった場合、自分の身内を恥じるような気持ちがあるかもしれない。
ならば、自分のヘソクリで助ける場合は黙っているというのも
充分に考えられることだと思う。

7 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 14:01:38
駄々甘。

義弟に「仕送り今の額で足りてる?」とかカマかければ?

8 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 14:05:55
自身のへそくりなら足の付くような事しないと思うがなあ。
無断で貯金使ってると思うぞ。家計嫁がやりくりしてるなら偽装なんて簡単だ。
紫煙は仕方ないにしても無断はダメだろ。それじゃ間男に貢いでるのと変わらん。

9 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 14:11:04
むしろスラスラ仔細な説明でてくる方がオカシイだろ。
水増し、偽装なんて会計ならやり放題。上がしっかり監査してないとな。
家庭でも同じだろ。

10 :978:2006/12/14(木) 14:16:59
仕事しながらなんで個々にレス出来ない事ご容赦を。

実際嫁のヘソクリは見た事も聞いた事もない。
家計からお金が下ろされてるのは事実。

う〜ん、どっちだろう。

ヘソクリからなら俺にいちいち言う必要はないし、
家計からなら俺に一言あっていいよな。

煮え切らなくてすまない。
やっぱり疑惑を持った以上、メールも含めて聞いてみるのがベストか。
今後の為にも。

11 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 14:50:27
うちは月末に嫁と一緒に家計簿チェックしてるぞ。
おおまかな年間予算を立てて、家計簿ソフトを使えば、いろんな角度からチェックできる。
このとき俺の通帳も嫁の通帳もチェックするんで、しらないうちにカードで買い物とか、サラ金つまむなんてこともできないようにしてる。

新婚当初は嫁にまかせっきりだったが、少しずつ二人で話し合って今の体制になった。

12 :978:2006/12/14(木) 15:55:41
>11
おお、やっぱりそれぐらいしたほうがいいのかな。
家計をチェックすると嫁さんも気疲れするだろうと思って
任せっきりにしてたよ。

だけど逆に家の事は放置する使えない旦那と思われてるのかもしれん。
今度から徐々に家計についても話し合うようにしてみる。

13 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 16:37:53
専業主婦が家計を握っているのは、自由に使っていいということじゃないぞ。
亭主の給料の運用を任されているだけで、あくまでも主体は稼いでくる男の方にある。
家計の監査をするのは当然だし、旦那に無断で家の金を実家に貢ぐなんて許されない。
その辺なあなあにするなよ。嫁もどんどん図々しいダメ人間になるぞ。
犬だって子供だってきちんと躾けないと増長する。嫁も同じ。きっちり躾けろ。

14 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 16:43:52
>>13
一行目と四行目だけ同意。
あとは、馬鹿じゃねとしか思わんがな。

15 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 16:44:27
>>14
引っ込んでろ、専業。

16 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 16:45:08
あらら、煽られちゃったよ。
決めつけ厨、乙。

17 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 16:46:20
>>13
まったく同意。
やりくりを任せてるだけで、嫁の勝手にしていいなんてことはないわな。
毎月の小遣いだって嫁に威張って渡される筋合いはない。
まあ、うちの嫁は「いつもありがとう。ご苦労様です」つって渡してくれるけどな。

18 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 16:47:09
主婦は釣られ易いな。
暇だから?
それともバカだから?

19 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 16:47:51
>>18
両方だろw
あと、「出しゃばりだから」つうのもあるwww

20 :978:2006/12/14(木) 16:50:11
>13
おっしゃる通りだ。俺が甘かった。
今回の件は金の出所がイマイチはっきりせんから
まだ何とも言えないが、家計からの援助であればきちんと諭すよ。

夫婦といえど金のやりとりはハッキリさせといたほうがお互いの為だな。
結婚前、経済面で苦労させた時期があったので、なあなあになってたのかもしれん。

義弟に援助しているにもかかわらず、俺に一言無かったのが
非常に腹立たしく感じたので、ここで相談させてもらったが
有意義なアドバイスを得られた。

今のとこ嫁はそのような事実は無いとハッキリ断言しているので
時間を置いて何かの折にもう一回話し合ってみようと思う。

21 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 21:44:23
嫁も義弟もしっかりした金銭感覚をもってるようだから
援助しているんじゃなくて、定職に就くまで貸してくれと頼まれたんじゃないか?
確かにお金は渡しているけど、援助じゃなくて借金だから
言いにくい&言いたくないんだと思った。

あれこれ追求するより、黙っていた方がいい様な気がする。

22 :978:2006/12/14(木) 22:28:43
>21
すまん、援助=お金を貸す、という認識だった。
援助という表現は間違いだな。

当人達がどういうつもりか知らんが、
俺としては別に援助だろうが借金だろうがどっちでもいい。
ただ俺に一言あって欲しかったんだ。
いい付き合いをしているので、こんな感じで影でコソコソされると
寂しい気がしてな。

言いにくい&言いたくないんという気持ちもよくわかるが
毎月8万というのは、俺にとっては大金だからね。


23 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 22:36:22
はちまんえん?
毎月8万も生活費が足りないと言ってるのか?

24 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 22:41:03
大金だからこそ言えないんだろ?
共倒れになったらどうするんだ?
8万も必要なのか?5万くらいで何とかやるべきだ!とか
そういう事を言われたりするのがいやだってこともあるぞ。

もう就職したんだろ?だったら今更蒸返すのは
あまり良い方法とは思えないんだが?
嫁を問い詰めるよりも、おまいが直接義弟に
「生活は大丈夫か?
大したことはできないが貸すことくらいはできるぞ
遠慮なんかするなよ」
とでも言えていれば、嫁も相談したんじゃねーの?
見て見ぬふりをするのも男の器じゃないのかねえ。


25 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 22:43:42
いや、そうでなくて。
毎月8万も穴開ける家計って何だ?と素朴に思ったまで。

26 :978:2006/12/14(木) 22:48:30
>23
うちは毎月の最低限の生活費をまとめて現金で下ろすんだよ。
通帳によると追加で下ろす金額は2〜3万円。
義弟からの要求は数回にわけて大体8万くらい。

嫁との話で生活費が足りないとなったのは2〜3万を指す。
残りの5〜6万は元々の生活費などなどから入れてると思われ。

口座が3つあってちょっと複雑でまだよく理解出来てない。

>24
そうだな。早めに声掛けとけばよかった。
義弟は前職でトラブルがあって少し鬱気味になってな。
気を使わせないよう、あまり接触してなかった。
義理堅い性格だから俺の前では強がって、無理するだろうから。
嫁には十分フォロー入れさせたけどね。

2.3ヶ月様子見てみようと思う。

27 :978:2006/12/14(木) 23:01:18
そろそろ仕事も終わりなんで落ちるよ。
たいした話しでないのにレスくれた人達ありがとう。
参考になったよ。

俺の今日の結論としては、もう暫く様子見って事で。
正月に義弟に会った時にさりげなく聞いてみるよ。
大丈夫かって。それでいいや。

まあメールの相手が義弟だという前提だけどね。

28 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 00:26:45
嫁に携帯見られてるなら、このスレへの投下を携帯からやってみたら?

29 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 01:03:47
>>27
嫁が自分の小遣いの範疇で援助してるんなら別に問題ないんじゃないか?
家計費と嫁経費を一緒くたにすると問題が生じやすい。

30 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 01:05:26
お前の家では専業嫁が自分の小遣い以外に毎月8万も勝手に使ってもいいのか。
そりゃ、うらやましいなw

31 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 01:08:45
うちでは俺が給料を管理している。嫁には決まった額を渡すだけ。
余った分は貯金しているんだけど、俺の両親がちょっと商売がうまくいかなくて
嫁に黙って毎月8万ほど援助している。嫁には生活に困るようなことはしてないし
黙っていても問題ないと思うんだが。

こう読み替えないと理解できないのかね、キジョは。
黙って家庭の金を使うのはダメに決まってるだろう。
専業主婦なら、なおさら、自分の小遣いったって自分の稼ぎじゃないんだから。
あらかじめ旦那に許可を得るのが当然だろ。

32 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 02:11:53
男が自分の実家に援助してるって話になると気が狂ったみたいに叩きレスつくよな。
女が自分の実家にやるときは「事情もあるんだし」かよ。
ほんとにバカキジョはどうしようもないな。
つか、気団板でわざわざ「専業主婦は低能です」って宣伝してるとしか思えんな。

33 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 02:23:23
さて、嫁にせまって「外でやってこい!」と蹴りだされた漏れが通りますよ

34 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 02:28:08
>>33
情けない男と暴力女の組合せか。
カス夫婦だな。

35 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 02:35:25
様子見してる間も夫婦二人の金が勝手に他所に流れてく訳で。
携帯みた事も告げて嫁とすぐ話したほうがいいんじゃ?

プライバシー侵害って騒いだら、慰謝料ならもう払ってる。
無断で引き出して男に貢いだ金としてなって言ったれ。

36 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 02:55:16
>>33
浮気の許可貰ったんだ
よかったね

37 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 05:00:02
>>21は阿呆だな
しっかりした金銭感覚持ってるなら夫婦の金無断で貸すなんてやらないだろう
むしろ金銭感覚だけじゃなくモラルも足りねーよ
978が舐められてるだけなのかも知れないがな


38 :978:2006/12/15(金) 10:16:36
やはり無断で金を貸すてことはいろいろと問題がありそうだな。

ただ俺の場合、>>29が言う通り家計と嫁経費を一緒くたにしてる上、
俺が家計にノータッチだったという落ち度がある。
嫁がうやむやに出来る温床を俺が作っていたわけだ。

昨夜もう一度話し合ってみたよ。メール見た事は言わなかったけど。
●今まで家計を任せっきりで申し訳なかった。
●今後は俺も家計の管理を一緒にする。
●実家については協力するから何でも相談するように。

俺が見てれば金を自由に動かせる事は出来なくなる。
義弟はちゃんと就職したから,
今後はもうこんな事は無いと思うが。

元々嫁も義弟も金にはキッチリした人。
今回の件は義弟の窮地を助ける為、悩んだ上での事だと思う。
話し合いの後、嫁は非常に悩んでるように見えた。
もしかしたら近いうちに切り出してくれるかもしれん。
俺としてはこれ以上追求するつもりはない。

甘いかもしれんが、これが俺の出した答え。

39 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 10:18:18
義弟は就職したのか?
おめ!
あまり問い詰めると逆効果ということもあるしな。
今後は家計についても変わるわけだしいいと思うよ。

40 :978:2006/12/15(金) 10:22:13
義弟は今月から就職したよ。
前職で大変な目にあってたから心底良かったと思っている。

41 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 10:26:01
まぁ、夫婦の問題でもあるんだから一緒に問題解決に向けて話し合わないとな。
自分の親族の事だから言い難かったのかもしれないけど。

42 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 10:26:34
義弟も姉から「これヘソクリだから」と渡されたら
978には何も言えないだろうしね。
ただ、いい人間なら姉がへそくった金を無駄にはしないと思う。


43 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 10:28:28
>>41
同意
金のことだけじゃなくて、入院等で動くこともある。
自分の実家の状況を話して「こうしたい。協力してくれ」と
しっかり頼める夫婦でありたい。

44 :978:2006/12/15(金) 10:56:41
その点については十分話し合ったよ。
実家については何も遠慮するなと。
嫁は泣きながら、ありがとうって。

今回の件でいろいろと話し合う時間が取れた。
他にも蓄積されてたお互いの悩みを打ち明ける事が出来たし。
金の件ではまだ核心には届いてないが、かなり前進したと思う。
嫁は一人で思い悩むタイプなんで、
真実まではまだ時間が掛かるのかもしれん。
それまで待とうと思う。悪意はなさそうだから。

ちなみに今日はボーナス。
何故かうちの会社は現金支給なんで
今回はしっかりと自分で預け入れしてくるよ。

45 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 10:59:29
こえー!!
気をつけてな

46 :978:2006/12/15(金) 11:19:00
最後に。

当初は嫁も義弟も何故俺に言ってくれないんだ、
という気持ちがあってここで相談してみたんだが、
つまらん内容なのにこれ程レスが貰えるとは思わなかったよ。

ヘソクリの可能性は思いも付かなかった。
実際ヘソクリかもしれんし、そうじゃないにしろ
義弟はヘソクリと言われれば俺に言う必要はないもんな。

俺の家計への認識の甘さもよくわかった。

相談スレで初めて相談してみたけど、なかなか参考になるもんだな。
俺は馬鹿だから助かったよ。
レスくれた人達、本当にありがとう。
では名無しに戻ります。

>>45
今日ばっかりは周りの人間が全部強盗に見えるw

47 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 11:23:57
>>46
義理の弟さんもわざわざおまいに言って仲がこじれないか?と思ったのかもしれないし、
その辺りはもう終わった事だから、これからはちゃんと話し合うようにすればいいしな。
なんだかんだでお金つうのはどれだけ親しい人でもこじれると縁が切れたりするから、
ちゃんと話し合えるようになればいいな。

48 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 11:28:07
何でも相談乗るから、頼むから無断で何かするなんて裏切りだけはやめてくれよって釘さしといたほうが・・・

49 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 12:41:33
うちはもともときまった金額を嫁に渡して
それを生活費に充てるという遣り方だったが、
それでも、昔、嫁も似たようなことした。
その時はサラ金から金借りてた。

実家のほうで義母が甲状腺の癌がみつかって
さらに引き続き義父が胃がん。
その関係で金が足りなくなって嫁に無心したらしい。

嫁は思い悩んだ末サラ金から30万ほど借金。

いきなり「仕事にいきたい」と言い出した
「自分もおしゃれしたいし友達と遊びたいから」という理由なので
家事の合間に遣る分には構わんと許可だした。
その割りにまったく服を買う様子もなければ友達と遊ぶ様子も無い。
おかしいので問い詰めてみたら白状した。

阿呆だなと思う反面、嫁にいろいろ抱えさせてた自分も反省。

大事なのはどっちが金管理をするかじゃなく
お互いにちゃんと話ができる関係をつくるかって事だと思う。
978は「自分が金管理をする」ということが大事だと思っているようだが
むしろ嫁とコミュニケーションをさらにちゃんととることのほうが大事だと思うが。

そうでないと、今度は嫁が金を工面できないからとサラ金に走るぞ。

50 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 12:45:19
何も遠慮するなって言ってるじゃん。
レスはきちんと読んでからしような。

51 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 12:51:43
>>50
「遠慮するな」って言うだけじゃ何の解決にもならんって話。
普段からコミュニケーションをとるように心がけ
お互いの気持ちを把握するようにしろってこと。

一時的に「何でも言えよ」って言っただけで相手が何でも打ち明けるように豹変するわけないよ。

「最後に。」といいながら嫁との関係の改善じゃなく
家計への認識の改善だけ伝えてるところがちょっと違う気がしたもんでな。

当然家計をチェックしたり、全体を把握するのは重要だが
根本的な問題はそこじゃないってことだよ。

52 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 12:59:38
>>51
「最後に一言言わせて!」ババアは鬱陶しいっての。
嫌われ者の姑さんって奴かw

53 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:03:23
気にいらんレスは全部鬼女扱いか・・・

54 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:07:28
放置しろよ。お前の言ってる事は別に間違ってないし。
ただ、これからはちゃんと話し合いはするようにするだろうし、その辺は大丈夫だろ。

55 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:07:39
51は男が家計に口出すな、と言ってるんじゃなく、嫁とのコミュニケーションが根本的な原因だから、そっちをちゃんとやれと警告してるだけに見えるんだが
52は978に嫁とのコミュニケーションをとって欲しくない、毒男か?

56 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:12:53
警告っていうより、余計なお世話にしか見えないね。

57 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:15:13
978はいろいろ考えて、今回のことは問い詰めない、まず家計をきちんと把握するって決めたんだろ。
それをいちいち「何でも言ってくれってだけじゃダメ」「何の解決にもならん」って何だよその上から目線。
つうかお節介だっての。忠告してやりたいなら言いようってあるだろ。

58 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:16:33
>>53
なんでもキジョ厨はどうかと思うが、
解決のついたことに後から「でもねアタシはね」って口出すのは
30代以降のババアに多いってのも事実だぞ。

59 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:19:37
>>52は自分が過ちを犯したから忠告しているんだろ。言い方に問題はあるかもしれないが、
そんな事を言い出したら当事者でもないお前がなんでお節介だと言うんだ?
お節介かどうかは本人が決める事だし、それこそ余計なお世話だと思うがな。

まぁ、相談が既に終わった事をいちいち言うのも鬱陶しいけど、そんなの相談スレなら普通に見かけるぞ。

60 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:20:15
あ、>>51だった…すまん、吊ってくる

61 :978:2006/12/15(金) 13:21:54
申し訳ない。言葉が足りなかったようだ。
嫁とのコミュニケーションは普段から十分取っているつもりでいる。
仲はいいよ。
俺の仕事が遅いから短い時間だが、お互い笑い合って会話している。
悩みだって相談している。一緒に風呂も入るし、一緒に寝る。

しかし俺が気を使って、家計と嫁実家について触れなかった事が裏目に出たようだ。
>>49氏には悪いが、ほっといたら49氏のようになっていた可能性は否めない。
触れないもんだから嫁も変に言いづらかったんじゃないかと反省している。

ちなみに家計は俺が管理しようとか
チェックしようとかいうスタンスを取るつもりはない。
あくまで二人で考え作業をしようというスタンスだ。
これでもいいよな?

みなさんのおっしゃる通り何でも話し合える夫婦関係を目指すよ。
聞き手に回るという事ではなく、お互いにという意味で。

62 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:24:17
>>49自演弁護乙。

忠告書き込んだならもういいだろ。しつこく言い訳してんなよ、キジョが。

63 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:27:00
>>978
もう無理して何回も出てこなくていいぞ。
お前がきちんと考えて頑張ろうとしてることは、まともな気団には通じてるから。
嫁さんとしっかりな。

64 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:29:24
>>61
がんがれ

65 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:29:53
男の振りして気団を「啓蒙してやろう」と企んでるドヒマ専業さんへ。
お前らのコミュニティでは、いつまでもキレの悪いションベンみたいに
「でもアタシは」「ごめん、一言言わせて」でやっていけるのかも知れないが、
男から見たら鬱陶しくて一発で「臭いキジョ書き込み」ってばれるから。
せめて、簡潔にまとめる、同じことを繰り返し書かない、くらいはやってくれ。
サルなみの知能じゃ難しいかな?

66 :978:2006/12/15(金) 13:31:44
>>63 
スマン。しつこかったか。
こうやって俺の話にみんながレスしてくれると結構気持ちよくてな。
素直に嬉しかったんでw

>>64
その言葉ってこうやって聞くと本当に嬉しいぞ。サンキュ。


では失礼。

67 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:33:34
なんか鬼男板も当初に比べればギスギスしてきたな

68 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:34:19
キジョが流入してくるからねえ。
高速道路サービスエリアの男子トイレの中みたいに。

69 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:34:27
>>65
お前はいいから仕事しろよw 暇な職場なんだな。

70 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:34:59
何でもかんでも気に入らなきゃキジョ扱いして煽ろうとする馬鹿が増えたんだよ。
しかもそれを少しでも擁護する奴がきたら今度は自演ときたもんだ。
お約束の展開とはいえ流石にこれはイカンだろ。

71 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:35:11
女の会話つうか書き込みって、たしかに切れの悪い小便だな。

72 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:35:48
>>69
うるさい、専業。お前みたいのが書き込むから荒れるんだ。
とっとと家事やれ。ダラが。

73 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:36:24
さて、普通の会社員の気団は仕事に戻ろうぜ。
これから大量書き込みするのは間違いなくキジョだw

74 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:37:05
むしろ俺はすぐにキジョ扱いする奴がこのスレの雰囲気を壊そうとするキジョの自演だと思うけどなあ。
71とか72とか。

75 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:37:41
キジョ判定もキジョ厨判定もウザイ。

76 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:38:44
男ならスルーしろ。

77 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:56:10

    Λ_Λ  / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|
   ( ´∀`)< お ま
   (    ) |      え
   | | |  |      も な。
   (__)_)  \_________/

78 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:58:56
出会い系サイトっていうんでしょうか。
フリーのメルアドでちょっと興味本位に登録してみたら
会いませんか?とかSFになりませんか?とか
そんなメールがガンガン来る。
あ〜モテモテだーという気分は味わえるんだけど
これって所謂サクラだよね?



79 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 14:01:56
そんなもんPCのフリーアドレスに山ほど来る

80 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 14:10:48
サクラというより普通にオッサンがメール書いていると思うが。

81 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 14:12:32
主人がアリクイに食べられました・・・とかいうのは秀逸だけどな
後は糞

82 :78:2006/12/15(金) 14:13:04
で、その中にお宝は紛れたりしてないの?

83 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 14:15:40
紛れている可能性は高いがそれを見抜けるかどうかは、お前のチンコレーダーの性能次第。

84 :78:2006/12/15(金) 14:23:49
ここでこんな質問してるくらいだから性能高くないっす。
出会い系でいい思いしてるヤツもいっぱいいると思うんだけど
凄いな、こんな状況から紛れているものを探し出すのか・・・・。

85 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 14:25:16
>>84
ウイルスもらわんように注意汁
もし貰ってもばら撒くんじゃねーぞ

86 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 14:26:09
確実さを求めるならmixiがいいぞ 
出会える事は簡単だ

その後はお前次第だが

87 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 14:30:05
>>86
知人がmixiで拾った女を食おうとして失敗して
マイミクや参加コミュに個人情報から手口から全部ばら撒かれてたぞ。
ま、そいつの脇の甘さが問題なだけだがw

88 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 14:30:48
>>86
mixiも釣り多いよ。
個人情報目当てのネカマも多いし。

89 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 14:34:12
いや出会いを求めるなら個人情報はほどほどにして
友人、知人などとは一切マイミクにならんのが前提だ

俺はまじめにmixiやってるが、マイミクの女性に食事誘われたりする。
行かないけど。
電話でも話したけど女性である事は間違いなさそうだ。

90 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 14:48:16
mixiはいまや2ちゃんの釣堀だぞ
例の三洋電器以来、ネカマや女コテがヲチしながらあちこちで釣り糸垂らしてる状態。
面白いのはお互いに釣り合いをすることもあるってことだなw

91 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 14:59:49
普通にやってりゃそうそう釣り上げられる事はないだろ
チンポおっ立ててフーフー言ってるからネタにされるんだ
そもそも積極的に向こうからエロ話してくる女は大体ネカマ

あくまでmixiは出会いのきっかけの為のツール
メアド交換するなりオフ会なり二人で会うなり
そのきっかけを得やすい場だと思うがな

きっかけを得た後はそれぞれのやり方があると思うが

92 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 15:00:30
mixiが出来たばかりの頃、そこで知り合った独女を食事に誘った事がある。
飲みOKと言われて喜んで行ったら、相手が酒豪で焼酎をストレートでぐいぐい飲む。
ちょっと下心もあって、食べ物は乾き物くらいしか置いてないような飲み屋を選んでたのが
裏目に出て俺のほうがふらふらになってしまった。
飲み屋に鞄を置き忘れたまま出てしまった俺を彼女が追いかけて届けてくれたが、
これって俺のほうが金品盗られてた可能性もあったんだよなぁ・・・。
つくづく、相手が良い子で良かったよ。

93 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 15:09:47
>>92
mixi出来たばかりの頃は実名登録が多かったからじゃないか
実名晒してるのに悪さは出来んしな
今現在だったら危なかったかもなw

94 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 15:13:37
>>93
相手が黙って鞄を持ち去ることもできた状況だったから。
実名云々とはまた違うところで、ほっとしたな。

95 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 15:21:22
何年か前の話だが。
うちでは俺より父が先にヤフーメッセンジャーを入れてチャットにチャレンジしてた。
その中で「40歳以上の部屋」でオフ会が開かれ、父が俺より先にオフ会参加。
その時しりあったおばさん(40代半ば・既婚者)に異様に好かれて旅行に誘われてた。
さすがに行くのは止めたようだが、60近い爺さんですら浮気する余地があるネットの恐ろしさを痛感した。

96 :名無し@話し合い中:2006/12/17(日) 22:40:53
突然スマンが愚痴らせてくれ

俺24歳既婚21歳の嫁持ち妊娠13週
俺の実姉27歳その旦那24歳(俺の学年的に1歳上)

俺のその義兄が会話が面白くて底抜けに明るくてとてもいい人で頭いい
高学歴イケメソ
今の職場でけっこう上の人間で雑誌等にも載った事があり
今度転職するらしいんだが、その転職先は外資系でそこに転職したら
家賃30マソのマンションに住むらしい
手取りは100マソ以上になるらしいだとよ

一方俺はというと性格は無愛想(友達相手には明るい)
嫁を何回も泣かせている
手取り18マソ
実家に嫁と転がり込んでいる
低学歴 フツメン

母親と嫁が義兄の話するたびに胃が痛くなる
元々俺は家のお荷物で高学歴一家の汚物だし。
劣等感がすごいと自分でも思う
比べられるとすごい嫌な気分になるが、それで文句を言える訳がない
だって俺が低脳だから。
でも俺だって頑張ってんだよ。゚(゚´Д`゚)゚。
必死に毎日仕事してんだよ(´;ω;`)ウッ…
比べないでくれゆおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお「

97 :名無し@話し合い中:2006/12/17(日) 22:52:32
>>96
上を見れば切が無く、下を見てもやはり切が無い。
と、達観できれば君も親もいいんだけどな。
まあ、日本は学歴社会だからよほどのことがない限り低学歴が上に行くことは無い。
下流、それが自分に似合った位置だと思え。

98 :名無し@話し合い中:2006/12/17(日) 23:19:38
>>96
そんなお前がいいと言ってくれる女がいた。
しかも心置きなく愛せる家族は更に増える。
これ以上の喜びがあるか。

最初は96が妊娠13週かと驚いた訳だがw

99 :名無し@話し合い中:2006/12/17(日) 23:40:21
嫁と一緒にmixiをやっている
先日、嫁の友人からマイミク申請が来て
何も考えずに許可したら、嫁にキレられた

嫁の友人から「嫁がメールとか無視なんだけど
マイミク申請したからかな」とmixiメールが来た

そういや、この友人昔もメルアド聞いてきて
教えて嫁にキレられた過去がある
メルアドは変えられるがmixiはな…

今も昔も浮気心とか何もなかったんだが
まずかったのか?
嫁は一週間経つのに必要最低限しか口利かない

100 :名無し@話し合い中:2006/12/17(日) 23:45:11
>>99
嫁は嫁友人の下心を察知して、警戒警報でまくりなんじゃねーの?
意外と男は気付かず、嫁とか彼女は「あの女危ない!」とかってあるみたいだぞ。


101 :名無し@話し合い中:2006/12/18(月) 11:13:13
>>99
人によっては下心有る無しに拘わらず、
自分を飛び越えて仲良くなられると不快に思う人もいるよ。
嫁さんはその傾向が強いんじゃないかな。
これからは嫁さんの友人・知人と絡む時は一言相談したほうがいいかもな。

そういう俺もmixiで嫁と大モメした。ちょっと書かせて。
SNS板に俺が書いたのそのままコピペ。

68 :友達の友達の名無しさん :2006/11/16(木) 13:21:58 ID:W3NPjmrN
最近mixi始めて、さっそく嫁さんの日記を覗いてみたら、
あるわあるわ。俺の悪口。
ムカついた事やら、体臭がするだの、旦那とセックスしたくないだの
直接俺に言えばよさそうな事をひたすら綴ってやがる。

嫁さんとは高校の同級生だからマイミクもリア友ばっかり。
友達からも
「あいつこうだからなー仕方ないよ」
「○○君ちょっとキモういねー」
とかの共感コメの嵐。

一番愕然としたのは俺の両親の悪口・・・。
俺の事はまだしも親の事までばらまくなよ。
本当にヘコんだ。

102 :名無し@話し合い中:2006/12/18(月) 11:25:36
>>101
それは…ちょっとこれからの事を考えた方がいいんじゃないか?

103 :名無し@話し合い中:2006/12/18(月) 11:27:45
101だ。俺の件については解決済みだよ。
友人どもとは冷戦状態だがなw

104 :名無し@話し合い中:2006/12/18(月) 11:32:39
>>103
どう解決したのかkwsk!

105 :名無し@話し合い中:2006/12/18(月) 11:54:45
101だ。>>104別に面白くないぞ。
嫁に日記を全部読んだ事を伝えて、どういうつもりか聞いた。
愚痴や悪口書くとコメントがたくさん付いて面白かっただと。
しかし嘘は書いてないと反論もされたよ。

だからこういうmixiのような個人が確立された場所でこういう事書くと、
書かれたほうはどういう気持ちになるか考えろと伝えた。
補足として三洋電機の事件も教えてやったよ。

嫁はmixi古参だから認識が甘かったんだろうな。
しばらくして謝罪してきた。日記は敢えて消させなかった。

友人達には何もするつもりはなかったが、
嫁女友達が団結して俺を排除しようと躍起だ。
既に嫁の日記で洗脳されてるから、俺を友達とすら思ってないらしい。
俺の男友達も嫁寄りだな。

監事がmixiやってる奴なんで年末の同窓会の連絡は俺だけ来なかったよw
嫁は激しく罪悪感を持ってるらしく、友達に弁解メールしまくったが
逆効果みたいだな。俺に言わされていると思われたようだ。

まあこんな所だ。友達をたくさん失ったが
所詮この程度の人間だったと思って諦めてるよ。

106 :名無し@話し合い中:2006/12/18(月) 13:00:14
>>105
なんつうか、おまいが何歳なのか分からないけど、その友達連中はガキ臭い奴ばかりだな…。
こういう事をおまいに言うのは悪いけどそう思った。Thx!

107 :名無し@話し合い中:2006/12/18(月) 13:09:06
おれならそんな友達も嫁もイラネ

108 :名無し@話し合い中:2006/12/18(月) 13:11:32
101だ。俺も嫁も28歳。
嫁は俺・親の悪い所のみを切り取って書き殴っていたから、
それだけ見た奴はドン引きだろうな。
それに至る経緯やその後とか俺の言い分を全く書いてないから
読むだけの人間にとっては俺も親も極悪人だw

友達全部無くしたわけじゃねーし、もういいやって思っている。

109 :名無し@話し合い中:2006/12/18(月) 13:17:02
同窓会は出たのか?w
高校の友人て結構一生モンの友人になる事多いのに。
嫁酷いな。誤解されたままか・・・

110 :名無し@話し合い中:2006/12/18(月) 13:18:32
配偶者とその親の悪口をリアル知り合いに向けて
書いている人間がいたら、そっちのほうがドン引きだよな。
書かれた人間にはむしろ同情。

111 :名無し@話し合い中:2006/12/18(月) 13:30:21
101だ。
>>109
同窓会は年末だよ。案内来てないのに出れるわけ無いw
嫁も欠席すると言ったが、無理矢理出席させるw
>>110
mixiってのは個人が確立されてるからお互い批判めいたコメントはしないんだよ。
同調しているうちに悪口に慣れるんだろうな。止まらなくなるんだろう。


こんな感じだ。
■嫁日記
昨夜近所の友達と飲みに行ってて、ちょっと遅くなったら旦那に胸ぐら掴まれて
常識ないのかと怒鳴られました。結婚前はこんな人じゃなかったのに。

■友達コメント
ちょっとぐらいいいじゃんねー。○○君暴力するんだ・・・

■真実
嫁が1歳の息子連れたまま帰ってこない。携帯繋がらない。
俺は心配で街中を車で探し回る。夜中1時頃酔っぱらって帰ってくる。
嫁一人ならまだしも赤ちゃん連れて夜中まで遊びにいくとは何事だと俺逆上。
嫁日記のような事になる。

これって俺悪くないよな。

112 :名無し@話し合い中:2006/12/18(月) 13:32:05
つか元々DQN嫁だろ、それ。
おかしな嫁と一緒になった101が迂闊過ぎ。

113 :名無し@話し合い中:2006/12/18(月) 13:38:01
>>112
それは身も蓋もないだろw

114 :名無し@話し合い中:2006/12/18(月) 13:39:10
あ、ダメだw
自分の嫁じゃないのに切れそうww
自分の嫁なら離婚してそう。別居は間違いないwww


真相書かせればいいのに。

115 :名無し@話し合い中:2006/12/18(月) 13:40:23
>>113
悪いw
でもさ、赤ん坊連れて酒飲んで深夜に帰宅ってさ
金髪でジャージ着ているイメージだよ。

116 :名無し@話し合い中:2006/12/18(月) 13:42:39
>>115
いるいるww
夜中コンビニで眠くてぐずる子供の頭引っぱたいてた母親思い出した。

117 :名無し@話し合い中:2006/12/18(月) 13:43:29
101だ。普段はそんなにDQN嫁じゃないんだけどな。
今は反省してるようだし。
まあ確かに俺が迂闊だったかもw

真相はまだまだ書かせない。
嫁友人達の嫌がらせがもっとエスカレートした後に
真相ぶちまけてやるよ。
嫁に離婚まで勧めるバカもいるらしいからw

118 :名無し@話し合い中:2006/12/18(月) 13:44:55
>>117
嫌がらせをするような人間とは付き合いを絶つのが
一番だと思うけどね。
いい年して人に嫌がらせをするってマトモじゃないよ。

119 :名無し@話し合い中:2006/12/18(月) 13:45:03
うちの近所には、夜中にギャーって泣いている子供を
連れ出したり、ギャーって泣いている子供を連れ帰ってくる
親が存在するぞ。
どうみても夜泣きで連れ出しているようには見えない。
帰宅時間は0〜2時くらい。昼間から出かけているっぽい(嫁談)。
家にいてもよく泣くんで、児童相談所に電話しようか悩んでいるくらいだ。

120 :名無し@話し合い中:2006/12/18(月) 13:47:17
自分の交友範囲と嫁の交友範囲を一緒にしちゃ駄目でしょ。
それこそ、プライバシーってもんw

121 :名無し@話し合い中:2006/12/18(月) 13:50:06
101だ。
>>118だって友達の脳内では俺、暴力旦那だもん。
嫌がらせぐらいするさ。みんな本気で嫁の心配してるらしいw

>>119
通報したほうがいいんじゃない?
虐待死のニュースなんか見てると、近所の人気付いてるけど大体、
まさかこんな事になるとはね〜とか呑気な事言ってるだろ。
通報者は伏せてくださいって言えばいいし。

122 :名無し@話し合い中:2006/12/18(月) 13:53:55
>>119
夜中二時頃にファミレスに子ども連れてきてる親もいる
ゲーセンにバギーに子ども乗せてきて隣においてゲームに興じてる見るからにオタクな男もいる

どこまでが「虐待」になるのかは知らんが、煙草の煙だらけの夜中のゲーセンに子どもつれてくるのって
ちょっと虐待チックだよな・・・

123 :119:2006/12/18(月) 13:56:28
>>121
割り込みなのに、レスありがとう。
うちには子供がいないんで、どの程度からがおかしいのか
よく分からないんだよ。
とにかくうるさい。昼夜関係ない。
窓を開ける季節は、窓を開けたまま夜泣きさせて、
それが2〜30分。
今はさすがに窓を閉めるけど、それでも夜中に泣いたり
夫婦喧嘩したり、1時くらいまで楽しげに遊んだりで、嫁はすっかり寝不足。
でも静かな時は、本当に静かなんだ。
一度管理会社に「泣くのは仕方ないけど…」って苦情を入れたことはある。
他にも色々「?」と思えるんだが、それはうちに子供がいないからそう
見えるだけなのか、子供がいてもそれはおかしいのかが、よく分からん。

124 :名無し@話し合い中:2006/12/18(月) 13:57:46
>>121
嫌がらせをする友人を嫁は何とも思わないのか。


125 :名無し@話し合い中:2006/12/18(月) 13:59:02
規則正しい生活させないと発育によくないんだけどな。
立派に虐待だろう。
つか、DQNのコピー作るのはマジ勘弁

126 :名無し@話し合い中:2006/12/18(月) 14:01:50
>>123
確かに、子供がいないとそれが普通なのか分かりにくいよなあ。
俺も子供いないんで、子供いる人の常識がイマイチ分からんしw

子供持っている気団ここにいるか?

127 :名無し@話し合い中:2006/12/18(月) 14:01:52
101の嫁は自分で事態なんとかしてない時点でダメ嫁だな。
なにより身内の事情公衆の面前に曝す嫁なんてイラネ

128 :名無し@話し合い中:2006/12/18(月) 14:04:16
>>123
101だ。夜泣きする子は異常とも思えるくらい酷いらしい。
3時間泣きっぱなしの子もいるよ。
だから親も参っちゃって少々DQNな行動を取ってしまう場合もあるみたいだ。
車に乗せると泣きやむ場合が多いので、夜中に連れ出すケースはよく聞く。

でもおまいが不審に思うのなら、通報してみるのもいいんじゃないかな。
虐待じゃないにしろ児童相談所が介入する事によって
解決の糸口がみつかるかもしれん。
育児ノイローゼに陥ると相談する事も出来ないくらい追いつめられるらしいから。

129 :名無し@話し合い中:2006/12/18(月) 14:08:02
いっそ家出してどっかに泊まってくりゃ納得できるところだな。


えぇ、いっぺんやられましたとも。3歳の息子を連れて。
でもヒルトンはねーだろ。俺だって泊まったことない orz

130 :119:2006/12/18(月) 14:13:37
>>128
夜泣きは酷い子は本当に酷い、とは聞いた事がある。
ただその家、車じゃなくて徒歩なんだよ。
住宅街に響き渡る子供の泣き声…はっきり言って凄い。
子供が機嫌よく散歩に行くんでも、夜10時とか普通にあったりする。
最近はそうでもないんだが、出かける時と帰宅の時、
分かりやすいようにギャーギャー泣いてくれる。
泣き声で「帰ってきた」「これからお出かけ?」って分かってたくらい。

で、一度2時にギャーって泣きながら帰宅した日なんだが、
洗濯物と布団は干しっぱなしだったんだ。
緊急の用事で遅くなったんだろう、と嫁と納得し合ったんだが、
その後も0時くらいの帰宅の日でも、布団と洗濯物は
ベランダに出ていた。
ついでに、近所の人から嫁が聞いたところによると、この時期でも
家の中では半袖肌着とオムツ一丁らしい。
何か育児方針があってのその格好なのかな、と嫁は首をかしげているし、
俺も疑問には思うんだが。

131 :名無し@話し合い中:2006/12/18(月) 14:14:13
話豚切って悪いが愚痴。

うちの親父が先月からかなり体調悪くて入院中。
正直今年いっぱいもつかもたんかというくらい悪い。

ついさっき同僚から内線で電話がきて
「お前んとこの親父どう?そろそろ死にそう?
死ぬなら年賀状送っちゃわるいよな。
でも送らないなら書いたら損だしな。
そこら辺ぶっちゃけどうなんだ?」


・・・・orz
ぶっちゃけるなよヴォケ
あまりにも無神経すぎやしないか。
愚痴スマソでした

132 :名無し@話し合い中:2006/12/18(月) 14:20:34
>>131
その同僚が馬鹿過ぎる。
いっぺん〆とけ

133 :名無し@話し合い中:2006/12/18(月) 14:24:40
101だ
>>119それはちょっと不審だな。難しい所だと思う。
夜中に連れ回すのが虐待になるかどうか・・・。
俺方針では虐待成立なんだが。
嫁さんも困っているなら一度相談所へ相談してみては?
心配なんだけどこういうの普通なんでしょうか、ってスタンスで。
それなら通報って罪悪感はなかろう。

>>131
返す言葉もないな。どういう思考しているんだか。

134 :名無し@話し合い中:2006/12/18(月) 16:13:24
泣く子は本当にずーーっと泣いてる
ネットで話では、出産後1年ぐらい3時間以上続けて寝れなかったそうだ
だっこして揺らしてないと泣く。座ると泣く。昼夜関係なし。
これはひどく泣く例ね。

おれんとこは6ヶ月だが、全く楽チン。
夕方から寝るまでは泣きがちだが、それほどひどくない

よって、泣き方だけでは虐待かどうか判断はできないと思う

それよりも、妙に薄着、とか、泣き声が響くのに徒歩で散歩とか、そっちの方が気になる
他人の迷惑関係なし!な人なのか、ノイローゼなのか、どっちかだろう

135 :名無し@話し合い中:2006/12/18(月) 16:20:29
少々気になるのが
>窓を開ける季節は、窓を開けたまま夜泣き
>洗濯物と布団は干しっぱなし
 これで帰宅が0時とか2時って夜だよな?
>家の中では半袖肌着とオムツ一丁

半袖は家の中がよほど暖かいとかじゃなきゃ、
この時期は無謀だし、年齢が分からんがオムツ一丁てのも
なんか微妙な。
出かける時も泣くのか?
帰ってきたときに、「もっと遊ぶー」って嫌がる場合は
よくあるんだが。
夜泣きは仕方ないが、窓を開ける季節でも、夜は
泣いたら窓を閉めるとか、窓を閉めてエアコンかけて
寝るとかすると思うんだが。

育児ノイローゼ?
よく言えばおおらかな家?

136 :名無し@話し合い中:2006/12/18(月) 16:47:31
>>119
怪しいかどうかわからんから、市の保健センターとかに電話しとけ。
匿名でも聞いてくれる。

簡単に事情を話して、保健婦さんが危険と判断した場合は
何かの検診や予防接種の時に特に注意してみてもらえるし
地区担当の保健婦さんがいるので、その人が責任もって対処してくれる。

137 :119:2006/12/18(月) 17:54:14
電話とかでバタバタしてた、ごめん。
>>135
午前中から布団と洗濯物が干してあって、
夜中に帰宅するまで外に出てる。
他に、雨が降っているのに布団と洗濯物が
出っ放し、というのも何度かあった。
出かける時も、「なんでそんなに泣く子を無理に連れて行くんだ?」って
思うくらい、泣いているよ。
割合としては泣くのが7割って感じ。


児童相談所しか浮かばなかったが、保健センターでもいいんだ。
一度電話して相談してみるかな。
それとももうしばらく放置すべきか。

138 :名無し@話し合い中:2006/12/18(月) 20:54:16
今北
>101 離婚してやれよw
お前の嫁が望んだとおりにしてやれば良いじゃん、俺ならすぐさまたたき出すけどな
実区のアドさらしてしまえ、凸してやっからw

139 :名無し@話し合い中:2006/12/18(月) 23:36:24
ボーナスでPS3買おうかなーと嫁に言ったらマジ顔で
お金足りる?足りないなら私貸そうか?
だってよー。どうせ少ないよ。・゚・(ノД`)・゚・。

140 :名無し@話し合い中:2006/12/18(月) 23:40:19
嫁から子供への約束事

1.勝手におやつを食べないこと
2.勝手におもちゃをかわないこと

3.おともだちをお家によばないこと


・・・3はなんでだ?
まあ、なんとなくわかるが。


141 :名無し@話し合い中:2006/12/19(火) 00:39:32
【匿名バレ】「おすすめ2ちゃんねる」は【危険?便利?】

  あなたが見ている両方のスレがリンクで繋がってしまう。
  現在の「おすすめ2ちゃんねる」では、2ちゃんねるが保障している匿名性が突如暴露されるだろう。
  少数のコアユーザーの宣ブラを使わない派と、
  この機能を知らずにブラウザーで過疎スレを両方見てしまった利用者だが、
  利用者の多さから考えるとそれでも大勢出るだろう。いくつかは叩き、荒らしにも発展するだろう。
  過疎スレで利用者が両方とも人数5人ぐらいしかいないとすると、
  両方1人でみてると時間帯によっては両方のスレがリンクで繋がってしまう。
  だから、利用者の匿名性を守るために「おすすめ2ちゃんねる」は、
  表示の最低数とログの保持期間が必要だと思うんです。
  2週間以内10ホスト以上から表示とかね。
  もちろん宣ブラ、p2を使っている人は関係ない。
  今晩突如としてポエム板の過疎スレと、専門板のまじめな過疎スレがつながってしまって本当にびびったよ!!

もちろんブラウザからラウンジ板過疎スレと秘密XXXの過疎スレなんかみてると、つながってしまう。
このようなことがイヤなユーザーの方は、この現行「おすすめ2ちゃんねる」機能に異議をお願いします。
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/operate/1166280681/l50

142 :名無し@話し合い中:2006/12/19(火) 10:03:53
よく「踊る」に誘導するとか「踊る」池とか言われるときの
「踊る」ってどこの何てスレですか?

143 :名無し@話し合い中:2006/12/19(火) 10:11:18
>>142
踊りたいの?

144 :名無し@話し合い中:2006/12/19(火) 10:22:21
>>142
自己紹介板を踊るで検索。

145 :142:2006/12/19(火) 10:30:17
発見しました。サンクス

146 :名無し@話し合い中:2006/12/19(火) 14:31:10
>>140
最近は昔のような付き合い方は難しい。
うちの地域だけかもしれないが、異様なほど気を使う家がある。
遊びに行ってお菓子を貰ったら、ちゃんと報告しなさい(お返しの為)。
ジュースは貰わないように水筒持参。
○○くんは誘われたけど、うちの子供は誘ってもらえない。なんで?とか。
みんなこんな感じらしい。

嫁はそういうのが嫌だったんじゃないかな。

147 :名無し@話し合い中:2006/12/19(火) 15:55:34
うちはよそに遊びに行くときは、そこの子の分もふくめてお菓子を持たせてるらしい。
うちに遊びに来る子にはなんも持たずに来る子もいるけど、それは別にかまわない。

ただ、勝手にひとんちの冷蔵庫を開ける子や、子供の机の引き出しから物をもってっちゃう子(ポーチみたいなのがなくなって娘が騒いでたところ、翌日に同級生が同じものを持っていた、よく見ると娘の名前が書かれていたんで分かった)は、二度とうちにはよばせない。

今の時代、親の世代でとんでもない常識無しがいるから、迂闊に友達もつくれんよ。
もちろんちゃんとした家の子とはひんぱんに行ったり来たりしてるけどね。

148 :名無し@話し合い中:2006/12/19(火) 22:37:45
確かに常識すら無い子供が多いみたいだしなぁ

149 :名無し@話し合い中:2006/12/20(水) 11:12:48
義母が再婚してた。知らなかったのは俺だけ。
どうして嫁は俺に言ってくれなかったんだろうか。

150 :名無し@話し合い中:2006/12/20(水) 11:39:09
>>149
その2行からじゃ背景がわからんから推測、妄想するしかないが。
普段から自分の親にいろいろとくっちゃべってないか?
一時俺がそうだったんだ。
なんにも考えずに我が家の予定とか嫁実家の話とかを自分の母親に垂れ流してたら
嫁が俺には何も話さなくなった。
単なる世間話のつもりだったんだがな。
今は反省して、自分なりに話していいことなのかどうか考えてから話してるが。

151 :名無し@話し合い中:2006/12/20(水) 11:45:01
>149
たぶんお前の親に話されたくなかったんだと思う。

152 :前スレ978:2006/12/20(水) 11:45:45
149は俺です。
>>150の言う事も一理ありそうだな。そうかもしれん。
確かに自分の家族の事は何でもしゃべる。
同じく世間話しのつもりだったんだけどな。

だが今気付いた。義弟の件と義母の件を結びつけると全て辻褄が合うんだ。

153 :名無し@話し合い中:2006/12/20(水) 12:00:31
>>152
何の辻褄が合うのかサッパリわからん

154 :名無し@話し合い中:2006/12/20(水) 12:08:08
嫁が弟に仕送りしたのを黙っていたのはなぜか
嫁が母親が再婚したのを黙っていたのはなぜか

それは、149が自分の親に嫁実家のことも自分の知っていることは
何でも話してしまうから、ってことでは?

155 :前スレ978:2006/12/20(水) 12:17:53
すまない。説明すると義母には元々再婚を前提とした相手がいたんだ。
それは誰もが知っている事。俺の親も。

しかし何故か義母は春に突然入籍してしまった。
それを嫁と義弟が知ったのは数ヶ月後。
もちろん激怒するな。黙ってた事は元より、実家はどうするんだと。
家財道具はいいにしろ、大切な仏壇をほったらかすのは良くないから。
大モメしたらしい。それが夏頃の話し。
今は義妹が実家に戻り管理している。

そこで嫁と義弟のお金のやりとりなんだが、
そのお金はうちの家計では無く

実家のお金のやりとりだったんじゃないかと思ったんだよ。

それなら俺に報告する義務はないだろ。
疎外感はあるが。

156 :名無し@話し合い中:2006/12/20(水) 12:20:42
お前の家の口座から金落とされてたんだろ?
何言ってんだ?

157 :前スレ978:2006/12/20(水) 12:22:22
嫁実家銀行のATMは遠いからな。
立て替えてただけかもしれんと思って。

158 :名無し@話し合い中:2006/12/20(水) 12:26:29
再婚話まで聞いておきながら
金の動きの事まで何故突っ込まないか不思議なヤッちゃなー

159 :名無し@話し合い中:2006/12/20(水) 12:29:03
推測ばっかりだ。
嫁が本当のことを話してくれない理由を考えろ。

160 :前スレ978:2006/12/20(水) 12:32:04
いやさ、再婚については正月に俺と俺両親にキチンと話すつもりだったらしいんだけど
昨夜突然俺が『お義母さん再婚しないの?』って聞いたもんだから
心の準備が無いまま話してる間に怒りがこみ上げてきたらしく、
機嫌悪くなったのね。
だから聞けず終い。怒ると怖いんだ。理解してくれ。

確かに推測ばっかりだな。考えたがわからん。
実家のゴタゴタについて言い出しにくかったんじゃないかと思っている。

161 :名無し@話し合い中:2006/12/20(水) 12:36:47
>160
他言はしないから、俺だけには打ち明けてくれよ、
と言ってもダメなのかね。
お前ら夫婦にはなにか信頼関係がないような気がする。

162 :前スレ978:2006/12/20(水) 12:47:40
例えばさ、最初義弟が仏壇を預かると言ったらしいんだ。
それを聞いて俺は
『義弟はまだ若いから、家庭持ってしっかりするまでウチで預かろう』
と提案してみた。
嫁は『旦那にそういう負担は掛けたくない。それにウチの実家の事だから』

要するに俺が親身になりすぎるからウザイのかもしれん。

信頼無いかもね、俺。

163 :名無し@話し合い中:2006/12/20(水) 13:02:36
仏壇のことまで口だしするのは、確かに余計なことだな。
俺も実家のことには、嫁にかかわってもらいたくない。

164 :名無し@話し合い中:2006/12/20(水) 13:07:24
つーか、実家のゴタゴタに夫婦の金無断で使うなんてそっちの方が最悪じゃね?
生活支援なんかよりずっとさ。

なんでもっとはっきり問い詰めん?なんか後ろめたいことでもあるのか?

165 :名無し@話し合い中:2006/12/20(水) 13:10:04
>>164
禿銅

なんか立て替えたのかもなんて言ってるが、それなら後で出てった金額補填されたのか?

166 :前スレ978:2006/12/20(水) 13:38:05
仏壇の事は言いすぎたと反省している。
困ってんなら協力するよという意味だったんだが、どうやら俺は空気読めん奴みたいだ。

金の補填があったかどうかわからん。うちは現金主義なんで通帳上ではわからんし。
当時は金の管理は全て嫁に任せてたからな。
先日、必要経費をいろいろ計算してたんだが、ギリギリなんで恐らく補填はあったはずだ。

とにかく発端は俺が嫁の携帯を盗み見した事なんで強硬に問いつめられない。
それだけはどうしても知られたくないんだ。それこそ信頼関係が崩れそうで。
ヘタレですまない。

167 :名無し@話し合い中:2006/12/20(水) 16:01:00
相談に乗って欲しい。
今年33歳、そろそろ真面目に住宅購入を考え始めた。
ローン返済を考えると、もう少し頭金を入れたいしと思って、
嫁に1〜2年働いてくれないか、といったんだ。
そしたら「働くのはいいけど、そのかわりその間は子供が欲しいとは
思わないで。そしてその後なかなか出来なくても、私は
責任取らないから」ときっぱり言われた。
ちなみに嫁は31歳。
俺が言った「1〜2年働いてくれ」は、無理難題を言ったんだろうか。


168 :167 ◆JreZTWoYuA :2006/12/20(水) 16:02:14
一応鳥入れておく。
あとその話の時に、「万が一子供の催促されたら、あなたが
全部矢面に立ってね。私の親戚も」とも言われた。
働くのを頼んではいけなかったのか?

169 :名無し@話し合い中:2006/12/20(水) 16:07:21
>>168
働くのは構わないが、子供催促は一切やめてくれってことだろ。
まぁ家より先に子供をつくりたかったのしれんが。

170 :名無し@話し合い中:2006/12/20(水) 16:09:18
仕事と妊娠出産が両立できないなら
嫁が働く間は「子供が欲しい」は言ってはいけないし
167の親が言った時は167が説明するのは当然だろう。

というか、嫁は今まで何で仕事していなかったんだよ?

171 :名無し@話し合い中:2006/12/20(水) 16:14:41
>>167
現実的に考えて普通の話だと思うが。
実際子どもつくってパートで働くわけにいかんだろ。
しかも女の場合30歳超えたら周りの声もうるさくなるしな。
そうなるのがウザイってだけだろ。
無理難題でもなんでもないだろ。
「わかった」といえば嫁もそのまま働きに出るんじゃねの?

172 :167 ◆JreZTWoYuA :2006/12/20(水) 16:15:18
レスありがとう。
嫁は30歳までは働いていて、そろそろ子供でも、って感じで
退職したんだ。
産休とか取りにくい雰囲気の職場だったし。

物件に辺りをつけてるんだが、頭金は一応は問題ない感じだけど、
あと100万か200万あれば、ローン返済もだいぶ違うな、って
シミュレーションしてみて感じて、高々5000円〜1万円くらいの
違いではあるんだが、それなら俺が35くらいになったときに買って、
30年ローンでどうよ、って感じなんだよ。
それでももう少し頭金入れたら30年でも今の家賃分より
安くなるし。

今までも別に子供の事で催促されたって話は聞かないんだけどな。

173 :名無し@話し合い中:2006/12/20(水) 16:16:30
1〜2年働いてくれ、は別に無理難題ではないけど、
確かにその間に妊娠出産したら資金計画は狂うだろうな。
家が欲しいのかこどもが欲しいのかどちらか決める方がいい。

174 :名無し@話し合い中:2006/12/20(水) 16:16:55
ちょっとまてw

そろそろ子どもでもつくろうって仕事辞めて
今度は家欲しいから働けっていうのは流石にちょっと身勝手な気が・・・

175 :名無し@話し合い中:2006/12/20(水) 16:17:46
妊娠前提で退職しているなら、その後避妊は?

176 :名無し@話し合い中:2006/12/20(水) 16:18:15
>>172
やっぱ子供の方を先に考えてたんだな。

先に子供をつくって、子供が預けられるようになってから働きに出てもらって
繰り上げ返済がんばればいいんじゃないか。

177 :名無し@話し合い中:2006/12/20(水) 16:19:09
どうせ子供にも教育費ガンガンかかるんだしな

178 :名無し@話し合い中:2006/12/20(水) 16:19:34
仕事は嫁さんが勝手に辞めたの?
それとも、二人で相談して辞めた?

あと、周りから催促された話を聞かない=まったくない、では無いと思うぞ。
嫁も30過ぎてるなら親も50代か60代で孫欲しがっても不思議じゃないし。
周りの友達でも子どもいたら嫁だって欲しがるかもしれんしな。

そこら辺ちゃんと話し合って決めた?
家買うにせよ子どもつくるにせよ、二人で相談しなきゃ後々揉めるぞ。

179 :167 ◆JreZTWoYuA :2006/12/20(水) 16:20:28
とりあえず今年1年は確実に頑張ったんだけど、タイミングなのか
なんなのか分からないけど、結局子供はできなかった。
子供ができない場合、授かり物なんで病院に行ってどうこうってのは
なしにしよう、とはお互い合意の上。

んで、漠然と家の購入を考えていたんだけど、同じ建物に
越してきた家族が結構騒音を撒き散らしてくれて、おまけにそれが
子供の声なんで、管理会社もあまり強くいえないって言うし、
すでに2組引越してるし、うちも引越したいけど、それなら
家を買ったほうがいいんじゃないか、って話しになったんだ。

180 :167 ◆JreZTWoYuA :2006/12/20(水) 16:21:48
仕事を辞めるときは、話し合った結果。


181 :名無し@話し合い中:2006/12/20(水) 16:22:22
>>179
もう一年頑張れ。

182 :名無し@話し合い中:2006/12/20(水) 16:22:46
その状況なら個人的には子作り頑張った方がいいと思うけどな。
男も女も35才超えたら遺伝子異常の子どもとか生まれる確率あがるから。
特に女は35才超えたらダウン症が云々っていうのは有名だし。
1〜2年仕事いって、その後また子作りに励んだとしてもまた1〜2年できなきゃ嫁35才超えるぞ。
そういうの焦ってるんじゃないのか?

183 :名無し@話し合い中:2006/12/20(水) 16:23:17
>>179
嫁の
> そしてその後なかなか出来なくても、私は
> 責任取らないから」ときっぱり言われた。

この発言の意味がわかったよ。
30過ぎで一年間できないなら、年とともに難しくなる可能性は大きいと思う。

184 :名無し@話し合い中:2006/12/20(水) 16:23:47
>>179
後々繰り上げ返済で月々の返済額を減らすことも可能だから
家を買うにしても、子供をつくることを一番に考えてるんじゃないのか?
そうなると働くというのはちょっと難しいんじゃないかと思うが。

185 :名無し@話し合い中:2006/12/20(水) 16:24:30
家買うにしても、子ども部屋ある家買って子どもに恵まれなかったらさびしくないか?
まず先にそういうのちゃんと話し合えって。

186 :167 ◆JreZTWoYuA :2006/12/20(水) 16:27:31
今月生理が来た時は、嫁も落ち込んでて、それなりに乗り気だった
家の購入に、嫁の方が積極的になったのは事実。
今の預金額でも買えない事はないんだけど、二人揃って「これがいい」と
言った物件の金額を考えると、もう少し余裕があったほうがいいかな、とも
二人で電卓叩いて話し合ってた。

確かに30歳になるちょっと前辺りから、ちょっと嫁は焦ってた。
けど焦ってもできるもんじゃなし、のんびり考えようよ、って
言ってたんだが。
たまに嫁は「もう(子供は)いいかも」とかボソッと言う。
働いていた時も子供を作るチャンスはあったんだけど、
色々トラブルもあって、タイミングを逃して現在にいたってる。

187 :名無し@話し合い中:2006/12/20(水) 16:28:47
>>179
戸建を買うんじゃなけりゃ、賃貸にしとけ。
分譲マンションなんて買って、その隣に今のうるさい家族みたいなのがいたらどうもならんぞ。
修繕積立金や管理費もけっこうかかるし、管理組合の仕事もめんどくせー。
人生のステージにあった物件にどんどんと住み替えるのが吉。

188 :名無し@話し合い中:2006/12/20(水) 16:29:03
子供は欲しいと思ってもできるものじゃない。
特に女性側は。
もう一度子供についてしっかり話し合ったほうがいい。
周囲の妊娠出産話を聞いて精神的に落込む等があるなら
まずは子供のことを話すほうが先決だと思う。

189 :167 ◆JreZTWoYuA :2006/12/20(水) 16:32:40
狙ってるのは一戸建て。
それも第一種低層地域の、建ぺい率40%、容積率80%上限。


190 :名無し@話し合い中:2006/12/20(水) 16:32:46
病院にいったら?
だって焦ってるじゃないか。
授かり物だからって悠々と生活してないじゃん。
治療はともかく検査くらいはしてもらえば安心できると思うがなあ。

191 :名無し@話し合い中:2006/12/20(水) 16:33:29
何組か、不妊治療をしていた人たちの話を聞いた。
Hしたあとに、嫁の足首を持って逆立ちさせて、トントンと揺すって奥まで流し込んだら妊娠したってのが、2組いた。
あと、体位としては後背位が奥まで流れ込みやすいらしい。

短小で奥まで届かないんだったら試してみれ。

192 :名無し@話し合い中:2006/12/20(水) 16:35:58
>それも第一種低層地域の、建ぺい率40%、容積率80%上限

なにかの事情で売りに出す時、売れにくいよ。

193 :167 ◆JreZTWoYuA :2006/12/20(水) 16:37:27
以前子供について話し合った時は、作るなら挑戦する、
諦めるなら諦めるではっきりしたい、みたいな事を言っていた。
年齢が上がれば色んなリスクが上がるし、生まれればどんな子供でも
自分の子供だけど、その子を24時間面倒を見るのは自分だから、と。
それで基礎体温とか色々みながら頑張ったけど、結局授からなかったから、
できればこれ以上期待はしたくない、って言ってた。
病院に行く?って話もしたんだけど、そこまでして子供が欲しいかと
言われると俺自身も疑問だし、嫁もそこまではしたくない、と。


194 :名無し@話し合い中:2006/12/20(水) 16:42:57
いや、子どもを完全にあきらめた場合と、あきらめずに可能性にかける場合じゃ選ぶ家も違うだろ?
二人だけなら極端なこといえば二部屋あれば十分だし。
そこら辺ちゃんと決めてからじゃないと家選べんだろ。

195 :名無し@話し合い中:2006/12/20(水) 16:43:37
>>193
はっきりしないままずるずると周りに期待させたりするのも嫌なのかもしれんよ。
つくらないと宣言してから運良くできた場合は喜んでもらえるだろうけど
何もせずこの先孫を催促されるような状況になったら辛いんじゃないか。

196 :名無し@話し合い中:2006/12/20(水) 16:44:40
もしかして嫁は、諦めるのかそうではないのかを
はっきりして欲しいんじゃないのか?
こればっかりは自分一人の意思では決められんし。

197 :名無し@話し合い中:2006/12/20(水) 16:46:25
堂々巡りしてるんだからちょっと原点に戻って
やっぱ子供の件を夫婦で病院行って調べた方がいいと思う。
で、結果次第家の件を決めたらどうか?
子供は金かかるもんだし、家も大きな買い物だ。
嫁と何でもしっかり白黒つけながら進めるべきじゃね?

198 :名無し@話し合い中:2006/12/20(水) 16:47:24
確かになぁ。
嫁は「働くのはいいけどその間は子どもを欲しがるな」って言ってるんだろ。
ってことはあきらめてないってことだよな。
そこら辺詰めていったほうがいいと思う。

199 :名無し@話し合い中:2006/12/20(水) 16:48:07
てか、なんで軽く病院いくのに、そこまでして子供が欲しいか
となるのかわからん。風邪ひいたら病院いくのと同じなのに。
えらく大層に考えるんだなw
>今月生理が来た時は、嫁も落ち込んでて
なんて言うわりに。

200 :名無し@話し合い中:2006/12/20(水) 16:48:39
>>197
何を調べるんだ? 不妊の原因がどっちかはっきりさせようと?
双方異常なし、授かりものだから、という結論に落ち着けばよし、
もしもそうでなかったらかえって後々揉めるもとにならないだろうか。

201 :名無し@話し合い中:2006/12/20(水) 16:50:01
>>198
しかし30歳でこれから改めて働くなら、そして子供が
現時点でいないなら、避妊に協力してもらわんと
顰蹙を買う結果にもなりうる。
そういう意味じゃね?

202 :名無し@話し合い中:2006/12/20(水) 16:50:57
>>200
はっきりしないと、どっちにも動けそうにないだろう?
揉めるか揉めないかも、夫婦がしっかり団結してればいいんだよ。
この場合揉めるのは、外野がうるさく言うかもしれん事じゃないか?

203 :名無し@話し合い中:2006/12/20(水) 16:50:59
>>200
双方異常なし、なのになんで出来ないんだ?
で揉める事も考えられる。
うちの事なんだがな。
俺ら夫婦が揉めているというより、周りが妙に
うるさくなったよ。

204 :名無し@話し合い中:2006/12/20(水) 16:51:04
まずは病院で検査しないと諦めるもなにもない。

205 :名無し@話し合い中:2006/12/20(水) 16:52:16
検査で問題なしと出れば次はお互いの意思で決められる。
どっちかに問題があれば、あきらめるか努力するかの二者択一になる。

現状はちょっとあやふや過ぎてどっち着かずだろ。

206 :名無し@話し合い中:2006/12/20(水) 16:52:26
諦めるというより、見切りをつける、方針転換ってとこか。

207 :名無し@話し合い中:2006/12/20(水) 16:52:28
203追加。
夫婦で思ったこと。
「いっその事病院に行かなきゃ良かった」

双方に異常がないのにおかしい、って最初は疑心暗鬼になるし、
色々考えるし。
周りは何か分からん健康食品とか勧めてくるし。

208 :名無し@話し合い中:2006/12/20(水) 16:53:40
既婚で子供がいないうちの嫁がパートに出ると、職場によっては
「子供の予定があるか」を問われるそうだ

そりゃそうだよな
仕事覚えた、やっと一人前ってころに「子供できたから休みますor
辞めます」なんていわれたら、それまでの投資が無駄になる

209 :名無し@話し合い中:2006/12/20(水) 16:53:55
>>205
同意
はじめのレスを読む限り、嫁は子供について拘りがあるとしか思えない。

210 :名無し@話し合い中:2006/12/20(水) 16:55:58
結婚前にブライダルチェックいかない奴結構多いんだな。
うちは嫁も俺も結婚前に検査いったぞ。

211 :名無し@話し合い中:2006/12/20(水) 16:56:31
>>209
30歳超すと、自分以上に周りがうるさくなるもんだよ。
うちはお互い30歳越してからの結婚だったから、
結構周りのほうがうるさかった。

212 :名無し@話し合い中:2006/12/20(水) 16:56:42
家買っちゃってローン払えばいいじゃん
作ろう作ろうって気ばかり焦ってもなかなか授からないしさ
新居に移ってほっとしたら子供出来るかもしれないだろ
2〜3年頑張ってもダメならまた共働きになって繰り上げ返済すればいい
子供出来たなら、ある程度まで育ったら保育園に入れて働くもよし
頭金もいいけど繰上返済もあることを考えてくれ
覚悟決めて退職したのに1年ダメだったからって働けというのは酷じゃないか?
就職先も1〜2年程度の腰掛で30過ぎの子無しの既婚女性雇わないだろ

213 :名無し@話し合い中:2006/12/20(水) 16:58:09
>>212がイイと思う

214 :名無し@話し合い中:2006/12/20(水) 17:00:35
二階に子ども部屋が二つある家かって
片方には男の子用のブルー系の壁紙、もう片方には女の子用のピンク系の可愛い壁紙。
そして不妊で子どもに恵まれず・・・なんてオチだけは避けた方がいいと思う。
むなしいだけだ。
うちの姉の話。
最近はうちの娘を養子に欲しがって困ったもんだ。

215 :名無し@話し合い中:2006/12/20(水) 17:02:54
>>212
今は派遣でもパートでも、30歳くらいからの既婚女性子供なしは
雇わない傾向が強いからな。

216 :名無し@話し合い中:2006/12/20(水) 17:06:50
>>210
おれも嫁も人間ドッグやってたからやらんかったな。

てか、そんなもんがあること知らなかったし。

217 :名無し@話し合い中:2006/12/20(水) 17:15:20
「家事は女の役目じゃない!そんな観念押し付けるな!分担だ!」と言う専業妻。
自分の人権主張する前に子供に飯作ってやれって、マジで。

218 :名無し@話し合い中:2006/12/20(水) 17:15:50
>>217
ごもっとも

219 :名無し@話し合い中:2006/12/20(水) 17:16:45
>>217
虐待だろ、それ

220 :名無し@話し合い中:2006/12/20(水) 17:18:37
なんかいきなり豚切られたな
そういう話題は鬼女板のほうが盛り上がると思うよ

221 :名無し@話し合い中:2006/12/20(水) 17:20:14
むしろこっちかと・・・

スレッド立てる程でもない話題について話すスレだから
スレッド立ってる話題はそっちに誘導で

【人間の屑】妻が専業主婦【2チャソ三昧】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1101375140/

222 :困った ◆1ygzrN6GuU :2006/12/21(木) 13:28:19
相談というか、何かややこしい事になったんで、力を貸して欲しい。
嫁3月に出産予定。初産。
嫁の親は母親しかいなくて、会社を切り盛りしている。
2〜4月は嫁親の会社が激しく忙しい時期なので、嫁は里帰り出産をしない事に、
俺と嫁と嫁親が話し合って決めた。
俺も今までも何度か、嫁の体調が悪いときに、食材の買出しとか
洗濯とか、ある程度の家事はやってきたし、どうにかなるんじゃないかと。

そしたら、それを聞いた俺の親が口を出してきた。
里帰りできないなら出来ないで、親が来るとか祖母が来るとか、サポートをすべきだ。
娘の初産なのになんて薄情な、と。
もちろん俺の親の手伝いは、俺を筆頭に嫁も断ってる。
嫁は結婚前に入院した時も、平日は基本的に一人であれこれやってたし、
親が働くのは当たり前で、自分でできることは自分でやるという生活は、
小学生の頃から普通にやってきたんだから、これがうちの親子関係であって、
普通だ、白状ではない、といっている。

俺の親に色々言ったんだが、初産なのに、とか、俺だって働いているんだから
サポートが必要なのに、とか聞く耳を持たず、嫁の祖母にまで電話をかけて、
勝手に産後にこっちに出て来れないかを聞く始末。
嫁も一瞬祖母を呼ぶかは考えたんだが、高齢だし、嫁祖母はどちらかというと
心配性なんでイライラする事も考えられるし、土地鑑がまったくない中
呼びたくないし、世の中には里帰りも親のサポートもなしに生んでいる人は
一杯いるから、そこまで騒がれて欲しくない、と切れ始めた。

俺も親には厳しく言っているつもりなんだが、とにかく勝手にあれこれさわいている。
おかげで嫁はお腹が張って、今は安静を命じられる事になった。
自宅の電話は音を消して留守電に、親からの電話は着信拒否にして
俺の携帯以外にかけてくるな、ときつく言って、嫁の親戚には先に謝りつつ、
電話をしないようにこれもきつく言った。
しかし嫁は、今まで育ててくれた親を「薄情」呼ばわりされた事も
許せないらしく、安静にしているのに血圧は下がらない。
「あんな親だと思わなかった」「いい加減にして欲しい」「他人になりたい」と
最近では言うようにもなってしまった。

俺はどうしたらいい?

223 :名無し@話し合い中:2006/12/21(木) 13:35:51
>>222
最終的には「お前の親」がやってることなんだから
たとえお前がキレてでも親を説得しなきゃいかんだろ。
嫁がどうこう出来る問題じゃない。

224 :名無し@話し合い中:2006/12/21(木) 13:36:36
>おかげで嫁はお腹が張って、今は安静を命じられる事になった
>安静にしているのに血圧は下がらない

自分の親に嫁とお腹の子供を殺されかかってるって分かってる?

まぁ親に「今すぐ態度を改めないと無事に産まれても孫に会わせない」とかかね。


225 :名無し@話し合い中:2006/12/21(木) 13:40:54
どうしたらいいといわれても・・・
親をひたすら説得するしかないと思うが・・・

どうしても親にいい顔したいなら、子ども堕ろせばいいんじゃないか?
もともとの騒動の発端はそこなんだし。
子どもを堕ろせば嫁の負担も消える、親も騒がない。
大団円。

226 :名無し@話し合い中:2006/12/21(木) 13:44:34
>>222
お前の親がお前と嫁を飛び越して、直接嫁の家族にあーだこーだ言うのが筋違い。
お前がお前の親をきちんと躾けるか、縁を切れ。

ま、いきなり過激なことをせんでも、いまどきの産婦人科は至れり尽くせりで、身内の手伝いなんていらねーっとことも教えとけ。

227 :名無し@話し合い中:2006/12/21(木) 13:44:55
こっちで相談してみたら?
時々夫側からの相談もあって結構親身なレスがついてる。


【妊娠出産にまつわる姑との確執 その53】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1166569023/l50


228 :名無し@話し合い中:2006/12/21(木) 13:47:41
>>222
> おかげで嫁はお腹が張って、今は安静を命じられる事になった。
>安静にしているのに血圧は下がらない。
224の言うように棺おけに片足突っ込んだ状態って自覚した方がいい。
このまま妊娠中毒症になったら胎児の成長に影響出るし
誰もいない時に母体が子癇おこしたら死ぬぞ


229 :困った ◆1ygzrN6GuU :2006/12/21(木) 14:00:13
レスありがとう。
親には「これ以上騒いだら、子供に会わせない」発言はしたんだよ。
そしたら一時期大人しくなったんだが、最近になって再開した。
「縁を切られてもいい、子供のためだ」みたいに言っててさ。

血圧もお腹の張りも親には伝えた。
あんた達がこれ以上騒いだら、嫁も子供も命の保証がない、と
言ったんだが、「だからこそ里帰り出産をするか、親の手を借りるべき」って
エキサイトするし。
状況が状況なんで、病院の先生も理解してくれてて、いざとなったら
早めに入院するとか、一時的な入院も受け入れるから、いつでも
電話してください、とは言ってくれているのが救いなんだが。

とにかく嫁は、自分の親の事を悪し様に言われた事と、この騒ぎが
嫌になっているらしくて、「いっその事離婚すればすっきりするかも」まで
言い出してる。

230 :名無し@話し合い中:2006/12/21(木) 14:10:24
お前の親の家に行って過去に嫁親や嫁親戚から来た年賀状などの
郵便物を回収、住所録も黒塗り、電話の登録も嫁親親戚を抹消。
嫁親&親戚宅に行って、お前親の家電と携帯の着信拒否をお前の手で設定。
可能なら、嫁に暫く入院してもらってその間に引っ越し・・・。



231 :名無し@話し合い中:2006/12/21(木) 14:12:03
それでも、だよ。
お前はもう既に一つの家庭を持っているわけだし、
その家庭の中のルールはお前と嫁で決めていけばいい。
それに対して一切口出しするな、ってきついけど言うしかないと思う。
嫁が心配なら、「今度少しでもうちのことに口出ししてくるなら縁を切る」って脅すのも手。

232 :名無し@話し合い中:2006/12/21(木) 14:12:20
>>229
一時的に縁切り状態になれないものなのか…
このままじゃ『お七夜』じゃなく『初七日』にまっしぐらだぞ


233 :名無し@話し合い中:2006/12/21(木) 14:16:38
医者に少々オーバー気味に
「外野(困った親)が妊婦と赤ん坊にストレスを与えた故、
現在大変危険な状態だ。
妊婦が選んだ方法が一番いいんだから外野がいらんこと言うな」
って説教してもらったらどうよ。
息子だの嫁だのに言われるよりいくらか聞くんじゃないか?

234 :名無し@話し合い中:2006/12/21(木) 14:19:37
縁を切られてもいい、子供のためだ、ってさぁ。

こう言っちゃ何だけど、別に嫁さんは子育てとかをするのに
致命的な障害があるわけじゃないんだろ?
何でそこまで騒ぐんだ?

235 :名無し@話し合い中:2006/12/21(木) 14:25:28
>234
嫁に「仰る通り私の考えが安易でした。
産後はお義母さまのお世話になります。
どうぞヨロシクお願い致します」と頭を下げさせたいんじゃないか?


236 :名無し@話し合い中:2006/12/21(木) 14:42:35
縁切るぞじゃなく、即刻縁切れよ。
このままだと寺スレ、最悪リアル寺の世話になっちまうぞ。

237 :名無し@話し合い中:2006/12/21(木) 14:43:42
しかし止めても止めても無駄って
どうしようもないなよな
電話止めるわけにもいかないし
するなって説得するしかないわけだし

238 :名無し@話し合い中:2006/12/21(木) 14:44:42
>>229
>「縁を切られてもいい、子供のためだ」

「おかんのしていることは子供のためじゃなくて子供を殺そうとしているんだ。
孫が死んでもいいのか。子供が死んだらおかんのせいだ。」って言えよ。

239 :名無し@話し合い中:2006/12/21(木) 14:51:41
>>233に一票
うちの嫁も医者にかーちゃんシメさせたらしい

240 :困った ◆1ygzrN6GuU :2006/12/21(木) 14:55:25
レスありがとう。
医者からも「私から言いましょうか?」とは言われてたんで、
協力を仰いでみます。

241 :名無し@話し合い中:2006/12/21(木) 15:45:17
医者に言ってもらうなら、
母親が原因だって言ってもらう方がいいな。
このままじゃ、母子ともに危ないって言ってもらえよ

242 :名無し@話し合い中:2006/12/21(木) 15:56:23
管理入院させて面会謝絶にしてもらえば〜?
事ここに至ってまだ説得でどうにかなると思っている亭主の態度も血圧↑の原因じゃね?
本当に奥さん死ぬぞ。冗談じゃなくな
困ったが在宅中に何かあったなら救急車も呼べるだろうが
一人の時に意識失ったらオシマイだ


243 :名無し@話し合い中:2006/12/21(木) 16:25:15
>>240
嫁実家にはナンバーディスプレイの電話を入れてもらって
お前の実家からの電話はすべてスルーしてもらえ。

244 :名無し@話し合い中:2006/12/21(木) 16:54:20
>>229
危機感うすー

一時的に縁きりゃいいじゃん
あとから復縁すりゃいいだけの話

そうじゃないと、嫁と子供まで失いかねん。へたすりゃ命もないぞ?

245 :名無し@話し合い中:2006/12/21(木) 17:00:02
何の解決にもならない煽りレスしかない件について。
>>240
産前産後のサポートはこれこれこのようにします。
妊産婦と赤ん坊の世話はなんとかシッター、食料や日用品の確保はどこかの宅配サービス、
そんな風にぎっちり計画を立てて紙にでも書いて母親に渡したらどうだ。
自分や周囲の人間が割り込む余地がないと知らしめないと。
ただ口で「大丈夫だ」と言ったところで全然説得力ないし、現にトラブルになってる今の状況、
自分のせいだなどと思いもつかないし、むしろ「だからこそ私たちが協力しないと!」と火に油だ。

246 :名無し@話し合い中:2006/12/21(木) 17:13:39
うちの嫁、産後はマジ動けなかったぞ。
日頃はしゃきしゃき動く人なんだが。
お前の親の心配はもっともと思うが。
公共機関で手伝ってくれるサービスがあるらしいぞ。
調べろ。

247 :名無し@話し合い中:2006/12/21(木) 18:08:58
そういいサービスも調べた上で「手伝いいらない」なんじゃないか?

248 :名無し@話し合い中:2006/12/21(木) 23:02:24
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1153665832/l50
里帰り出産しない人(里も来ない人)6

249 :名無しさん@お腹いっぱい:2006/12/26(火) 10:17:42
ほす

250 :名無しさん@お腹いっぱい:2006/12/26(火) 11:20:45
>>240
この件はなんといっても>>222の、
“もちろん俺の親の手伝いは、俺を筆頭に嫁も断ってる。”
に集約されているだろう。

お前を筆頭に実親の手伝いを断らなきゃならない理由は何だ?

俺の嫁は初子出産退院後、俺の実家で1ヶ月以上、上げ膳下げ膳の
暮らしをしてたがなw


251 :名無しさん@お腹いっぱい:2006/12/26(火) 13:46:39
>>250
>お前を筆頭に実親の手伝いを断らなきゃならない理由は何だ?
実親がうっとおしい性格なんじゃね?
嫁の対応読んでるとそうとしか読めんだろ。

>>俺の嫁は初子出産退院後、(ry
あんたんとこはそうだったんだろうな。よかったな

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