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【既婚男性専用】嫁姑争い part63【キジョ禁止】

1 :名無し@話し合い中:2006/12/13(水) 18:49:01
前スレ

【既婚男性専用】嫁姑争い part62【キジョ禁止】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1164946421/

嫁姑が争っていない話は別スレでヨロ

2 :名無し@話し合い中:2006/12/13(水) 18:53:18
また2だよ・・・

3 :名無し@話し合い中:2006/12/13(水) 18:54:17
3だよ

4 :名無し@話し合い中:2006/12/13(水) 18:55:50
嫁から見たら話にならん事じゃね?同居なんて。
元々仲悪いんだから、何で同居しなきゃいかんのよ!ってなるだろうな。
下手したら緑の紙コースだなw

5 :名無し@話し合い中:2006/12/13(水) 18:56:01
しまった
席を外した間に前スレ終わってた…



6 :名無し@話し合い中:2006/12/13(水) 19:05:10
同居するときは、親と嫁の間に立って、平等に裁ける力量がないとダメだよな。
俺にはそういうすばらしい才能はない。
ゆえに同居はしたくない。


7 :名無し@話し合い中:2006/12/13(水) 19:10:59
平等ってなによ?
明らかにどちらかが悪いって時も、お互いを平等に裁くのか?

嫁が悪けりゃ嫁を叱って緑の紙コース。
親が悪けりゃ親を〆て自分の親の馬鹿っぷりにorz、そして緑の紙コース。
お互いナアナアですまそうとしてストレスためて胃に穴開けるコース。

こんな感じか?俺も同居したくねえよ。

8 :名無し@話し合い中:2006/12/13(水) 19:12:32
自分がいない間に起きた出来事を
母親と嫁それぞれに訴えられても
平等になんて捌けるわけがなし。

9 :名無し@話し合い中:2006/12/13(水) 19:18:32
うちは俺自身も嫁も親も同居の意思がないから、近くに住むことはあっても同居はないな。
たまにしか合わないから適当に調子を合わせてるが、微妙に合わないのが見て取れるから
一緒に住んでも親と嫁の愚痴の間に立たされそうな気がする。
家に帰ってまでゴタゴタに巻き込まれるのは嫌だ。


10 :名無し@話し合い中:2006/12/13(水) 19:21:02
俺も同居はしたくねえな。

って前スレ読んでないんだけど同居の話だったのか?

11 :名無し@話し合い中:2006/12/13(水) 19:25:23
説明するの面倒だから、前スレ読んでこい

12 :名無し@話し合い中:2006/12/13(水) 19:31:25
988:986 :2006/12/13(水) 18:35:33 [sage] >>987
レスさんきゅ
聞きたいんだが、同居は結婚当初から?

俺んとこ結婚して8年になる。
父親は昔亡くなって、独身の兄貴は20年前から一人暮らし
で、当然母親も一人暮らしなんだ。
最近、俺ら夫婦と同居したがってんだよね。

でも嫁と母親仲が悪いんだ・・・。
っていうか、俺の友達にも会社の同僚にも仲の良い嫁姑って
いなくてさ。
同居してるやつって実際うまくいってるのかなって思って。


13 :名無し@話し合い中:2006/12/13(水) 19:37:00
仲良くさせる為には、とりあえず母親と嫁に共通の敵を与えるのが一番!

小ボス:自分
ラスボス:自分の親父

これで連中は手を結ぶ。

14 :名無し@話し合い中:2006/12/13(水) 19:38:46
いい機会だから介護問題なんかも兄と話し合いしたほうがいいとは思うが
1人暮らしが心配なら近くに移ればいいだけだろ・・・。

15 :名無し@話し合い中:2006/12/13(水) 19:42:45
父親は亡くなってると書いてある

16 :名無し@話し合い中:2006/12/13(水) 19:48:45
同居したら嫁にメリットはあんのか?

17 :名無し@話し合い中:2006/12/13(水) 20:00:35
なぜ独身の息子ではなく、妻帯者の息子と同居したいのかを考えてみろよ

18 :名無し@話し合い中:2006/12/13(水) 20:23:40
つまり自分(母親)がいいように使える召使がいるほうがいいってことか。

19 :名無し@話し合い中:2006/12/13(水) 20:29:00
そうおっしゃってる方々は自分が年老いたら喜んで孤独死するんでしょうな。

20 :名無し@話し合い中:2006/12/13(水) 20:40:39
>>19
成城の高級老人ホームに入居予定。

21 :名無し@話し合い中:2006/12/13(水) 20:56:12
>>19
自宅で孤独死より病院で死ぬ人間の方がが多いと思うけど。

22 :名無し@話し合い中:2006/12/13(水) 20:58:09
>>19
そんなことより熟年離婚のほうが怖いってーの

23 :名無し@話し合い中:2006/12/13(水) 21:02:42
自宅で見取られて・・・が理想的だがまずそれはない。
後々面倒だし、病院なら書類一式即揃う。



24 :名無し@話し合い中:2006/12/13(水) 22:44:50
死を迎えるその時じゃなくて、それに至るまでの病んでる日々の事を言ってるのだが

25 :名無し@話し合い中:2006/12/13(水) 22:50:04
だから病院にいるってw
入院してすぐに死ねるほど甘くないから。
大体同居していたって、一日中自室でテレビ見て昼寝して
メシ食うときと風呂だけ呼ばれることになる。
同居も別居も大して変わらないよ。

26 :名無し@話し合い中:2006/12/13(水) 23:45:04
同居はしちゃあいかんよ…ほんとにそう思うよ
もうホントまじでな

27 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 00:03:58
嫁姑問題で二世帯同居から別居に至った俺が来ましたよ

母一人子一人、母親高齢なもんでかなり迷ったんだが
家賃のかからない社宅の空きが出来たタイミングで別居した
嫁が晴れ晴れとした顔で暮らす様子に別居は正解だったと思うが
2週に1ぺん母の様子を見に行くとそのたびに寂しいと親に泣かれるのは
かなり辛い

原因は母の俺らへの過干渉がどうしても止まず、
何度説明しても理解出来ないし、もうやむをえなかったのだが。
今後親が自分で自分の事出来なくなったらどうすべきか。色々難しいな

28 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 00:10:05
同居しても、嫁にでていかれない程度に調整しようとしたら
おかんに我慢させることも多いわけで、
どっちにしろおかんは「嫁ばっかりかばって」って泣くぞ。

同僚が現在↑で胃潰瘍中。

29 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 00:20:32
うちもお袋だけ。完全同居だけど年内に別居予定。
理由は27と同じ。プラス幼稚な嫌がらせ等。

哀れだとは思うけどもう知らん。

30 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 00:27:04
何で親ってわかんねーんだろうなぁ。
過干渉だったり嫁いびったりしたらさっさと出て行く可能性あるし
離婚にまでなるかもしれん。
万が一そうならなかったとしても自分が介護状態になった時
いびり返される可能性もある。
(少なくとも天使のように介護してもらえるはずがない)
そんな先のことも年取ると読めなくなっちまうのか?

31 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 00:28:21
>>28
同居中はまさにそうだった。
母過干渉→嫁が切れる→俺嫁かばう→母キレて泣く→母嫁を攻撃→
嫁が切れる→俺嫁かばう、を繰り返した事数え切れん。

32 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 00:31:40
嫁と別居になってしまった・・俺が言う。
最初からうまくいかないものと思って、のぞむべし。

33 :前スレ883:2006/12/14(木) 00:31:42
昨夜はお世話になりました。
宿直終わって、今日自宅に帰り、嫁と話したよ。
そして嫁から後だし貰ったよ('A`)
子供がまだいないこと(これは、夫婦で計画的にまだだと
判断してるだけなんだが)、同居しないこと、この2点についても
言われていたそうだ。
養護老人ホームに行くこと、お袋も納得しているんだと
思っていた。子供についても、何度も説明していたのにな…。

それで再度、お袋と兄貴に電話した。
そしたら「○(嫁)が×(俺)に話したのね!」と怒鳴りだした。
俺に言うな、お前(嫁)がなんとかしろと働きかけてたことが確定。

その後、兄貴と1時間近く話して、出た結論というか推測なんだが
「お袋は見得っぱり+周りの人間に流される人」ってことだった。
そういうことが、確かに今までにも幾度となくあった。
行かなくていい塾(俺も兄貴も成績はいい方で、必要なかった)に
無理矢理行かされたり、親父の生前には、入らなくてもいい
保険に入ったりしていたり(これは兄貴から今日聞いた。それで
結果的に、親父の遺産としてお袋の老後に当てられるだけの
金額になったが)。

兄貴と出した結論は、年末にお袋、兄貴、俺の3人でしっかりと
話し合うこと。嫁はもうお袋と電話+会わないことをその場で
お袋にもわからせること。この2点になった。
嫁には、話を聞いて謝ったけど、申し訳なくて参ってる。

皆も聞いてくれてマジでありがとう。

34 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 00:34:24
>>30
うちは近距離別居だったんだが、過干渉に耐えかねて
嫁が一度出て行ったことがある。
離婚届を置いて。
そのときに改めて親とがっつり話し合ったんだけど、
「そんなつもりじゃなかった」
「悪気はない」
「まさか簡単に離婚なんて言うと思わなかった」
「いつかは(自分達の気持を)分かってくれると思ってた」
みたいなさ。
俺も自業自得だったが、息子が離婚の危機なのに、
何なんだおまえら、って感じだったよ。

それから半年かけて嫁と話し合って、親が簡単に来れない
所に引越して、電話番号は教えず、嫁が言うまで実家には行かない、ってのを
実践して3年目、ようやく落ち着いてきた。
それでもたまに嫁に会いたいのか、休みの日に
「生きてるホタテが届いたから取りに来たら?」とか、
「たまには一緒に食事に」とか、俺の携帯にかけてくる。
学習能力がないのか、都合よく忘れているのか、
いつかは思いが通じると信じているのか、本当に疑問。
今となっては、家を買ったら嫁親を呼んで同居しようかと
真剣に思ってるよ。
嫁親は気遣いできるし、自分の親よりいろいろ話せるから、
申し訳ないと思いつつ、嫁父に色々相談に乗ってもらったりしてるし。
一応長男だし、自営の跡取でもあるけど、俺の人生を
邪魔するってのは親でも許さん。

35 :前スレ883:2006/12/14(木) 00:35:01
ごめん、少し抜けた。

同居をいきなり望みだしたのも、近所の家が二世帯住宅を
建てだしたことが原因のようだ。
俺との電話の中で、「△さんの家はどーたらこーたら」って
言ってた。
それを兄貴と話し合って、「やっぱお袋は見栄張りたいんだな」と
結論付けたって意味。

36 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 00:37:29
うちは、嫁が出て行って、はや4年。
お袋が死ぬまでは帰りません。嫁として失格なのもわかっています。
お期に入らないならどうぞ、離縁してください。といって、緑紙おいて出て行った。

自分の親が死ぬのを待っているようで、すごくうしろめたいが、
かといって、その紙を出す気にもならない俺。

37 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 00:38:54
隣の芝生は青く見えるもんだよ。見栄とかじゃなくてさ、羨ましくて寂しいんだよ。
かーちゃんが寂しいのを受け止めて、嫁抜きでできることをやってやれ。

嫌だというまでお前と兄貴で毎日電話かけつづけてやるのもありだ。
(多分、1ヶ月で毎日かけてくんなってなるぞw)

38 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 00:40:04
みんな苦労してるんだな。

39 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 00:42:44
>>36
親と同居してんの?
離婚したくないならおまいが家出ればいいじゃん
今の年寄は長生きするよ。寝たきりで10年以上はざらだしな

40 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 00:46:36
ツレんとこのバァサン寝たきりなのに100才まで生きた

41 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 00:46:52
>>39
嫁のひいばあちゃん(年齢不詳)、1日のほとんどをベッドで
過ごすようになってから、お亡くなりまで13年だったらしい。
これと言って病気もせず、多少足腰が弱ったくらいだったので、
入院なんかは全くなくて自宅介護。
嫁のばあちゃん(昭和2年生まれ)も、実家にたまに戻って
介護の手伝いをしてたらしい。
最後の5年は認知症が始まって、亡くなる前の年くらいからは、
家族の誰かとひいばあちゃんの体をロープで繋いで寝る生活だったとか。

ちょっと田舎の方なんで、老人ホームの数も少ないし、
息子が「家で看取りたいから」と最後まで反対してたらしい。

42 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 00:47:57
いや、別居だよ。でも、若い嫁が我慢できなくなって出て行った。
そうとういろいろ言われたらしい。互いに言い分はあるみたい。

彼女に男がいるのかな〜って雰囲気のときもあるし、
俺も事実上ひとりだから、楽しくやるときもあるけれど、でも、
寂しいといえば寂しい。風邪ひいたり残業つづきでSOSすれば
うちにきて家事してくれるし、彼女のアパート訪ねればもてなしてはくれる。
でも、もどってくるつもりはない。エッチもなし。別居して親友みたいになってきた。

43 :36=42:2006/12/14(木) 00:48:41
わかりにくくてすまん。

44 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 00:50:24
>>36
親にだけ何かがあると思っているようだけど、自分とか嫁さんに何かが
起こる可能性も十分にあるわけで…。
その中途半端状態がアダにならないようにな。

45 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 00:50:45
>>36
離婚届、出してやれよ。法的にちゃんとしてやれ。
そしたら元嫁もちゃんと人生しきり直せるだろ。
とっくに出されたものと思って、新しく恋でもしてるかもしれんのに。
女は離婚後半年再婚できないんだぞ。気の毒に。


46 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 00:51:28
>>44
何か?って? 嫁は自分よりひとまわり以上若いし、
こうなったからには、他にいい男ができてしまっても、仕方ない。

47 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 00:52:19
>>42
おまいのところの真の問題は
嫁姑問題ではない希ガス

48 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 00:52:41
>>46
そうじゃなくて、事故とかで嫁さんやお前が半身不随とかになったら
どうするんだよ?保険とかの問題もある。
恋愛面だけじゃなく、そういう制度面についてもちゃんと考慮しろよ。

49 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 00:53:45
>>46=36か?
さっさとはっきりしてやれよ。
離婚して親友のように付き合うっつう選択肢も
ない事はないんだし。
なんか家政婦兼相談役みたいなのが欲しくて
離婚しないとしか思えん。
嫁のこと、心から大事じゃないんだな。

50 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 00:55:47
>>46
お前がはっきりさせないと、嫁「だけ」が不利な人生を
歩む事になるんだが。
ああそれが狙いで、離婚するつもりもなく縛り付けるのか。
看病その他をさせるために。

51 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 00:56:41
嫁はいろいろ緻密に考えていて保険や財テクしてたけれど、
出て行くときに、すべて受取人を母親か俺にして、財産も半分に清算して出て行ったよ。

身元不明や事件にまきこまれたとき、戸籍上は夫婦だから、
トラブルにまきこまれることはあるかもしれないが、病気や事故死などでは問題ないな。
あるとすれば遺産だが、嫁は法律に詳しく、結婚しているときから
遺言書いていたし、きちんとしてると思う。
俺には財産ないから、嫁と母親でわるにしてもたいしたことない。問題はないよ。


52 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 00:57:28
>>51
名前に何か入れれ。

離婚しない理由って何?

53 :36=42:2006/12/14(木) 00:59:26
出て行ったのだから、介護なんかさせるつもりもないし、
親戚の冠婚葬祭にも一切、呼んでないし・・母親が離婚したと
言ってしまったからな。

俺は離婚したくないと思ってるし、嫁も、離婚はしたくないと言っている
でも、お母さんがくっついている限り、いやだってさ。

54 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 00:59:44
ああ、金づるだから手放さないのか。なんだコイツ。

55 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 01:01:10
>>51
オマエ、ホントは嫁憎んでるんだろ?
子供もいない女をいつまでも縛り付けてそのくせセクースしないで子供を作らせない。
離婚しないで他の男にもいけないようにする。
そうやって子供産ませないつもりだろ。

56 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 01:01:44
>>55
飼い殺しにして服従させたいんじゃね?

57 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 01:04:06
ここで離婚したら、次の当てはないもんな。
用事があれば呼びつけて来てくれて、なおかつ
自分で稼いでくれる嫁は手放したくないよなぁ。

58 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 01:05:17
しかも嫁が死んだら嫁の財産(うまくいったら嫁実家の財産も)自分のモンになるしなw

59 :36=42:2006/12/14(木) 01:06:00
いや、嫁も望んでないよ。エッチは拒否られたし、それ以上は俺もしない。
体がちょっと、弱いから、一度流産してからは、無理したくないと言っていた。
俺がはんこ押して提出してもいいけれど、一度、そうしようか?と聞いたら、
あなたの気持ちにまかせる。私はあなたともう一度暮らせる日を待っていると
いわれてそれっきり。

すごくもてなしてくれるし、一緒のときは機嫌がいいから、
嫁として母親とやっていくのが嫌なんだろうとは思う。どうしようもないよ。

60 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 01:06:31
4年か。
新生児が幼稚園に入園できるくらいの年月だな。

61 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 01:06:43
ママとセット売りかよ
気色わりぃ

62 :36=42:2006/12/14(木) 01:08:34
まあ、一回り以上年下の嫁が俺より早く死ぬなら、財産はそういうことになるな。
でも、嫁は法律関係のこと、やけにきっちりやるタイプだから、遺言を書いてると思うよ。
遺留分は俺のものになるけれどな。でも、嫁は一人っ子で、天涯孤独だから、
嫁親が死んで、嫁がそれを相続して、それから俺が嫁より15年も長生きするって設定だ。

63 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 01:09:09
どうしようもないよって、そりゃ自分が悪者になりたくないからだろwww
「どうする?」なんて聞かないで、男なら頭下げて謝って、
離婚届にサインして提出して、事後報告ついでに慰謝料渡して来いやw
それか母親をどうにかするとかな。

結局母親を泣かせたくないしぃ、嫁に恨まれたくないしぃ、
離婚届に書名なんか怖いしぃって逃げてるだけの
ヘタレなくせに、人を束縛&服従してないと、自分を保てない
お子ちゃまなんだろ。

64 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 01:10:33
おまえがおふくろさんと距離取ればいいだけじゃまいか。
それを本気でやれば嫁は理解するはずだぞ。
そんな事すらできないのか?

65 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 01:11:10
>>64
ママのおっぱいがないと夜は不安で夜泣きするんだろw

66 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 01:12:02
63にそう非難されれば、返す言葉もない。
確かに自分で稼いで自律して、俺が行けば歓迎してくれて、
困っているときはできる援助はしてくれて都合がいいといえばいいな。

でも、あなたのことは好きなの、ずっと待っているのよって
15下の女に言われて、自分も好きなのに、きっぱり別れるような根性は俺にはない。


67 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 01:12:15
>>60
そう考えると色んな意味で気の毒だな。

68 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 01:13:07
>>66
ならなんでその好きな女のために頑張れないんだ?
ここでお前が人生最大の頑張りを見せたら、
かなり違うと思うんだが。


69 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 01:13:19
母親は離婚したと思ってるんだよなあ
自分のせいで息子夫婦が離婚したのによくのうのうと生きてられるな

70 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 01:15:00
あのさ、俺があんまり言えた義理じゃないんだけど、36が
住んでる場所って、地域の繋がりが強い場所か?

もしそうなら、お袋さんが死んだら嫁さんが戻ってきて
まあ元通り、っていう考えは捨てた方がいいぞ。
俺は前883なんだけど、俺の実家のある場所は、地域の
繋がりが強い場所なんだ。
だから、お袋は他の家に対して見栄を張りたがるんだ。
何故かといえば、周囲の噂が第一だから。

俺の相談とは関係ない話だったから書かなかったが、
隣近所の家で同居してた嫁さんが、刃傷沙汰を起こして
病院に運ばれたことがある。
原因は嫁姑問題だった。
ちょっと離れた場所に住んでいる俺ですら、そういう話が
入ってくるんだよ。職場のおばちゃんがペラペラ話したり
するから。

余り言いたくないが、お袋さんが死んだ後、嫁さんが戻って
きた場合、こういう口さがないおばさん達は、「嫁が悪い」
って噂を100%立てるぞ。
あそこの嫁は介護が嫌で出て行ったくせに、母親が死んだ
途端に戻ってきた!って。

地域柄もあるけど、気をつけたほうがいいぞ。

71 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 01:15:09
>>69
嫁が全面的に悪いと思ってるんだろ。
にしても、俺が36だったら、とっくに離婚するか
母親をどうにかするがな。

72 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 01:15:39
>>66
オマイ、年は?
離婚したと思ってる母親は次の嫁あてがおうとはしないのか?

73 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 01:15:58
ああまた上げちまった。ほんとごめん。

74 :36=42:2006/12/14(木) 01:16:05
俺としては、何もべったりじゃないんだぞ。
電車で1時間半はかかる距離だし、最後の方は嫁は
盆も正月も顔だしてなかった。
結婚当初は、同居をって母親が言っていたが、
3ヶ月同居したら、嫁が、自分の仕事にも俺の仕事にも
俺の実家は遠くて負担が大きいって言うし、俺もそうだと思ったから
家を借りて別居したんだ。


75 :36=42:2006/12/14(木) 01:19:27
俺の年は50、嫁は今34だから、決して嫁も若いわけじゃないな。
結婚したとき既に、40すぎていたから、俺も再婚って気もないよ。
嫁の言い分もわからないでもないが・・というか、
・・・俺が兄の事業の借金の保証人になっていたことが
問題の発端。あとは、大正生まれのお袋と現代的な教育受けた嫁があわなかった。

76 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 01:19:47
>>74
精神的に母親べったりじゃねーかよwww
嫁が家を出て行くほどの行動を起こしてるのに、
お前は何をした?
なんもしてないで、ぬるま湯につかって
嫁を上手く利用して甘えて、なおかつ母親にも
依存してるから、4年も別居でセックスレスなんだろうに。
自分の環境に酔いたいだけなら他に行け。

77 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 01:21:24
34なら若い。
反対に、これ以上嫁を待たせたら、子供がもてなくなる。
再婚だって難しくなる。

フラフラしてるお前のせいで、嫁飼い殺し状態だって気づけよ。

78 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 01:21:54
ん?
母親とは別居なら夫婦が別居する必要ないじゃん
あれ?俺読み違えてる?
母親の存在自体がアウトってことか?

79 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 01:22:33
>>75
嫁が34歳なら、離婚するか母親と縁をきるかはっきりしれ。
子供を持つリミットは目の前だぞ。
お前が嫁の人生をズタボロに引きちぎって弄んでいる事を
いい加減自覚しろ。
頼むから嫁を楽にしてやってくれ。

80 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 01:24:32
一旦きっちり離婚してケジメをつけたらどうだ?
そのうちお袋さんが亡くなった時点で、
二人にやり直す気持ちが残ってたら、再婚すればいい。

81 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 01:24:44
まあ、母親の存在自体がアウトって事なら
お前が母親と絶縁するくらいしないとだめだって事だわな

母親の絶縁と嫁、どっち取る?
って、母親を取ってるから今の状況になったんだろうが

82 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 01:24:51
>>79
ムリムリ、50のジジィに後釜がくるかよ。
こうるせーババァつきの男だぞ。
ガキなんていなくても嫁がいれば少なくとも自分の老後は安泰だしな。
なんせ若いから金もかせいできてくれるし。

83 :36=42:2006/12/14(木) 01:29:17
最初から話すと、俺の結婚が遅くて、兄はずっと前に結婚して
実家からすぐのところに住んでいた。子供も3人いる。
で、遅い結婚を俺がしたが、俺と母親は俺の買った家に住んでいた。
母親は死んだ父親の残した家を売った金と少々の預貯金などの財産あり。

で、兄が商売をはじめた時期とかさなって、俺が保証人になった。
で、それを婚約者であった彼女にいってなかった。というか深く考えてもいなかった。
で、それが結婚後嫁にふとした拍子にわかって、そんな大事なこと
婚約していた自分になんて相談してくれなかったと、さわいだ。
それが狭い家なもんで、母親にも聞こえて、婚約しているといっても
他人のはいる問題ではないし、うちは兄弟仲良く助け合うのが家訓だし、
いったんなったものと、もうやめるというと角がたつからと口を出した。
で、俺も、兄ともめるのは面倒なんで、今までなった分はそのままにする
これから保証人になったり金を貸すようなときはきちんと相談する、今までは考えが浅かったと、
あやまった。が、これが嫁には不満だったようだ。保証人のリスクがついてる男とは
一緒にいるのがいやということが突然家を出るひきがねになったらしい。

ただ、同居の間に母親といろいろあったのはすごかったらしい。
ストレスで流産したこともあったし、めそめそ泣いていることもあった。
ただ、俺が転勤になったこともあって、別居したから、解決すると思っていたのが甘かった。


84 :36=42:2006/12/14(木) 01:34:56
はっきりとした気が強い嫁なんで、別居するときに、兄に
なぜ別居するんだ?一緒に住んでやれとか言われたらしい。
それは母親が同居を続けたくて、兄に愚痴ったらしいのだ。
そのときの兄のいいかたもひどかったらしい。
嫁の言い分としてはそんなところ。
最後の方は嫁が絶縁は別にしててかまわなくて、
俺だけ付き合ってた。でも嫁はそれさえ耐え難かったらしい。
俺としては、その状態で、ただ、保証人はそのままにして
波風たてず、仲良くもせずっていうのでやっていけると思っていたんだけどな。
生活力のある嫁なんで、俺が捨てられたってことだ。
嫁いわく、別居生活が長いと、別に同意がなくても強制的に離婚できるから、
あなたは悩まなくても、したくなったら離婚申し立てるからほっといていいよと言っている。

85 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 01:42:24
嫁が流産するほどのストレスを与えた母親とよく付き合えるな
流産するほどストレス溜る同居を続けろなんて言う兄貴とよく付き合えるな
氏ねよカス

86 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 01:43:16
で、結局何を言いたいわけ?
何か状況を変えようとか努力する気は無いんだろ?
やむをえず、15も年下の嫁と別れないままい続けていて、
それもまんざら悪くない、
本当は嫁が好きなのに親を捨てられない俺、と言いたいだけなら
チラ裏でも逝け

87 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 01:44:02
>>85
単に話したいだけみたいだから、放置でいいんじゃないかと思う。
微妙にスレ違いなんだがなw

んじゃおやすみノシ

88 :36=42:2006/12/14(木) 01:46:14
嫁がセックスを拒否するのも、子供がいらないってよりも
流産が怖いんじゃないかなとも思う。
それかあまり子供が好きじゃないとか、年齢の事を
気にしているとか。
いざとなったら母子家庭でも暮らしていけるくらいの
収入はあるんだし、どうにでもなると思うんだ。


89 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 01:47:03
なんだよオッサンの勘違いな自慢話かよwくだらねぇ

90 :36=42:2006/12/14(木) 01:48:51
もし母親が死んだら戻ってくるかもしれないし、
本人がそれまで我慢できなかったら、なんか手段を
使ってでも離婚するだろうし、自分としては
何もできないという感じもする。
自分の事を好き、って言ってくれる嫁はやっぱり
愛しいし、できることなら一緒に暮らしたいけど、
それは無理だから仕方がない。

91 :36=42:2006/12/14(木) 01:51:20
自慢じゃない。
ただ誰かに話を聞いて欲しかったんだ。
ここでは確かに責められる事をしていると思うけど、
自分だってそれなりに努力はしてきた。
でもどうにでもならない事はあるし、どんな母親でも
兄でも、家族は家族なんだよ。
この年になれば、色々不安も出てくるし、絶縁とか
そういうのは難しいから。
それに風邪をひいて寝込めば、嫁が手伝いに来てくれるし、
お互いの愛情はまだ消えてない。

92 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 01:51:35
そんなに嫁を手離したくないなら母親は兄貴に任せて
おまえは絶縁したらいいだろ
なんで死ぬのを待たなきゃいけないんだ?

93 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 01:53:17
>>92
だよな。
兄貴は近くに住んでるんだろ。
>兄になぜ別居するんだ?一緒に住んでやれとか言われたらしい。
そのまま兄貴に返してやれよ。

94 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 01:54:23
結局おまいの中での優先順位は
母親&兄貴>>>>>>>嫁って事なんだろ
それは自分で自覚した方がいいぞ


95 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 01:57:40
>>90
>本人がそれまで我慢できなかったら、なんか手段を
>使ってでも離婚するだろうし、自分としては
>何もできないという感じもする。

できることはある。
離婚届に署名捺印して嫁に渡しておけ。
嫁が離婚したいと思ったときにわずらわせないようにしてやれば今のままでもいいんじゃねーの?


96 :36=42:2006/12/14(木) 02:02:10
嫁は離婚したくないと言うし、自分も離婚はしたくない。
自分にはできすぎた頭のいい気立てのいい嫁だから。
現状に不満があればどうにかすると言ったのは嫁自身だし、
もしかしたら近い内に何かが変わるかもしれないし、
自分にできることはないに等しいんだ。

97 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 02:04:49
絶縁できるだろ

お前がしたくないだけじゃねーか

98 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 02:07:39
彼氏が出来たらリコーン
オジサンはキープ君w

99 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 02:10:08
>でもどうにでもならない事はあるし、どんな母親でも
>兄でも、家族は家族なんだよ。
新しく自分で選んだ人を「家族」と思えないうちは、家庭を持ってはダメだと
いう典型だな。
戸籍上は嫁さんこそが家族なのにな。

100 :36=42:2006/12/14(木) 02:13:03
色んな夫婦の形があるから、自分の所はこういうものなんだって
思うようにしたんだ。
何度も言うけど、嫁も不満とかがあれば離婚するだろうし。
今はたまに会って親友みたいな関係も、そんなに悪くないんじゃ
ないかと思う。

101 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 02:16:52
なんか気持ち悪いな、こいつ。
中年親父が現実逃避して夢見てるだけにしか思えん。

102 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 02:17:28
だめだ、こりゃ。
嫁姑問題以前の問題だわな。もう放っておこうぜ

103 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 02:21:13
>>100
それってただの幻想だから。覚めたら何も残らんぞ。

104 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 03:59:58
今北。
嫁が開き直って遺産待ちしてるようにしか思えん。

105 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 05:17:12
なんで兄貴は母親と同居しないんだ?
自分が出来ないことを他人に押し付けるなって話だろ

106 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 06:43:44
弟の嫁に文句つけるくらいなら、
兄貴がお袋さん引き取ってやればよかったんじゃねーの?
それをしないでケチつけるのは良くない。

107 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 08:22:15
兄貴は家族が嫌がるから母親と同居しないんだよw
兄の家族=嫁+子供
母親と別居で夫婦円満、弟が保証人で家庭円満
100の家族=母親+兄
母親と同居で嫁に逃げられる、兄の保証人になり嫁と喧嘩w
夫が借金する場合、妻がまず保証人になるだろw
利用されまくりの馬鹿なオサーン

108 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 09:15:46
夫婦だと世帯収入が同一だから、兼業でバリバリ働いてるのでもない限り、
夫の保証人にはなれないだろ。

109 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 09:16:45
喪前ら聞いてくれ
俺と嫁・おかんの3人暮らし
結婚当初はおかんの俺らへの干渉がひどかったんだが
その都度俺が別世帯なんだから口出すなとおかんを〆、
今ではおかんと嫁が一切接触無しで暮らしてる
おかんの口出し手出しは今はもう無いが、
最近嫁が完全別居したいと言い出した

俺としては、二世帯住宅で一切顔を合わせず生活出来るんだし、
おかんが騒ぐ都度嫁の味方をしてきたし今後もそうする、
現に今は干渉は無い、今後も一切接触無しでいいと言ってるんだが
嫁は納得しない。近くにいるだけでストレスになる、
俺が週に1度おかんの様子見にいくのすら不愉快だと言われた。

ここまで俺がおかんをシャットアウトしているのに、
おかんはおかんで干渉したいはずなのにやめる努力はしてくれている、
さすがに嫁がわがままな気がしてきたんだが
どう思うよ?長文スマソ

110 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 09:27:29
>>109
んーーーーー
過去に因縁のあった人間が隣りの住んでいるという感じなのかなぁ。
俺も嫁が我儘だと思う。
親子なんだから週1で顔出しするのは当たり前のこと。
嫁だって、自分の親が1人になったら顔くらいは出したいだろう。

つか、何でストレスになるんだろう?

111 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 09:29:06
>>107
まぁ、その通りだな
ここでみんなが「離婚するのが嫁のため」といってるのは
その >利用されまくりの馬鹿なオサーン に利用されてるさらにバカな嫁が不憫だから

ってか、オレも遺産相続待ちに1票

112 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 09:34:02
まさかお前、干渉を我慢してる母親が可哀想だとでも思ってるのかよ
干渉しないのが当たり前のことだぜ?
お前は嫌いな人間が間近に住んでてもストレスにならないのか?
自分にストレスを与えた他人に妻が会いに行くのは平気なのか?

113 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 09:35:07
>>109
子供作りたいんじゃない。その前提として別居したい

114 :名無し@話し合い中 :2006/12/14(木) 09:36:15
109、やるべきことはやってきたみたいだし
困惑のほどはお気の毒だと思う。

嫁さんは生理的に受け付けなくなったんだろうよ。
生理的嫌悪つーのは相当なストレスになるでな。
二世帯と言えば、109の親が寝込んだときなんかは
嫁が親の身辺の世話をする前提なんだろう?

109の親は、夫婦の基盤を作る時期に
自分の思うようにさせようと手出しをしてきた「他人」
身辺の世話どころか、同じ棟の下で同じ空気を吸うのも嫌なんだよ。

もし自分が嫁の立場だったらどう思うかだな。
何事も最初が肝心。嫁の中に「生理的嫌悪」が育たないうちに
しっかり親を〆て距離を取っておかないから
結局は親を捨てるか嫁を捨てるか、という究極の選択を迫られる。




115 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 09:39:14
朝っぱらから職場にかーちゃんからの電話。
家では言えなかったが、昼間の嫁の行動が怪しいと…。
火曜と金曜の決まった時間に出かけていき、帰ってくると石鹸のにおいまで
させてると密告。あんた気をつけなって。
お前がグヂグヂ言うから、お前に黙ってヨガ教室通ってるんだよと
言いたかったが、口止めされてるんで言えなかった。
何か、言ったほうがいいような気がするけどどう思う?

116 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 09:40:48
>>109
>>110に同意。

だからと言って、嫁におまえ我侭言うなとかは禁句。
二世帯住宅のローンはどうするんだ、など等現実問題で説得しよう。
説得と言うより諦めさせよう。

117 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 09:42:11
>>109

おまえさん自身はよくやってると思う
嫁が少々ワガママだとはオレもそう思う

で、だ。
世間一般の意見がそうだとして、そういう嫁を選んだお前はどうしたいのか
もう、乗るかそるかの状態なので、2者択一しか選べないんじゃね?

118 :名無し@話し合い中 :2006/12/14(木) 09:42:14
>>115
その電話を「あーそうか、うんうん」と聞いてたのか。
お前が好きになって結婚した嫁を、
お前のおかんは陥れてるんだぞ?

何か言った方がいいような気がする?
俺なら烈火のごとく怒りくるって「いいような気がする」どころではない。

119 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 09:43:01
>>115
こわっ!お前のかーちゃんストーカーかよ!
てゆーか、同居?

同居ってこんなんばっかなの?
絶対同居しないぞ!キモイよ。

120 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 09:43:47
>>115
誤解は解いた方が良いよ。
後々の事を考えてツマラン火種は消しな。
ん?ダイエットでヨガ教室に通ってる、でええやん。

121 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 09:46:56
>親子なんだから週1で顔出しするのは当たり前のこと。
>親子なんだから週1で顔出しするのは当たり前のこと。
>親子なんだから週1で顔出しするのは当たり前のこと。


当たり前じゃねーーーw

122 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 09:49:10
>>121
言い直すよ。
1人暮らしの母親に週1回顔を見せに行くのは
嫁に不愉快だと言われるようなことではない。

123 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 09:50:34
嫁は連れて行かなくてもいいんじゃね?
週一、自分だけ行けばいいじゃん。
それすら許さない嫁はどうかと思うがな。

124 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 09:52:06
>>123
1人なんじゃ?
>>109では「俺が」と書いている

125 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 09:56:25
朝からテンションたかいな。キジョは。

126 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 09:56:36
嫁のわがままだと思うが、生理的に受け付けない奴って確かにいる。
職場なら仕事終われば取りあえず離れられるからいいけど、
常に隣にいる状態がもう耐えられないんだろうな。

ここまで来てしまうくらい悪化した関係ってもうどうしようもないだろう。
緑の紙か引っ越しか、そのうち選ぶ事になりそうだな。

127 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 09:58:46
俺やっぱ同居なんてやだな



128 :109:2006/12/14(木) 09:59:33
レスくれた皆サンクス
俺が嫁の気持ちに鈍感すぎるのか、
嫁が少々わがままなのか、一般的な意見を聞きたかった。
>114
まさにその状態だと思う
結婚当初はおかんの雪崩のような干渉をその都度止めるのに精一杯で
それだけでも嫁を守った気でいたんだが、甘かった

おかんは苦労して俺を育ててくれた事に違いは無いので
出来れば捨てたくないが、どうしても嫁が納得しない場合は
別居も視野に入れざるをえないかもな

129 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 10:00:53
二世帯ならそこを賃貸に出して、他に部屋を借りるのもアリかと。
母親とは今まで通り週に一度会いに行けばいい。
それを認めないなら、子供がいないうちに離婚したほうがお互いのため。

130 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 10:05:33
いいなあ109は嫁に我儘きいてもらえて

131 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 10:06:12
>>128
おそらく別居するとなると週一では会えない距離に引っ越したがるか
近くに住んでもまた引越したがるか、どっちかになる気がするなぁ。
その辺もふまえてよく考えた方がいいと思うぞ。

132 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 10:09:57
おそらく別居してもお前が母親を気にかけることすら
嫌がるんじゃないか?
嫁の前で電話したりとかも嫌がりそうだ

133 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 10:11:21
だけど切ないよな
親を大事にしたいだけなのに嫁に怒られるんじゃさ


134 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 10:12:49
嫁がストレス抱えてたら夫婦はうまくいかなくなるぞ
ストレスの原因を根絶しなきゃ夫婦の継続は無理だぞ
(寺に書いてあったw)
109が、おかんと二世帯に住んで、おかんに週1で会わないとストレスがたまるなら話は別だけどな

135 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 10:13:20
>>132
そこまでこじれたら結婚生活は無理だと思う。
親が何とか元気なうちはともかく、ヨボヨボになったら
そんなことは言っていられなくなる。

136 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 10:16:01
>>133
まともな親ならそんなことにはならないだろ

137 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 10:16:25
>>133
そうだな。
自分の親にことを自分が気にかけることを否定されたらたまらねえよ。
俺の嫁は子供連れて週一で自分の実家に行くし、
両親、兄、姉とも頻繁にメールしているが
俺にとってはどうでもいいこと。止めろということでもない。

138 :名無し@話し合い中 :2006/12/14(木) 10:16:42
>>133
親を大事にしたいがために
嫁に忍耐を強いるから逃げられるんだよ。
ここんとこ、逃げられ気団が勘違いしやすい点。


139 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 10:17:09
>>128
別居=親を捨てるなら
嫁は親を捨てていることになるんじゃないかとw
うちは核家族だけど、夫婦どちらも親を捨てた覚えはないよ。

140 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 10:18:38
でもさ、結婚して親を大事にするのには
それなりに嫁の協力も必要じゃないか?


141 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 10:19:49
109は結婚して何年よ?

142 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 10:20:15
>>140
どういう協力?

143 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 10:24:30
協力って何だよ?
具体的に言ってみて。

じゃあ嫁の親を大切にするとき、お前も協力するの?
何の協力をするの?

144 :名無し@話し合い中 :2006/12/14(木) 10:26:16
嫁には仇敵の姑でも、男にとっては親なんだが
109のおかんは一体どんなことに干渉したんだ?
その内容によっちゃあ、嫁だけ遮断しても無理だぞ。

145 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 10:26:23
原因を作ったのはテメェの母親だってことがわかってない野郎ばかりだな
他人に干渉される胸糞の悪さ、胸糞悪い他人との生活
お前らマスオやってみろよ
そもそもマスオ自体やらねーだろ
同居してもらうことがテメェの我儘だって気付けよな

146 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 10:27:34
マスオスレ行ってくる

147 :名無し@話し合い中 :2006/12/14(木) 10:28:03
>>140
そういうこと。協力なんだよ。
義務ではないんだよ。
そこを「協力して当たり前」と勘違いするから
多くの男が逃げられるわけだ。

148 :名無し@話し合い中 :2006/12/14(木) 10:32:57
>>137
で、嫁の親は、お前のプライバシーに干渉するのか?
嫁の親の理想を、お前に強要するのか?
俺らの親を嫁はなぜ嫌うのか
俺らが親の肩を持つのを嫁はなぜ快く思わないのか
考えたことあるのか?

149 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 10:34:26
>>139
そうだよなぁ。俺も別居だが親を捨てた覚えはないな。
なんで109は別居ごときで「親を捨てる」なんぞと悲壮感漂わせてんだ?

150 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 10:34:45
正にそうだな
同居ってのはしてもらう側の我侭なんだな

151 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 10:36:14
>>148
昼前から何ムキになってんだよ。俺らなんて一緒にすんじゃねえよ。

152 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 10:37:51
>>128
たぶん現状で十分な努力をしていると思うけど、
嫁さんにしたら、ストレスの原因が近くにあるのは辛いんだろうな。

嫁さんには、嫁さんの気持ちに賛同して、
何が何でも別居したくないわけじゃないと行った上で、
ただ、現状の距離感が一番安全な気がするというのはどうだ。

たとえば、週1の様子見も止めれば、
向こうからやってくる可能性が高いし、
別居しても、電話してきたり、ものを送りつけてきたりする可能性も高い。
そうなれば、今以上にストレスの原因になる気がする。

あとは、居場所も知らせずに引っ越して、
完全に絶縁するしかないが、
俺には介護義務もあるし、あまりにも無責任な気がする。
将来、要介護になるようなら、介護施設に入れるつもりだ。
だから、そうした金を貯めるためにも、
今の距離感を保つ方向でどうだろうかと。

153 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 10:40:41
同居を考えるならマスオスレ見るといいかもな。
稀に上手く行っている例があるが、大体親が気を使っているところだな。
過干渉な親な場合はやはり揉めている。

154 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 10:41:47
キジョまみれだな

155 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 10:41:54
考えてみれば不思議だよな。
俺のところは俺と妹二人。嫁は兄、姉、嫁。
俺の親も嫁親も立派な姑なんだが、
いつも旦那親は過干渉でうざくて云々。
嫁親は嫁の幸せを願って静かに見守っている。

んなわけないって。立場が変われば人間なんてみんな汚くて計算高いもんだ。

156 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 10:48:20
まあ、嫁姑争いを話すスレだから、
旦那親が悪い、嫁親は気を使うって流れになるだろうな。
同じ問題を抱えている人間が集まればそうなって当然。

毒親を持つ奴のスレに行けば、
ダメな嫁親だって山ほどいるよ。


157 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 10:51:04
今はまだ実感わかんが
俺も嫁も舅、姑になる日が来ると思われる。
そのとき、俺はここに出て来る嫁姑問題が起こったらどうするだろう?
そんな事を思いながらROMってる。

汚くて計算高いだけにならんように生きていきたいもんだな。

158 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 10:52:47
>>157
実生活では「うちの嫁」という言葉は使わないのがいいかもしれない
「息子の連れ合いです」みたいにね。
息子というクッションを置くことで適切な距離が出るかもしれない、なんてw

159 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 10:55:44
158
貴重なキジョの発言だな

160 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 10:56:24
20年くらいしても、ここもあんまり変わらないんじゃないか。
まあ、今は旦那だけの意見じゃなくて、舅の意見も出てきそうだが。

【既婚男性専用】嫁姑争い part1867【舅もくるな】
とかになってそう。

161 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 11:00:51
160
それ、ありえるなw


162 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 11:02:15
舅が「うちの嫁もずっと苦労してきた」と、ここに出てくるような話をはじめて
「今の嫁は我慢が足りない!」と書き込みw

163 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 11:05:33
まあ、こういう悪しき習慣はそろそろ断ち切らなきゃいかんだろう。

初めからいい関係を築ける人間は
距離感ってのをちゃんと理解出来る奴だと思う。
俺も嫁も、子供達の配偶者との距離感を上手く取れるかな。
少し不安だ。

164 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 11:07:48
>>163
自分達の親といい関係が築けているなら参考にする。
違うなら、周囲のいい関係のところを参考にする。

165 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 11:09:46
「お前もちっとは協力しろよ」と言ったら
「協力の内容が私に丸投げってえのが見え見えなんだって!」と
こめかみをげんこつでぐりぐりされた俺が通りますよ。
「嫁が協力してくれなかったら出来ない親孝行は無意味」
「連れション誘う厨房じゃあるまいし、なーにが実家行かない?だ」
「あなたは結婚して独立した自覚があるのか」
「いつまで獲物取った猫みたいに毎週毎週親に私を見せにいけば気が済むのか」
当時は傷ついたが今になってここへ来て嫁に感謝する俺。

166 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 11:11:44
> 「いつまで獲物取った猫みたいに毎週毎週親に私を見せにいけば気が済むのか」

マジでこんなこと言う嫁が世の中に存在するのか。
毎週実家に行くのもアレだけどさw

167 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 11:14:07
親に嫁を見せに毎週実家に連れて行くお前に絶句。
何でそんな事してたんだ?
意味がわかんね。

親孝行?なわけ?

168 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 11:15:26
正論なんだろうがそれにしても口の悪い嫁だな。


169 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 11:19:55
いや、毎週顔見せなんてしてる方がバカ。

170 :165:2006/12/14(木) 11:25:35
そうなんだよ、親孝行だと何故か思っていてうまくやってます
みたいに思っていたんだな、恥ずかしいことに。
嫁は口は悪いが例えがぐさぐさ刺さって気づきやすい。
まさに教師に怒られる中学生の図、だった。
うれしくてやった。今は反省している。

171 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 11:25:54
嫁姑問題でストレスからメンヘルになって自殺とか殺人犯になるよりいいじゃないかw

172 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 11:28:17
俺も親孝行だと思ってたなぁ。
親と嫁が話してるのを見るのが嬉しくてさ。
はい、舞い上がってましたよ。

173 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 11:32:10
>>166
172だが、それ的のど真ん中射てるぞ。
今思い返したらその通りだと気が付いたorz
いい嫁と結婚しただろ?と親に対して鼻高々だった。

174 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 11:34:53
>>165>>172
それで、親の反応はどうだったの?
今は、親とどういう感じで接してるんだ?

175 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 11:35:36
俺は、嫁をつれてかることを親孝行とは思わなかったが、
嫁が一緒じゃないと、正当にこない理由を考えるのがイヤだったな。

だから、嫁は一人で実家に帰って、
自分は一人で自宅で過ごすことが多かった。

176 :名無し@話し合い中 :2006/12/14(木) 11:39:34
ひとつ間違えれば逃げられ男になっていた俺が通りますよ。
うちの嫁もストレートを投げてくるくち。
「いい年こいて親の顔色ばっかり伺って、面と向かって何も言えない。
私が嫌味を言われても、どぎまぎするばかり。
影で親の悪口言って私に同調したポーズですか。
あなた今まで親にちゃんと反抗したことある?
結婚前に確認しなかった私も馬鹿だった。あなたはただのヘたれ。
一家の長づらして偉そうにさしずすしないでね。」と言われたぞ。
あんときゃなんちゅう嫁だと思ったが
それまでのように、優しい口調で窘められても俺は一生気がつかなかったと重。
そこまで言わせる男も悪いんだよ。>>168

177 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 11:40:28
>>174
172だが、今や嫁のみ親と疎遠。原因は親の過干渉。
同じ部屋にいながらその会話をまったく聞いていなかった俺、
危うく離婚されるところだったorz

178 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 11:42:03
来ない理由なんて「自分の家じゃないから気を使う」からに
決まってるじゃないか..。

179 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 11:44:07
目の前で嫌味やら過干渉されているのに気づかないの?
どんだけ鈍感なんだw

180 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 11:45:21
>>176
そうなんだよな、優しい口調じゃ気が付かなかった。
うちの嫁も最後は直球になった。それはもう力一杯の剛速球。
「私がこんな酷い言い方で責めるのはあなたの親関係でだけだよ。
その意味が理解出来ないほどに頭悪いの?」と言われたorz

181 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 11:47:24
>>179
何か盛り上がって話してんなとテレビ見てた。
俺の思っても見ない方向で盛り上がってた訳だが。

182 :175:2006/12/14(木) 12:01:28
>>178
そんなことは分かっているよ。
親が心配せず、嫁が悪者にならない理由を
毎回考えるのが嫌だったんだよ。

「自分の家じゃないから気を使う」って親に言えば、
夫婦仲が悪いんだろうかとか、
嫁に嫌われるようなことしただろうかとか、心配するだろ。


183 :109:2006/12/14(木) 12:02:52
すまん、一応仕事中なんでレス遅れる

おかんが俺らにした事は
・新婚旅行中に勝手に俺らの部屋を模様替え
・不在時に無断で部屋を物色し、嫁に嫌味
・俺が嫁の愚痴を母にこぼしていると嫁に嘘を言った
・嫁の人格否定発言多数
 不細工、田舎者、親が親だから仕方ないその他

その都度俺が母と大喧嘩をし、
少しずつおかんの嫁への干渉いびりは減っていき
ここ1年ほどは何も無い。おかんと嫁はろくに口をきいていない。
といった状況。勿論おかんには腹がたったが、
寂しさゆえの哀れで惨めな行為だと思い、
しっかり〆て俺から嫁に謝罪している

時間あまりないのでひとまず。

184 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:04:15
ちょっと後出ししすぎ。

185 :名無し@話し合い中 :2006/12/14(木) 12:05:22
気立てのいい自慢の嫁。優しくて笑顔が飛び切りの、俺にはもったい嫁。
かまってチャン気質で干渉大好きのお袋にズダボロにされた。
てっきり上手くいっていると思っていた。
この2年の間に、次第に笑わなくなり眠らなくなり、
古新聞紙をひたすら引きちぎっていたり
夜中に突然叫びだしたり、まさかお袋が原因だったとは。
ひとりで悩み続けていたらしい。
どんな償いをしたらいいのか見当もつかないよ。

186 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:06:00
109よ。
そりゃ、嫁さんめちゃくちゃ嫌いになるだろうよ。
生理的に受け付けなくなって当然だろう。
仲の修復どころか縁切りたいぐらいの勢いだろう。

母親から直接嫁さんに謝罪なんかしてないんだろうな。
こりゃ引っ越すか緑の紙だな。

187 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:06:13
>>174
165だけど、俺またそこで地雷踏んで
親に正直に「嫁にこう言われたのでもう来ない」と言った
→母親から「あんたはもう少し頭の良い子かと思っていた」と怒られる。
→母親から嫁に謝罪の電話→嫁に怒られる→嫁から母に電話
→嫁と母更に意気投合→「私たちにもめ事があったらそれは息子のせいだ」と結論
→以降、何かあるときは俺を通さず2人で相談→その都度俺に釘を刺す
の流れになったよ。でも、ここに来ると今頃俺離婚されてたかもしれないと思う。
いまは電話数回、年に1回逢うか逢わないかになってる。

188 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:06:58
ごめん、152を書いたものだけど、
それはひどすぎだ。
別居してやれよ。

189 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:07:05
気団ではなく、年明けて早春に気団になるものです。
だめだったら、スルーしてください。

自分はひとり暮らししていて、そこで婚約者と新生活を始める予定です。
そこの合い鍵を親がもっている件で、彼女がどーしても
親が鍵をもっているのはいやだ、鍵を返してもらってほしいといいます。

最初は鍵をかえようかと思ったのですが、最近のセキュリティシステムの鍵で、
鍵を変えるのは管理組合の手続などした上、かなりの高額の金がかかります。

しかし、婚約者が、親がかぎをもっているような家に住むなら
結婚しない!とまで言い出してしまって、なんで、鍵なんかにこだわるんだろう。
結婚にこぎつけるまでに、あまり親と馬があわないみたいで、
彼女は「ご両親に会うと疲れる。気を使って」という。自分からみると、
明るくて人当たりもよくて、堅苦しい人たちではないのですが。
母親も彼女のことを「教育があるからってお高くとまっているし、
もっと、おとなしそうで、優しい子がよかったのに。どうしてもあの子じゃなきゃだめ?」
などと何度もいってました。このあたりに原因があるのかな。

しかし、結婚間近にして、困った。彼女の言うことはおどしでしょうか。
それとも本気でしょうか。もう招待状も出してしまったし、延期というのは
みっともなくて。助言よろしくお願いします。

190 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:09:03
>>185はネタ?
それはもはや争いどころの話ではないだろう。
然るべきところに行って解決の糸口を探したほうがいい。
こんなところで昼下がりの鬼女の暇つぶしにされている場合ではない。

191 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:09:14
>>189
鍵を返してもらえよ・・・

192 :名無し@話し合い中 :2006/12/14(木) 12:11:15
>・新婚旅行中に勝手に俺らの部屋を模様替え
>・不在時に無断で部屋を物色し、嫁に嫌味
>・俺が嫁の愚痴を母にこぼしていると嫁に嘘を言った
>・嫁の人格否定発言多数
>不細工、田舎者、親が親だから仕方ないその他

即別居申し立てられて当然のことをやらかしてる。
特に3項目目は夫婦の仲を壊そうとしたんだぞ。
二世帯と言ってたな。親の身体が弱ってきたら介護させる気か?
どんだけ虫のいいこと考えてるんだ。109の方が我侭。


193 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:12:15
>>189
ここの過去スレとか家庭板とか読んで学習して下さい。
たぶん、彼女は本気です。世間体とか関係ない。
お前、結婚して新しい生活を彼女とする気、本当にあるの?
このままナアナアで言っても、修羅場しか見えません。

わかってると思うけどスレ違いだから、家庭板ででも
キジョの皆さんに袋だたきにされて来て下さい。
それでやっと、自分の言ってる事がとんでもない事だってわかるさ。

194 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:12:19
189です。
ちょっと、親にいってみましたが、「なんでよ。あの子がいったわけ?」
「嫁になる前から、もう既に舅姑を排除しようとしているの?」
と母親がむっとしてしまって・・・。
そのときは「いや、彼女に渡す分の鍵の本数が足りないし、
新たに申し込むと何万もかかるからと思って」
とごまかした。母親は「そんなものケチケチするものじゃない。
必要なものはつくりなさい」と。


195 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:12:46
別の場所で生活すりゃいいじゃん

196 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:13:30
結婚してから離婚でバタバタするのと、「これからは俺たち“夫婦の家”になるんだから鍵返せ」と親〆るのと、どっちがいいか。


鍵無くしたことにして取り替えるのが一番楽かもな。

197 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:13:31
>>189
人間には相性って物がある。
お前の婚約者と母親は、相性の悪いもの同士なんだろう。
それはともかくとして鍵は返してもらえばいいじゃないか。



198 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:14:32
>>185
償いは、もとの嫁に少しでも近づけるためにあらゆる努力すること。
上でも言っていたが嫁姑争いではない。ここに書くの止めろ。見当つかないというが
まずは嫁親に親子で土下座するのが先だ。


199 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:15:12
>189
成田離婚が一番早い。


つか、今まで何してた?

200 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:15:30
>>194
それはな、鍵すら返してもらえないんじゃ先が思いやられるからだ
現に親が反対しただけで返してもらう気がなくなりかけてるじゃねえか・・・。
延期されるのがみっともないと思うなら、さっさと鍵を返してもらうか、補助鍵つけるか
金がかかってもいいから鍵を取り替えて親が勝手にこれないようにすることだ。

201 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:16:11
> 母親も彼女のことを「教育があるからってお高くとまっているし、
> もっと、おとなしそうで、優しい子がよかったのに。どうしてもあの子じゃなきゃだめ?」
> などと何度もいってました。

こういうこと考えもなしに言える人間って最悪だよな。

202 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:17:18
>>183
ひとつだけいい?
おまいさん隣に泥棒が住んでいても気にならない人?

203 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:17:23
189です。
わかりました。ここは波風たたないように、数十万の出費には目をつぶって
鍵をかえることにします。これからやっていけるか不安ですが、このスレ読んで
勉強します。

204 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:17:27
>>189
たぶん本気だろうな。

まずさ、母親は嫁さんのこと歓迎していない状態だな。
つまり、信頼関係は全くない状態な訳だ。
もう、嫁姑争いは始まっているような状態。
だから、将来離婚になるよりは、延期、婚約解消の方が、
彼女からしたら、みっともなくないと思っていると思うよ。

鍵のことだけど、
今まで、万が一鍵をなくしたらということで合鍵を渡したんだと思うけど、
夫婦になったんだから、夫婦でそれぞれ鍵を持つんだから
親が鍵を持つ必要性はない。


205 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:17:48
>>183
嫁がここ1年それで納得?してたのに
最近急に別居したいと言い出したのなら
問題がなくなってたとは思いがたいぞ。

嫁と直接かかわらなくても近所の人に嫁の愚痴を言うとか
親戚連中に嫁の悪口を言うとか
嫁が通ったあとの玄関をほうきで掃くとか
嫁に直接かかわらない体裁でまだなんかやってる可能性ないか?
たいてい女ってのはちまちまちまちま溜めに溜めてって
どっかーんと来るものだ。
切れたとこから前を遡って確認するのがいいぞ。

206 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:18:02
>>198
土下座は女には何の意味も持たないらしいぞ。
つか、親にはもう二度と会いたくないんじゃね?

207 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:18:20
>>189
親が婚約者の事を貶める発言を頻繁にしている事に関してどう思う?

208 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:18:39
毒な親に育てられると親に逆らえないボクチャンになっちまうんだな…


209 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:18:50
>>189
>>183
こうなる。

210 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:18:51
>>203
数十万かかるなら引っ越せ。
分譲なら賃貸出せ。

211 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:19:00
>>203
なぜ波風が立つのかよーく考えた方がいいぞ

212 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:19:10
もう波風立ってるんだけどw

お前、嫁に対して悪意な事いう親ってどう思う?
この先、確実に修羅場が待ってる。
それでも彼女を守れる?

出来れば別に新居をかまえろ。
合鍵は渡すな。干渉させるな。

213 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:19:33
>明るくて人当たりもよくて、堅苦しい人たちではない
本当に心からそういう性格の人達なら、よく知りもしない余所の娘さんに対して
>「教育があるからってお高くとまっているし、もっと、おとなしそうで、優しい子がよかったのに。
なんて感想はもたないもんじゃね?


214 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:20:01
>>203
そこで、結婚したら親からは独立するんだから親が鍵を持っているのはおかしい
たとえ親でも勝手に入れる状態は嫌だから、とにかく鍵を返せって言えよ。
金がかかるとか適当な言い訳してるからつっこまれんじゃねえか。

215 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:20:13
189です。
母親というのは息子の恋人には厳しい条件をつけるのが
普通だと思っていたので・・。過去の彼女についても
結構批判をしていたから、そんなもんかと思った。
母親の甥の嫁なんかも厳しく文句いっていたし。
誰が嫁でも、欠点を厳しく言う人だと思ってます。

216 :名無し@話し合い中 :2006/12/14(木) 12:20:19
>明るくて人当たりもよくて、堅苦しい人たちではないのですが。
>母親も彼女のことを「教育があるからってお高くとまっているし、
>もっと、おとなしそうで、優しい子がよかったのに。どうしてもあの子じゃなきゃだめ?」
>などと何度もいってました。このあたりに原因があるのかな。

189、どんだけ馬鹿なんだよ。
明るくて人当たりのいい189親は、早速に嫁に対して戦線張ってるじゃねーか。
上手くいくわけないだろ。
新居は女にとってテリトリーなんだよ。なんでお前の親が鍵もってるんだ。
「返してくれ」と頼んで返さないってところがまたオカシイだろう?
新居を襲撃する気がなければ返すだろうな。
俺も一人暮らしだったが、親に鍵なんざ渡さなかったぞ。お前、親離れしろよ。


217 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:20:29
>>203
嫁さんは、それじゃあ納得しないと思うぞ。
その行動は、彼女からすれば、
問題解決能力がなく、物事を先延ばしにすると受け取られる。

やっぱり延期ってことになるんじゃないか?

218 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:20:45
>>213
だなぁ。うちの親も、さすがにそんな事は言わなかったな。

219 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:21:36
>>215
そういうのは明るく人当たりなどよいわけがない

220 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:22:29
>>203
ていうかそんな姿勢じゃ結婚してからが思いやられるぜ
鍵を返せっていうのは嫁のほうに理がある。
嫁の方に理があるのに波風たてたくなくて親に頭があがらない
この構図だけで逃げられ一直線だぞ

221 :名無し@話し合い中 :2006/12/14(木) 12:22:35
>誰が嫁でも、欠点を厳しく言う人だと思ってます。

189よ気づけ。世の中には「息子が選んだ嫁だから」ってことで
全幅の信頼を置く親もいるってことを。
189の親は、誰が嫁でも気に入らない。誰が嫁になっても厳しく管理し
厳しく締め上げるような人間さ。

222 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:22:58
ダメだな、お前、自分の親ってだけで贔屓目で見てるよ母親の事。
他人が聞いたら、とんでもない事言ってるババアにしか思えんぞ。

223 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:23:32
>>215
母親は他所の女に対しては厳しいようだが、自分に対しては厳しいのか?

224 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:23:43
>>215
一生独身でいてくれ。

225 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:23:47
>>215
それは勘違いだと思うんだが…。
ここで結婚前から親が嫁を嫌っていて、それを言われてた奴いる?
取り合えず俺は言われなかった。

226 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:23:58
婚約破棄されて逃げられな悪寒

227 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:24:05
>>215
わかった、お前の母親は、「若い女のあら探しが好きなおばちゃん」なんだよ。
そりゃあ、あら探しされる側はそれを敏感に感じ取って「気を使って疲れる」だろうな。


228 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:24:10
>>215
で、そのことについてお前はどう思うわけよ?
お前までそれが当然のことだと思ってたら
嫁なんてやってけねーぞ
もう最初から結婚してやるな
生まれてくるかもしれない子供がかわいそうだ

229 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:24:44
なんだかなぁ。
>189から、彼女への愛情は微塵もかんじられなくて、
「ママ怒っちゃイヤー」とか、世間体とかめんどくさい とかしか感じないんだが。


俺だけ?

230 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:24:46
もういいよ、189。
お前まだ結婚しちゃいかんよ。親離れしてないじゃん。
彼女、早く逃げろw

231 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:24:59
189です。
面とむかって、言ったわけではないのです。
面と向かっては、本当になごやかに、談笑しています。

元彼女のことは、ひとつひとつ行動をあげて影で
チクチクをいったりしたこともあるのです。
例えば「食事のマナーがなってない。」
「敬語も使えない。挨拶ができない」など。
今の彼女は、「お高くとまっている」と抽象的に言うけれど、
「育ちはいいわね」と言っているので、比較的ましだと思っているようです。


232 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:25:45
>>231
だからなんだ?
お前馬鹿か?

233 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:26:13
マザコンじゃん。189って。

きっと逆切れしそうだなこんな事言ったらw

234 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:26:29
>>231
面とむかって言ったかどうかが問題だと思うのか?
言ったか言わないか、つまりそう考えてるかどうかが問題なんだ。
なんで嫁のいないところでそんなことを言ったとして
そのことでお前は嫁を庇って母親を怒ってやらない?
あ、今はまだ彼女か。
親離れできないガキは結婚しちゃいかんよ。
何歳だよお前。18歳とかいってくれるなよ。



って29ですって言われてもどんびき。

235 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:26:34
>>206
違う違う、嫁親にって書いただろう?
嫁本人はもう会わないだろう、会わせる意味もない。
まずは「おたくのお嬢さんをこんな酷い目に」と誠心誠意謝罪。
誰が悪いのかをはっきりさせないといけない。

236 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:26:42
>>189
鍵を返せと言っただけで婚約者に対して怒ってるのか。
それって欠点の指摘じゃないだろう。
思い通りに行かないのが気に食わないだけだよな、違うか?

237 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:26:49
>>231
結婚向いてへんよ。

238 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:26:52
>225
前の嫁のとき、そういう状態で、3ヶ月で離婚したよ。

239 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:27:31
人の陰口たたく人間ってろくな人間じゃない

240 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:27:32
>>238
お前は少しは学んだのかw

241 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:27:43
>>231
なら聞くが、彼女が影で親に対してネチネチ嫌味を言うタイプならどう思う?

そういうことだ。

242 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:28:08
>>231
お前のかあちゃんはどんだけ偉いんだ…。こえー。

243 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:29:19
>240
一応ね。
今の嫁は、できる限り親から全力で守ってるつもり。

244 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:30:52
ありえNEEEEEEEEEEEEEE!
俺んちの母親、かなり子供等(俺ら)に対して厳しかったが
陰口なんて一回も叩いたことねえよ。

245 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:30:56
>>231
ひとつ聞きたい。189の嫁は母親が選ぶのか?
それともお前さんが選ぶのか?

今の状態は母親が選んでいるのと同じだが気が付いてるか?

246 :名無し@話し合い中 :2006/12/14(木) 12:31:03
>もっと、おとなしそうで、優しい子がよかったのに。
>もっと、おとなしそうで、優しい子がよかったのに。
>もっと、おとなしそうで、優しい子がよかったのに。
>もっと、おとなしそうで、優しい子がよかったのに。

おとなしい娘は私たちに反抗しない。私たちの言いなり。
優しい子なら私たちに親孝行してくれる、って本音が丸見え。

>嫁になる前から舅姑を排除しようとしている
>嫁になる前から舅姑を排除しようとしている
>嫁になる前から舅姑を排除しようとしている
>嫁になる前から舅姑を排除しようとしている

結婚後も私たちは、息子夫婦の生活に介入するわよ、ということだな。

189っていくつなんだ。社会経験は何年だ?
もっと言葉の向こうにある真意を読め。


247 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:31:09
>>243
もう189はどうでもいいから
お前の体験談聞きたい。
2度目の結婚ではどのように反省しどのようにいかしたのか?
すっごい参考になりそうだ。

248 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:31:28
>>235
読み間違えた。すまなかった。

249 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:31:37
>>231の母親は根性が腐ってるな
彼女の悪口言われたら母親と喧嘩になるけどな
言われてムカつかないわけ?お前バカか?

250 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:31:51
マ〜ザコン マ〜ザコン しんでも マ〜ザコン

251 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:32:27
大丈夫じゃね?
189の彼女は合鍵の件でちゃんと気づいて延期とか言ってる。
で、ほどなく婚約破棄するさ。

252 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:32:39
・・・・・嫁からメールが来た。
『私はあんたの実家の召使いじゃありmせんかr!!!!!』

↑この誤字が怖い。何があったんだ。

253 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:33:31
冬彦?

254 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:33:34
マザコンは本当いかんよ・・・俺の妹はそれで結婚2ヶ月で破綻したんだ。

255 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:33:44
>>252
うわ〜ktkr!
取りあえず思い当たる事をkwsk!

256 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:33:49
189は親離れ、子離れしてから結婚しろ
それか母親が気に入った女と結婚しろ


257 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:33:54
>>252
嫁に聞けよw

258 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:33:56
俺も>>243の体験談聞きたい。
189は親を説得する気力もなさそうだしな。

259 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:34:35
マザコンはママンが選んだ女と結婚すればいい

260 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:35:43
>>252
パソコンからのメールですね

261 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:35:48
>>252
大掃除でも頼まれたんじゃねーの?

262 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:36:27
御節も?

263 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:36:29
250のメロディーはたらこでFA?


264 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:38:05
>>255
どうしてそんなに嬉しそうなの?

265 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:39:00
>>243
守ってる つ も り
これはマズイぞ
嫁にどうして欲しいか聞いたほうがいい

266 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:39:29
>>264
他人事だからじゃね?
本人は本気でビビってそうだけどw

267 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:40:15
他人の不幸は蜜の味

268 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:41:06
>>183
>>110だけど、>>110はなかったことにしてくれ。

> ・嫁の人格否定発言多数
>  不細工、田舎者、親が親だから仕方ないその他

これはもう取り返しがつかない。
まず顔のことは言ってはいけない。本人の力ではどうしようもないことを
口にするのはタブーだ。
同じく「田舎者」も「親が親だから」も、嫁の実家から酷い仕打ちをされたり
何か面倒を持ち込まれたのならともかく、そうじゃないなら
決して口にしてはいけないこと。
これは、嫁が「顔を見せに行くのも不愉快」と思ってもある程度は仕方がない。

269 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:41:29
いや、家電も嫁携帯も住所も教えてないし。
何かあったら俺にしか連絡しないよう〆たし。
嫁のほうが「あなたの実家に行かなくていいの?」と心配してくれるぐらいだから。

270 :252:2006/12/14(木) 12:45:27
想像がつかないわけじゃないんだ。
結婚2年目の年末から早めに来てって言われてて
その頃俺はまあ親も始めての子世帯との正月で嬉しいんだろうなと思って
嫁だけ先にやった。俺は仕事あったんで。
嫁はその時どうもいろいろ手伝わされて大変だったらしいがそんなもんと思ったそうで。
ところが3年め、4年目と感謝の言葉もなく当たり前のごとく
こきつかわれると俺に対してきれた。俺そこで初めて気づいた。
で、5年目の今年割と早いうちから親に今年はそっちにいかないと手をうってあった。
たまにはあっち(嫁)実家顔だすしと言ってあったんで俺は安心してたんだが。

そのあたりでなんか母親から連絡でもきたか?と。
で、嫁はこの時間自宅PCで仕事中。
普段は電話なってもとらないはず。
もしかして相当ベル鳴らしまくったか?とも怖い想像が。

一応嫁に「何があったん?」とメールしたし家電にもかけてみたが
家電話は出ず。
今メールで
「確認先が私しか思いつかないような奴とは関わりたくない。
仕事中に邪魔すんな!!!!!」と。

271 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:47:46
あ〜あ。本当に年末年始、お盆にGWはこの手の話題が多いな。

やっぱ、母親は息子の嫁を顎で使っていいと思ってるのか?
有り得んな。

272 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:48:02
そりゃ呼び出しがかかったんだろうな。
で嫁は夫の実家に尽くすもんだとか何とか言われたと。

273 :109:2006/12/14(木) 12:48:08
そうか・・・orz
俺がおかんを〆て俺から嫁にきっちり謝り
もう嫁とおかんを接触させなければ
嫁は水に流してくれるもの、やるべき事はやった
俺からの誠意を尽くせば嫁もわかってくれるはずと思う事が間違いだったんだな

ちょっと逝ってくる

274 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:48:19
こええぇぇぇぇえ

今夜は台風通過だな。家に帰らない方がいいかもしれんな。

275 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:49:55
>>273
思い切り 馬 鹿 だな。
人としてどうかのレベル。

276 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:50:19
>273
水に流してもらえるようなレベルとちゃうやろ
自分がそういうこと嫁の親から言われ続け&やられ続けたらどう思うか、と言う想像力もないのか?

277 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:50:59
>>109
水に流せる事と流せない事があると思うぞ。
お前の母親、本気で人間としてヤバい奴だわ。

278 :252:2006/12/14(木) 12:51:12
>>273
俺も今それどこじゃなくなっちまったけど
多分それ嫁水に流してくれないね。
自分的に終わってない過去の傷を勝手に過去の傷にされたら
怒り倍増らしいから気をつけて。

自分のことだが仮に今日俺の母親が嫁に
来いなり何なり連絡してきたとして、だ。
俺は嫁実家行くので合意してるし俺がそれ覆したわけでもないんだが
こういう場合どうやって怒りおさめさせたらいいんだ?
嫁からはっきりこういうことがあったってのがないのに
親を〆ることなんかできなくないか?

念のため今実家にかけてみたが
母親は心当たりがないと言っている。
これが怪しいのはわかるが嫁が何も言ってくれない以上
心当たりがないっていうのを想像で怒るわけにもいかんだろ?

279 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:51:14
>274
帰宅しないと、その間によりいっそう事態は悪化するぞ、間違いなく。

280 :252:2006/12/14(木) 12:52:03
ごめん訂正
流してくれてないね、だ。
将来はしらんが今は流してくれてないと思うなってこと。

281 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:52:57
>>273
母親がそこまでやってなきゃどうにかなったかもしれんがなぁ。
許す許さないのレベルの話じゃないべ。離婚されなくて良かったのレベルだ。

282 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:54:06
親父さんが何か言ったとかはねえの?
または親戚連中。

あるんだよ、わけのわからん親戚がグダグダ言ってくる事。
嫁姑問題とは関係ない事だったけど、本気でムカついたぞ。

283 :名無し@話し合い中 :2006/12/14(木) 12:55:14
例えは極端だが・・・

殺人を犯して刑に服したら赦される。
しかし遺族の悲しみは癒えない。
殺人犯が刑務所から謝罪の手紙を何通書いても
遺族の悲しみは癒えない。そういうことだよな。

284 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:56:33
>>278
>確認先が私しか思いつかないような奴とは関わりたくない。
ってメール来てんだろ?実家に確認取ればいいじゃないか。
その様子だともうすでに親と激しくやりあっている可能性大だ。
電話して聞いて〆ればいい。

285 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:58:02
>>278
取り合えず嫁に何か言っても暮れは行かないと再宣言したか?

286 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:58:11
>>284
>>278
>念のため今実家にかけてみたが
>母親は心当たりがないと言っている。

よく読め、すでに実家には確認済みだ

287 :252:2006/12/14(木) 12:58:37
>>282
親戚連中はないと思う。
多分母親も少なくとも親戚連中の前ではいい姑でいたいっぽいから。
むしろ嫁を褒めてたりする。

親父はなぁ・・・過去のことで言えば
俺ら夫婦が二入で初めて泊まりに行ったときまだ定年前だったんだが
遅かったんで「朝気にしなくていいからゆっくり寝てなさい」と言われて
嫁も俺も10時くらいまで寝てた。
嫁は本当は台所でばたばた音がしだした時に起きたらしいんだが
俺が寝てるのでおりていかなかったらしい。
そしたら「一家の主が出勤するときに見送りもせず寝てるとは!」
と怒ったことがある・・・・。
でもこれは親父〆たし嫁も「やっぱり起きればよかった」と言ってたし
とりあえず今はひきずってないんじゃないかと。

ていうか多分わざわざ連絡してきたりってのは
親父はしないから今回とは関係ないと想像してるんだが。

288 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:59:24
>>252=278
母親は、嫁には言ってないけど嫁実家になにか言った可能性はないか?
で、嫁実家から嫁に「旦那さんの実家がこんなことをいってるよ。」と連絡が来たとか。



289 :名無し@話し合い中 :2006/12/14(木) 12:59:50
>>288

誤字するぐらいの怒り…
実家の親は「心当たりがない」と言う。
どうなってんだこりゃ。
親がすっ呆けてるか、嫁が過去のことを思い出して
猛然と怒りが込み上げてきたか…考え付くのはそれぐらいだ。

290 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 13:00:16
母親がやっぱあやしいよな、そんな状態なら。

まあ、母親には暮れには行かないってもう一度言っとけよ。

291 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 13:00:46
建前:心当たりないわぁ。
本音:言われなくても来なさいよ、気が利かない嫁ね!

292 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 13:01:19
>>286
想像で怒る必要はない。
嫁、言ってるだろ。「あなたの実家の召使じゃない」って。
お前さんの実家と揉めた。理由はいいように使おうとしたから。
これ以外に何がある?

293 :252:2006/12/14(木) 13:02:02
>>285
母親は本当〜にまるで何も心当たりがないかのごとく
明るい声で
「こんな時間にどうしたの〜?」から始まり
「何もないわよ。嫁子ちゃんどうかしたの」みたいな感じ。

「いや別になんでもないけど
とりあえず今年はそっちには帰らないからね。
念のため言っておこうかと思って」 とは言った。

「前にも聞いたわよ」とちょっと残念そうな声ではあったが引き止められもしなかった。
ただ「来年はうちね」とは言われたが。


こういう場合うちの嫁が察してちゃん系になるのか?
はっきり来ないクレームに対処なんてどうやってすりゃいいんだ。

294 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 13:02:43
あ、母親が嫁実家に連絡していらん事言ったってのは?
ありえない話ではないだろう?

295 :名無し@話し合い中 :2006/12/14(木) 13:03:11
>「朝気にしなくていいからゆっくり寝てなさい」と言われて
>嫁も俺も10時くらいまで寝てた。
>そしたら「一家の主が出勤するときに見送りもせず寝てるとは!」
>と怒ったことがある・・・・。

うっ・・・うわぁ。
一家の主がご出勤なのに、見送りしないとは何事だ?
お前の嫁は城主様に使える腰元かよ。

296 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 13:04:00
>>293
電話転送してもらっとけばどうだ?

297 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 13:04:03
>「来年はうちね」
>「来年はうちね」
>「来年はうちね」
>「来年はうちね」

298 :252:2006/12/14(木) 13:04:15
>>288
嫁実家に連絡・・・・・うーーーーーんありそうななさそうな。
けどそんなのどうやって確認できるんだ?
嫁実家に確認電話してもいいものだろうか。

299 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 13:04:48
地雷その1:「今年来ないのね、来年は来なさいね」
地雷その2:仕事中に電話・メールがきて、中断を余儀なくさせられたこと。

300 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 13:05:54
>「来年はうちね」
たかだか正月をどこで過ごすかってことになんでそんなに執着すんのか・・・
自宅でいいじゃねえかよ。

301 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 13:06:16
>>293
その「嫁子ちゃんどうかしたの?」ってのは、
会話の流れ(今嫁が…と252が言ったとか)で出たのか?唐突に出たのか?

302 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 13:06:23
やっぱなんか言ったって、252の母親。
「来年はうちね」って時点でもう。
裏の意味がひしひしと感じる!

ってキジョならいうなw

303 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 13:06:49
仕事中だからとりあえず怒りをメールしたんだろ。
何があったかは、帰ってから嫁に聞け。

304 :252:2006/12/14(木) 13:07:52
>>295
いやそれはもう・・・俺もかなりトホホになったよ。
同じことを俺の母親もやられたことがあるらしくて
その時は母親は親父とりなしてくれてた。
怒ってた俺とスタンスは違うけど。

>>296
俺実家からの電話を俺に転送設定するってことか?
電話全て転送されると困るんだが
個別設定できるなら嫁に提案してみるかな。
帰ったら電話機確認してみる。

305 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 13:09:52
母親が知らないと言っている以上、帰って嫁に確認するしかないだろうな。
もし母親がシラを切っていたなら、恐ろしい事になりそうだが。

306 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 13:11:13
>>295
こればかりはお前も嫁も悪い。
自分の家ではなくよそ様の家なんだから。
親は他人ではないが、もう対等に付き合っていかなければいけない相手だ。
友達の家でこんなこと出来るか?




307 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 13:13:36
>>304
ナンバーディスプレーなら個別設定できるが、転送サービスは個別設定できるか分からん。
親に電話したなら今から転送してもらったほうがよさそうだがな。

308 :252 ◆BL6RnFTC5w :2006/12/14(木) 13:13:56
一応嫁と話して最低でも交互に里帰りってことにしてるから
今年嫁んちに行ったら順番からは来年うちってことになるんだが
交互って話は親にはしてない。
場合によっちゃ俺らで旅行いれるかもしれんしと思ったんで
来年のことは来年考えると言っておいた。

仕事邪魔された怒りが大きそうってのはあるきがする。
俺もそろそろ仕事に戻らなきゃならないんだが
もしよかったらこれアドバイスあったら何か書いておいてくれると助かる。

・嫁実家に確認すべきか?するとしたらどんなふうに?
・帰宅後嫁に突っ込んできくべきか?そのときの注意事項
 (放置がヤバイのは分かってるんだが自分で考えろ的なさっきのメールに対して
  どうしたもんかなという迷いがある。母親に聞いたら何もないと言われたなんて
  言ったら火に油だよな? どう聞き出したものか)
・他に何かしたらいい対応策

スマン仕事落ち。
念のため鳥つけとくんでよろしく。

309 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 13:15:44
>>306
そうはいうけどそれを言うなら252も一緒に起きなきゃダメだと思うぞ。
それこそ他所の家なんだから勝手もわからんし緊張もするだろ。
252が一緒に起きて行ってやるくらいしないと
一人じゃ顔だしにいけなくないか。

310 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 13:19:25
>>308
嫁実家には確認しちゃいかん気がする。
嫁に正直に言うしかないと思う。火に油は避けられないが、
もし母親が嘘を付いていたのなら自業自得だ、しょうがない。
即電話でこみっちり怒るしかあるまい。

311 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 13:21:06
>>308
「ごめん。何があった?」とだけ聞いて嫁に話をさせる。

312 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 13:23:11
>>311
270で既に聞いてるようだが。

313 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 13:23:23
>>311
それはマズイ。嫁のメールに
>確認先が私しか思いつかないような奴とは関わりたくない。
とまで書いてある。思いつかなかったのかよボケェ!!とぶち切れること請け合い。


314 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 13:23:55
>>309
一緒に起きなきゃダメだと思うぞ。というが俺もそう思う。
他人の家で10時まで寝ている感覚は理解できないがw
だから「お前」も「嫁」も悪いって書いたのだが。

学生がぐでんぐでんになるまで飲んだ翌朝じゃないんだから
男も女も起きたばかりじゃだめ。
男が布団上げたりしている間に、女がさっと化粧するくらいわけないんだし。
>>309もそう思うだろ?

315 :名無し@話し合い中 :2006/12/14(木) 13:24:11
>>308
実家にも電話してみたが、と正直言うしかねぇべ?

316 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 13:25:10
意外と難しいねw
嫁に聞けば>>313になり
おかんにも聞いた前提で嫁に聞けば火に油w
しかしここは>>310しかないような気がする。

317 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 13:26:18
>>314
ああそうか、スマン読み間違えてたよ。

318 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 13:27:54
しかしやになってくるね
なんでこう火種ごろごろ撒いてくるんだろうな親って奴は。

319 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 13:29:40
252の実家関係から電話があり、嫁をこき使おうとしたのは
嫁のメールから確定だよな。問題は掛けたのは誰だったのかだ。
「確認先は自分で考えろ」ってことは252が必ず思い当たる相手、
おそらく親だろうな。

320 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 13:31:45
兄弟姉妹?

321 :名無し@話し合い中 :2006/12/14(木) 13:32:08
>>319
他人なら人の嫁に「実家に手伝いに行け」とか差し出がましいことは言わぬ。
やっぱ親がバックレに1000デベソ。

322 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 13:32:22
>>319
普通そう考えるよな。
ただその親がシラをきってる場合
嫁の訴状がないと〆られないのも事実。

323 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 13:33:16
今は仕事中で邪魔されてキレてるから自分で考えろ!
みたいなノリで帰ったら帰ったで
非難轟々マシンガントークが待ってるから安心しろw

324 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 13:34:11
>>321
なぜデベソw って俺もそう思う。
252は開けちゃいけないパンドラの箱を開けるハメになりそうだな…。

325 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 13:36:32
>>324
ヒント:カバチン○ンヤ

326 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 13:36:46
>>321
いや・・・いるんだなそれが・・・・。
俺の母の姉は俺の嫁に電話してきたぞ。
妹(俺母)がかわいそうだから行ってやれって。
近所でもかわいそうがられてるみたいな余計なオプションつきで。

327 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 13:37:48
まぁそんなわけだから189は早く親離れするか
婚姻解消するかしてやれよ

328 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 13:44:38
「親に聞いたがシラを切った。すまんが仕事が一段落したら連絡暮れ」でFA

329 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 13:47:14
>「何もないわよ。嫁子ちゃんどうかしたの」
と言うのは、252のメールが来る前に、252親は嫁に電話もしてないつー事?
そこんとこ確認した?

お前最初から
「今日嫁子となにかあった?」って聞いたんじゃね?

330 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 13:50:37
ま、そじゃなかったら、手紙が来たんだな。
母ちゃんの怨念タップリの 嫁宛の。

331 :名無し@話し合い中 :2006/12/14(木) 13:58:26
>>326
母の姉か、だと完全な第三者じゃなくて親戚だな。
人の家のことに口挟む親戚。うぜーやな。


332 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 14:02:34
俺の経験からすると親がとぼけてる。


333 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 14:16:21
>>332
経験談kwsk

334 :名無し@話し合い中 :2006/12/14(木) 14:22:16
>>333
相談者以外の話にいちいち突っ込まんでもええやろ。

335 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 17:03:18
252 その後どうなった?変化なし?

336 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 20:23:53
愚痴らせてくれ。
うちの子は親にとって初孫。
俺の結婚が遅く、弟は生涯独身であろうという事だったので
ものすごい喜びようだった。

で、嫁が親にメールを頻繁に送っていた。
子供の写真付き、解説付きで。
親も喜んでどうやら親戚に見せびらかしているらしい。
それをしった嫁が、メールはいわば手紙なので
よその人に見せるのはやめて欲しいという事を言ったんだと。
親は分かったと返事をするものの、やめなかったらしい。

今日嫁にそれらの事を言われて、どうすればいいと言われたので
「メール送るのやめればいい」と言ったら不機嫌になって・・・

そりゃ気遣いに感謝はしている。
でも俺や親が頼んでないものなんだから
不都合があったらやめればいいだけの話だろう。
何度か言って聞かないなら仕方ないじゃないか。

337 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 20:30:35
またやめないからしょうがないか、聞き飽きたな。

338 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 20:33:48
でもしょうがないからメール送り続けてくれって
訳でもないんだろ?
じゃあ親の事を分かってるのは336なんだから
その通りにすれば良いだけだろ。

339 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 20:33:54
コメントなしで写真だけ送れば無問題じゃねーの。

340 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 20:35:54
俺もそう思う

341 :336:2006/12/14(木) 20:36:42
>>337
実際言ってもムダ、ほっとくのが一番だと思ってるよ。

>>339
写真は別に送っている。
だから嫁もそっちを見せてあげて欲しいとはいってた。

極端に言えば自主的にやり始めた事なのに
なぜ俺に当たる、と思ったんだよ。

342 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 20:36:45
悪気が無い親と、好意を無にされてキレてる嫁。
どっちもどっちだな。

でも、イヤだから止めてって言われる事を続ける親ってどうなん?
嫁も、親戚達に見せてもいい物を送ってあげればいいじゃん。

343 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 20:37:02
つまり嫁がオマイの親に気を使ってしたことは、
自分も親も頼んでない、余計なお世話だと言いたいわけだな。
そのまま嫁に言えば?

344 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 20:37:48
あ、手紙まで見せてんのか。
そりゃ嫌かも。

てゆーか、嫁も手紙入れなきゃいいんじゃね?
写真だけでいいじゃん。

345 :339:2006/12/14(木) 20:38:35
>>341
写メールで写真だけ送ればいいジャマイカって言ったんだ。
本物の写真を送れと言ったわけじゃない。

346 :336:2006/12/14(木) 20:39:04
>>343
違う。
してくれた事には感謝している。
それを今後続ける必要はないと言っているのになぜ不機嫌になるんだ、と。
嫌な思いをしてまで親に何かしてくれなくてもいいのに。

347 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 20:40:11
嫁もちょっと頑なだな。
メールの内容って何だろうな。
お前の親以外に読まれたくないのか?

348 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 20:42:17
>>346
>嫌な思いをしてまで親に何かしてくれなくてもいいのに。

これ、嫁に言ってやれば喜ぶぞ。

349 :336:2006/12/14(木) 20:42:34
>>344
写真を郵送している時は手紙と言うほどの物は付けていないらしい。

>>345
なんか親が飾って喜んでいるから写真であげたいんだと。
印刷するスキルとか親にはないんで。

350 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 20:43:11
>>346
嫁に感謝してもなお機嫌が治らないと?
少し放っておけば?


351 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 20:44:45
親に2度とメ−ルを送らんと言ったか?

352 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 20:47:45
ところでこれ嫁姑争いか?

353 :336:2006/12/14(木) 20:48:00
>>347
なんかリアルタイムの成長過程を書いてあるとかで
それをたいして知らない親戚に言われるのが嫌とか
いろいろあるらしい。

例をあげると、うちの子は1歳1ヶ月で歩いたんだが
結婚して2回目くらいに合う親戚に
1歳で歩かなかったの、とか言われてすごく嫌だった、と。

>>350
・・・嫁に感謝の気持ちを伝えたかどうかが自分自身であやしい・・・
ちょっと話してくる。
なんでここで書ける事を嫁に言えないんだ、俺も。

354 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 20:50:55
あ〜親戚にそんな事言われるの、めっちゃ嫌かも。
うちの子もなかなか歩かなくて、グダグダ言われたな。
いらん事いう親戚って、どこにでもいるんだな。

355 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 20:50:55
>>353
> 例をあげると、うちの子は1歳1ヶ月で歩いたんだが
> 結婚して2回目くらいに合う親戚に
> 1歳で歩かなかったの、とか言われてすごく嫌だった、と。

それはメールを見せる見せないの問題じゃないな。
メールのない時代でもあったことだ。
親戚に言われたくないなら、親にも言わないようにするしかない。

356 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 20:51:19
メールを見せて回るのは確かによくない。
しかし「じゃあ送らなくていい」→実際に送るのを止める、となって
写真が来なくなったら、親は悲しい思いをするだろう。

そこで提案。
親に「メールを見せて回るのはよくない。それがわからないなら写真ももう送れない。
と言う。

357 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 21:36:51
>>308は仕事終ったのかな?
ちょっと思ったんだが、確かに正月来いとは言わなかったが
年末来いとでも言ったんじゃないか?
「お正月は実家に行くんでしょ。だったら年末の28日ごろ来て
お掃除手伝ってちょうだい」とか。
これだと
>『私はあんたの実家の召使いじゃありmせんかr!!!!!』
がよくわかるんだが。


358 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 22:48:07
うちは同居じゃないけど、家が隣同士。
しょっちゅう行き来はしてるわけだが
母ちゃんが、自分用の枕やら毛布やら少しづつ家に持ち込む。
それが嫁の怒りをかうはめに…。
その度に返してこいって言われるけどさ、何で自分で言わないんだろ?
文句あるやつが言うのが筋じゃないのかね?女は全くワガママだよな。

359 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 22:51:04
>>358
角立てさせて更に居心地悪くなりたいバカか?
自分の親の尻拭いくらい息子のお前がやれ

360 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 22:52:49
>>359
俺は別に構わないわけだしな。
文句あるやつが言うべきだと俺は思うがな。
影に隠れて操りたがる女は何だかな。

361 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 22:58:41
血がつながっている親子なら多少喧嘩になったり
むかっとしても修復可能だが、義理の親子は一度むかついて
もめるとずっとしこりが残る。この違いがわからないのか?
嫁が言ったら、戦争勃発だぞ。

362 :名無し@話し合い中 :2006/12/14(木) 22:59:23
360が迷惑でなければ
自分の親が誰に迷惑掛けても平気だってのか。
俺なら、血の繋がりのある親が
血の繋がりのない嫁に迷惑を掛けたら謝るがな。

363 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 23:01:19
>>360
釣りかもしれんがお前も結婚むいてないなw
359や361が書いてるが嫁と母親が角つきあわせたあげく
絶縁!!とか要求されだしても構わないのか?
被害が小さいうちに動くのが吉

364 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 23:01:29
何で隣に住んでるのに、毛布だの持ってくるんだ?
置いておくのは何でだ?
お前の親は、お前んちでくつろぐのか?
自分の家でくつろがんのか?

全然意味わからん。

365 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 23:03:03
素直な疑問。
隣同士に住みながら、なぜ枕なんかを持ち込むんだ?

366 :名無し@話し合い中 :2006/12/14(木) 23:03:54
>>360
僕には嫁姑間の調整能力ありましぇーんと言ってるようなもん。

367 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 23:06:29
だから、状況読めない馬鹿のパターンでの釣りはもう飽きたから、
新しいネタ考えてこいって。一度受けたからっていつまでもそのパターンに
しがみついてるのは見苦しいぞ。

368 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 23:06:51
>>358
それ、あからさまなマーキング。

369 :名無し@話し合い中 :2006/12/14(木) 23:08:38
マーキングw 言われてみればそうだな

370 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 23:12:33
>369
本当に、それ、嫁が直接自分の親と交渉した方がいいと思ってるのか?
つい2ヶ月前、それとほぼ同じ事例から大戦争に勃発した身としては賛成できないのだが。


371 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 23:19:05
>>370
もし、差し支えなければ、後学のために具体的に教えてくれ。

372 :109:2006/12/14(木) 23:28:29
たびたびすまん

皆の意見読んでみて、いかに俺が甘かったかわかった
今夜嫁と話した。嫁は、
俺が頑張ってる事はわかってるしその点は感謝してる、
だけどここで暮らしていると心が休まらない。
俺が現状の努力をし続けてくれたとしても、限界がある、
夫の親が近くにいて盆正月の挨拶も無しは辛い。
かといって、おかんの気持ちが納得する形で
穏便につきあうのは相当こちらの我慢が必要で難しい、
ならばもう完全に離れて楽になりたい。
出来た嫁になれずに申し訳無いと謝られてしまった。
謝るべきは俺とおかんなのに

別居=おかんを捨てる親不孝、って思うのは
良く考えればおかんがそう言ってたからだな
実際おかんには俺しかいない。友達もいない。
嫁に愚かな事をしたが俺を育て上げるために
必死で生きてきたおかんを思い出すと別居は勇気がいるよorz
でももうこうなってしまっては仕方が無い
週末から具体的に家探しを始めてみようと思う

同居って努力だけではなかなかうまくいかないもんだな
助言くれた皆さんくす

373 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 23:30:38
別居=親不孝、同居=親孝行って考えになんの根拠もないぞ。

離れているからこそ仲良くできて幸せ、始終見てると腹がたって
にくしみあうってこともあるからな。

374 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 23:42:08
別居でいいし、嫁さんに母親と接触しなくていいと確約して実行してやれ。
実家からの電話は着信拒否又はお前の携帯に転送。住所も教えない。
その上で
「ただ、俺にとっては母親なのでお前に迷惑のかからないように俺が親孝行するのは許して欲しい」
っていってみてはどうだろう。ダメかな。

ただ、お前から毎日かーちゃんに電話かけてやれ。ただ、時々釘をさしつつな。
子供ができたからって翻して嫁と子供で親孝行しようとするなよ。

375 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 23:42:34
>>372
もし今まで子供ができなかったのなら
別居したとたん授かるかも。
ってうちのことだが。

376 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 23:44:19
>>375
やっぱエチに関係ある?

377 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 23:47:31
>>372
お前に親を捨てろとは、嫁は言って無いだろう。
離れられれば嫁の気持ちが楽になり、お前が母親の様子を見に行くのを
辛く思わなくなれば、お前にとっても母親にとっても、一番いいだろ。
ただ、嫁と母親を会わせないのはお前のこれから一生の
テーマっつか問題だから、忘れたらヤバイぞ。

378 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 23:48:09
376だけどさ、俺、結構エチ願望強くて・・って、くだらない話だけどさ。
嫁と実家に2週間ほどいたことあるのよ。家の引越しの間でな。
で、嫁としたんだけど、嫁いわく、母親がゴミを捨てるときに
ゴムを見たらしくて嫁に「避妊しているのか?そういうことは
二人だけの問題じゃないから、計画については相談してほしい。大事なあととりだから」とか
言ったっていうんだよ。で、嫁が激怒してさ。
それ以来、俺が親に電話するのさえ、ばれると怒るようになって、俺の親戚とかもう
とにかく全部毛嫌いするようになった。

379 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 23:50:07
>376
動物ってストレスがかかった状態では、妊娠しにくいらしい。
(個体の生存を優先するシステムになってるから)
同居解消したとたんに子供ができたって話は、わりとよく聞くよ。

380 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 23:51:31
普通に、たとえ相手の親だろうと他人に性生活のことに口出されるのはキモイ。
OLとかが、会社の上司にセクハラされてるようなもんだと思われ。

381 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 23:57:06
380の言っていることはわかる。
確かにな、おれも母親に言ったんだ、なんか夫婦生活のこととか
そういうのは、なんていうか、まあ、口ださないでくれよ。
子作りとかのことは俺に言ってくれと。

あら、お前にちくったのね。そういうのはね、女どおしで話したことが
いいこともあるのよ。お母さんはベテランなんだから、男はすっこんでた方がいいのよ。って。

これはダメだと思ったし、その後、仕事の都合で遠方に住んでいるから
トラブルもないけれど、とにかく、それ以来、
10年だっても嫁が俺の親を毛嫌いしているのにはまいった。
法事なんかも行かないし、ちょっときつく親戚づきあいもしなくちゃだめだというと
口をきかなくなって、下手すると一週間以上口きかなくなる。
子供もいらないっていうし、なんかすごく傷ついたみたいだ。

たった一言が決定的になっちゃうこともあるんだなあと思った。

382 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 00:01:16
子供もいらないってくらいなら相当だぞ。
無理に親戚づきあいさせようとしたら、多分離婚。

>たった一言が決定的になっちゃうこともあるんだなあと思った
俺、たとえば嫁親に安月給の癖にとか一言でも言われたら
付き合えないと思うよ。

383 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 00:02:46
10年たっても子供はいらないって言ってるって事は
嫁はいつでも逃げられるように身軽でいたいって事じゃねーの?
>ちょっときつく親戚づきあいもしなくちゃだめだというと
そんな強気に出てて大丈夫かよ、逃げられ崖っぷちってカンジだが。

384 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 00:02:58
安月給はむかつくけれど、本当のことだからなあ。
嫁に言われたらぐうの音も出ない。すまん。

385 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 00:04:05
しょせん男は離婚っていわれると、弱い立場なのか。

386 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 00:04:57
>>384
本当のことでも言っちゃいけねえことってあるじゃん。
冗談でも嫁にそんなこと言われたら、俺は愛情が冷めるね。
一生懸命まじめに働いて、パチもタバコもせず、たまに晩酌するくらいで
嫁を大事にしてんのにそんなこと言われたくねー。

387 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 00:07:51
結婚式で仲人が
給料が安いこと
親の悪口
子供にお父さんみたいになっちゃだめ
この三つは言うなってスピーチしてたけれどな。
親のことでぐじぐじ言われるより、俺自身のこといわれたほうが楽だわ。
俺だけで解決つくもんな。親のことは、・・自分でなんとかできないことも多いもんな。

388 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 00:08:03
嫁に、じゃなくて、嫁親に、だよ。


389 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 00:10:05
男女関係なく、別れたく無いと思う方が弱い立場だな。

390 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 00:10:18
嫁親がそんなこと言うのか?
でも、俺の親は、嫁さんに、あら〜嫁子ちゃんって何もできないのね〜とか
嫁子ちゃん、何も知らないのね〜言ってる。と考えると・・・・。

嫁が辛抱強いってことがよくわかるな。


391 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 00:12:51
みんな苦労してんだな。うちだけじゃないな。

392 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 00:14:58
や〜夫くん、安月給だな、相変わらず仕事できないんだな〜
子種はちゃんとあるのか?まさか種なしじゃないだろうな〜
なんて嫁父に言われたら二度と嫁実家には行かないだろうし
嫁にも絶縁を迫るだろうな、俺。

393 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 00:17:35
>>390
嫁親が「給料〜」ってのは例え話なんだが、お前さんの2〜3行目は例え話なのか?実話なのか?
もしも実話なら詳しく言えとは言わないが、胸に手を当ててみた方が良いと思うぞ。

394 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 00:20:01
相変わらず仕事できないんだな〜=あら〜嫁子ちゃんって何もできないのね〜
だな。すげぇ事言ってるのがよく分かるな。
>>390
なんとかしてやれよ、切なくなってきた。

395 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 00:23:08
嫁姑問題は己に置き換えてみたら簡単に結論は出る



わかっちゃいるんだけどな

396 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 00:29:25
>>358
これはひどい

397 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 00:42:26
376の嫁さんの書き込みハケ-ン

398 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 00:43:36
>>376
エチしにくさはうちはなかったが
嫁のストレスが妊娠を阻んでたらしい。

399 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 00:46:40
>>397
どこに?

400 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 00:56:02
どこかで見た書き込みと思ったらやっぱりそうか。

401 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 01:02:36
>378
お前亭主関白気味で、嫁が夜のお勤め拒むの許さない人?

だったらビンゴ棚www

402 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 01:16:03
>>378
母親が変質者じゃ大変だなw

403 :397:2006/12/15(金) 01:20:54
>>399          女古系。        
しかし、378は最悪だな。

404 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 01:26:09
>>399
ヲチに行けば貼ってあるぞ。

405 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 01:52:07
基地外ババアってけっこういるみたいだな


214:離婚さんいらっしゃい :2006/12/04(月) 14:28:19
ゴミ箱まで漁られて、ゴムやティッシュまで見られた(怒


406 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 02:02:42
俺の母親が嫁さんのバッグの中を漁った。
携帯が鳴ってるから、取ってあげようと思ってと母親が弁解するも、嫁さんブチギレた。

もう実家には行ってくれないんだろうなぁ…

407 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 02:07:43
>>406
あたりまえ
泥棒の家に行くわけがない

408 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 02:14:54
>>406
加害者が誰で被害者が誰か答えよ

409 :406:2006/12/15(金) 02:24:18
おお、レスd        泥棒と言われても仕方ないな。
つ−か嫁には、あんたの親は乞食なのかと言われたよ。
加害者は俺の母親。   被害者は嫁さん。
            携帯が鳴っていたというのも嘘。
嫁さんのバッグが欲しかったんだと。

410 :109:2006/12/15(金) 02:32:04
後から何度も流れ切ってすまん
>>374>>377
あの後リビングに戻ったら嫁がまだ起きてたんで
そっくり>374を伝えたんだよ。
そしたら拒否られた・・・orz
別居して嫁が絶縁状態になる以上、
俺も合わせて欲しい、
嫁だけ絶縁するのがどれだけ苦しい立場か考えて欲しいと
今おかんはまだまだ元気だし
電話は月に1度、訪問は3ヶ月に1ぺん程度で充分
俺が変に親に気を遣って煮え切らない態度をするから
お母さんがいつまでたっても子離れ出来ないんだ、
関係見直しは具合が悪くなった時に考えればいい、と。

もう70過ぎたおかんに今更子離れつってもなあ・・・
それだけ嫁が受けた心の傷が深いと嫁に同情すべきか
さすがに嫁が単に薄情すぎると嫁を〆るべきか

どう思う?

411 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 02:34:52
>>410
そこで嫁を〆る必要性が微塵も感じられない。
「同情」と「〆る」の間がお前にはないのか?

412 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 02:37:52
>>409
嫁さんが、どんなものを持っているのか知りたいだけかと思ったら
(財布のブランドとか、手帳の中身(記述)、化粧品とか)、バッグ
そのものが欲しかったのかよ。
そんな手癖の悪い姑がいる家に、行きたくないのは当然だわな。

413 :406:2006/12/15(金) 02:56:22
>>412          実は中身のチェックは前々からやってたらしい。
嫁ちゃんは、色んな財布やバッグを持ってるのね!とかを、俺のいない所で言われてたそうだ。今回の事があって初めて話してくれた。
嫁さん財布収集が趣味の一つなんだけど、俺母からしたら贅沢なことらしいわ。
嫁さんが、自分の給料で何を買おうが、貴女に関係ありますかって言ったもんだから俺母もキレるし…
キレる筋合いなんかないのにな。

414 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 03:01:02
>>413
いや、内容としては全くその通りだと思うが
そういう言い方をされたらさすがにキレるべ
ま、そういう言い方までさせた原因は
かーちゃんが作ってるんだろうが

415 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 03:05:02
406のかーちゃんは嫁を自分のものだと勘違いしちゃってるね
嫁のものは私のもの
嫁は私の言うこと聞いてればいいの
私の可愛い406と私に尽くして生きればいいの

っていうかんじがするね

416 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 03:09:50
>>413
おまいの母親、キレてる時点で反省の色なしだな。
欲しければ、自分もパートなり生活費の遣り繰りなりで買えばいいものを。

417 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 03:40:31
>>410

>>183で109の母親が嫁さんにやった事はひどい事だと思うし、別居&絶縁も
やむなしだと思えるが、嫁さんが109にまで絶縁を迫るのはどうかと思う。
まだ嫁さんが冷静に物事を考えられないのかもしれないが、

>嫁だけ絶縁するのがどれだけ苦しい立場か考えて欲しいと

こういう事が言えるという事は、自分(嫁)も、実子が親と絶縁するのがどれ
だけ苦しいか考えられないんだな。
立場云々を言うという事は、世間体が気になってるのかな。

どっちにしろ、後悔のないように決断してくれ。

418 :406:2006/12/15(金) 03:43:44
まとめてレスさせてくれな

バッグを漁った事を俺と嫁さんが責めたら、「嫁が息子のお金で贅沢をしている!」と喚きだした。

で、嫁さんが自分の給料で〜を言った。     
母親の言い分はこう。
・そんなに買い物ばかりして貯金はしてるのか   ・そんなにお金があるなら、親孝行をしたらどうなの!

ただの開き直りだよな。
我が親ながら情けないよ…

419 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 03:54:23
> 嫁のものは私のもの

というのを見て
2年前の夏帰省した時干してた洗濯物の中から嫁の下着だけがなくなった。
俺は毒喪の兄貴だと思い問い詰めてたら
犯人はその日友達と日帰り温泉旅行に出かけた母ちゃんだったorz

帰宅早々嫁に
・あわてて準備したから自分のと似た色の嫁ちゃんのを持って行った
・脱衣場でいざはこうと思ったら太ももの途中で引っかかってしまい
初めて自分のじゃないことに気がついた
・仕方ないからノーパンで帰ってきた
と弁解してたが

当然ながら
どうやったら私のSサイズのヒップハング(でいいのか?)のパンツと
お母さんのおなかまで隠れるLLサイズのでかパンを間違うのよー!
と嫁大激怒。

というのを思い出した俺。

420 :406:2006/12/15(金) 04:00:56
ちょっと頭を整理してからまたくるわ。
話を聞いてくれたヤシ、ありがとうな。

421 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 04:05:55
うはー、ぱんつ泥棒の疑いかけられた兄ちゃんカワイソスw

422 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 04:09:33
>>419
俺は毒喪の兄貴だと思い問い詰めてたら

ってもちろん兄貴には謝罪して女の子でも紹介してあげたんだよな?

423 :419:2006/12/15(金) 04:29:35
うわ、レスついてるとは思わなかった

もちろん兄貴には謝罪したよ。
後で女の子のフィギュア買わされたけどなw

424 :名無し@話し合い中 :2006/12/15(金) 06:54:50
確か410の親は、

・人格否定発言
・嫁の容姿馬鹿にし
・新婚旅行中に勝手に模様替え
・息子が嫁のことを愚痴っていたと嫁に嘘をいい

だったよな?で・・・・・・嫁が薄情?
親が哀れと思うと、途端に親の過去を忘れて嫁を〆るのか。
何の罪もないのに、嫁が哀れ。

425 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 08:05:29
>>410
70過ぎか
特に体調等に問題がないなら
「電話は週に一度、認知症等のチェックのためにも(と言い訳)したい」
「訪問は3ヶ月に一度にする」
くらいでもいいかもしれない。

友達もいない母親というのは、確かによろしくない。
嫁の言うとおりで、109が息子だけじゃなく茶飲み友達にもなるのは良くない。
それじゃ母親があまりにも不憫だ。
109は母親が苦労したという気持ちが強すぎて
母親が自分の生活を楽しむ余裕を奪ってしまったように思う。
今からでも修正はできる。
70を過ぎてから連れ合いを亡くし、近所と交流を持ちながらやっている人間など
どにでもいるんだからさ。

426 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 08:17:39
父親あたりは仕事やめて近所に友達もいないって状態になっても不思議じゃないが
母親がそれってよっぽど人付き合いができない人間だったのかね。
70くらいなら今みたいに他人と関わりたくないって世代でもないと思うんだがなぁ。


427 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 08:43:58
>>401
朝になったらレスがたくさんついてた。

亭主関白ではない。普通だよ。ただ、嫁は家の中では
対等に物を言っているが、最終決定は俺にまかしてくれるし
外では必ず一歩さがってるし、必ず、敬語を使って話しかける。

夜のお勤めは、拒むのを許さないってことはないけど。
嫁はあんまり強くないけど・・。俺はもちろん好きだが、無理にはしてないぞ。
ただ、あのあと、旅行先など家でないところでは、けっこう嫌がるようになった。
でも、だからって、法事までこないのは、ちょっと非常識だと思うが、いつも
そういっているが、泣いて嫌がって、当日になると仮病さえ使うんだよ。

嫁もPC使っているしたぶん好きな板は見てるだろう。うちの嫁なのかな。
けっこう根暗で不満をためこんで、一気に爆発タイプだから怖いな。
オチのアドレスはってくれないか?

428 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 08:51:39
>>418
おまいのおかんは鬼か。

>・そんなにお金があるなら、親孝行をしたらどうなの!

嫁には義理の親への孝行する義務ねーだろと…
ちゃんと〆たんだろうな?

429 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 08:59:18
109の嫁は被害者だ、誰でもそれはわかる。
母親が原因で悪いのは間違いないんだけど、嫁さんも大概酷いな・・・。
正直、自分だけで親孝行するのも許さんという嫁さんとこれからやっていけるのか?

嫁さんと一生添い遂げるつもりで結婚するんだけどさ、親が悪いのもわかってるんだけどさ
自分と親まで絶縁しないといけないもんかな、70過ぎた母親とさ。
月に1回の電話のその間に親が倒れてぽっくり行ったとき、離婚するのとどっちが後悔するんだろう。

109としてはもう、嫁さんと離婚覚悟で〆るのか、親をそれこそ見捨てるかしかないな。
ここまで悪化させたのは109だけど、なんつーかがんばれ。

430 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 09:02:04
>>418
アチャー。
嫁への説得は無いわ。母を〆たところで効果なしと見た。
別居か離婚かしかないな。


で、ドッチを選ぶ?

431 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 09:04:23
> 正直、自分だけで親孝行するのも許さん

嫁の言いたいことはそういう意味じゃないと思う。
>>426も書いているけど、今の母親の状態は健全じゃないんだよ。
自分の一人息子以外に友達もいないというのは。

>俺が変に親に気を遣って煮え切らない態度をするから
>お母さんがいつまでたっても子離れ出来ないんだ、
>関係見直しは具合が悪くなった時に考えればいい、と。

俺も月1の電話は少ないと思うから、週1くらいがいいと思う。
そのへんは嫁と話し合うとしても、嫁の方が109の母親のことを
きちんと考えていると思う。
109は苦労した母親だから、目が曇ってしまい
母親が自分の友達を作る機会を奪ってしまっていると思う。

432 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 09:21:36
>427
ヲチではないが…
これじゃないか?

【所詮姑は】姑が大っキライ66【古い女】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1165310025/

ここの68

433 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 09:48:27
>>431
70までそんな風に生きて来て自業自得とはいえ
別居→月1電話・3ヶ月に1回の訪問って酷だろう。
2〜3日から徐々に週1くらいに電話を減らしていく方向でもだめなのか。
同居でも109は週1しか顔をだしていない。
連絡たって友達作る気になれるような母親なら、とっくに作ってるだろうが。

嫁さんの傷もトラウマになるのもわかるよ。だから嫁にかかわれとは言わん。
嫁がアレルギーを起こして109も絶縁に近い状況になれって言う気持ちもわかるよ。
今までのことは109が防波堤になりきれず理解もできてなかったから109が悪いと思う。

でもな、正直母子家庭で育ててきてくれた70過ぎた母親にいきなりそんな対応とれないっつーの。
ヲチする鬼女さんがたには叩かれるだろうけどよ。

434 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 09:55:20
>>433
確かにそうなんだけどさ。
何ていうかなぁ。
病弱だった子供を心配するあまり、子供ができることを摘み取る親に
近いものを109からは感じるんだよ。
母親が友達がいないというけど、それは本当なのかどうか。
もしかすると買い物ついでに立ち話する相手がいるかもしれない。
外を掃きながら世間話をする相手がいるのかもしれないわけで。
親に対して過保護すぎるように思うわけ。

自分の親や親戚が80近くでも元気だから余計にそう思うのかもしれないけどさ。

435 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 09:57:44
>>410
そこで嫁を〆るって発想が出るのがいかんよ。
言葉のあやかもしれないが気をつけたほうがいい。
まず第一に加害者は母で嫁は被害者だ。
被害者がトラウマになってのことだから
簡単に済んだことにできないのはまずわかってやれ。

親を見捨てるようなことはできんし、
自分単独で孝行するのも許さないっていうのはどうかとは思う。
だがそこは薄情って責めるとこじゃないな。
粘り強く説得と話し合い続けるしかないだろうよ。

その際お前が嫁を薄情だと思ったことや〆ようと思ったことなど
おくびにもだしちゃいかん。それだけで積み上げたものが崩れる。

それと片方だけ絶縁すると片身が狭いっていうのは嫁が責められるからだろう。
お前が今まで通り付き合い、嫁だけ顔を出さない、親戚付き合いをしない
ってことになったら普通確実に嫁はどうしたなぜ来ないってことにはなる。
それを恐れる心理ってのは理解してやらにゃ話はすすまないだろう。
そこは嫁を責めるとこじゃなくて最低でも
親戚や親、外野からは俺が嫁を庇う、絶対庇うっていう安心感を与えてやらないと。
具体的にいうと「俺が嫁を来させないことにした。俺が母親と嫁を会わせたくない」
「なぜなら母親が嫁にひどいことをしたからだ」と
それくらいはっきり言ってやる、と嫁に信じてもらえるくらいに信頼が戻ってきてないとだめだろ。

436 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 10:03:19
>>433
あとその週1とかつきとか決めてしまうのもやめたらどうだ。
そんなもん四角四面に定規ではかったような関係不自然だろ。

母親の友達作る機会など奪うなっていう意見ももっともだ。
何かのサークルとか会合とかそういうの紹介してやったり
連れてってやったりとか、関係を広げる手伝いをしてやる方向にはなれんか?

俺の友人の母親は旦那に死なれて一人暮らしになって
息子夫婦は同居もしてくれんと近所にいいふらしまくってたんだが
(嫁いびりがひどかったから当然なんだが)
息子夫婦はディケアに行くことをずっとすすめてた。
が、「あたしゃそんな年寄りじゃないわよ!」と頑として行かなかった。

ところが一計を案じた息子が他の人に頼んで母親に頼み込んでもらったんだそうだ。
「○○さん、人手が足りなくて困ってるんです。××サービスに来て
ボランティアしてもらえませんか?あなたが適任なんです」みたいな。

するとその母親はディケアに行くようになり(自分ではボランティアに行ってると思ってる)
近所の人に「あたしゃ頼まれてお手伝いに行ってるんですよ。
でも楽しいですよ。皆さんもきてくださいね」と言うようになった。
母親の性格をつかんでる息子がうまいこと誘導した例だと思う。

437 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 10:11:42
友達もいない人間だから
嫁一人に全てが向かったんだろうと考えると
ちょっとしたホラーだな…

438 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 10:18:26
友達がいないから、距離感がつかめてないんだろうな。
ここまで言ったら、アウト、ここまでがセーフ、
ここまでが心の声で、ここからが実際の声っていう
線引きができないんだろう・・・。
で、線引きが上手くいかず、どんどん奥深くドツボに嵌り、
「私はそんなつもりじゃなかった」という言い訳になるんじゃね?

439 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 10:20:51
いや友達がいないとも作れない性格とも限らんよ。
単に面倒なのかもしれん。
手近に構える存在があるから億劫で動かないだけかもしれない。

440 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 10:23:25
>>439
その書き方じゃ
109母親はかなり勝手な人間にしか思えなくなる。
友達を作るのは面倒だけど、嫁とは濃い付き合いをしたいというのは。

441 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 10:28:10
>>440
439書いたものだが書き方がわるかったかな。
そういう問題じゃなくて年取るといろいろ億劫なんだよ。
外出て人とあってみりゃ楽しいんだが
その出るのが億劫。出てみるまで楽しいことも忘れてる。
一方息子と嫁のことは忘れない。
電話一本で近寄ることができる(と思ってる)
だから手近で暇をつぶそうと思ったら息子と嫁によりかかる。
することもなく楽しいこともおもいつけずに過ごす暇な時間は孤独だから。
なのでやっぱり母親に外でる機会を作ってやれってのは一理あると思うね。

442 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 10:30:38
>>441
なるほど。
俺も嫁も身内や近所には行動派の年寄りか独居の人間が多く
独居老人は家事をこなすうえで周りと関わらざるを得ないことがあるので
ただ子供のみと関わることしか考えないというのが
ちょっと想像しにくかった。

443 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 10:40:01
>>442
なんかね、いったん引きこもってしまうと出るのが難しくなるらしい。
毎日外出てりゃ億劫でもないし苦痛でもないけど
数日こもると次出るのが億劫、すると楽しかったことも忘れる。
だから大風邪ひいて寝込んだあととか
そういうのをきっかけに引きこもってしまう老人は多いらしい。
そういう時に何かのサークルなりなんなり入ってると
誘いがくるからどれいってやるかみたいな感じで出るきっかけになるらしい。
億劫になる前に入会しとくのがコツなんだけどな。

両親が歳くってきたら外出るの億劫がる歳になる前に
何か趣味もたせて外でる伏線ひいておいてやるのが孝行かもしれん。

444 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 10:43:59
>>443
休み明けの仕事に行くようなもんか。
うちは親が80くらいなんだけど、この10数年は二人暮らしだから
毎日の生活の中で、外との関わりがあるんだよね。
帰省中だって「洗濯物を干す」と言っては30分以上戻ってこない。
裏の畑で作業中のどっかの婆さんとおしゃべりw
父親も夕方に「水をやる」と言って、隣人と世間話。
そんなのを見ているせいか、都会のマンション暮らしならともかく
戸建て住まいの年よりは、俺ら世代よりずっと地域密着だと思っていたよ。

445 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 10:51:25
>>444
ああそんなもんかも>休み明けの仕事

戸建でも新興住宅なんて近所付き合いなかったりするしなぁ。
444のとこはちょっと田舎か古くからある住宅地なんじゃないか?

で、夫婦そろってるうちはまだいいんだよ。
夫婦の会話もあるし近所つきあいもなぜか増える。
手間がかわるわけじゃないのに夫婦そろってると億劫さも半減。
独り者になるととたんに億劫さが強くでるのは
連れ合いなくした鬱っぽいものもかかわってくるのかもしれんね。

446 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 10:55:12
>>445
古い住宅地だよ。
葬式があったら近所の人間が手伝いに行くようなね。
うちの親なんて80なのに今年も一軒受付を頼まれたらしい。

母親の友人知人は独り身も多く、たまに羨ましがるような発言が有w
父親がいると、家に友人知人を招いたり泊まらせたりができないとね。
父親は1人になったら、ダメだろうなぁ。

447 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 11:11:34
>>446
それは歳とってからはいい環境だろうな。
都会の付き合いの薄さとは比べるべくもないよ。
俺の実家付近なんて新興住宅地として作られたのは30年も前だが
近所付き合いなんてほとんどないよ。回覧板さえ廃止された。

448 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 11:20:14
ともかく109は母親を地元密着させろということだな。
子供べったりもいいけど、同じ事を話せる相手が必要だよ。
40年50年前の流行り物やら世相やら
今どきの若い人はという愚痴や悪口を話す相手がさ。

449 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 11:26:32
「もう疲れました。」

これだけのメールがきたんだけどどう思う?
かけなおしても出ない。早退したいがそれもできない。

450 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 11:27:17
>>449
誤爆じゃないならなぜこのスレに?
思い当たることでもあるとか

451 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 11:28:45
>>449
背景が読み取れないからなんとも

452 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 11:29:18
>>450
ごめん誤爆

453 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 11:29:26
「嫁親が倒れたらしい」と言って早退

454 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 11:32:30
>>453
なぜに自分親じゃないのだ?

455 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 12:21:09
ちょっと相談させてくれ
今気団いるか?

今度俺の実家に母親の姉妹・俺の従姉妹が遊びに来るんだ。
俺には5歳の子供がいるんだけど、従姉妹の子供も5歳で
一緒に遊ばせたいっつーか会わせたいから連れて来てって
母親に言われた。嫁と俺の従姉妹が同学年だから嫁にも会わせたいって。
でも嫁が嫌がるんだ。
一度子供が生まれて1歳の時、嫁と俺と母親とで母親の実家に子供の顔見せに
行ったんだよ。
そん時、俺の母親が「従姉妹ちゃんは完全母乳で育てたんでしょ?
嫁コさんは母乳が全く出なくてミルクで育てたのよ〜」と話し出した。
「太っているからって母乳が出ると限らないのね。」とまで。
その時嫁は何も言わなかったから俺も何も言わなかった。
でも「嫁コだって母乳でてたぞ」は言ったんだ。
それを根にもってって「またあなたの従姉妹と比較されるのが嫌だから
私は絶対あなたの親戚の集まりには顔出さない」って言うんだよ。

これって嫁の考えすぎじゃないかと思うんだけど。
無理に連れていかない方がいいのかな〜

456 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 12:23:59
元々は嫁小姑争いだったのが、延焼して嫁姑争いになってきてる悪寒。
そして何故だか嫁の実家までも参戦の模様。
原因を作ったのは嫁っぽいだけに、どうしたら良いものやらorz

457 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 12:26:05
>>455
比較したがりはどこにでもいるからなぁ。
でも、一度比べられたら会いたくないと思っても仕方ないかもな。

うちの嫁はキツイので親が子供や嫁を他と比べたら
「私の友達のお姑さんは」と姑比べをはじめたよ。
母親が怒ったら「私と子供も他と比べないで下さいね」と。
それからは、母親も気をつけるようになった。

458 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 12:26:41
>>455
お前の母親方の実家だろ?
そんなん連れていかなくてもいいんじゃね?

459 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 12:26:44
>>456
お前の姉妹に嫁が何かしたってこと?
変な嫁。

460 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 12:29:02
>>455
自分の体験談になるが、うちの父方の祖母が孫同士を比べる人で、
同い年の従兄弟と何かにつけて比べられて、子供心にイヤな思いをしたし、
自分のほうが劣っているといわれたときに母親が傷ついた顔するのも
辛かった。
子供は5歳なら、もう大人のいうことがわかる年だから、連れて行くなら
絶対子供同士を比較することは母親にいわせないようにしてからに
した方がいいんじゃね?

461 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 12:29:13
> 「太っているからって母乳が出ると限らないのね。」とまで。

こういうことを母親が言ったら「そういう言い方はないだろ」と止めろよ。
外見をどうこう言うのは恥ずべきことだ。


462 :455:2006/12/15(金) 12:31:04
>>457-458
レスありがとう

やっぱ一度比較されたら嫌になるよな
でもたかが母乳や布オムツか紙オムツの事だけでそんなに毛嫌いするもんかね
457の嫁さんみたく俺の嫁は言い返さないんだよ
後になって俺に言ってくるんだorzだから母親は気がついてないんだ



463 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 12:32:08
>>455
俺のうちには今2ヶ月の子がいるんだが、嫁も母乳が出ずにそれこそノイローゼになるぐらい悩んでるぞ
それぐらい乳の問題って女にとっては重要な事らしい
それを無神経に比較されたらそりゃ根に持つだろ

464 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 12:32:50
>>462
母乳というのは体質というか個人差があるもので
出る出ないは本人の責任以外のところにあるものだ。
そういう本人の責任以外のことは口にしてはいけないというのが
世間でのルールなんだよな。
で、そういうルールを破ると避けられることになる。


465 :名無し@話し合い中 :2006/12/15(金) 12:33:14
>>109ガンガレ

466 :457:2006/12/15(金) 12:33:21
>>462
母親だけじゃなく俺にもキツイからさ…

467 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 12:33:48
>>455
子供だけ連れて行くわけにはいかんのか。

468 :455:2006/12/15(金) 12:33:58
やっぱ女って母乳にこだわるのか?
今になって思い出すと嫁は母乳が出ないと泣くことも
あったな
俺にしてみればミルクでいいじゃん的な感覚だったんで
まともに取り合っていなかったorz

469 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 12:34:00
>>462
その場で気付かないおまえが一番悪いだろそれ。
最善尽くせよ。

470 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 12:35:01
嫁父におまえのチンコの大きさを見てもらって
嫁親戚と比べてもらえよ

471 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 12:35:16
>>468
多分だが動物としての優劣を決められてるようでいやなんだろ。
おまえは他人のチンコと比べられて「粗チン」と言われて嬉しいか?

472 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 12:36:26
>>468
うちの母親なんて、子供が母乳を飲んでいる時に
「懐かしい。懐かしい。私ももう一度母乳をやりたい」とトチ狂って
家族一同にドン引きされたこともあるw

それはそうと、まともに取り合う取り合わないの前に
人と人を比較するのは人間関係を壊すことだというのを
455は覚えた方がいいよ。
455だって、嫁から他の人間と比べられたら嫌だろ。
人間てそういうものじゃないのかな。

473 :455:2006/12/15(金) 12:36:31
確かに初めて俺の親戚の家に嫁を連れて行ったとき
嫁は産後太りっつーのか?太ってたんだ・・・
みんなも笑ってたし嫁も笑ってたから俺気にもしなかった


474 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 12:36:44
>>455
「太っているからって母乳が出ると限らないのね。」
こういう失礼なことを言われた上、
子供をくらべるんじゃ、嫁も行きたくないだろ。

ここは、前に孫同士を比べられて、455がイヤな気分になったから
行かないと言えばいいんじゃないか?

もし、連れて行く方向に持っていきたいなら、
母親がどんなに小さなことでも比べたり、
嫁や子供のことを悪く行ったら、
その場でキレて即座に帰ると約束して、
交渉してみてはどうだ。

ただ、悪く行ったことに気づかないだろうから、
連れて行くのはオススメしない。

475 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 12:37:19
>>468
463だが俺もミルクでいいだろって思ってるんだが、そう簡単に割り切れるもんじゃないらしい
世間も母乳育児を推奨してるところが多いし、ミルクをやることに罪悪感を覚えるらしい

476 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 12:38:10
>>473
455の実家関係は、無神経なんじゃないかなと。
少し、マナーを覚えた方がいい。

477 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 12:38:17
>>473
おまえ…命がけでおまえの子を産んでくれた女にそれはないだろう

478 :名無し@話し合い中 :2006/12/15(金) 12:38:42
嫁の責任外のことで比較される様子を見て

何も言わなかった夫の件

479 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 12:39:35
>>455
お前には愛想笑いという思考はないのか。
そのとき気づけなかったのは仕方がない。嫁側の意思表示もなかったんだから。
でも今回は意思表示があるわけだ。

480 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 12:39:44
>>468
こだわると思うよ。
うちの妹が姑に「母乳も出ないなんて」って言われて
泣いて子供連れで実家に帰ってきたことがある。
うちの嫁は巨乳だが最初乳の出が悪く
嫁母に「みかけだおし」といわれ激怒していた。

出産、育児にかんしては地雷だらけだから極力嫁のやりたいようにやらしとけ。

481 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 12:39:48
>>473
普通に考えて太ってるといわれて嬉しい女はいないだろ。
その場で怒れない性格なら笑って流すしかない罠。

482 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 12:41:36
出さなきゃ!出さなきゃ!また言われるまたミルクって言われる…
ストレス溜めてますます出なくなる悪循環
亭主はどこ吹く風だし
妊娠中は自分の体の一部だったから動きも自由で妊娠前の生活と
あまり変わらなかったけれど、臍の緒の繋がりきれたら別個の人間だ
10ヶ月近くからだの一部だった別個の人間を初めて養育するのに
不安が無いはずないよなぁ
男が思う以上に不安と恐怖と疲れがあるんじゃないか?

483 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 12:42:03
>>473
455は手取り足取り教えないとダメなのかw
自分の実家ならば、嫁も「太った」と言われたときに
「気にしているんだから」などと言い
「ごめんごめん」とその場が収まるかもしれない。
455の実家なら、笑うしかないだろ。
そこは455が「ったく、何言ってるんだよ」とピシッと言うべきところ。

最も、普通の常識があれば血縁関係でもない人間に
産後太りを指摘したりはしない。
空気が読めない人間だけだ。

484 :名無し@話し合い中 :2006/12/15(金) 12:43:16
子供も傷つくんだよ。

たかが○○ たかだか○○ という言葉も好かんね。
この台詞を頻発する俺様同僚がいるが・・・・
この台詞ほど人を萎えさえ不快にするもんはないよ。

485 :455:2006/12/15(金) 12:43:17
ああ、みんなのレスに追いつけん

俺だって「租チン」とか言われたら嫌だ
男が給料とかと比べられるのと同じ感覚なんだな

確かに嫁は俺の母親には気を使っている
だから笑って流したのか。
でも、それを4年たってから言われてもな・・・

今回は母親がどうしても嫁コちゃんを連れて来てって言うんだ
だけど前回の母乳の話(多分母親は覚えてないと思う)をして
断ろうと思う

486 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 12:43:39
>>482
なんか女の視点みたいなんだが…

487 :109:2006/12/15(金) 12:44:27
レスくれた皆ありがとう
こんな話、恥ずかしくて知人に出来る話じゃないし
第三者がどう思うか、すごく参考になった

惚れて結婚した女だし、
今までのおかんの暴挙暴言にも耐えてくれた嫁を
第一に守っていく事には変わりないんだが
老い先短いおかんの扱いについても自分自身後悔の残らないように
していこうと思う

また機会があれば報告させてくれ

488 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 12:44:58
>>485
出産直後の確執は一生根に持つって散々ガイシュツじゃないかよ
4年経とうが10年経とうが、言われた方は忘れないと思うぞ。

489 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 12:45:03
>>485
とにかく比べるのは失礼なことなんだよ。
それを知らない人間はおかしいよ。
知ってやっているならそれは「いじめ」。

490 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 12:45:21
>>485
あほか、何で嫁を矢面に立たせる
「おれが」行きたくないからって断れよ

491 :名無し@話し合い中 :2006/12/15(金) 12:46:04
>でも、それを4年たってから言われてもな・・・

たかが母乳という感覚の455、4年前なら親を〆たのか?
嫁の気遣いに便乗して黙っていたお前が。

492 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 12:46:52
>>455
実家に行って、お前の従姉妹と子供
455夫婦と子供で、どっか遊園地でもとっとと出かけてしまえ。
うるさい年寄りは置いてきぼりにしる。

493 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 12:47:00
>>487
おかんには、是非年寄り仲間を作ってやってくれ。
やっぱ、年寄り同士じゃなきゃわかりあえないこともある。
そういう相手を作ってやってよ。
うちの母親も俺が帰省すると嬉しそうだけど
友達と長電話しているのを聞くと、母親には母親の人生があったんだなと
なんだかしみじみするんだよ。

494 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 12:48:01
これはレスしてるのが気団でもそうじゃなくても
嫁さんがかわいそうだろうって言う。お前もよく一緒になって笑えるな。
冗談でも言っていいことと悪いことがある。


495 :455:2006/12/15(金) 12:48:15
確かに母親が悪いよな。
今思い出したがその親戚んちからの帰り道嫁は
子供抱いてずっと顔上げなかったんだ・・・
俺は寝てるんだと思ってた

しかし、そんなに母乳って大事なのか・・・?
ミルクでも大きく育ったぞ

496 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 12:49:19
>>109
うちも母子家庭だから他人事じゃない。
かーちゃんを見捨てんのも後悔するし、嫁を捨てても後悔する。
でもってお前のかーちゃんはやっぱり息子が幸せもちゃんと望んでると思う。
全力で頑張れ。

497 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 12:50:01
>>495
やっぱ自分の乳から出たもので育てたいもんなんじゃないのか?

498 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 12:50:24
>しかし、そんなに母乳って大事なのか・・・?
>ミルクでも大きく育ったぞ

もう一度言うが、「粗チン」と言われて嬉しいか?
勃起悪くてポークビッツで見かけ倒しで早漏とかさ。

おまえの嫁は見かけは立派だが機能してないわねー(プ
と言われてるのと同じだぞ?

499 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 12:50:27
>4年たったから言われてもな
俺んちのトーチャンはいまだに、カーチャンが俺を生む時に間に合わなかったことを愚痴るぞ。
俺37なのにw
多分これからも言う。
お前も諦めろ、4年前の自分の失敗を呪えwww

500 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 12:50:54
>>495
母乳の問題はデリケートだというのだけ覚えておけ。

501 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 12:51:58
>>495
粗チンでも子供は出来る。だが、粗チンといわれて嬉しいかというとそうじゃなかろう。

502 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 12:52:09
>>498
キジョはいいかげんにしろ。

503 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 12:52:15
>>495
俺は乳が出る生き物ではないので、どっちでも丈夫にそだちゃいいと思うよ。
男がそんなことにこだわって嫁さんにプレッシャーをかけるもんじゃない。
でも、本人である嫁さん以外がそれを論じてもしょうがないだろ?

ぶたって言われて傷つくか、冗談じゃないか。って言う人間と
けなされて傷ついた、もうその人と会いたくない。って人間はわかりあえない。

504 :名無し@話し合い中 :2006/12/15(金) 12:52:26
>>455
たかが○○ という点、レスしてほしい。
455は理解の範疇を超えることを
たかが○○と表現するのか。
しかも未知な女の生理や、母体のことに対して・・・
傲慢と思わないか?

>しかし、そんなに母乳って大事なのか・・・?

論点がずれている。母乳が大事なのではない。
母乳に限らず、無神経に容姿や体系、
母乳の出の善し悪しに言及することが問題なのだ。

505 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 12:52:42
('A`) <粗末なチンコでもちゃんとセクースできるぞ!子供だって作れるのに!
J(´∀`)し<やっぱでかチンじゃねーと意味ねーっしょwww

見たいな感じ?w

506 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 12:53:15
>>486
ある日突然言われたんだよ
「産むまでは自分の一部だけど出しちゃったら自分じゃないし他人だよねー
まだ意思表示しないしどうしていいのかわからなくなるんだよねー
とりあえず時間通りミルクあげてオムツ換えて頭の向きも定期的に変えてるけど
本当にそれでいいのかわかんないんだよねー
買物行くにも荷物だけ持って自分の気分で出られたけど今は
ベビーシート乗せて、ベビーカー積んで、抱っこ紐も一応用意して
ポットにお湯用意して哺乳瓶とオムツと…ウンチも終わってないと出られないし
そんな事していると時間ばっかり経っちゃってさぁ行かなきゃならないけど
行く気がペシャンコだよハハハ…ある日首絞めちゃったらどうしよう」って
ボーっとした顔して言ってた

507 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 12:53:38
>>502
J( 'ー`)し <ポークビッツだったのね、ごめんねママンちゃんと生んだつもりだったのよ

508 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 12:53:46
4年も時間あったのに、自分の認識不足を此処で指摘されるまで気付けもしなかった件


>>455他にも地雷踏んでてそれわかってなさそうだ。

509 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 12:54:11
一字一句覚えているんですね。

510 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 12:54:21
母乳のことに関して周囲にとやかく言われることがストレスになるんだろ

511 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 12:54:54
母乳が出ないのは母親として失格と烙印を押された気がするんだろ。
否定されて嬉しい女なんかいないだろ。

512 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 12:55:11
多分455の母親は455息子と、従姉妹息子を比べるな。
そして何か劣っている点を見つけて、嫁に嫌味を言う。
それがわかってっから嫁は行きたがらないんだ。
このカシオミニを(ry

513 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 12:55:21
>>495
> しかし、そんなに母乳って大事なのか・・・?
> ミルクでも大きく育ったぞ

そう思うなら母親が言った時に「失礼な事言うな」と言えば良かったんだ


514 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 12:56:15
ここれだけ指摘されてもいまだに言い訳続けてるってどうよ?

515 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 12:57:12
>>514
キジョばかりだなあって思ってんじゃねえの?

516 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 12:58:03
>>455
孫と嫁の品評会会場に、呼び出されてホイホイいく義務はない。
嫁が「行きたくない」って言ってるのに無理やり連れて行こうとするお前が一番悪い。
結婚式や法事じゃないんだから、お前が母親にさっくり断ればすむ話。

517 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 12:58:06
母乳が出なくてミルクをやっている人間には母乳の話題は振らない。
種無しで子供がいない人間には子供の話題を振らない。

それくらいは自然とできる人間になりたい。

518 :455:2006/12/15(金) 12:59:06
いや、本当に俺が疎かったんだよな
それはわかったよ。

たいしたことないと思ってたんだ。嫁に言われるまでそんな会話した事すら
忘れていた。
子供産んだ女にとって母乳やどんなオムツで赤ん坊を育てるかって
とても重要なんだって知ったよ、
だから「たかが」ってつけた事には訂正する
すまん

519 :名無し@話し合い中 :2006/12/15(金) 12:59:22
いるよな、女寄りの意見を出すと、
必ず「キジョだろ」で全否定する変換脳男。

520 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:00:37
>>518
だからそのすまん、と言う言葉をここでなくてリアルで嫁にいわんか!

521 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:00:39
育児関係をぐぐって
「比較するのはだめだ」という文献を探して
「子供の教育上悪いから」と母親に電話で言え。
それでもダメなら>>457嫁方式で
よその母親と自分の母親を延々と比べてやれw

522 :名無し@話し合い中 :2006/12/15(金) 13:01:23
504だが・・・レスサンクス
大きなお世話だが、「たかが」は誰に対しても
どんなことに対しても使用しないことをお勧めするよ。
これは「見下し」「軽視」の表現だからね。

523 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:01:38
母乳はこだわるらしいねえ。
俺としてはミルクにしてくれりゃ俺もやれるのにと思うが
ミルク育児だと手を抜いてるとか母親失格だとか
つべこべいう風潮も世の中にはあるらしい。
そんなだから母乳出るけどミルクってのはともかく
でなかったからミルクって女はひどくみじめな思いを味わうんだと。

524 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:01:42
俺様ちゃんで実は家では冷遇されてるか、結婚も出来ん喪だろうww
このケースはどう見ても無神経な>>455親と気遣いも出来ない当人が悪いじゃないか。

525 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:04:52
>>523
しかしミルクは高い!
自分達が食べる米が買えるくらいかかる
母乳が出るならありがたいことだ


526 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:05:10
そうだな
親戚みんなの前で母乳やら体型やらを笑いのタネにされて
お前も黙ってたんなら嫁はさぞ毛嫌いするだろう

連れて行くな
嫁がかわいそうだ

527 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:06:25
>>519
女寄りだから「キジョ」だろ、なんじゃなくて、
妙に無理をした男言葉の感情的な言い回しのネナベが湧いて来るのを
そう言っているんだと思うが。

528 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:06:52
>>523
その逆もあるんだと
自分では母乳1本でいきたいのに、周りがミルクやれーミルクやれーってうるさく言うのでストレスがたまるって

すまんうちだorzもちろん〆たが…

529 :455:2006/12/15(金) 13:08:22
嫁に謝るのか
俺さ・・・嫁が行きたくないって言った時点で
「なんで俺の親戚と付き合えねんだよ」って怒っちゃったんだよなorz
正直ここで相談するまで嫁の気にしすぎって思ってたから。



530 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:08:23
>>455

まあアレだ。
嫁に会いたいの、子供同士を合わせたいというのは
名目に過ぎず、とどのつまりは
育児にかこつけてお前さんの嫁をこき下ろしたいというのが
おかんの願望じゃないのか?
本人も無意識でやってるんだろうけどな。


531 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:08:51
>>529
あーあだめだこりゃ

532 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:09:29
>>529
まず怒ったことを詫びる。
次に、4年前のことを詫びる。
その後に「従姉妹と会うのはなしにする」と言う。
おしまい。

533 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:09:46
つうか、455夫婦が自分の子供を従姉妹の子と遊ばせたいと思ったら
連れてけばいいだけで
母親に言われたから連れてかなければいけないっつうのがな

母乳の話限定でなく、嫁さんは自分や子供を馬鹿にする相手と会うのが
嫌なんだろうよ


534 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:10:36
自分が親戚間ででかい顔するためには、嫁と子供が侮辱されてもいいってか?
それぐらい我慢しろってか?

おまえ、ちょっと嫁の実家にいって洗いざらい話して嫁の親父さんに殴られて来い。

535 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:10:49
やっぱり、旦那として駄目だから嫁姑問題になるんだろうなあ

536 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:10:50
>>518
> 子供産んだ女にとって母乳やどんなオムツで赤ん坊を育てるかって
> とても重要なんだって知ったよ、
ちょっと違うと思うぞ。
それを他人に指摘されるのが嫌なんだよ。

お前さ、サラリーマンで給料をそれなりに稼いで、すごい贅沢できないけど、
人並み以上に生活を嫁と子供にさせていると思っている時にだ。
嫁親に
「従姉妹の旦那君は、開業医で年2回海外旅行にいって、
 家事はお手伝いさんがやるらしいぞ?
 455は、賃貸のアパート暮らしなんだよな?」
とか言われた凹まないか?

537 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:11:04
>>529
まあ、なんつーの、嫁さんの喜ぶ手土産(花とか菓子とか)でもちょっと買ってて
「会社の人間に話したら俺と俺親が無神経だって言われて漸くわかったよ、ごめん。
親には用事があるからいけないって俺から断っとくよ」
くらい言ってやれ。

538 :455:2006/12/15(金) 13:11:52
嫁は「子供まで比べられると嫌だから」って言ってた
だから俺は「気にしすぎだ」って怒鳴ったんだ
「そんなに俺のお袋嫌いか?」って。
そしたら黙り込んでさ
嫁、いつも言いたい事言わないんだよ

539 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:12:05
>>529
自分と自分の母親が悪かったのに、逆ギレして放置するつもりか〜
理由:体裁悪いから
ごめんなさいって言葉を知らないヤツは、そのうち捨てられるかもなw

540 :名無し@話し合い中 :2006/12/15(金) 13:12:44
紙おむつが普及した今、俺の嫁はお袋の攻撃を受けた。

「紙おむつは怠け嫁が使うものだ」
「愛情ある親は云々・・・」「不経済云々・・・」

母乳についても攻撃した。出が悪く、息子の吸い付きも弱く
お袋が横から「ああしろこうしろ、だからだめなんだ」と。
慣れない授乳、腹を空かせて子はむずがる。しかし上手くいかない。
これでもかと親の横槍。嫁は弱り果て
「私も新米ママなのでもう少し猶予をください」と懇願するように言った。
親は逆切れして「心配して言ってやってるのに何その態度は!」と産後の嫁を責めた。
病院の士長が見かねて俺の親を追い出したそうだ。
実の母親でもあるまいし、授乳中に部屋にいるのもおかしい。

士長から事情を聞いて部屋に駆け込むと嫁が泣いていた。
俺は親を〆に〆たぞ。産後の嫁は腫れ物に触るように接するべし。

541 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:12:48
>>538
言われないと判らんのか?
自分の子供が他所の子供と比べられてこき下ろされても平気なんだな、おまえは

542 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:13:27
>>538
怒鳴るから言えないんだろ。
言わないんじゃなくて、言わせなくしてることに気づけ。

543 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:13:35
>>538
そのレスみて分かったが、嫁はお前の母親嫌いだと思うぞ。

544 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:13:50
>>538
「そんなに俺のお袋嫌いか?」
嫌いになりたくないだろうけど、
イヤなことばっかりされれば、そうなるよ。
でも、455が傷つくから言いたくないってことだろ。
気がついてやれよ。

545 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:13:57
親が暴言吐いてる事にも気付かず、大した事じゃないと放置するお前に言っても
結局無駄って諦め入ってるんだろ?

546 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:14:03
>>536
例えが違うだろう。
お前はそんなこと言われたくらいでへこむの?


547 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:14:08
>>538
【逃げられ男にならないための八か条】
1. 嫁の無言を許容だと思うな
2. 怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3. 自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4. 「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5. 嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7. 終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8. 釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

1、2、6,7がバッチリあてはまるなあw
おまい逃げられるぞ。

548 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:14:17
>>538
言いたい事言わないんじゃなく
言いたくても(怒鳴られるから)言えないだけじゃねーのか?

嫁カワイソス。

549 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:15:15
>>543
そこに+してお前の事も嫌いになったかもしれん
今会社か?帰宅したら嫁も子もいないかもしれんぞ

550 :名無し@話し合い中 :2006/12/15(金) 13:15:30
>>455
>「そんなに俺のお袋嫌いか?」って。

考えて見れ。
うんうん唸って産んだ子を比較する人間を好きになれるか?
感情優先ではなく、もっとロジカルに考えろ。
道理を考えろ。お前にとっては「大好きなママ」だろうが
嫁にとっては「可愛いわが子をこき下ろし、あらを探して見下してくる敵」

551 :455:2006/12/15(金) 13:15:33
>>540
俺の母親も生れた翌日、病室に一日いた
で、母乳が出ないと知ると「母親なら出るはずなのに母性本能ないのかしら」
と言ってた。
それには俺も〆たが

552 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:16:02
>>538
嫁のせいにするなよw
怒鳴るというのはDVの一種
暴力に怯えたんだろ、嫁は。
借金や浮気、子供に虐待など以外で怒鳴るのはDQN


553 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:16:11
>>551
おまえの母親、人でなしすぎて反吐が出る

554 :名無し@話し合い中 :2006/12/15(金) 13:16:50
お前 俺様亭主だな。

語り合おうとせず、嫁がなぜ悲しんでいるのか理解しようとせず

「俺のお袋が嫌いか!!」と恫喝して抑える。

555 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:16:54
なぁ、どうみても455はキジョ釣りだろ?
本当にこんな自己中バカが存在するのか?


556 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:17:21
嫁サイン出してるのに、自分にわかるように言わない嫁が悪いってかwww
もうじき寺の世話になるかもな。

557 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:17:32
生まれた翌日から母乳がびゅーびゅー出る人間は
珍しい件について

558 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:17:37
釣りじゃないのなら、どう見ても逃げられです。本当に(ry

559 :名無し@話し合い中 :2006/12/15(金) 13:17:51
ここまで来ると、釣りとしか思えん。
モラハラ男風味だ。日本語が通じないと見た。

560 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:18:01
結局のところ、またもや嫁姑問題じゃなくて夫婦の問題だったと

561 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:18:14
>>553,555
それに母親もひとでなしだ。
こんな暴挙暴言をスルーできるってスゲーな。

562 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:18:44
>>555
そうだな。こういう流れも飽きてきた。釣りじゃなければこいつがこの嫁だろ。



563 :455:2006/12/15(金) 13:18:58
今会社だ。

逃げられない8か条?
俺当てはまりすぎ

564 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:19:09
>>551
お前の親カスだな。お前の非常識さっつーか想像力の無さも納得した。

565 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:19:22
>>563
逃げられオメ

566 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:19:50
>>563
まず、嫁を怒鳴るのをやめるんだな


567 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:20:29
親も親なら子も子なんだな。


568 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:21:27
もう十分結論でているんだから、
455は、用事があると言って断ればいいんじゃないか。

569 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:22:50
嫁 「行きたくない」
  → 455 「俺の親戚と付き合えねえのか」と怒る

嫁 「比較されるのが嫌だ」
  → 455 「考えすぎだ」と却下

>嫁、いつも言いたい事言わないんだよ
  → 嫁の言いたいことを上から押しつぶしてるのは455な罠。

570 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:23:04
つーか、普通産んだ翌日に一日居座るか?
実の親でもそんな事やらねーよ。

571 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:24:12
母乳話に便乗させてくれ

うちの嫁は母乳の出が良かった。それこそ噴水状態で出た。
それを俺の実家に行った時に話したら、嫁はデリケートな問題を勝手に話するなと怒られた。
母乳がほとんどでなかったオカンは不機嫌になるし…
余計なこと言わなきゃ良かったよ

572 :455:2006/12/15(金) 13:24:18
悪いが釣りではないんだ・・・

嫁にメールした
「従姉妹とは会わなくていいから。俺が断るから」って
そしたら嫁が「ごめんね」と返信してきた

573 :名無し@話し合い中 :2006/12/15(金) 13:25:45
>嫁は「子供まで比べられると嫌だから」って言ってた

↑嫁のこの訴状に対して↓に至る経緯を教えてくれないか。

 
>「そんなに俺のお袋嫌いか?」って。

つまり455は親が嫁や子供に何をしても
気にせずママを好きでいるのが当然だ、という思考なのか?

574 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:26:37
>>572
被害者に謝らせるとはすげーテクだ

575 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:26:55
嫁のごめんねは
「ごめんね、ありがとう」だと分かってるよな?

本来、これは嫁のわがままじゃないんだよ。お前と
お前の実家側が非常識なんだ。
それは今までのレスを見てきて分かっていると思うが。
それを、嫁が自分のわがままだと考えざるを得ない
状況を、今まで455が作ってきたんだよ。

逃げられたくなければ、今後お前が盾になれよ。

576 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:27:06
>>572
悪い嫁じゃないじゃん
今後は怒鳴るのはやめろよ

577 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:27:16
嫁があやまることじゃないだろうに。
嫁を押さえつけてるんじゃないの?言いたい事を言えなくさせてると思う。
夫婦関係の見直しした方がいいよ。嫁、自己評価かなり低くしてるような。
その原因の一端は確実に455にあるぞ。


578 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:27:27
大好きなママンの言う事に逆らおうとした嫁が憎くて
ファビョっただけじゃね?

579 :455:2006/12/15(金) 13:28:06
>>573
普段から嫁は俺の母親とあまり会話しないんだ
つーか話すと長くなるな



580 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:28:43
569が全てだな。親も息子も人の気持ち察する事出来ない障害者だったって事だ。

581 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:28:51
>>573
たしかに話が飛んでるな。
空白の経緯に何かかくしてるのか?

582 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:29:12
どうせお決まりの
嫁姑争いみたいな流れで
嫁があんまり会話したがらなくなったんだろー

583 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:29:51
>>455

>>569についてどう思う。
お前が嫁の気持ちを否定・却下してきたから嫁はお前に気持ちを伝えないんじゃないのか。

584 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:29:52
典型的なモラハラ夫と
モラハラ受けて自己評価が低下してる嫁

あまりにデジャブなんだが、だからこそ
永遠のテーマなんだろうな。

585 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:31:13
嫁明らかにお前にびびって我慢してるだろそれ。
溜め込むタイプなら爆発したら修復不可能っぽいな。

586 :455:2006/12/15(金) 13:33:05
>>583
俺が押さえつけてるのか?
確かにケンカしたときなんか叩いたり蹴ったりしたことも
あるが



587 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:34:25
なんだよ。ネタかよ。
この流れでDV告白とはな。

釣りするほど暇なら真面目に働けよ。オレモナー

588 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:34:54
やっぱ釣りだったか

589 :455:2006/12/15(金) 13:35:49
悪いが釣りではない
ネタでもない

もう昼休み終わるから落ちるがレスサンキュー
俺もちょっと夫婦の関係見直すよ


590 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:37:36
ちょっとじゃなくてじっくり見直せ

591 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:38:03
ネタと知ってもマジレスするのが
気団でしょ

592 :名無し@話し合い中 :2006/12/15(金) 13:38:16
嫁が親の愚痴や訴えをする<怒鳴って抑える

モラに巻き込まれない信条を持った妻
言っても無駄だと諦める>離婚に向けて着々と準備>ある日突然、家裁から呼び出し>離婚

そのときのモラの反応。
なぜ言ってくれなかった<信号は何度も発した、しかし恫喝して却下された

モラに巻き込まれやすい気の弱い妻の反応。
怒鳴られて萎縮する>もしかして私が間違っているのかも>ああこんなことで悩む私が悪いのね
自己評価が次第に低下>モラは勢い付いて更に抑圧を加え>生涯夫と夫親の奴隷となる嫁。



593 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:38:20
>>589
夫婦の関係を見直す前のもいいけど暴力が本当なら病院に池
「嫁を殴ったり蹴ったりしてしまう」と相談しろ

594 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:38:22
根本的に見直したほうがいいぞ。


595 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:38:51
じっくり見直せが
じっくり練り直せに見えた32の冬。

596 :名無し@話し合い中 :2006/12/15(金) 13:40:56
暴力まで振るってたのか。
それで「自分の言いたいことを言わない嫁」かよ。
恫喝(怒鳴る)だけでも嫁はびびっただろうに。
DVの事実をさらっと悪びれずに告白・・・
ってお前どんな教育環境で育ってきた?


597 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:41:29
でも勉強になった
今回のぼにゅう

598 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:42:08
>>571
うちの嫁も噴水みたいに出た。
最初は俺の親も誉めてた。
子供はミルク拒否。
哺乳瓶咥えないんだわ、ふざけんなって感じで吐き出してw
母乳と嫁大好きで子供は嫁のそばから離れない。
俺親が預かることも出来ないとわかったら
そのうち「ミルクも飲ませないと」「母乳ばっかりで乳離れしない」
と始まった。
出ても出なくても結局もめるんだな、何これ。

599 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:43:01
何か壮大な後出しがありそう。ガチな馬鹿なら。
釣りだと思いたい。かわいそうな女と子供はいないと信じたい。

何かさ、娘が生まれてからだめになったんだよな、女が虐げられてる話って。
夫婦間のことって外にはわかりにくいからさ。
将来、外面いい娘婿でもひょっとしたら…とか疑いそうで。

600 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:43:50
婆あが子供の家庭に過度に干渉したがるのがそもそもの原因

601 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:44:18
喧嘩の時に殴る蹴る
 →完全なDV
  ※今までに○回という逃げは不可。1回でも手をあげたらDV。

怒鳴りつけて発言させない
 →完全なモラル・ハラスメント
  加えて「嫁は言いたいことを言わない」とは重症。

自分の実家側の人間が、嫁及び子供を他と比較
 →完全に非常識な人間
  それを止めない、おかしいと思わない455も同じ。

自分の実家側の人間が、嫁の容姿を侮辱
 →自分が選んで結婚した嫁を侮辱されてよく黙ってられるな。

455、自分のことをACかアスペだと疑った方がいいぞ。
何がサンキューだ、何が関係見直すだ。
自分のやったことを見直せ。本気で病院にいけよ。

602 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:44:57
>>598
> 出ても出なくても結局もめるんだな、何これ。

もめるというよりは、親が嫁に難癖をつけるだけという気が

603 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:46:03
>>599
ここの541のトーチャンみたいになればいいさ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1165423089/l50

604 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:48:45
リアルで455みたいな男を何人か知ってるけど、
ネットやって無い事が多いな
特に2chで、書いたりするタイプは居ない

理由は、「俺様教」の教祖なので、
反対意見を耳に入れる気も無いし、そもそも相談する気も無いから
嫁が逃げたら首根っこ掴んで連れ戻してくるし、
嫁が逆らったら入院するくらい殴る様な人間が、人に相談すると思う?

605 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:50:29
>>599
ああ、オレもオレも
もしもうちの娘が何かの間違いでこういうバカに引っかかったら…
こういう仕打ちを受けて、でも俺や嫁には心配かけたくないからって黙ってる、なんてことになったら…

考えるだけで、憤りがふつふつと湧いてくるよな、娘餅だったら

606 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:50:45
455は自覚が無い
俺様教のな。だからここで相談してみんなに
叩かれ初めて嫁の傷ついた心を知った。
真性の馬鹿なだけ

607 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:51:50
これで4555が少しでも変わると思う奴いるか?

俺はこいつは無理だと思う。来年の春には離婚されてそうだ。

608 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:53:25
多分455が変わろうとしても嫁が変われないんじゃね
また殴られる・・怒鳴られるって恐怖心は消えないんじゃないかな


609 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:54:12
>>586
叩いたぁ?蹴った?何様だお前?女に手あげたのか?

610 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:55:29
>>598
何これっていうのが本音だよな。
これを嫁の味方になって間に入れというと、

嫁は子供の母親。やり方に口出すな。
って言って親がまだ何か言っていたら
子供の卒乳を母親が決めて実行するまでは乳くらい吸わせてやれ。
親には子供は一切預けない。母乳オンリーだからどう頑張ってもダメでしょ。

ってこと?そもそも男親は接点持っちゃダメだってことでFA?
俺んとこ団子三兄弟なんだが。

611 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:55:46
455もう落ちたのか
お前、嫁は相当お前に怯えてるぞ
「ごめんね」って返信がそれを語っている。



612 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:57:57
嫁へのメールに少しでも謝罪の言葉があれば…と思ったが、
レスを見る限り謝ったのは嫁だけ

455は未だに自分が悪い事に気付いてないのでは?

613 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:59:32
>>610の文章が意味不明に思えるのは
俺の日本語能力に問題があるのか?


614 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 13:59:37
なんか俺455がかわいそうになってきたw



615 :571:2006/12/15(金) 14:00:20
>>599
状況が恐ろしいまでに一致してるですよ
おまけに親のセリフまで同じ…orZ

うちの子もオパ-イと嫁が大好きだ。
何度かミルクも試してみたが、ドリフみたいに口の端から吐き出してたw      
俺はそんな様子も微笑ましかったんだが、オカンは支離滅裂な文句を言ってたよ

あれから1年がたったが、嫁は俺の実家に行きたがらない。

616 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 14:01:37
まあ、あれだな。
455は今回のことはこれで済んだと思ってるな。
で、また来年早々に親が連れて来いって言ってきて
嫁が嫌がって、455がまたキレながらここに相談っていうループになるんだろうな。

617 :名無し@話し合い中 :2006/12/15(金) 14:01:54
>>603
読んできた。すげーおやっさんだなw
「君の薄給のせいで娘が働いているんじゃないでしょうね」
「夜のお努めが疎かになっている」
こんなん言われたら俺もう再起不能だよ。

よしっ俺の娘がいびられたらこの手段で〆たる。

618 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 14:04:12
>>610
母乳の子供は哺乳瓶を受け付けないことが多い。
で、眠くなると母乳を欲しがる。
だから、母乳の子供を預かった場合
ぐずったらずっと抱っこ抱っこの抱っこ地獄が待っている。
その地獄を知っている人間は母乳の子供は預かりたがらない。
俺もその1人だ。

619 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 14:06:54
618
俺んとこもそうだったorz

620 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 14:07:23
>>617
痛い男と女が結婚するとああなるってことだから、そんなん参考にしなくても。
それに再起不能ってほどのことか?キレない旦那で助かったのはこの爺じゃ?

621 :名無し@話し合い中 :2006/12/15(金) 14:08:00
男らしさを
女に手を上げ、怒鳴ることだと勘違いしている件について

622 :名無し@話し合い中 :2006/12/15(金) 14:09:33
俺ならキレられるの承知で娘を守る。
ほれみろ、キレて大暴れするくらいのことを
お前の親は娘に言ったんだぞ。
でケーサツ呼んで前科門にしてやるw

623 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 14:11:41
>610
子世帯への過度の干渉がなければ問題ないんじゃね?

うちもオレと兄貴の2人兄弟で、お袋はオレがガキのときに病気であぼんしてるから、
嫁姑ではなくて嫁舅なんだが、至極うまくいってるぞー。
ちなみにオヤジは今年82。元気で一人暮らししてます。

家に電話かけてきて、嫁がとっても必ずすぐに「○○(オレ)に換わって」って言うし、
アポなし訪問はしない。もちろん勝手に呼びつけたりもしない。
というか結婚7年目にして嫁がオレの実家に言ったのは1回です。
俺の家と実家は電車で10分の距離にあるのに、だ。

嫁が嫌がるようなことを言ったりやったりしないのは、これは当然だろ。
ただ、月に1〜2回、うちに呼んで一緒にメシ食うのはしてるけど。

こんなだから、嫁のほうが気を遣って、
クリスマスや子供の誕生日みたいなイベントごとには必ず「オトウサン呼ばなきゃ」
って、嫁のほうから言ってくれる。
節度を持った付き合いってのが、やっぱり大事なんだよ。


624 :名無し@話し合い中 :2006/12/15(金) 14:12:54
>>620
孫ができねーのはテメーが夜のつとめをサボってる、または不能疑惑?
仕事が好きで嫁働いてるのに「テメーが薄給だから」だの言われたらなあ。
ショック受けるよ、俺ならば の話ね。

625 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 14:52:34
>>618
うちんところも母乳だったけど、
子供によって違うらしい。
長男は抱っこばかりで嫁がヘロヘロになっていたけど、
次男の場合は、母乳をがっつり飲んだら、
すごい勢いで反対側に寝返りして、「げふぅぅっ」っていいながら
一人で寝ていた。

乳を吸いながら寝返りするもんだから
嫁の乳がビヨーンってのびてブチッとちぎれるかと思ったw
「あぁぁぁぁぁっ!痛てぇっ!」って見てて笑えたw

626 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 14:56:55
>>622
前科門が前肛門に見えた

627 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 14:57:17
>>625
>>618じゃないけど、ちょっと意味が違うような。
眠くなると母乳を欲しがるから
母親がいないときは母乳を求めて泣く。
哺乳瓶を受け付けず泣き喚く赤ん坊をあやすために
留守番の者が抱っこ地獄に陥るということなのでは?


628 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 15:08:07
>>624
嫁は延々と何年間もそれと同意味のことを言われ続けてたわけだが。



629 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 15:09:15
子供を預ける話だけど、うちも親が預けろと言っていたから
帰省した時に当時2才過ぎの息子を預けた。
1時間半くらいだったから、特に問題もなかったみたいだけど
両親にお礼を言ってお土産を渡したら
母親が「疲れた」「大変だった」と何度か言ったら
嫁が「もう預けませんから安心して」と。
母親が「いや、またいつでも預かる」と言っても
「大変だったんでしょう。疲れたんでしょう」と母親を無視した。

多分、母親の「疲れた」「大変だった」は本当にしんどかったという意味では
ないと思うんだけど、嫁はまともにとりあうからダメだった。
次の子が生まれたときは、親も70だったからもう預かるとは
言わなかったけど。


630 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 15:09:44
>>628
アンカーの先遡って読むくらいしろよ。

631 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 15:12:44
>>627
母乳しか受け付けない子供の中には
たとえずっと抱っこし続けてもらっても、
それがママじゃなかったら泣きやまないのもいるんだよ。
……うちの息子@8ヶ月だorz うちのもほ乳瓶まったくダメ。
俺が腱鞘炎と闘いながらも、1時間抱っこし続けたにもかかわらず
1時間ずっと泣き続け、泣きやまないまま時間が過ぎて、
帰ってきた嫁に抱っこされて落ち着き、乳に吸い付いたとたん、ぴたっとやんだ。
息子はかわいいが、さすがにむなしくなった。

正月、嫁は1年半ぶりに舞台を見に行くのだが、
その間(4-5時間)、俺だけで息子を預かり切れるかどうか不安……
しかしここで俺親にヘルプを求めたら、なにやら勃発しそうで怖いw

632 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 15:19:30
>>631
ここで親を頼ったら確かに一悶着ありそうだな

8ヶ月なら外で思い切り遊んで疲れて昼寝させるコースも無理だしな
ひたすら耐えるのみだ。
がんばれ

633 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 15:20:01
>>631
ってことで、>>618
> その地獄を知っている人間は母乳の子供は預かりたがらない。
> 俺もその1人だ。

634 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 15:20:40
>>631
とにかく自力で頑張れ!

635 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 15:22:06
>>631
父親が一時間抱っこしても泣き止まないというのを
嫁も知っているなら、親にヘルプを求めてもいいと思うけどなぁ。
3人で1時間半ずつ抱っこw
いや、親が倒れるか…

636 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 15:22:10
>>629
たいしてしんどくない事を「疲れた」「大変」って言うのって
なんか意図があるんかね。ひたすらウザス

637 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 15:23:05
>>636
年寄りの口癖だろ
よっこいしょとかさ、言うじゃん年寄りは。

638 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 15:26:09
>>632-634
ありがとう。頑張るよ。ドライブに行きっぱなしという禁じ手でも使うか。
ベビーシートに座ってるとご機嫌なんで。

うちのは5ヶ月くらいからつかまり立ち・伝い歩きし始めて、今はほんとに目が離せないんだ。
部屋の中にいたんじゃ絶対5時間も持たないorz

>>635
理由が舞台観劇なので、それを知られたくないらしい。
俺自身は、ほんとに久しぶりだし、観劇が趣味だとわかってるんで気持ちよく「いいよ」とOKしたんだが、
年寄りはそういうの「贅沢だ」とか「母親の自覚が」とか言い出すから。

639 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 15:27:05
>>635
俺んとこもそうだった。
子供が7ヶ月の時母親しか受け付けず俺が何時間抱っこしても
泣き止まない。
で、嫁が病院行ってる間4〜5時間俺と子供二人きり。
俺の母親にヘルプ求めようとしたら嫁が
「私は毎日24時間このコと二人きりで向き合ってるのよ。
あなたも父親ならお母さんに逃げないで一人で面倒みてよ」
と言われた。

640 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 15:37:13
>>638
息子はお母さん大好きで父親が何やっても無理。そんなこと嫁さんも分かっているわけさ。
それでもやるしかない。車気をつけろよ。

641 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 15:37:22
>>638
うちの母親なんて昭和一桁生まれだけど
自分の叔母や父親の姉に俺や弟を預けて
映画に行っていたらしいよw
でも、嫁の行動にはうるさいので情報は入れないけどさw

642 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 15:38:24
>>638
冬は外に出るのもなぁ。
時間は確実に過ぎるからガンガレ!

643 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 15:51:27
生後5ヶ月でつかまり立ち・伝い歩きする件について

644 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 15:56:11
>>637
「疲れたけど楽しかった」とか「大変だったけどうれしかった」といえば
また嫁も預けようって気になるのかもな。
「疲れた」「大変」としか言わなきゃ文句(愚痴)にしか聞こえんし、
そうなるともう頼ろうって気にならんのは男も女も一緒だろう。

645 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 15:59:04
>>644
そうか、そうだな
一つ勉強になった

646 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 15:59:18
>>629
> 多分、母親の「疲れた」「大変だった」は本当にしんどかったという意味では
> ないと思うんだけど、嫁はまともにとりあうからダメだった。
まともに取り合ったというよりは、
預けろと言ったから、預けたら、疲れた大変とか言われると
イヤな気分になるだろうな。

本当にしんどかったという意味じゃないと言うけど、
じゃあ、聞いた方が気分が良くならないのに
どういう意味で言ったのかってことになるな。

647 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 16:00:58
「たまには交代するから、残業なしで早く帰ったら?」といわれ、
同僚に仕事を任せて帰宅。
翌朝「昨日はありがとう」と言ったら、「疲れたよー」「大変だったんだわ、これが」と
いわれたら、そりゃ罪悪感その他色々な感情で一杯になる罠。

648 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 16:01:08
>>643
ああ、絶対言われると思った。
そうだよな、そう思うよな。普通、そんなに早くないよな。
だけど、うちのはそうなんだよ。何でか知らないけどそうなんだよ。
7ヶ月検診で、運動能力だけ11ヶ月児相当だと言われたんだよ。
正確には、5ヶ月でつかまり立ちし始め、6ヶ月には伝い歩きしてた、だ。
寝返りは3ヶ月半ばで完了してた。はいはいは4ヶ月の頃にはやってた。
どれも気づかなかったから正確な日時はわからん。
気がつくと、こたつテーブルの縁に沿って動いてたんだ(6ヶ月の頃)。

嫁さんから伝え聞く1日違いの赤んぼの話とえらい違うんで、
職場でいろんな人に聞いて回ったけど、うちのみたいに動き回る6ヶ月児はいなかった。
嫁さんと悩んで、背骨に悪い影響はないかと小児科に相談に行ったくらいだ。
スレ違いになってきたんでこれを最後にするけど、そういう子どももいるんだよ。
だから目が離せなくて預かるのが怖いんだ。

レスくれた人達、どうもありがとう。

649 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 16:05:16
天気がよければ公園でブランコ二人乗りを2時間

俺はこれで気持ち悪くなったが息子は大喜び
648がんばれ

650 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 16:13:53
>>648
うちのもそんな感じに早かった。
4年ほど前の話だが。
ちなみに9ヶ月から歩き始めたぞ。

651 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 16:14:26
みんな良い奴だな

652 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 16:23:09
>>648
将来すごいスポーツ選手になるんじゃまいか?とか言ってみる。

653 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 16:23:58
本人は、退屈でとても寝てばかりおれんと思ったのかもしれない。

654 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 18:18:10
赤子スゴス

655 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 18:32:30
>>652
そういや荒川静香は1歳の時はもう走り回ってたらしいな。
スポーツ選手ってやはり赤ちゃんの時から運動発達が早いんだろうか。

656 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 18:50:59
体を動かしてるのが好きなんだろうな。

657 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 18:52:20
そういえば>>252はどうなったんだろう。

658 :252 ◆BL6RnFTC5w :2006/12/15(金) 21:32:57
昨日は俺が帰ってからも怒涛の勢いでPCに向かってて
話しかけんなオーラ満載だったんでメールの件は話せなかった。
どうも仕事的にかなり修羅場らしいと思っていたら
今日帰ったら嫁がいなかった。
食いかけのレトルトカレーの皿の下に殴り書きがあって
超多忙と伝えてあるにも関わらず再三邪魔するからには
それなりの覚悟があるんだろうな?
強制カンヅメだゴルア!あがるまで帰らん。いつ帰るか?知るか!
とあった。

母親がまた連絡しやがったのかよ?とは思ったが俺に心当たりはないし
一緒くたに邪魔した扱いされてもなーと思いながら見ると
FAXが紙づまりして点滅してた。
母親からだった・・・・。電話の履歴にも昨日今日と実家からの着信があった。

659 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 21:34:46
>>658
で、どうすんの?

660 :252 ◆BL6RnFTC5w :2006/12/15(金) 21:41:21
母親にさっき電話した。
「昨日今日とうちにかけてきたろ?何の用だったん?」
「たいした用じゃない」
「嫁は日中仕事してるんだからたいした用がないなら
 昼間かけてくるなって言ってあるだろ」
「電話は普通日中にかけるものです」
「よその家はどうかしらんよ。でもうちは日中仕事してるんだから
 急ぎの用じゃなきゃ19時-23時の間にしてくれって言ってあるだろ」
「何?嫁が何かいったの?」
「いや別に。で、何話したん?
 二日連続でかけてくるくらいだから何かあったんだろ?」
「・・・ちょっと嫁にかわってくれる」
「あいつは出張。今いない」
「出張ってどこへよ?仕事って何?どこのなんて会社?」
「そんなことより聞いたことに答えてくれよ。話せない理由でもあるん?」
「・・・年末の予定を確認しただけよ」
「年末の予定は前から言ってあったろ?そにれ昨日俺も改めて言ったろ?
 なんで今日また電話?FAXは何?」
「FAXなんか知らないわよ。何それ」
「あのなぁ、FAXでもどこから送られてきたか書いてあるんだぞ。
 なんでそうやって嘘ばかり言うかな? そうやってごまかされたら
 母さんにやましいとこがあるって思ってもしょうがないだろ?
 ちゃんと説明しないなら母さんが何かやったってみなすよ?」
 「勝手にしなさいよ。お風呂入るからきるわ」


661 :252 ◆BL6RnFTC5w :2006/12/15(金) 21:43:26
どうにもこうにも母親が何かやったのは確実っぽい。
嫁は仕事にFAX多用してるから
紙つまりはたまたまだったかもしれないが
それがうちの母親からのしょうもない内容のせいだったら
怒りまくってると思う。
嫁のほうにも連絡したいとこだが修羅場なんだろうし
携帯は電源きってあるしいつもなら連絡先書いてあるのに
今回は書いてない。
むこうから連絡あるまで待つしかないっぽいかな。
何も進展ないのに悪いけど一応報告まで。

662 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 21:45:29
乙。本当に乙。

これからは実家からの電話、お前の携帯に転送したら?
もう嫁もお前の母親とは接したくないだろうし。

663 :252 ◆BL6RnFTC5w :2006/12/15(金) 21:49:53
>>662
乙あり。
うちの電話個別転送ができないっぽいから
電話機の買い替え考えることにするよ。
あとは戻ってきた嫁にどう対応するかだなー。
何があったのかわからんままってのが気持ち悪くて仕方ない。
そんなわけで今できることはあまりないんで
洗い物でもして風呂入って寝るよ。悪いね。

664 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 21:50:41
自分の母親がDQNだってのは、マジ凹みそうだな。
252乙。とにかく嫁さん早く帰って来るといいな。

665 :252 ◆BL6RnFTC5w :2006/12/15(金) 21:53:46
>>664
結構凹むねー。
人ごとみたく言ってる場合じゃないけどさ。
最初から嘘っぽくはあったんだけどな。
でもはっきり分からんと何で責めていいものやら。
母親には明日もう一度電話して
電話かけてくる時間帯徹底するよう言っとくつもりだけどなんだかなぁ。
もしかして今までにも昼間かけてたとかありかね?
と思ったらぞっとした。
そんなわけわからん人じゃなかったと思うんだがどこで変わっちまったのか。

666 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 21:55:28
母親が電話とFAXで何度も年末はいつ帰るんだいつ帰るんだ帰らないのはお前のせいかお前の差し金かとしつこく聞いたとしか。

667 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 21:56:39
今までもあったかもな。電話の件は。
言ってもわからん人間には、もう実力行使しか無いんじゃね?
家電は実家を着信拒否にして、お前の携帯にしか連絡出来ないようにするとか。


668 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 22:02:43
元気出せよ。
とにかく嫁が帰って来たら、対実家への作戦会議を決行だ。
お前の嫁さん強そうだから、お前がやる気になったら心強いだろうよw

669 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 22:04:48
>>663
個別転送は電話機本体ではなくみかかでもやってくれる。
うちはip電話なんだけど、それでも転送できる。

月料金と機器代を秤にかけてくれ

670 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 22:06:39
なにかこう、母親ってのは新入りの若い女が来た途端に、
メンドリがトサカ立ててときを作るような態度を取るんだな。
さもなくば常にマウンティングしたがるっつーか。
従わないと、とたんに猛烈な勢いでつつき回すっつーかorz

671 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 22:09:55
>>658
乙。

>「出張ってどこへよ?仕事って何?どこのなんて会社?」
って何するつもりなんだ?

672 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 22:10:45
ただの詮索がましいおばちゃんの台詞だろ

673 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 22:40:41
電話するつもりだろ。

674 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 22:43:54
>>660
嫁から全部聞いたってカマかけて引き出すことは出来んかな・・・。
faxも何回も送ってるかもしれんよ、ゴミ箱になんか残ってないか?

675 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 22:44:45
突撃!!!

676 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 22:48:10
着信履歴で
何回かけたか?何分おきにかけたか?くらい分かるんじゃないの?
一日に50回とかじゃ履歴満杯で残らんだろうが、10〜20件くらい
残ってるだろ?
確認したか?

677 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 22:50:00
NTTにかけてみたら、その直前にかかってきた番号を調べてくれるぞ。

678 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 22:50:11
機種にもよるけど、紙詰まりなら紙変えてスタート押したら印刷できるかもな。

679 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 22:55:59
>>674
それは嫁への敵意乃至攻撃を増すだけでは。オススメできない。

680 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 22:57:00
てか、ゴミ箱を調べたほうが。

紙詰まり前のFAXが捨てられてるかもしれない。
破られてるとは思うけどね。

681 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 23:31:22
晩酌している最中、急に女房が
「ねえ、わたしたちそろそろ5年だね。
別れる方向で考えてくれないかな」といった。
「おい!いきなり理由はなんだ」と聞いたら、
「お義母さんにきいたら?私から話すより上手に
説明してくれると思いますわ。」と言って、
部屋にこもった。これは・???

682 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 23:32:27
>>681
子供はいるのか?

683 :離婚 ◆djhwVDVYYs :2006/12/15(金) 23:34:17
いや、子はいない。

684 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 23:36:00
て言うかFAXで着信記録出せると思うぞ?
漏れの家のは10年くらい前の機種だが、FAX用紙に印刷出来るし。

685 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 23:36:03
じゃあ、お前の母親が嫁に子供の事グダグダ言ってたんだろうな。
石女とか、子供産めない嫁はいらないとか。
お前のいないところで。

とキジョさんなら言うと思うぞ。
心当たりは?

686 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 23:36:42
独身に戻るんか。
おめ!

687 :離婚 ◆djhwVDVYYs :2006/12/15(金) 23:37:05
何を怒っているんだろう。
皆目検討がつかないが、母親に聞いたら、かえって
「嫁がつげぐちしたの?」と言って、おおごとになるかもしれん。
トラブルの種を聞き出して、うまくやる方法はないだろうか。

子梨は、俺と女房二人の希望。母親も子は嫌いだから、
そんなこと言わないと思う。少なくとも俺は言われたことがない。

688 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 23:37:50
>>687
つ【ダブスタ】

689 :離婚 ◆djhwVDVYYs :2006/12/15(金) 23:37:56
子梨→子無し
まちがった。

690 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 23:40:51
嫁は、母親に聞けっていうんだろう?
確実に爆弾を投げてるのは母親じゃん。

母親に取りあえず聞いてみたら?
めちゃくちゃ怒ってるって態度で聞いてみたら?
離婚切り出されてるのに、穏便もないだろうが。

691 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 23:41:10
>俺は言われたことがない。
危険度5

692 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 23:41:34
>>687
離婚を宣言したなら、嫁はお前さんの母親が怒っても気にしないだろうよ。
つか、二度と会うつもりはないだろう。
その嫁の言葉を聴く限り、離婚を避けたいなら何を言ったのか、
母親を問い詰めるしかないな。

693 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 23:43:05
お前に言わなくても、嫁にはさんざん言ってる事って
このスレでは定説だな。

このスレは、自分の母親がとんでもない事しでかして
とても凹んだ人間が書き込みしているぞ。
お前の母親も例外じゃないと思われ。

694 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 23:45:26
うーーーん。俺は母親があまり好きではなくて、
自分の母親だけれど、クールな関係だ。
子供の頃から今にいたるまで
「お母さんはね、子供がきらいなのよ。ほんと、ひとりでうんざりだわ
仕方ないからお前は産んで育てたけれど、もう孫の苦労なんか絶対いやだから!」
なんてへーきで言う母親だぞ。

695 :離婚 ◆djhwVDVYYs :2006/12/15(金) 23:46:59
母親が逆に嫁に
「孫うんでも、頼りにしないでね〜私子供きらいなのよ。
孫ができてもかわいく思えるか自信がないわ」
って言うのならうなずけづけれど。

696 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 23:48:15
ところで実家にはどのくらいの頻度で帰ってる?

697 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 23:48:37
>「嫁がつげぐちしたの?」と言って、おおごとになるかもしれん。

大事になるのはお前さんと母親の間でだけ。
離婚を言い出すくらいだ、嫁はもう母親は完璧に切っている。
関係ないだろうよ。

事の本質は、ここで対処を間違うと離婚になるってこと。
いきなり言い出したんだよな、そういう嫁は怖いぞ。
ずっと我慢していた恐れがある。

698 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 23:49:04
お前の母親の性格なんて知らんがな。
とにかく、嫁が離婚切り出した原因は母親にあるんだろ?
母親が何かしでかしたとしか思えんのだけど。

おおごとにしたくないとか言ってる場合じゃないんじゃね?
そんなんだから、嫁が愛想つかしたのもあるかもな。

699 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 23:49:50
>>695
放っておいても嫁が離婚宣言して大事になるだろうから
母親に直接聞いても同じことだと思うぞ。

700 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 23:50:02
>>695
694もお前か?
なぜトリがはずれるんだ

701 :離婚 ◆djhwVDVYYs :2006/12/15(金) 23:50:21
つきあってて、結婚しようってときに1度、
そのあと何度か、結婚式してからは、祖父の法事で一度。
あとは・・・・、ない。

702 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 23:50:39
クールな関係ならサクッと聞けるだろうよ。
なんで「つげぐちしたの?」と大事になる可能性を考える。

703 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 23:50:47
>>695
へたれ。

704 :離婚 ◆djhwVDVYYs :2006/12/15(金) 23:50:52
>>700
うっかりした。すまん

705 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 23:51:16
>>701
電話は?

706 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 23:51:41
>>694が離婚レス、>>695で鳥を外そうとしたが
逆になってしまったと予測。

707 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 23:51:47
で、どうするの?母親を問いつめるの?
この状況あんまり理解出来てないんじゃない?
離婚切り出されてるんだけど。

708 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 23:52:01
電話なんてしねーよ。俺はけっこう夜帰りが遅いから
用があって電話するなら、会社からしてるしな。
用もめったにない。

709 :離婚 ◆djhwVDVYYs :2006/12/15(金) 23:52:32
708だ!
すまん、またコテがぬけた。

710 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 23:52:56
だから、お前が家にいない間に嫁に電話してるかもしれんだろうが。
お前馬鹿か。
もしかして、夕方まで寺で馬鹿やってた釣り?

711 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 23:53:55
>>708
お前はアフォか。掛かってきている可能性を聞いてるんだが。
嫁とお前の母親の関係が問題なのに、なぜ自分のことを答える。

712 :離婚 ◆djhwVDVYYs :2006/12/15(金) 23:54:07
夜おそいから、ちょっと、女房に
聞いてみる。朝まで待てん。

713 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 23:54:48
本当に孫に興味がない人間が
「もう孫の苦労なんか絶対いやだから」
なんてこと、孫が出来て預けられてもいないのに
わざわざ言わない件について。

714 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 23:56:27
こいつも、人の事何にも考えられない馬鹿な奴だってのに一票。

で、こいつの母親もかなりイタい人間で
「親も親なら子も子だな」ってのにも一票。

715 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 23:56:42
嫁がオカンの言った事で離婚を言い出している、
何言ったのか正直に言え!と問い詰めるしかないだろ。
嫁が言わないのなら。

…嘘付かれるかもしれんがな。
252の母親は空恐ろしいくらいシラッとしてたもんな。コワー。

716 :離婚 ◆djhwVDVYYs :2006/12/15(金) 23:58:24
孫のことは、俺に言ったんだよ。結婚適齢期に。
子供ってかわいよねなんて、日常会話で俺が言ったときだ。
今、女房が、「わかった、話はするから、ちょっと頭をひやすので
シャワーあびてくるから30分まってくれ、そしたら冷静になる」
と言っている。

717 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 23:59:36
なんでこんなにスレ伸びてんの?
3行で説明してくれたら

718 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 23:59:51
何だろう、こいつもいろんな意味で感覚がズレてる感じがする。

719 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:01:26
嫁の発言をこっちは見ただけで
母親が爆弾投げ込んでるって気づいてるのに
離婚はまったくわかってなさそうな件について。

720 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:02:15
>>717
馬鹿を装う釣り師が降臨
住人が釣りにマジレスクオリティ
そしてm9(^Д^)プギャー!へ

721 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:02:42
普通、気づいていたら離婚なんて言われねーんじゃネ?

722 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:05:35
252の母親、確実に嫁とやりあってんのに息子には
「何かあったの?」だもんな。
嫁が激怒するまで何をやらかしていたのか、考えるだけで恐ろしい。
・・・うちの母親は大丈夫なのか不安になるな。

しかし、嫁がキレたらこっちにも伝わるのは当たり前なのに
なんでそんな嘘を付いてまで嫁をイビるんだろうか。

723 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:05:36
嫁の発言を受けて
離婚自身が「何で?」って思っただけなのか?
母親が何かしでかしたって、ここの住民ならほぼ気づいてるんだけどw

724 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:06:37
頭冷やさなきゃならないってことは
相当なことでは。
と不安を煽ってみる。

725 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:07:01
>>716
聞いても嫁を疑うなよ。
俺の母親の悪口言うな!なんて間違っても言うなよ。
マジでフラッグ立つぞ。

726 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:07:08
>>717
んへ?
んげ?
んが!!

727 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:08:07
>>726
わかりやすっwww

728 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:08:53
>>716
子供のことは例えでそれだけが原因とは限らんし
お前が見てないところで家に寄り付かないことを非難してたかもしれんだろ
結婚してから変わる親も多いからな、お前が思ってる母親像とは違う面を嫁に見せていた可能性はあるぞ。

729 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:09:12
ここまで鈍感っていうか頭の回転が無さそうな奴って
仕事でも使えなさそう。
機転をきかすとか、場を読むとか出来ないんだろうなw

730 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:10:07
母親への先入観が固まってるのと、血がのぼってる嫁が冷めた口調で離婚を
切り出してるのがかなりヤバイような気がするがね・・・・。

731 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:10:53
>>716
お前には兄弟とかいないのか?

732 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:11:46
>お前が思ってる母親像とは違う面を嫁に見せていた

大抵これだよな・・・。

733 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:13:14
もどった。非難ごうごうだな。
女房は30分と言ったわりには早く
部屋にどじこもるなり、
メールをおくってきた。面と向かっては
冷静に話せないので、文章にする。それでも
冷静になれそうにないので、そこはわかって読んでほしいから
始まってる。ちょっと、読んでみる。

734 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:14:03
自分の親とか兄弟とかの身内にはどうしても贔屓目が入ってしまうよな。
他人だったら、冷静に見ちゃうけど
情とかこれまでの付き合いとかで、何か付加してしまう。

でも、そういうのって甘いんだろうな。
人間なんだから、自分以外の人なんて全部をわかるわけないし。

735 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:15:16
非難ごうごうって。
冷静にw他人である離婚氏を分析してみたのにw

736 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:15:40
結婚前後。
妊娠前後。
出産前後。

737 :離婚 ◆djhwVDVYYs :2006/12/16(土) 00:17:15
ええと、俺の母親が貧乏な育ちで満足に教育を受けていないことがあって
常識や教養のない母親で腹がたつ。なんでも嫌味に感じる。
こんなに他人を嫌いになるとは思わなかった。もう自分で自分がいやだ。
といった内容だ。



738 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:19:38
嫌味に感じるって、何かされたから感じるんだろうな。
常識や教養の無い母親って、何か嫁に恥をかかせるような事したんだろうな。
ってキジョなら言うかな?

何か心当たりあるかい?
母親と会ったりした時、世間的に失礼な事をしたり言ったりしなかったか?

739 :離婚 ◆djhwVDVYYs :2006/12/16(土) 00:20:05
具体例がいくつかあがっているが・・・。
要は、関係者だと考えるだけで気分が悪くなって不愉快だ。
こんなふうに他人を憎む自分も嫌いになった。
こんな状態で結婚生活を続ける意味がわからない。
振り出しにもどって考えたい。だと。


740 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:20:51
>>737
よくわからん。
母親に聞けっていったんだからもっと具体的な原因があるんじゃねー?
それ、聞き出せ。

741 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:21:06
>>739
その具体例を書いてくれないと何言ってるのかよくわからんのだが。

742 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:21:57
>>739
具体例書かんとわからん…。
今の書いてあることを読むと嫁がどうよと思うが…。

743 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:22:02
教養はともかく常識ないっつーのは教育受けてないとかの時限か?


744 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:22:11
母親、なにやらかしてんの?
嫁が不愉快に、そして憎むような事したんだ。

で、お前はそのメール見てどうするよ?
素直に離婚するの?
母親の言動をお前はどう感じる?

745 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:23:00
>>739
離婚。

746 :離婚 ◆djhwVDVYYs :2006/12/16(土) 00:23:27
思い当たるのは、女房の親が結婚に大反対で
結婚式に出ないという状態のときに、
「うちの身内には犯罪者がいるわけでもないのに
なんて非常識な親なんだ。」と言い放った。

あとは、女房は結構、律儀でお中元お歳暮を贈って
必ず一筆書くが、それに対してかえってきた返事が
「ずいぶん素敵そうなものありがとう。でも、私はひとりだから
こういうものもらっても、困るのよね。」と言った趣旨を
葉書でテニヲハがめちゃくちゃに書いてきた。

747 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:23:33
> 常識や教養のない
どういうところがそうなのか具体的に聞いてみろよ。

748 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:24:29
>>746
それはまた非常識な。

749 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:25:34
何だろうな?
嫌味に取れるようなことを何度か言われたのは想像できるけど
何なのかわかんねーよな。

750 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:26:17
>思い当たるのは、女房の親が結婚に大反対で
>結婚式に出ないという状態のときに、
kwsk

751 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:26:51
>>749


752 :離婚 ◆djhwVDVYYs :2006/12/16(土) 00:26:55
えーと、あとは、ああ、子供について俺にいったと
同じようなことを嫁にも言ったらしい。これは嫁が
エキセントリックなお母さんねえと言ってた。

ああ、あと、高学歴で企業の総合職の女房に
「女に学問はいらないのよ。わたしは尋常小学校しか出ていないけれど
立派に息子を成人させたわ。」「職業婦人っていやしいわね」
「良妻賢母が女としての一番大事なことよ」
だな。俺が女房から愚痴られたのはこんなところ。

753 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:27:03
あ〜イヤなババアだな。
絶対知り合い程度にとどめて、親密になろうなんて思わん人間だな。

なあ、そんな母親を離婚自身はどう思う?
恥ずかしい?それとも仕方ない?

754 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:27:18
>>726
それは常識ない。悪気なくともいかんだろうよ。

755 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:28:33
いや前者は嫁親がおかしいだろ。大反対だけどさ。
で後者のは離婚親がおかしい。
テニヲハがおかしいのは別として。

756 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:28:40
>>746
嫁自身が嫌な具体例書いてあるんじゃないのか?
そっちのが確実だろって。
なんで自分の思い当たる事書いてんだよ。
・・・どうにもズレてんなぁ。

757 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:28:44
>>752
オマエの母親いくつだよ。

758 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:28:54
お前らちょっと落ち着きなさいよ

特に>>754

759 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:29:00
離婚は母親と嫁、二択ならどっち?

760 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:29:03
>>752
おまいの母親最悪だな…
自分のプライド守る為に、嫁を貶してるとしか思えん。

761 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:29:17
具体例が上がっているなら、その具体例を書け。
離婚を切り出さてるのに、身に覚えが無いと思った奴の心当たりなんざあてにならん。

762 :離婚 ◆djhwVDVYYs :2006/12/16(土) 00:29:44
俺は、自分の両親が、苦労して俺を教育して育てたことに感謝はしている。
だが、やはり、母親のそういうなんともいえない性格がきらいで
18に家を出て一人暮らしして以来、あまり寄り付いていない。

数年に一度会うだけなら、まあ、我慢ができないことはないし、
自分の親だし、まあ、こういう人だからと思ってる。

763 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:30:35
結婚時嫁父母に大反対されて、高学歴嫁が嫌いになってるんじゃね?

764 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:31:00
あー・・・

765 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:31:15
お前に言っているお袋さんの子育てと全然違うじゃねーかよ。
子供に面倒だったと言うような母親なんだろ?
良妻賢母?なんだそりゃ。それ聞いて何とも思わなかったのか?

766 :754:2006/12/16(土) 00:31:25
746だ

767 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:31:57
あのさ、お前は親に対してそういう奴だから仕方ないと思ってるけど
嫁はイヤになったんだろうな。
嫁さん、割と真面目で常識とか礼儀とかわきまえたいタイプのように
思えるし。

768 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:32:15
>>762
自分が何とか我慢してる親の事を
血の繋がりが無い嫁が我慢できると思ってるのかと。

子供嫌いのくせに自分は良妻賢母ぶってるところも嫌われてる要因じゃね?

769 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:32:29
寺のほうだったか似たような奴がいたが、学歴・実家の経済状態など
お互いの育った環境が違い過ぎたんじゃね?嫁親は多分それで反対
してたんだろ。

770 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:32:47
タイプが合わなかったというところでないかい

771 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:33:10
離婚したくなきゃ嫁だけ一切連絡を絶つってのは?

772 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:33:32
なんで結婚反対されたか聞いてもいい?

773 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:34:05
何となくお袋さんと一緒に離婚 ◆djhwVDVYYsまで嫌いになったっぽい

774 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:34:11
離婚

775 :離婚 ◆djhwVDVYYs :2006/12/16(土) 00:34:11
女房の書いている具体例があまり具体的かはわからんが。

女房が独身時代から飼っている猫が、たった一度母親と顔あわせたときに
なつかなかったことにつき、女房になついて私にはなついてくれなくて
にくたらしいとけっとばした。

自分のキャリアを否定するようなことを言う。

筋をとおして、時効の挨拶をしたり贈答をしているのに、
しかるべきお礼もなく嫌味でかえす。

女房があまりおしゃれをしないことについて
息子がかわいそうと言ったが、綺麗に化粧をしたら、
そんな女は所帯仕事はできないと嫌味をいった。

そろそろ5年目だね。よくもったわねえ。すぐ別れてくれると思っていた
といわれた。

だそうだ。以上。

776 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:35:04
>>775
どうする?

777 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:35:09
絶縁ウェルカム

778 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:35:38
おまえそれはいくらなんでもひどいぞ
嫁に謝って、せめて嫁だけでもお前の母親と絶縁くらいさせないとダメだろうな

779 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:35:43
離婚汁

780 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:36:00
うわ、母親、悪意むき出しじゃん。
こりゃ、誰だって別れたくなるわな。

で、どうするよ?

781 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:36:06
お前の結婚生活を脅かす母親だな…。

782 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:36:47
いやーーーこりゃ嫌味の内容が場当たり的だね。
〆てどうなる問題じゃないだろな。


783 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:36:52
>>775
ありゃー、そりゃ嫌にもなるわ。
つか、5年目って台詞は最近言われたんだよな?
あまり実家に行ってないようだが、最近行ったか?

784 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:36:53
嫁のネコ蹴っ飛ばすってどうよ?

785 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:36:59
嫁の両親が結婚反対したのは正しかったように思う。結果的に。

786 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:37:05
> 女房が独身時代から飼っている猫が、たった一度母親と顔あわせたときに
> なつかなかったことにつき、女房になついて私にはなついてくれなくて
> にくたらしいとけっとばした。

ヌコタソ…(´;ω;`)

787 :離婚 ◆djhwVDVYYs :2006/12/16(土) 00:37:15
いや、今だって、ほぼ絶縁なんだけどな。
嫁が、時候の挨拶状だしたり、中元歳暮出しているだけで
顔は法事なんか以外あわせてないのよ。
冠婚葬祭だって、嫁は3回に一度くらいしか行かないし、
俺もいかないもんな。近い身内のがないってのもあるけれど。

これ以上絶縁って、年賀状も出さない関係だぞ。
まあ、別にいいけど。

788 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:37:55
嫁、中元歳暮出すのやめたら?

789 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:37:59
よくそんなメール見てのんびりしてんな

790 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:38:13
別れたくないなら、嫁に誠心誠意謝る。親との連絡を絶つ。

嫁のメール見て、正直お前どう思った?

791 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:38:17
とりあえず猫に謝れ。

792 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:38:32
>>787
おめぇ、死んでみ?

793 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:38:44
そのメール見てなんとも思わんのか?

794 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:38:49
>>787
じゃあ>>775はいつ言われたんだよ。
オマエのいないときに押しかけてきてるか電話してんじゃないか?

795 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:38:56
>>787
電話は?
>そろそろ5年目だね。
これ絶対最近言われてるぞ。
電話掛けてきてないか?聞いてみろよ。

796 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:39:33
>>794
それはホレ、ネ(rya

797 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:39:55
お前が絶縁してると思ってても、
お中元お歳暮、時候の挨拶してる時点で絶縁じゃないじゃん。
馬鹿じゃねえの?
母親が嫁にしてきた事知って、お前どう思った?

798 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:40:06
もう存在そのものが嫌というところまで来てるよな

799 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:40:13
ここ2年は俺も会ってないし。
猫けられたのは、結婚するちょっと前だよ。うらみに思うのはわかるが
5年もためこんで今ばくはつか?

女房の親が反対したのは、家柄の違い、財産の違い
女房の一族と俺の一族の教育や社会的地位の違い、
女房の高学歴、女房の母親が俺のこと大嫌い、ってところ。

800 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:40:15
>>787
んでオマイさんはどうしようと思ってるんだ?
どうしたいんだ?

801 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:40:20
>>787
ノンキにしてるが、嫁に平謝りのメール出したんか?
お前の親が言ったことだぞ。

802 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:40:39
ほぼ絶縁と言っても、年賀状出したり法事に行ったりしてんだろ?
それは「ほぼ絶縁」って言うのか?

この後、電話は頻繁とか後出しが来るのか?

803 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:40:46
離婚は何で離婚したくないんだ?

804 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:40:53
>まあ、別にいいけど。
>まあ、別にいいけど。
>まあ、別にいいけど。
>まあ、別にいいけど。



離婚すれば?

805 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:41:30
>>799
お前はどんだけ馬鹿なんだ。
5年もためてねぇだろ。嫁が母親にやられてんのは進行形だよ。

806 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:41:39
>>803
嫁の給料その他の財産目当て。

807 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:41:44
まあお中元とかは事務的に出してるんじゃないのかとは思うが。

またトリ外れてるぞ>>799

808 :離婚 ◆djhwVDVYYs :2006/12/16(土) 00:41:55
ああ、お歳暮だした御礼の電話で言われたって。
電話は頻繁にくるのか?ときいたら、そういうチャンスのときだけだって。

809 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:42:00
普通自分の大事なネコ蹴られたら一生恨むよな。

810 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:42:05
猫蹴っただと!
お前の母親、今すぐ死ね!死んでまえ!

811 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:42:35
>そろそろ5年目だね。よくもったわねえ。すぐ別れてくれると思っていた

よく読めボケナス。今もやられてるわ。

812 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:42:41
>>799
>5年もためこんで今ばくはつか?

少なくとも
>そろそろ5年目だね。よくもったわねえ。すぐ別れてくれると思っていた
>といわれた。
は5年前の話じゃねーべ。


813 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:43:07
>>799
それってどれだけギャップがあるもんなんだ?


814 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:43:20
>>808
もうお歳暮なんて出さなくていいと言え。
関わらなくていいからと。

815 :離婚 ◆djhwVDVYYs :2006/12/16(土) 00:43:49
そんなに別れてほしいと思っているなら
お望みどおりわかれてあげますわ。
年くったあなたのしょぼい役立たず息子にお望みのような
嫁がくるなら、のしつけて返します。どうぞ、お母様に
そうお伝えこださい

すっげえ怒ってる。

816 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:43:53
めんどくせーな。
嫁とちゃんと話しろ。
同じ家に今いるんだろーが。

817 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:44:27
夫婦仲を壊そうとする仮想敵ということで
夫婦で団結したら?

818 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:44:53
>>808
今後夫婦ともども完全絶縁宣言して実行すりゃ逃げられ回避はできるかもなぁ。

819 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:45:03
離婚お前馬鹿だろ

820 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:45:10
あはははは。こりゃ離婚だな。
馬鹿過ぎる。離婚よ。お前本当に馬鹿だな。

821 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:45:17
>>809
だな。ついでに蹴っ飛ばした人間の人格を疑う。
これも一生心の奥にあって消えないな。

822 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:45:33
>>815
おめ!

823 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:45:36
>>815
> 年くったあなたのしょぼい役立たず息子にお望みのような
> 嫁がくるなら、のしつけて返します。どうぞ、お母様に

俺こんな嫁嫌い。離婚、離婚汁。

824 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:46:09
>>823


825 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:46:53
一応人間として筋を通そうと、嫁は時候の挨拶は欠かさずしていたわけだ。
それに対し母親は全く非常識な返事しかしてこず、しかも嫌味炸裂。
母親が礼状ぐらいきちんと返してればまだ違ったかも知れないのにな。

猫を蹴飛ばした件については、5年前の出来事かも知れないが、人として
どうよ?と動物好きでなくても言いたくなる。
嫁親の危惧は正しかったわけだな。

826 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:46:53
>>815って嫁のメールの内容だよな?
怒ってるって最後の行は、お前の嫁の状態の説明か?

827 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:46:59
>年くったあなたのしょぼい役立たず息子

これ、お前にも怒ってねーか・・・。
今までのやりとりで何かわかる気もするが。
自分の事や考えにしか興味ないみたいだからなぁ。

828 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:47:22
取り合えず、逃げられにでも移動せんか?

829 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:47:29
「年くったあなたのしょぼい役立たず息子」
嫁も鬼だな。

830 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:48:41
5年かけて、嫁もなりたくない鬼になったんだろうな。

831 :離婚 ◆djhwVDVYYs :2006/12/16(土) 00:48:47
めんぼくない。女房は23年下なもんで・・・。
猫は俺が女房とデートしているときに拾ったんで、
俺もかわいがってる。確かに母親はひどいのは自覚している。
俺も結構大事なものをそういうふうに扱われて育ったから。

女房は俺が出すなっていっても、お歳暮出す。
どんなに嫌いでもそういうこと、きちんとしないと
気がすまないタイプ。行きたくないからと仮病つかって
身内の結婚式さぼっても、あとで、長い丁寧な詫び状かいて
フォローいれてる。

ああ、年とってやっと若い女と結婚できたのに
俺また、毒男行きか。

832 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:49:02
>>799
>5年もためこんで今ばくはつか?

溜め込んでたのが爆発したのは、
> そろそろ5年目だね。よくもったわねえ。すぐ別れてくれると思っていた
> といわれた。
の言葉があったからだろ。
それだけの事をされても5年ももったんだ。嫁の為に別れてやれ。
お前の中の人が寺の虎の中の人でないなら、奇跡だな。


833 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:49:13
>>829
自業自得

834 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:49:53
役立たずといわれてもしょーがないようなことを散々してたんだろうな


835 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:50:14
離婚したくないなら、完全絶縁しか道がなさそうだな
お袋さんが嫌味を言わないように変わることはなさそう
嫁には、時候の挨拶不要、引越して転居先は教えずお前の携帯のみ通知
法事等も不参加(嫁の怒りがおさまればお前だけ参加できるかも)

つか、離婚いくつよ?
>女房は23年下なもんで・・・。
て、50歳と27歳とかじゃないだろうな?

836 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:50:16
ぐは、23も年下!

もういい、早く離婚してやれ。
有り得ねえ。馬鹿な親を持つとこうなるんだな。
運が悪かったな、馬鹿離婚氏。

837 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:50:21
有能な嫁だから、離婚したって職もあるし、
なにも好き好んでいやみ三昧なオバハン相手にしなくたってな。

838 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:50:38
>>831
で〜?

839 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:50:43
離婚を言い出したのは母親だけの事じゃなさそうだな。

840 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:50:55
>ああ、年とってやっと若い女と結婚できたのに
>俺また、毒男行きか。

つまりお前、嫁を愛してるわけじゃ無いんだな。
そりゃ逃げられて当然だw

841 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:51:20
早く解放してあげてくれ

842 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:51:22
嫁の悩み真剣に判ってやろうって気配が離婚のレスからは微塵も感じられん。

いい年して餓鬼みたいな思考してんじゃねーよ

843 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:51:36
>>831
そりゃ23も年の差あったら嫁親も反対する罠(笑)
( ゚д゚)ハッ!
でも俺今ハタチの子と結婚したら25歳差か?
ありえない話ではないんだなぁ。

844 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:51:41
まあ人としてどうよ、だよなあ。猫蹴り。
それで良妻賢母のつもりで尋常小学校しか出てなくても云々かと思うとな。

とりあえず逃げられに移動した方が良くないか?
もうこれ嫁姑の範囲じゃねーだろ。離婚が何もしなかった結果がこれなんだからよ。

845 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:51:42
離婚でOK!!


846 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:51:44
>>831
げ、おまえ年いくつだよ?

847 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:52:19
>>843
45乙。

848 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:52:23
>>831
初婚?再婚?

849 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:52:35
そんな年にもなって女ひとり守れないようじゃダメだわ。
今まで結婚できなかったのも頷ける。

850 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:52:43
>>831
で、どうすんのよ?
まったく焦ってないように見えるぞ。
離婚したくないのか?したいのか?

851 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:52:58
それで「そろそろ5年目だね。」と繋がるのか。

852 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:53:18
>>831
おまえ、やっぱ死ねよ。
嫁に対する感謝の心が全く感じられねーよ。
そんなクソ親でも、おまえの親だからと思って色々してくれていたのに
俺の親はこうだから。ってよく恥ずかしくもなくいえるわ。

853 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:53:35
>>843
いらん心配すんなw

854 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:53:40
23歳年下の高学歴とよく結婚できたな。

855 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:53:42
逃げられ寺より、もう踊るに逝く方がいいんじゃね?
嫁が逃げるのを阻止は出来んよ。キジョ様に思う存分叩かれて欲しいぞw

856 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:53:44
嫁の親と歳かわんないだろ

857 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:54:12
まああれだ、そんなに若くても嫁はきちんと親戚付き合い、礼儀は
こなしていたわけだ。今時いないぞそんな女。

858 :離婚 ◆djhwVDVYYs :2006/12/16(土) 00:54:32
俺は52。愛しているというか、さんざ、遊びほうけて、
あそびあきた〜ってときに、若いのにしっかり者で
そのくせ甘ったれでかわいかった。今は年のはなれた妹みたいに思うときもある。

ときどき情緒不安定で不機嫌になったりすると、
自分の書斎にとじこもってひとりでめそめそして、
一晩あけると、何事もなかったようになることがあるから、
とりあえず、一晩おいて、週末、じっくり話しを聞いてみる。

859 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:55:18
独身一人暮らしが長かったから、
あんまりオタオタしないんじゃね?
もとの自分に戻るんだ〜とか。
子供いないのは正解。別れてたまにセクースする友達にでもなったら?

860 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:55:24
確かに嫁に対して感謝やいたわりの気持ちが見えないなこいつ。
こんなジジイと結婚してもらってる身なのにw

861 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:55:49
まさかこの期に及んで、一晩明けたらけろっとして・・・なんて
展開を期待しているんじゃなかろうな。真性のバカだぞ、それって。

862 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:55:55
( ゚д゚)ポカーン

863 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:56:05
52なら嫁の親に結婚反対されるわな。普通なら。

864 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:56:08
>一晩あけると、何事もなかったようになることがあるから

ないないない!!絶対にない!
なに考えてんだお前。これはなかったことにはならないって!
メールちゃんと返してんだろうな?

865 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:57:04
52でこんな的を得ない要領の悪いレスダラダラしてんのか?


866 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:57:10
>>858
そうか、年の差ありすぎるから、
やっきになって「ちゃんとした嫁のつとめ」を頑張ってたんだな。
嫁イジラシス

867 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:57:17
だ〜か〜ら〜
ジジイ、離婚したいの?したくないの?

はっきりいってもう嫁を解放してやれよ。
可哀想じゃねえか。まだ嫁20代だぞ。
もっと若くていい男と幸せになる権利があるぞ。
お前といる限り、嫁さん幸せになれんわ。

868 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:57:31
無理だなこりゃ…。離婚は避けられん。
残念だったな。5年だけの気団乙。

869 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:57:37
>>858
おまえ、今回のことも実はたいしたことないと思ってるだろ

870 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:57:56
>>858
死んでよいとよ。

871 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:58:01
>一晩あけると、何事もなかったようになることがあるから

これって「何ごともなかったように」はなるけど
実はじわじわコップの水たまってきてる状態だと思う。
本当に「何もなかった」とこにリセットされるわけじゃないんだよ。

872 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:58:23
しかし嫁よく結婚したよなあ・・・
若気の至りってやつ?5年ももったのが奇跡だな。

873 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:58:49
嫁、超逃げて〜!
もういいよ、こんな奴に義理立てしなくても。

874 :離婚 ◆djhwVDVYYs :2006/12/16(土) 00:59:13
さっききたメール

がんばってきたけれど、もうだめみたい。
ちゃんとした奥さんにはどうやってもなれない。
お母さんとも仲良くできない。あんなに嫌われて、私も嫌いだ。
あなたのこと、嫌いじゃないけれど、お母さんに似ている顔が不愉快。

875 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:59:30
まぁ47で24歳と結婚したんなら、それなりに鷹揚としてるのも
わからなくもない。
今まで20年以上独り暮らししてたんだもんな〜


876 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:59:34
離婚は×ついてるのか?初婚か?

877 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:59:37
【逃げられ男にならないための八か条】
1. 嫁の無言を許容だと思うな
2. 怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3. 自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4. 「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5. 嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7. 終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8. 釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

6以外すべて当て嵌まってるんじゃねーの?これ。

878 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:59:48
>ときどき情緒不安定で不機嫌になったりすると、
>自分の書斎にとじこもってひとりでめそめそして、
>一晩あけると、何事もなかったようになることがあるから

離婚が嫁の話まともに取り合わないダメ夫なのは今までのレスとこれでよく判った。

お前障害持ちだろ?

879 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 00:59:57
嫁が52歳男のどういうとこに惚れて結婚したか興味深い。

880 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 01:00:10
>>874
生理的嫌悪感キマスヨ

881 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 01:00:11
そうするとだ。24の娘を47のオサーンに嫁にださねばならんかったのか、嫁の親は・・・。
自分と同い年のおっさんにお義父さん呼ばわりされるなんてオレには耐えられんなw
反対されても無理なし。うちの娘はこんなことにならんように・・・。

882 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 01:00:12
>>874
残念だったな。

883 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 01:00:17
>>874
(ノ∀`) アチャー こりゃだめだ

884 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 01:00:51
もういいから、明日離婚届もらって来てサインして提出しろって。

明日っていうかもう今日だけど、土曜って離婚届もらえるのか?

885 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 01:01:00
>>874
m9(^Д^)プギャー

886 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 01:01:04
そりゃそんなに年齢差があれば普通は反対するだろーよ、嫁実家。

887 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 01:01:05
>>874
これはもうだめかもわからんね

888 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 01:02:00
>>874
終わったな。お疲れ。

889 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 01:02:04
恐らく自分の父親よりちょっと若いくらいの年齢の夫と
恐らく自分の祖母よりちょっと若いくらいの年齢の姑

嫁のコップは普通の嫁姑の確執+必要以上の世代間ギャップで
もういっぱいいっぱいなのかもしれん

890 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 01:02:16
みっともなくって結婚式だってやらせたくねーよなぁ。
オレの娘でも反対するわ。

891 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 01:02:20
離婚しかないな。

892 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 01:03:05
>>874
離婚オメ!!!!!!!!!!!!!

で、今後は絶対に結婚しないでくれな!
これ以上不幸になる女を増やすなよ!
ママンとセックスして一生を終えればいいよ!!!

893 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 01:03:21
5年間は長い夢だったと思えばいいんじゃね?

894 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 01:03:21
ということで「逃げられ」か「踊る」へ移動どーぞー

895 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 01:04:31
まぁ結構モテル奴みたいなんで、離婚もいいんじゃネ?
次は結婚すんなよ。



896 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 01:04:34
            ∧_∧
            ( ・∀・ ) <来なさい。離婚 ◆djhwVDVYYs
      パンパン /  _ノ⌒⌒⌒`〜、_
       ε( ̄⊂人 //⌒   ノ  ヽ)
       ⊂ニニニニニニニニニニニニニニ⊃

【念の為】プリマ既男が独りで踊るスレ51【立ててみる】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1159353900/

897 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 01:04:38
離婚氏、寝たの?
落ちる時は一言ことわれよ。

やっぱ、踊るに逝ってもらう?

898 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 01:04:39
寺行くだけ無駄じゃね?
踊るも必要ない気がする。

899 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 01:05:12
踊るでキジョに袋だたきされて来なさいw

900 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 01:05:39
そうだね。なんか本人に焦りがないし。
離婚というよりは、同棲解消といったノリだ。

901 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 01:05:43
>>896
久し振りに見た、そのAA

902 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 01:07:03
もっと早くにいい奥さんにならなくてもいいって言ってやって
親と完全絶縁してたら離婚せずに住んだかもな。

903 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 01:07:18
しかも年上でも大金持ちで将来安泰、とかならともかく金もなくて
低学歴+DQN実家、本人もショボイ・・・となるとなあ。
しかし嫁さんも目が覚めたみたいだし、すぐに釣り合う相手が
見つかるだろう。さっさと放流してやれ。

904 :離婚 ◆djhwVDVYYs :2006/12/16(土) 01:07:57
今嫁に言ってきた。

俺の母親はすぐに死んでしまうから。
母親にとってちゃんとした奥さんになる必要はないから
今は俺にとってはちゃんとした奥さんだ。
ちゃんとした奥さんでなくていいし、あんまりちゃんとしようとしなくていい。
とにかく落ち着いて順番に説明しなさい。

と言ってみた。まだ泣いている模様。

905 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 01:08:59
>>904
んh6絵fkjmfv、jfcぃbg5、fkjvfんh6cbgy5んh6mbg5うんh6mんhFdんh6j

906 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 01:09:05
まずは

「謝 れ」

907 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 01:09:23
>とにかく落ち着いて順番に説明しなさい。

何この偉そうな物言い。

908 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 01:09:24
>>904
おまえも一緒に母親と死ねよ
で、あるなら遺産を全部嫁にやって自由にしてやれ。

909 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 01:09:30
嫁親が猛反対したから、嫁も反発しちゃったんだろうな。


つか、離婚と嫁親って、同年代じゃないか?

910 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 01:09:36
え〜。ってゆうか、嫁、それじゃ納得出来ないし
もうお前には愛情残ってないと思うんだけど。
お前、嫁のメールの内容、全く把握出来てないんじゃね?

911 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 01:09:56
妻に対する愛情が無いだけじゃ無くて、母親への愛情も無いのか…

912 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 01:10:00
何その偉そうな言い方。
母親のやったことを謝れっての。

913 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 01:10:05
>>904
たぶんその言葉で、嫁はおまえの事が本気で
嫌いになったと思うよ。
おめでとう。
んで>>896

914 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 01:10:15
>>904
んで、お前の母親ホントに直ぐ死ぬのかよ?
何時死ぬんだ?2日後?20年後?
そんな安請け合いするなんて、無責任なアホだと自ら晒してるようなもんじゃないか。

915 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 01:10:33
>>904
そこまで言えたなら、今までのこと謝って来いよ。

916 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 01:10:36
>>904
とどめ乙

917 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 01:10:42
うーん、俺は嫁のメールの内容に何か媚みたいなもん感じる。
元サヤくるかもしれんなぁこりゃ。

918 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 01:10:54
てか、まず離婚自身自体がちゃんとしろよ

919 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 01:10:57
きんもー。激しくキモイ!
これで52歳だって。無駄な人生歩んでるんだな。

920 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 01:11:06
こういう婆は無駄に長生きすんぞ。
世紀越えのな。

921 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 01:11:37
> とにかく落ち着いて順番に説明しなさい。

本当に偉そうだな

でも、もしかして
23も年上の男につかまる嫁は、案外離婚のこんな物の言い方を男らしいと思ってたのかもな

だからといって離婚回避できるとは思えないが

922 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 01:11:40
見事なトドメの一撃だ。
ここすらちゃんと読んでないんだな。

923 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 01:12:07
すぐ死ぬから、っていうのが離婚が母親を殺してやるから、という
意味だったら神

924 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 01:12:36
>>917
離婚自演乙

925 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 01:12:55
>>921
惣一郎さん

926 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 01:12:56
自分のことを垂れ流すだけなら
チラ裏いけばいいんじゃね?

927 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 01:13:23
いまどきのババア世代は簡単にくらばらんぞ。
中途半端に医療も発達してるから、機械入れても延命措置すんのな。
良くなっても多分介護5は逝きそうな気配。

漏れの友人の母親(70過ぎ)が今まさにそうなんだよ。

928 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 01:13:35
つーかここ相談スレじゃないんじゃね?

929 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 01:13:46
アドバイスを読んでもまったく理解出来てないんだ。
52歳なのに。本当に馬鹿だな。

930 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 01:14:15
>>928
離婚が踊るにも逃げられにも移動しないから。
やっぱ釣りか?

931 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 01:14:55
いや、もういいんじゃね?
さっきの言葉で、嫁は確実に離婚を決意したって。
明日、実家に帰る準備始めたって。

932 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 01:15:10
>>930
いや、別に相談スレじゃないから、移動しなくても
いいんではないの?

933 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 01:15:30
お母さんに似ている顔が不愉快。
お母さんに似ている顔が不愉快。
お母さんに似ている顔が不愉快。

こりゃ無理だ

934 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 01:16:52
嫁が無事にこの馬鹿から逃げ切れる事を願って
寝ます。

935 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 01:17:24
お母さんに似ている顔が不愉快。


既に生理的に嫌がられているな

936 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 01:18:01
漏れも寝よ。
団塊世代に近い奴って、思考回路も同じように脳死してんのな。

937 :離婚 ◆djhwVDVYYs :2006/12/16(土) 01:18:10
女房がドアごしに言うには、すごいこと言われたと判明した。

今日、お歳暮のお礼電話がきて、

よく5年がんばった、すぐに別れると思っていた。
それは感謝する。
息子は若いときから、女の子にもてて
ちっとも落ち着かず独身だったけれど、やっと落ち着いた。
男だから、外ではいろいろあるかもしれないが、
それは甲斐性だし、息子はなんといってももてるから。
そういう人だって心得なさいね。
あなたは若いから、いたらないところがたくさんあるって
ちゃんと自覚しなくてはいけない。くれぐれも妻の地位にあぐらをかかないように。
でも、うちの息子は面食いなのに、よくあなたと一緒になったと
それは今でもうちの親戚中の七不思議よ。男は若い子がいいのね。だから
あなたも自信もっていいのよ。

といった趣旨らしい。ひたすらすまん、すまなかった。
と言ったら、辛い辛い、ちょっと一人にしてくれと言う。

938 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 01:19:03
>>937
( ゚д゚)ポカーン

939 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 01:19:15
ひでぇぇぇぇぇぇぇ。


940 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 01:19:22
>あなたは若いから、いたらないところがたくさんあるって

無駄に歳を取って至らないところだらけな離婚の親に言われたくねーなー…

漏れも寝よ。

941 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 01:19:58
( ゚д゚)本物だ…

942 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 01:20:52
こんな不良債権餅の離婚と結婚してしまった嫁に、心から同情する。
もう別れてやれよ…

943 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 01:21:00
みんなおやすみノシ

944 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 01:21:09
離婚してやれ、可哀想すぎる。

945 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 01:22:01
なんかあれだな。逆に切ないな。

946 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 01:22:39
>937
   。 。
  / / ポーン!
( Д )

すげーな
嫁にかけてやれる言葉がみつからない
寝るわ

947 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 01:22:46
その状態の嫁ほっぽって実況かよwwwwwwwwwww


釣り決定

948 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 01:25:17
>>937

離婚 ◆djhwVDVYYsが嫌って寄りつかない親に
歳暮中元で接触してたのが嫁だった訳で、
今きっちり謝って今後完全絶縁したら大丈夫なような気がする

自分の常識の斜め上を行く非常識と遭遇し、
もの凄いショック状態だと思われ
頭真っ白だろなぁ、かわいそうに。

949 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 01:25:33
>女房がドアごしに言うには、すごいこと言われたと判明した
52の書く文章じゃない件

お前もっと設定した年代に相応しい言葉遣いしろよ、ニートちゃん。

950 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 01:25:44
侮辱罪でハバァ訴えらんねぇの?

951 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 01:27:14
ふーん、そんなにもてるんだったら別に離婚になったとしても
すぐに次の女が見つかるんじゃね?

952 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 01:28:27
シ━━━( ´_ゝ`)━━━ン!!

953 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 01:29:08
まぁニート喪男なら20以上年下の嫁なんか
それも両親の反対つきでもらえない訳で

954 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 01:30:05
役者系?

955 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 01:30:52
さあ盛り下がって参りました

956 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 01:32:09
ミュージシャンじゃね?こんな話ありがち

957 :離婚 ◆djhwVDVYYs :2006/12/16(土) 01:33:08
母親にとっては、そういう男に見えるだけだと思う。
俺の女関係に厳しくチェックいれてあることないこと想像していたから。

女房は寝てしまったようなので、週末にゆっくり話してみる。
ちょっと、衝動的なところがあるのは、困るが、
俺の親の不始末だから、我慢しなくちゃならんな。



958 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 01:33:15
まあいきなり酉付け出した時点でアレだったんだけどな。
それにしてもレベル低いわ。

959 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 01:34:42
(゚∀゚∀゚∀゚∀゚∀゚∀゚)ァヒャヒャヒャヒャヒャヒャ
>>957
'`,、'`,、'`,、'`,、'`,、(ノ∀`)'`,、'`,、'`,、'` ,、'`,、

960 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 01:34:48
>>956
おまえ、嫁さんとどうやって知り合ったんだ?

961 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 01:35:03
>我慢しなくちゃならんな。


やれやれ。

962 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 01:38:44
>>957
今回の設定は虎舞竜の不仲バージョンだろ?


963 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 01:39:00
我慢ってレベルじゃn(ry

964 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 01:39:28
>>962
キタコレ

965 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 01:47:42
>>957
お前の母親、お前にそっけなくしていたのも愛情の裏返しでおそらく本心では溺愛してるぞ。
しかし、まったく寄り付かなくなって、そのはけ口を嫁に求めているだけなんじゃねえか?

966 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 01:51:27
>>937
嫁は親戚の七不思議になるほどアレなのか?

967 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 01:53:43
離婚親戚の七不思議
1 23歳年下の嫁をもらえた
2 基地外婆の息子なのに嫁をもらえた
3456省略
7 5年ももった

968 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 02:16:59
カワイソすぎて涙出てきた

969 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 02:45:25
嫁逃げてー
超逃げてー

ってやつか?

970 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 02:48:31
つーか嫁は相当ブサイクだと思う。
母親は基地外で。

971 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 04:37:19
>>937
ここで話聞いてもらった109だが
おまいさんのおかんの発言、俺のおかんの発言かと
思うほど特徴が似ているもんで・・・こういう親持つとつらいよな
そういうタイプの母親だと誰が嫁でもうまくいかんし
きっちりしている嫁なら尚更うまくやっていくのは難しいと思うぞ

嫁は全く悪くない、誰が嫁でもうまくやれない相手なんだと
もう二度と会わなくていいかかわらなくていいと
平謝りに謝るしかないと思うが
まあそんな親でも見離せずに悶々としている俺が
偉そうに言えた義理ではないがな

972 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 06:10:06
>>離婚
別れてやれよ。そんな基地害に今まで色々言われてもう限界なんだろ。
今まで嫁はそんな事があったって言ってなかったのかねぇ。
言っても離婚がきいてなかったんだろうな。嫁に同情するよ。

973 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 08:01:52
>>離婚

しばらく嫁さん、実家でゆっくり考えさせてやったらいいんじゃないか?
オマエさんの顔みてると義母の顔思い出してむかつくって言ってんだろ。

974 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 09:27:25
姑に似た顔が嫌いとまで言われてるんだからもうダメだな。
もう嫁姑争いじゃないから。グダグダ言わずに別れてやれ。

975 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 12:04:06
まだ嫁が感情的に怒っているだけだと思っているのか・・・
お前が今までいかに遊びほうけていて頭が弱くなったかが手にとるようにわかるよ。

976 :離婚 ◆djhwVDVYYs :2006/12/16(土) 12:10:09
今来た。
厳しい意見ばかりだ。女房は泣きはらした目で起きたて
部屋から出てきた。
何も言わず飯の支度して、無口だったので、
「ああいう母親なんだから、お歳暮とかもうするなよ。」と言ったら
「そうすると、礼儀がないのは私ってことになって、
私が悪いってなる」
「いまどき、そういう礼儀なんてしなくてもとやかく世間は言わないよ」
「何もわかってない!!!」と怒り出したので
「じゃあ、電話を全部俺に転送して、俺が出るよ。で
会社で話すようにすればお前わからないだろ」と言ったら、
「知らないところで何か悪口いわれているような気がして
疑心暗鬼になる」
「じゃあ、着信拒否にすれば、御礼葉書になるから、そうしようか」
「あの下手な字で、教養のないよくわからない日本語を見ると吐き気がする」
「わかった、その葉書は、おまえに見せないで俺が捨てるよ」
「お礼もしないなんて、マナーをわきまえない人って思ってしまう。」

とりあえず、小遣いを渡して、遊びにいかせた。女房は一人で
近くに一泊旅行にいくのがすきだから。さっき、でかけたところ。
機嫌が直って帰ってくるのを望む。

977 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 12:11:26
その対処法で本当にいいと思っているのか・・・

978 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 12:13:10
>>976
対症療法乙
もうだめだな

979 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 12:14:18
一生帰らないかもな。
つかお前には嫁さんに申し訳ないといった気持ちはないのか?微塵も感じられないし。

今から実家戻って俺の愛した女に何をした!と暴れてきたらどうだ?
お前ら夫婦、母親と親戚になめられてるぞ?

980 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 12:19:41
手遅れなのを延命措置させただけの悪寒。

981 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 12:21:28
母親を〆る気はまるで無しか。
終わったな。



982 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 12:27:39
>>979
その通りだ。いつもは嫁擁護のレスに食傷気味の俺もそう思う。
ここで本気でキレなければ男じゃないな。


983 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 12:36:43
980踏んだので次スレ立てた。
使い切ってから順次移動よろしく。

【既婚男性専用】嫁姑争い part64【キジョ禁止】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1166240168/

984 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 12:40:08
嫁がこのまま帰らない気がするのは俺だけじゃないはず。


985 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 12:42:18
娘の結婚に大反対した嫁親の気持ちがよく分かる。
こんな無理解な男の所に、誰がかわいい娘を嫁にやりたいと思うかよ。
年が離れてるかもしれんが、なんで傷ついてる相手をそんなに客観視できる?
それも離婚と離婚親が原因なのにさ。


986 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 13:33:31
せめて嫁が実家に帰っていてくれればなぁ。
結婚に反対したんだろうから、実家の両親は娘をいたわってくれるだろうに。
ただ心配なのは、自殺。
嫁が「自分のことも嫌いになる」と言っていたのが引っかかるんだ。
捨て鉢な気持ちになって、悪い方向へ行かねばいいが他人事ながら心配だ。

987 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 13:33:51
娘みたいな歳の嫁さんなのにな。
もっとちゃんと守ってやれないのかよ。

988 :離婚 ◆djhwVDVYYs :2006/12/16(土) 13:42:52
今、母親と話し終わった。俺が冷静なことに非難があるが、感情的になっている
女と一緒になって感情的になってもな。でも、少しあわてていることは
否定できない。

「○○(女房の名)に何か言ったのか。」

母いわく「自分はお礼の電話しただけ。不満があれば直接いえばいい。
夫に陰で悪口を言うような嫁は信用がならない。」
「悪口は言ってないよ、泣いてるんだ」
「いい年して泣くのは作戦でしょ。私は、いい姑になろうと思ってる。
だいたい、近所の家は農作業や大掃除で嫁が遠方からも手伝いにきて
姑にいろいろ教えてもらっているのに、一度だりともそういうことさせたことはない。
遠いから帰省しろとも言ったこともない、どうせ、言ってもこないだろうけど。
子供のことだって、二人にまかせて、文句も言わない。
世間をみてもこんないい姑はいない。」

「嫌味とか言ったのか」
「嫌味じゃなくて本当のことを言った。若いからって
お前がでれでれしているからつけあがられて振り回される。
何事も最初が肝心なんだから、びしっと言いなさい。
どうせ、メンスかなんかでいらいらしているのよ。」

「いいかげんにしろよ。女房に文句があれば俺が叱る。
口を出さないでくれ。」
「私も、義理でも親子になったんだから、びっしと言うべきときは言う。
研究室だかなんだか知らないけれど、頭がいいからって嫁として出来ているとはいえない。
お前こそ女房の尻にしかれてみっともない。」

といった感じ。何を言っても無駄だし、俺がかなわないものを女房がかなうわけもない。
女房からは、今、海ほたるにいるよとメールが来た。


989 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 13:46:28
母親、膿化脳かよ… 納得。

990 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 13:48:36
>>988
今の電話で、やっぱり母ちゃんにはかなわないなあって?
それとも、母ちゃんの言うことに一理あるなという感じ?

どっちにしても別れた方が。おっさんは結婚しちゃいけない人なんだよ。


991 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 13:49:17
メンス…

992 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 13:50:13
メンス。

993 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 13:50:20
>>988
嫁さんはおまえといる限り、その糞母親がついてくるから逃げたいんだろ
逃がしてやれや

994 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 13:51:24
そのまま実家に向かうように、メールの返事を出したらどうなんだよ?
このままじゃ嫁は壊れるぞ!

995 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 13:51:55
>俺が冷静なことに非難があるが
誰もそんなことは非難していない。
お前基本的にうぬぼれ傾向にあるな。
たぶん自分が思ってるほど他人は評価してないと思うよ。

996 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 13:54:44
だよな。
離婚のヘタレさや、曲解したり、都合良く脳内変換することに対しての批難だろと。
自惚れ強いのはやはり膿化脳傾向だからなのか?

997 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 13:54:49
海ほたる。
俺ここから15分くらいで着く。

998 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 13:58:58
離婚は、今まで全ての事に「全力で」したことないのかと。
何事も「他人事」みたいな反応してるように見受けられる。
嫁さんのことを本気で好きなら、例え親でもそんな基地外
から「全力で」守ってやれよ。
…まあ、もう遅いかも知れんが。

999 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 13:59:33
999なら、離婚は離婚。

1000 :名無し@話し合い中:2006/12/16(土) 14:00:35
1000。

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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