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既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)すれ36

1 :名無し@話し合い中:2006/10/04(水) 10:59:46
1 名無し@話し合い中 sage 2006/09/03(日) 12:12:18

既婚男性と既婚女性で 雑談をしたり 質問したり
[[ 共学 ]]にいるような雰囲気で<ワクワク!ドキドキ!>しながら色々話せたらと思います。
(独身女性の方は 独身女性の質問スレ で質問を受け付けています。)

※会話をする際、もし良いのであれば名前欄に、既男様[L('-^)]か[♂]or既女様[(o^-')b]か[♀]を
付けると、話しがスムーズになります。
☆質問の場合、age進行で会話されると、たくさんの人から助言を受ける事が出来ると思います。
(質問者and回答者両方)
また、質問者は最後に挨拶を入れると、良い交友関係が築けると思います。
なりきり防止の為には、質問者はトリップを付けると良いですよ。(つけ方は初心者板等で勉強しましょう)
★雑談の場合、sage進行で会話されると、怖ぁ〜い先生(荒し)から逃れられ、仲良く雑談が出来ると思います。

皆さん良い大人なので、度が過ぎないようにお願いします。 粘着はスルーで 。
>>970さんがこれをベースに次スレを立てていただけたらと思います。

前スレ
既婚男性/女性の雑談(双方質問)すれ35
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1157253138/

不倫・浮気・風俗関係の相談はこちらでお願いします。
《毒・鬼女》から《鬼男》への質問 その6
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1154811887/

独身女性から既婚男性への質問はこちらで。
独身女性の質問スレ Part24
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1156385843/

2 ::2006/10/04(水) 11:00:46
毒女の紛れ込みも多いので、タイトルに明記しました。
んでは名無しに戻ります。

3 :名無し@話し合い中:2006/10/04(水) 11:04:40
質問や相談の場合、条件の後出しは嫌われるので、そこんとこよろしく。

4 :名無し@話し合い中:2006/10/04(水) 11:07:32
>>前スレ999
後出しキター('A`)

てか養育費も払ってるのに
>付き合いで会社の人と昼飯食べに行かなきゃいけないので、お弁当無理なんです
とか
>家計が苦しい事はあまり旦那に話したくないけど、話さないといくらでもあると思ってるから…
なんて、旦那ヴァカだろwww
貴方が略奪チャソなら自業自得だが、旦那が×1になった後に知り合ったんなら結婚前にもっとよく旦那の
事を見なかったのも・・・結局は自業自得かw

5 :名無し@話し合い中:2006/10/04(水) 11:11:16


※スレを立てた方は
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6 :名無し@話し合い中:2006/10/04(水) 11:11:48
なんでケーキ手作りの話はスルーなのか?

7 :名無し@話し合い中:2006/10/04(水) 11:14:50
ケーキは買ってくるお店指定で要求されるとか?
あと、旦那のお小遣いからケーキ代出して貰うように言ってみるのは
ダメなんだろうか。


8 :名無し@話し合い中:2006/10/04(水) 11:16:25
つーか、そんなに逼迫した経済状況なら、ケーキどころの話じゃないだろ。
根本から何かを考え直さないと、そのうち確実に行き詰まるぞ。

9 :名無し@話し合い中:2006/10/04(水) 11:20:44
>家計が苦しい事はあまり旦那に話したくないけど、話さないといくらでもあると思ってるから…

旦那は自分の給料を知らんのか?





10 :名無し@話し合い中:2006/10/04(水) 11:26:54
引き続きありがとうございます。
手作りケーキは…お菓子作り苦手なんで。。
旦那は金がなくなっても私がうまくヤリクリしてくれると思ってるから…いくら頑張っても限界はあります…

「誕生日にどうしてもケーキ買ってあげたいと思うなら、お昼代から出してね」って事でいいですかね?それでまた怒るかな……

11 :名無し@話し合い中:2006/10/04(水) 11:32:10
>>10
家計の状況を旦那に説明するしかないだろ。
旦那も小遣いと昼飯で3万というのは、ずいぶん我慢していると思うぞ。
説明しないで、家計を理解しろって言うのはむりだよ。


12 :名無し@話し合い中:2006/10/04(水) 11:37:05

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13 :名無し@話し合い中:2006/10/04(水) 11:54:43
なんと問題解決能力のない人間なんだろう・・・

14 :名無し@話し合い中:2006/10/04(水) 11:55:25
略奪かどうかだけ聞きたい

個人的に、この家庭は遅かれ早かれ崩壊すると思う

15 :名無し@話し合い中:2006/10/04(水) 11:57:12
>>13
> なんと問題解決能力のない人間なんだろう・・・
自分からは何も言い出せないって事か。
で、切羽詰まってから2chで相談か。

16 :名無し@話し合い中:2006/10/04(水) 11:57:16
※スレを立てた方は
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17 :名無し@話し合い中:2006/10/04(水) 11:58:21
>>14
禿同(w

18 :名無し@話し合い中:2006/10/04(水) 11:59:35
>>16
禿同

19 :名無し@話し合い中:2006/10/04(水) 12:05:15
>>15
要素1→要素2→要素3→要素4
があったとして
要素4だけしか見えてない

この場合は
要素1:所得の低さと出費の多さ
要素2:だんなが家計に無関心
要素3:子供がうまれる
要素4:誕生日会のケーキ


20 :名無し@話し合い中:2006/10/04(水) 12:13:20
>>1
立てるなら最後まで責任もってやれよ。
とりあえずリンク先の変更は申請してやったが、スレタイ変更したことで
運営から何か注意があった場合は知らん。

21 :名無し@話し合い中:2006/10/04(水) 12:14:21
>>16
この意味がわからない俺は、スレ立てするのはやめとこう。

22 :名無し@話し合い中:2006/10/04(水) 12:17:26
>手作りケーキは…お菓子作り苦手なんで。。
また 「い い わ け」 か

23 :名無し@話し合い中:2006/10/04(水) 12:18:16
>>1
これじゃあ駄目なんじゃないの?

24 :名無し@話し合い中:2006/10/04(水) 12:23:01
>>22
前スレでも書かれてたけど、
市販のスポンジケーキとホイップクリーム買ってきて、
缶詰フルーツトッピングすればいいのにね。
それなら小学生でもできるよ。

結局は>>19が書いている要素1と2が心に引っかかってるから
「ケーキを買うお金なんてない。どうしよう。」っていう所から
一歩も動けずグルグルしちゃんじゃね?

25 :名無し@話し合い中:2006/10/04(水) 12:30:15
>>24
違うでしょ 行きたくない言い訳が お金がないからケーキ買うのが負担
本音はたぶん 実家に行くのがイヤで理由を探しているだけ
だから 仕方ないから母の誕生日と命日だけ 義母「だけ」を招待することで
親孝行を演じることですませようとしている
旦那にも義母にもいい顔だけ見せて嫌なことをしないように言い訳を見つけたがってる
多分「義妹」とかなり合わないんだろうね
「義母」は仕方ないから招待しても 「義妹」とは顔合わせ無くて済むから

26 :名無し@話し合い中:2006/10/04(水) 12:30:23
>>21
どの板でもローカルルールに載ってるスレが新スレに移行したときは
■ ローカルルール等リンク先更新総合スレッド 16
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/operate/1151690537/
でリンク先の変更を依頼することになってる。
前スレの>>1には立てた人間が行くようにって書いてあった。
でも、今回の>>1は変更依頼もしに行っていないと。

27 :名無し@話し合い中:2006/10/04(水) 12:32:02
しかもテンプレから故意に注意書きを削除してるし、悪質だな

28 :名無し@話し合い中:2006/10/04(水) 12:33:21
本当に家計が逼迫してるなら
養育費の減額を申し立ててみればいいと思うけど、
そんな実行力もなさそうだ。

29 :名無し@話し合い中:2006/10/04(水) 12:40:31
>>27
削除したのは文字数の関係かもしれないけど
その場合は関連リンクを>>2に持っていけば済む。
しかも、不倫板のスレも独身女性の質問スレも前のスレのまま。

30 :名無し@話し合い中:2006/10/04(水) 12:57:05
妹もX1、夫もX1、これでついでに嫁もX1だったらおもすれー。
あ、X1妹の元夫と不倫してたってのも良いかも。

31 :名無し@話し合い中:2006/10/04(水) 13:05:39
略奪女だったら、必死に働いて夫に経済的負担をかけないようにするべきだ。
家庭を捨てたのだから、金銭の心配をしないで済むくらいの見返りはあって当然。

32 :名無し@話し合い中:2006/10/04(水) 13:20:06
>31
いや、それもどうかと思うが

33 :名無し@話し合い中:2006/10/04(水) 13:25:28
略奪されたのに今までより不幸になっちゃイカンでしょ。
ヘッドハンティングだって、待遇アップを条件に交渉するわけだし。

34 :名無し@話し合い中:2006/10/04(水) 13:58:41
略奪ではないですよ。
みなさんいろいろ適当に想像してくれてありがとうございました。
旦那がお昼休憩に帰ってきてくれて、話してすべて解決しました。
ちゃんと話して旦那の気持ちもよくわかったので、私ももっと節約してキリつめてケーキくらいは買える余裕がでるように頑張りたいと思います。


35 :名無し@話し合い中:2006/10/04(水) 13:58:49
略奪だったら共倒れて元妻に保険金受け取らせるのがベスト。

36 :名無し@話し合い中:2006/10/04(水) 14:09:11
略奪ではないですよ。
バイバイ禿げ親父どもw

37 :名無し@話し合い中:2006/10/04(水) 14:13:42
>付き合いで会社の人と昼飯食べに行かなきゃいけないので、お弁当無理なんです…
>旦那がお昼休憩に帰ってきてくれて、話してすべて解決しました。

ケーキぐらいのことで 昼休みに帰ってこれるんかい(プ

38 :名無し@話し合い中:2006/10/04(水) 14:15:18
>>36
それは独女スレの決めゼリフだ

39 :名無し@話し合い中:2006/10/04(水) 14:38:02
つーか、昼飯代で月3万円って、一日辺り1000円以上…
俺の昼飯なんて、給弁\340‐ですよ?
だが、よく読んだら小遣いも含まれてるみたいなので、合掌

40 ::2006/10/05(木) 03:11:38
どこに書き込んだら良いのか、わからないのでスレ違いな気もしますが、
書かせてください。

結婚3年目になります。現在は同居していませんが、早ければ年内、遅くても
来年には同居が始まる予定です。
夫の実家は夫が大学生の頃まで4世代同居(曾祖母+祖父母+両親+夫+妹)、
長男夫婦は同居が当たり前という家で、「本家」「長男」という考えが非常に
強い家です。当然、そんな中で育った夫も「同居はしたくないけど、家を
継がなきゃいけないから同居する」という考えです。
わたし自身は核家族で育ちましたが、大好きな夫がそう考えているのなら、と
思い、夫についていこうと決めていました。

続きます。

41 :40♀:2006/10/05(木) 03:18:43
しかし、夫の実家では当たり前のことでも、わたしの実家では当たり前でない
ことも多く、はっきり言って、夫の実家との価値観とのギャップに悩んでいます。
それにお決まりですが、姑のことに関しても・・・

現在、海外に住んでいるのですが、夫ナシで帰国するにもなぜか、夫の
実家に帰らねばなりません。夫や義両親が言うには「同居するんだから」
「ここは、もうあなたの家なんだから」当たり前、ということなんですが
夫の実家に夫ナシで1ヶ月滞在→うち実家に帰れるのは1週間。
夫の実家に夫アリで2週間滞在→うち実家に帰れるのは2泊。
という状況です。正直、いくら将来同居だからと言っても、夫もいないのに
なぜ夫の実家に帰らなくてはいけないのか、未だに理解できません。
夫に説明を求めても、納得できる回答が返ってきたためしはなく、周りの
奥さま方に訊いても、皆さん、2人で帰ってもご主人はご主人の実家に、
奥様は奥様の実家に帰られて、お互いの実家にはせいぜい顔出し程度しか
しないよ、ということでした。

42 :40♀:2006/10/05(木) 03:46:47
他にも他所からの頂き物をそのまま、わたしの実家へお土産として
くれたり・・・夫に言わせると「良いものなんだし、問題ない」という
ことなんですが、わたしは、そうなのかな・・・とモニョる気持ちが
満載です。

姑も悪い人ではないのですが考えなしに物を言ってしまう人で
わたしの実家について思いつきで色々、言われたりしていて、不愉快な
気持ちになります。
その都度、夫に言うのですが「お袋も悪気があるわけじゃないし、勘弁
してよ」と流されて終わりです。

夫自身も「いやーあいつもヒステリー起こしたりしてさー、俺も
たいへんなんだよー」とお義母さんに言ってしまったり、わたしの実家に来て
「お義父さん(わたしの父)にお茶いれてやれ」と言われたり・・・
わたしの実家では、両親共働きだったせいもあるのか、お茶は入れたい
人がいれてます。そのついでに「飲む?」と訊いて、いれてあげることは
ありますけど・・・

43 :40♀:2006/10/05(木) 03:51:46
今までお互いの家の価値観が違うことを踏まえて、夫とさんざん話し
あってきました。そのたびに夫は「これから気をつけるよ」「これから
変わるよ」と言ってくれはするのですが・・・。
わたしが一番、変わってほしいのはお義母さんへの対応なんです。でも
今朝も以前と同じようなことで喧嘩・・・

夏にこちらに遊びに来たお義母さんがと日本から食料品を送ってくれたんですが、
「夏にお世話になったから、お礼を入れといたわ!」と言ってくれて
楽しみにしてたら、インスタントラーメン5袋でした・・・お礼って言う
から、何か特別なものが入っているのかなーと期待したのに・・・
そのことで不満を言ったら「せっかく日本から送ってくれたのに文句
言うな!」
たしかに、日本から送ってくれたんだから文句言うのがおかしいのかも
しれません。でも、お礼でインスタントラーメン5袋って・・・
他にはかりんとうが種類を変えて5袋、切り餅、インスタントみそ汁などが
入っていました。

もう夫自身にもつきあうのも疲れてしまって、こどももいないことだし
別れたほうが良いのかな、と考えます。
夫が今後、変わる可能性はあるのでしょうか。
せめて、いくら身内でもお礼でインスタントラーメン5袋は非常識だと
いうことを夫にわかってほしいんです。

長々と感情に任せて書いてしまいました。ごめんなさい。

44 :40♀:2006/10/05(木) 03:54:32
>42の

>わたしの実家に来て「お義父さん(わたしの父)にお茶いれてやれ」
>と言われたり・・・

は、わたしに言ったり、の間違いです。夫が言われるわけではありません。


45 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 03:56:48
>>40
子供は?
それによってアドバイスの中身も違ってくる

46 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 03:57:37
あ、あと年齢も書いてね

47 :40♀:2006/10/05(木) 04:36:55
夫、32歳。わたし、30歳です。
こどもはいません。

48 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 07:17:57
強いて言えば、更に伝書鳩になる可能性の方が高いな。

49 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 07:24:17
送ってくれた品々に関して。
海外がどこかわからないけど、多分お姑さんは「海外に無さそうな日本のもの」を考えて送ったんじゃ?
インスタントラーメンがお礼なんて、面白いお義母さんーと流せないか。
あと、実家であなたのお父さんへ「お茶出せ」と言ったのは、あなたの実家でのやり取り知らない上、あなたを自分の実の娘みたいに思って言ったと思う。
はいはい言っとけばいい。
帰国の実家帰りは、なんとしてでも旦那に要求したらいいと思う。そりゃさすがにね…いやだよね

50 :40♀:2006/10/05(木) 08:07:36
>>49
ありがとうございます。
>多分お姑さんは「海外に無さそうな日本のもの」を考えて送ったんじゃ?
わたしもそう思いたいのですが、お義母さんは2ヶ月に1度、日本食品を詰めて
送ってくれるんです。その中にいつもインスタントラーメンも入っていて、
今回だけ、それを「お礼よー」と言われても・・・
わたしの心が狭すぎる、と非難されても仕方ないとは思いますが、いつも入って
いるものを今回だけ「お礼よー」と言われても納得できないんです。

帰国の際に夫の実家に帰ることに関しても、夫は「わかった。もうしない」と
以前、言ってくれたのですが、今年の夏に
お義母さん、こちらに来たい→でも1人では来れない→いつのまにか義両親と
夫の間でわたしが迎えに行くことになっていた(夫は仕事の都合で無理)。
義両親と夫の間では「嫁子も日本に帰れて嬉しいよね」ということでした。
わたしが知らない内にわたしが日本に帰ることが決まっていました。しかも
それを知ったのはお義母さんからの電話で、でした。

正直、この一件とラーメンがお礼の件で、夫とお義母さんに対して、何かが
ぷつんと切れてしまったみたいで、今まで悪気があってしているんじゃないから
と我慢してきた件も、ばあああと出てきてしまって、整理がつかない状況です。
自分自身、どうしたいのか、どうしたらよいのか、がわからないんです。
とりあえず、夫との今後の結婚生活を思うと「疲れた」という言葉しか出て
こなくて・・・

51 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 08:08:09
相当キツいお灸を据えても、旦那が変わるか微妙。
義母は変わらないでしょう。離婚推奨。
子供が出来るとより嫌な思いするぞ。

52 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 08:16:48
>>40
まあ ちょっとした田舎では良くある普通の家庭>実家
その実家にあなたが我慢できないと思うなら離婚しかないでしょうね

ただ、家庭の価値観は本当に様々なんだから 
同じ価値観持った実家がある男性なんか皆無
長男じゃないか 天涯孤独の男性と結婚するしかないでしょうね


53 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 08:20:02
20代前半です。結婚生活に絶望しています。子供います。夜もご無沙汰だし、こどもいるんですが
なぜか寂しさを感じます。毎日家事育児をして終わり、それの繰り返し。当たり前の
ことかもしれませんが旦那にもっとかまってもらいたくて、まだ新婚なのにこの先が怖いです。
嫁を子供に取られて寂しいという旦那さんもいるみたいですがうらやましいです。
私は20代前半ですが旦那は30代前半です。性欲があまりにも違いすぎます。
なぜ結婚すると減るんでしょうか。男性に聞きたいです。

54 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 08:37:00
>>50
49だが、なるほど…。
インスタントラーメンやら帰国に関しても、お姑さん(旦那身内)の「よかれと思って」な行動っぷりか。
まずはお疲れ。
旦那が変わるかはわからないが(現時点では確率低そうな)、旦那をやっぱり愛してるなら、根気よく説得。怒ろうがじっくり説得。
出来れば同居もなくなったらいいのにな〜。
嫌なものは嫌だよな。旦那がわかってくれたら一番いいが…。

55 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 08:39:32
>>40
ガマン出来な〜い!リコンよ!
って旦那の前で騒いでみたら?
どちらにしても状況を変えられるのは旦那だけなんだけど。


56 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 08:44:17
>>50
とりあえずばあああと出てきたことを全部旦那さんに話してみたら。
疲れてること、旦那さんとの将来が見えないこともね。
話した後の旦那さんの態度であなたの心も定まってくるのではないかと。

57 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 09:05:41
>>53
家族として見ちゃうしな…。それに、いつでもやれると思うと、つい睡眠優先しがち。

58 :53:2006/10/05(木) 09:16:17
なるほど。。そういえば旦那は睡眠優先してるかも。
寂しいな・・。みなさんは奥さんとおふろにはいることありますか?

59 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 09:24:39
>>58
うちは、マンションの風呂が狭いから一緒には入らない
温泉とかの貸切だと一緒に入る

60 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 09:26:00
>>58
結婚4年目、30代前半だけど一緒に入る。

61 :58:2006/10/05(木) 09:39:17
私は結婚してからも結婚前も一緒に入ろうと言われたことがない。
結婚前にソープ行ってたみたいだから、ほかの女とは入ってたのに
自分とはなぜいっしょに入ろうと思ってくれないのか・・。
みなさんがうらやましいです。ほんといろんなことに不満だらけです。


62 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 09:42:15
隣の芝は青いっていうじゃない。
旦那さんが元気で子供もいて、それはそれで幸せな家族の形の一つだと思うよ。

63 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 09:42:50
>>40
義父は味方になってくれたりしない?

64 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 09:45:09
>>50
同居する前からそれだけ確執抱えてて、実際同居になったら大爆発間違いなしでしょう。
旦那さんとよく話し合って、今のままでは同居は無理であること、
どうしても同居と言うなら旦那さんが変わる必要があるということを、
理解してもらうしかないと思います。
理解できない、変わることはできない、ということなら、
離婚も考えていると伝えてみては?

65 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 09:47:33
旦那に振り向いて貰う努力はしてる?
セックスの時マグロじゃない?

66 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 09:53:01
舐めてと言われれば舐めるし・・でも気持ちよくないんじゃないかなとか
気にしすぎてしまってちょっとしか舐めない。
自分からは何もしない。男の人はどういう事されたらうれしいの?

67 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 09:59:39
30前半だが、ほぼ毎日嫁子と風呂に入る。(嫁が先に入って途中で交替みたいな感じだけど)
でも、セクロスはあんまりしない。今日はやろう!とお互い話していても、寝かし付けで共に沈没。

セクロスしてるしてないは重要じゃないのでは?

68 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 10:02:34
>>53
「まだ新婚」って事は子供も小さいんだろ?
53旦那は「嫁も疲れてるだろうから」と余計な手間を掛けさせないようにちょっかい出さないように
してるのかもしれないし、>>57が言ってるように「(子の)母」とか「家族」として見てるから睡眠優先の
可能性もある。
なんにせよ、ココで聞くより旦那本人とよく話し合った方が良いと思うよ。

ちなみに俺は嫁さんと一緒にフロに入りたいが、賃貸なんで家のフロが狭いのと、俺が子供(幼稚園児)を
フロに入れてるので一緒には入れないorz

69 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 10:12:33
かまってほしかったら突き放すか、逃げるだな。実家に帰ってみたら?

70 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 10:13:55
はい子供は1歳です。旦那にいろいろ本音を話せないし、男性の意見も聞いて
みたくて書かせてもらいました。夫婦のことはしっかり話し合いをすべきなんですが
お前はそんなことばかり考えてるのか、と思われるのがいやで本音を話せないんです。
お互いが心を開いて話せるような夫婦にならないといけないですね。
ありがとうございました。

71 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 10:21:01
簡単に実家に帰るより話しあった方がいいよ、信用されなくなるし。

72 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 10:22:29
結婚前は旦那のほうが追ってきた感じなんですが、結婚後は私が追ってる感じ
がします。惚れたもん負けです。
突き放したくても、ちょっとやさしくされたりするとうれしくて仕方ないです。
来年には保育所預けて私も働こうと思うので、気を紛らわしたいと思います。
今は一日中家でいるので旦那しか見えてないので、旦那が飲みに行くだけで
不機嫌になってしまう状態です。このままではいけないと自分でもわかっています。

73 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 10:26:08
このスレはなんで鬼女板でやんねーんだよ?
36まで続いているくせによ

74 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 10:26:35
うーん、オレは話し合いなんてなんの益にもならんと思うがな。
こちらを振り向かす方法を考えないと。悩んでるような態度をみせちゃダメだ、きっと。

75 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 10:39:27
>>72
そうそれがいいよ。働くなりして自分のコミュニティを作ってバランスをとったほうがいい。
実家へって書いたのもそういう意味でね。
>突き放したくても、ちょっとやさしくされたりするとうれしくて仕方ないです。
こういうの見るとかわいくて仕方なくなるね。。。
けどこんな子が子供と二人でストレスをためている状況は良くないからね。

76 :40♀:2006/10/05(木) 10:46:19
皆さん、レスありがとうございます。PCの前でボロボロ泣いてしまいました。

離婚、については以前も出したことがあり「俺はあの家を捨てられないから、
あの家が駄目なら離婚で仕方ない」というのが夫の返事でした。
正直、それを聞いたときはショックでした。別に家を捨てろなんて一言も
言ってないのに・・・もうこのままだと同居は難しいから、別居か離婚を
選んでほしい、と言ったら、その答えでした。夫に言わせると
別居=家を捨てる、ことになるんだそうです。また、別居するとわたしが
親戚にやいのやいの言われて、わたしが辛い立場になるから、同居するのが
わたしのためだ、とも言われました。

ばあああと出てきたことも夫に全部、話しました。そしたら、夫も
「そりゃ、嫌だよな・・・」とは言ってくれるんです。
夫が変わらないとわたしはやっていけないよ、という話は今までも繰り返し、
しているんです。そのたびに「変わるから」「すぐにはできないけど、
同じことがあるようならお袋には俺から言うから」と言ってくれます。
人間、すぐには変われないし、夫もがんばるって言ってるし、待とうと
思うんですが、夏のことが頭から離れません。実家で
同居が始まってしまえば、やっぱり今までと同じなんじゃないかな・・・
と、どうしても思ってしまって。そのことも夫に話したら「信じてもらうしかない」
と言われました。

今まで、お義母さんに合わせすぎたのかな、とも思うんですが、大好きな夫を
今まで育ててくれたお義母さんだし、大事にしたいと思ってやってきたんです。
それで夫も安心しきっていたのかな、と思うところもあります。

>>63さん
家長制度の家なので、家長であるお義父さんに言うのは、いちばん最後に
なるんです。わかってもらえるでしょうか?

また長々とすみませんでした。そろそろROMに戻ります。
レスをくださったみなさん、どうもありがとうございます。

77 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 10:47:57
>>74禿同。
話し合いというより一方的に聞いて納得はしたが、実際は一日の疲れ感じて夜には寝てしまう。
またやろうとした時これまた子供が起き出したりして…すると嫁が急に母の顔になる。その顔見たら、あー今日やれねーなぁで幕閉じるね。

寝てる時でも嫁がうまく挑んでくれたら、その気になるよ。

78 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 10:52:54
>40
なんちゅーヘタレ旦那だ。むっちゃムカつく。
逃げろ。

79 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 10:53:34
>>76
早く離婚した方が良いと思う
>夫が変わらないとわたしはやっていけないよ、という話は今までも繰り返し、
>しているんです。

自分が変わる 自分を変えるという考え方が出来ないあなたには結婚は無理な事だったんでしょ

80 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 11:00:53
>>53
いや〜、俺は夫婦は話し合いが一番だと思うぞ。
実は俺ら夫婦もそんな経験をしてきた一人。
俺が、じゃなくて、嫁さんが寂しがってたんだけどな。

俺の嫁さん何でも口に出して話し合わないと気が済まない人だから、その都度話し合ってる。
別に俺が嫁さんを蔑ろにしてたわけじゃないけど、嫁さんは小さな子供達の相手ばかりで夫婦の時間を持てなかった事に不満だったらしい。
本人曰く「母親になったのだから分かってるけど・・・」
要は寂しがり屋なんだな。

セックスの事についても話し合ったよ。
少ないとは思ってなかったんだけど、要は確固たる「愛情表現」が欲しいらしい。

まあ、そんなこんなで色々夫婦で口に出して話し合って、今は全くそんな問題なし。
喧嘩もしない。
毎日一緒に風呂入って(これは昔から)、セックスも月に6〜8回。
結婚9年目。
話し合いは大事だと思う。
態度だけで相手を、自分を理解しよう・して欲しいなんて無理。
男なんか特に鈍感だと思うよ。嫁にも言われたし・・・。

あ、ちなみに嫁はエロいですよ。
自分からしたければ、積極的に俺を気持ちよくしてくれる。
「女も性欲があって当然」これが嫁のいつもの口癖です。


81 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 11:01:02
突然すみません。男性の方からの意見も聞いてみたいです。

私は現在専業主婦でして、これといった趣味が無くて(気が向いた時に編み物くらい)
倹約家(ケチ?)なほうです。小さいことですぐ満足する性格です。
が、夫は自由を好む性格で、美味しいもの食べたり、
趣味にお金をかけることが好きな(多趣味)タイプです。

夫と最近考え方の違いに悩んでいます。
私は夫の収入だけでもやっていけると思うのですが、
夫は不満のようです(彼は何も言いませんが)。
趣味もあまり費用が掛からないものにシフトしたようです。
思えば私が2年前会社が倒産し失業するまでは、そこそこいい関係だったような気がします。
最近は夫の口調から、自分が軽く扱われているのを実感します。
もともと合わない夫婦なんだと言われれば仕方ないのかもしれません。
おそらく求めていた夫婦の像が違うんだと思います。

私達みたいに合わないからこそこうしてる、こう乗り切ったよなんて
アドバイスあったらお願いします。

82 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 11:01:17
>>76
結局どーすんの?

83 :63:2006/10/05(木) 11:13:36
なるほど。気づいてくれてるのかなという意味で書いたんだけどそうじゃないんだね。
あっち全体がそうって感じか。まさに価値観の違いか。
どんなことでもいいからダンナがあっちと喧嘩すればいいんだよね。きっと。
でもダンナがそう言うなら無理だね。
ダンナもそれでいいという嫁をとれば(まさにそういう感覚で)よかったんだろうけど。
けどそういう女ではないアナタだから好きになったんだと思うんだけどねー。

84 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 11:27:52
75さん、かわいくて仕方ない・・そう思ってくれる人もいるんだと思い
涙が出ました。ありがとうございます。
80さんの奥さんと同じで私は寂しがり屋です。旦那は話し合いが嫌いみたいで
話にならないと言い、喋らなくなるタイプです。喋ってくれなくなると精神的にもきついですが、言わないと
わかってもらえないと思うので、今日の夜話してみようと思います。

85 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 11:32:13
>>76
新しい家庭<親の家ってはっきり言われてるのにまだ関係修復に期待してんの?
アホクサ。一生ストレスためて無駄な期待して生きれば?

86 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 11:35:57
>>81
旦那さんにその書き込みを見せるといいと思います。
優しい旦那さんですね。素敵なご夫婦です

87 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 11:40:14
>離婚、については以前も出したことがあり「俺はあの家を捨てられないから、
>あの家が駄目なら離婚で仕方ない」というのが夫の返事でした。
旦那の結論はとうに出ている
>夫自身も「いやーあいつもヒステリー起こしたりしてさー、俺も
>たいへんなんだよー」とお義母さんに言ってしまったり、
向こうはあんまり未練もなさそうだね

88 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 11:46:43
ぬおっ!
既婚にも雑スレあったのかよ。いつも毒雑いってたぜ

89 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 11:49:06
>>76
旦那さんは、あなたより実家をとると言い切っているのですね。
既に夫婦関係が破綻しているのでは?
離婚してしまった方がいいように思います。
双方合意ですから、来年の年金分割を待って
慰謝料なし財産分与ありの協議離婚をお勧めします。

90 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 11:53:23
旦那に変わるように言ってるみたいだが、全然見当違い
旦那が変わる→実家の他の連中は変わらない→結局同じ

そしてさらにいうと、
旦那に変わって欲しいように、旦那もお前に変わって欲しいと思ってる。
でも、無理だろ?
大人が変わるって難しいもんだ。
お前が変わってからそういうことは言うんだね。

人は変わらない。という前提で対策すべき。
とすると答えはもう出てると思うんだが

91 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 11:54:02
>>76
はっきり言うと、
「好きにすれば」としか言い様が無い
自分で言ってるように人間は、余程の事が無い限り変わらない
離婚したくなくて奴隷になってもいいと思うのならなれば良い
奴隷になるなら出来るだけ自分の考えを捨てて、
感情を捨てて、言われるままになった方が良いよ
その方が楽だから

92 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 11:56:50
なんか離婚という意見が多いようなので、
でも嫁なんだろ?嫁いだんだからその年代より上なら同居も当たり前でしょ。
なぜ女は結婚して姓を変えることに抵抗を感じないのか?
なぜ男は姓を継ぐのか?なぜおれはフェミニストになったのか

93 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 12:13:45
「本家」意識が強い家なら モチロン行事があるたびに親戚連中は集まるだろうし
近所付き合いだって結構あるだろうね
寺の檀家としての付き合いもしなければならない
旦那の実家と価値観が違うから なんて言っているようじゃ
「本家の嫁」 自体無理だと思うよ

94 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 12:21:12
海外にいるとのことなので、わりと孤立してるんじゃないかな。
環境になじめなかったり、友達もいなかったり。
そうなると色んなことを思いつめやすいからさ。
一度、自分実家に帰国してゆっくり考えてごらん。
(もちろんダンナ実家滞在はきっぱり断われ。)
少し冷静になる必要があると思う。

95 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 12:21:35
家庭板の住人が流れ込んできてるでしょ・・・。
あっちに貼った馬鹿がいるようだし。

96 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 12:39:55
毒雑に貼ったバカもいるよ

97 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 12:43:42
ちょっと話もどそうよ

98 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 12:52:45
この板の寺や家庭板の相談系スレみたいな今の流れはちょっと・・・


99 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 12:55:19
鬼女板でやればいいだろ。

100 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 12:59:37
なんかどさくさにまぎれて独身男性が来ていた気がする。

男性の意見も聞きたいなら家庭板の方がいいかな。
移動先で既婚男性の話も聞いてみたいと言えばレスもらえるかも。

101 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 13:00:32
既婚男性の意見が聞きたいと言いながら、昼間に相談する主婦って何よ?

102 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 13:05:55
>>101
ヒント:時差
何処の国かは知らんけどw

103 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 13:07:03
少なくてもいないことは無いんじゃないかな。
交代勤務の人やら、休みが土日じゃない会社って結構あるよ。

104 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 13:08:57
>>103
そうだろうけど、実際には同じ既婚女性のレスが大半だから意味ないじゃん。
夜に聞けば既男数の方が多くなるだろうけど。

105 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 13:22:09
というか、こういうスレで延々相談事というのは・・・

106 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 13:28:31
んじゃ、次からそういう相談系がきたら、ふさわしいスレへ誘導?

107 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 13:43:45
今回は他のスレに貼られたのと
相談者が数人来てたからこういう流れになったのかな。
やっぱ同居ってキーワードは怖い、食いつきが良すぎる。

108 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 13:56:48
PCにむかって文章を書いているうちにだんだんと考えがまとまってきて、
結局自分で結論がでちゃうもんなんだよ。
あんだけ長レス書いてれば、普通はな。

109 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 13:59:22
>>108
鬼女の長文はry

110 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 14:27:54
おい、セフレいる奴いる?
どーなのその辺割り切れるもんなの?

111 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 14:33:46
不倫板に行けばいっぱいいそうだね。

112 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 15:15:40
>>110
自分と相手の性格次第。

113 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 16:23:29
>>40
女としてマジレス。
子供生む。
子供がいればその手のトメさんは反対に扱いやすくなるよ
>>40も子供盾にとって言動できるしね
旦那さんの事好きでこその葛藤という風に受け取れるので
安易に離婚を考えないで欲しいと思うけど・・どうです?


114 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 16:44:09
だから鬼女は・・・空気嫁なさ杉

115 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 16:48:07
>>113
で、母子共々奴隷にしたいのか?
人質に取る所か、下手したら40のみ追い出されるよ

116 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 16:49:01
⊂二二二( ^ω^)二⊃

117 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 16:56:24
う〜ん。
これは子供作ったら・・・とか以前にまずは夫婦間の問題だと思う。
子供作る前に夫婦としての基盤をしっかり作りなさい。夫婦を続けるなら。

お互いにしっかりした基盤さえあれば、義両親が何と言おうが、子供が出来ようが乗り越えられるはず。

118 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 17:00:33
>>117
40にはその気は無いと思う クレクレちゃんだもの

119 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 17:02:18
じゃ、ダメじゃん



離婚しろ

120 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 17:47:48
チンポとタマふたつあわせて重さ何グラムありますか?

121 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 17:50:21
>>120
計ってみれ。

122 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 17:50:55
>>120
俺、300グラムジャスト!

123 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 18:17:47
>>113
>子供を盾に
盾ってのは攻撃を防ぐため使うもんだ。
自分に都合の悪いことは子供を巻き込んでまで自我を通したいのか。
どこから湧いてきたのかしらんが、
ここに相談にきた奴らは俺たち既男が全力で相談にのるから、巣に帰れ。

124 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 18:29:24
かっけ〜!!!


>>123にマジ惚れした

125 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 18:32:36
>>124
ウッホ?

126 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 18:51:07
>>123
身が引き締まる思いです。
いつも全力でマジレス。
それが既男クォリティ。

127 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 18:55:35
しかし・・・夕方を境にガラッとレスの雰囲気変わるのな。

128 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 19:38:05
>>123
>>113さんではありませんが、やはり女性の意見として。
>盾ってのは攻撃を防ぐため使うもんだ。
>自分に都合の悪いことは子供を巻き込んでまで自我を通したいのかてね

トメウトの嫁に対しての言動は=攻撃なんですよ。
それを解らないから嫁一人守れないだら夫なんでしょうが。
誰も自分の都合を先に考えるのは同じですから、それを非難する必要はないのでは?


129 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 19:41:11
家庭板や既婚女性板でしか通じない用語を使うのはどうかと。


130 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 19:43:30
>>128
漏れも>>123では無いが
>トメウトの嫁に対しての言動は=攻撃なんですよ
だから 自分のかわいい(はずである)子供を 盾(防御癖)にするような
母親は信頼できんと言うことだと思うが?


131 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 19:53:32
うん、だからさ。俺らが盾になりゃいいわけだ。
それができないバカ旦那がいるから、思わず子供を…という意見になるんじゃねーの?

132 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 19:56:08
>>131
じゃぁ嫁は子供より弱いのか?
自分より弱いものを自分の為に利用する嫁が正しいと言うのか??

133 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 20:02:40
>>128
嫁がしっかりすりゃいい話だろ。

旦那のせいにしたり、子供を盾にしたりするより、大人なんだから
その前に自分で責任を負えよ。

134 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 20:03:24
トメウトってなに???

135 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 20:04:56
しゅうとめしゅうと

136 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 20:19:53
それ以前に
>トメウトの嫁に対しての言動は=攻撃なんですよ
こうとしか取れない嫁を貰った旦那がカワイソス

137 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 20:48:03
よかった、うちの嫁さんがそういうアホじゃなくって。


138 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 20:56:17
まあ
40、113,128嫁は
自分の老後になってから愕然とするんだろうね <因果応報
子供は親を見て育つから(プゲラ

139 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 21:08:56
本人もいないことだし、もう終わりにしたら。

140 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 21:10:45
雑談スレなんだからいいじゃんか。

141 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 21:13:26
>>128
自分と意見や価値感の違う人を敵とみなし、
その攻撃を耐えることも避けることもできずに護るべき我が子を使い盾とするのか。
例えとしても気に入らん。
常に自分を被害者の立場に置いて過ごす生活など同居者にとっても苦痛だぞ。
それとここの意見と違うからといちいち書き込むな。

142 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 21:19:29
「女性の意見として」とか、女一般を代表したような口調が気に入らない、
とやはり女であるうちの嫁がそれを読んで言ってたよ。

姑との敵対関係は嫁のデフォみたいに思っているのは鬼女だけだ。
まともな嫁はそうは思わない。

143 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 21:23:55
だいたい嫁って守られなきゃならない存在か???
それなら男女雇用均等法とか女性の権利なんて主張するな
夫婦ってのは対等であるべきだろ
それぞれの役割をお互いが責任もって果たすことが夫婦じゃないのか?

144 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 21:42:33
122 :名無し@話し合い中 :2006/10/05(木) 17:50:55
>>120
俺、300グラムジャスト!

リンゴ1個分の重さWW
かなり重たいものを常にブラブラされてるんですね。
ごくろーさんです。

145 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 21:57:28
>>120 ええっと・・・それって通常時?

146 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 22:24:41
>>145
不倫相手と会う2週間前から溜め始めた場合です。

147 :名無し@話し合い中:2006/10/06(金) 02:04:17
こんなスレに在住しておいてまだ家の嫁に限って、ですか?
みんな清ました顔してお嫁さんやりながら
毎日2ちゃんで義理親の文句言い合って
憂さ晴らししてるんだってー

あんた等の前で本性出すわけ無いじゃん....>>137


148 :名無し@話し合い中:2006/10/06(金) 02:12:59
>>147
相当鬼女板に毒されてますね・・・お可愛そうに。

149 :名無し@話し合い中:2006/10/06(金) 02:19:15
ヤンキーが、良い子ぶってるやつらだってみんな裏では俺たちと同じだと言ってるようなもん。
やだねえ、不良って。

150 :名無し@話し合い中:2006/10/06(金) 02:23:27
>>148
信じるものは救われるそうですからいいんじゃないですかね!
鬼女板でお勉強してからお可愛そうとか言ってね

151 :名無し@話し合い中:2006/10/06(金) 02:24:09
ウチの嫁は、2ちゃんそのものが嫌いらしい。
ネットなんて動物や育児のHPを見るくらいだな。

152 :名無し@話し合い中:2006/10/06(金) 02:25:08
>>150
>>148

153 :名無し@話し合い中:2006/10/06(金) 02:27:01
>>151
ふつうの奥さんはそんな感じだよね。

2chのしかも鬼女板常駐なんてかなり特殊な主婦。
それが「キジョ」とカテゴライズされる所以。

154 :名無し@話し合い中:2006/10/06(金) 02:27:38
>>152
え?それがベストディフェンスなの?もっと期待してた

155 :名無し@話し合い中:2006/10/06(金) 02:28:49
>>151
微笑ましいねw
きっと優しい嫁さんなんだろうな・・・

156 :名無し@話し合い中:2006/10/06(金) 02:30:32
うちのはレシピとか通販とかが中心。
そもそもそんなにパソコンを使わない。(俺と共有だしな)

157 :名無し@話し合い中:2006/10/06(金) 02:33:09
>>155
優しいかどうかはアレだが、人の悪口は言わない女だな。

158 :名無し@話し合い中:2006/10/06(金) 02:37:36
2chやってるなんて旦那に言えない。。
多分ネットさえ出来ないと思ってるみたい
ばれないように履歴消したりしてるんだけど、
でも、自分の奥様に限ってレス見て安心しました。。
>>147さん、このまま夢を見させてあげましょう。。

159 :名無し@話し合い中:2006/10/06(金) 02:37:57
キジョ板に入り浸ってる奴らがいかに特殊なのか、良くわかるなー

160 :名無し@話し合い中:2006/10/06(金) 02:38:05
>>40の書き込みや女性からであろうアドバイスを見て
これが今時の常識なのかと悲観したが
>>151>>153を見て安心、納得した。
世にはいろんな人がいるんだ。そういえば。
彼女らの旦那さんと酒のんでみたい。

161 :名無し@話し合い中:2006/10/06(金) 02:39:22
一般的な主婦と、「鬼女」は別ジャンルだからねぇ。

162 :名無し@話し合い中:2006/10/06(金) 02:40:22
>>158
了解。

163 :名無し@話し合い中:2006/10/06(金) 02:40:44
>>161
ジャンルというかより別の物質。
分子構造からして違うと思う。

164 :名無し@話し合い中:2006/10/06(金) 02:41:52
>>160
そーそー、2ちゃんやキジョを基準に考えちゃ駄目だよ。
健全な女性だってたくさんいますから。

165 :名無し@話し合い中:2006/10/06(金) 02:44:42
既男板を見てる男性と、既女板を見てる女性を比較すると、
後者の方が圧倒的にネガティブなイメージだよなww

166 :名無し@話し合い中:2006/10/06(金) 02:49:01
豚きりいいですか?
既婚男性の方に質問なんですが、元々夫はカッとしやすい性格だったんですが
ここ数年歳をとる毎に酷くなって来てるんです。
気になるのは、以前はどんなに怒っても言わなかった離婚という台詞を
簡単に言う様になった事です・・
然し、ケンカや怒りが収まると普通に戻り、次回カッとした時まで
離婚なんて言い出さないんですが・・

男性から持ち出す離婚話の裏には女性がいる、と言われますが
私の見た限りではそれもありません

同じ男性から見てどうでしょうか?離婚したいのが夫の真意なのでしょうか?

167 :名無し@話し合い中:2006/10/06(金) 02:49:04
「既婚女性板」って名称もやめればいいのにね。

普通の奥さんが間違って覗いてしまって、スポイルされる怖れが・・・。


168 :名無し@話し合い中:2006/10/06(金) 02:50:52
>>167
底なし沼に人間を引きずり込む、呪われた亡者の群れを想像した(((( ;゚Д゚)))

169 :名無し@話し合い中:2006/10/06(金) 02:54:37
>>166
テレビなんかで熟年離婚が採り上げられてるし、
お前もホントは離婚したいんじゃないのか?

と確かめてるとか?

170 :名無し@話し合い中:2006/10/06(金) 02:57:54
>>166
あなたに気を許してるんです。
ほんとはあなたのことが大好きなんだと思います。

171 :名無し@話し合い中:2006/10/06(金) 03:03:28
>>166です
>>169
普通のときに持ち出して聞いた事も何度もあるんですが、
機嫌悪くなってきてもーどうでもいいとか言われます・・
>>170
私の気持ちを確かめてる、という事・・?

172 :170:2006/10/06(金) 03:10:08
>>166
>私の気持ちを確かめてる、という事・・?

女はそれが得意ですが、男はそんなことしません。
単純にあなたに甘えてるんです。
寛容に接してればますますあなたに惚れこみますよきっと。

173 :名無し@話し合い中:2006/10/06(金) 03:10:48
本気で言ってるわけじゃなさそうだし、愛情を確かめてるんじゃないかなあ?

174 :名無し@話し合い中:2006/10/06(金) 03:29:17
そうなんでしょうか・・
私の方から嫌気がさして、出て行くのを待ってるのかな、と・・
甘えはあると思うんです、でも私がめちゃくちゃ傷つくの知ってて
何で言うんだろ・・自信がないのかな?男として・・

どう思われますか?


175 :名無し@話し合い中:2006/10/06(金) 05:59:19
なにやらドロドロしてるな。。。

一つ聞いていいかな?

車買い替えたいんだけど(普通の高年式セダン→昭和45の旧車)

やっぱ嫁的にはキツイしょうか?

気団達は本当に好きな車乗ってますか?
家族の為にミニバンとか低燃費車で妥協してる?

俺30代前半、子供2人(年長、年少)

176 :名無し@話し合い中:2006/10/06(金) 06:05:06
>>175
買い換えたい理由は自分が乗りたいだけ?

車を使うのは自分だけ?嫁も使う?

2台持つ余裕は?


177 :名無し@話し合い中:2006/10/06(金) 06:32:16
>>176さんへ
買い変えたい理由・・・独身時代に乗ってたけど、子供出来て諦めた。
           でも諦めきれずにまた欲しい。 
基本的には自分専用・・・妻も乗る事もある(MTOK)

2台持つ余裕・・・厳しいっすね。

嫁用に軽でも準備出来ればいいけど。
維持するのにも金かかるしね・・・

最近何のために働いてるのかなぁって思うようになって・・・
もちろん家族の為やけど、自分にもなんかご褒美欲しい。

酒もギャンブルも辞めた(タバコ無理)
給料は手取りで30ちょい。
大阪郊外の賃貸。

多分似たような人いっぱいいそうなので
相談がてらカキコしました。


178 :名無し@話し合い中:2006/10/06(金) 08:22:07
さあ、今日も雑談するか
話題何?エロゲ?

179 :名無し@話し合い中:2006/10/06(金) 08:40:20
>>177
嫁と相談してみたら?
ただその車の良いところも悪いところも正直に言っておかないと
あとでクレームがくると思う
セダンなら比較的OKが出やすいような希ガス
家の場合、嫁が出した条件は4つドアじゃなきゃダメ ってことだけだった

180 :名無し@話し合い中:2006/10/06(金) 08:48:37
>>177
> 基本的には自分専用・・・妻も乗る事もある(MTOK)
そんな旧車、パワステでも無いんじゃない?奥さん大丈夫?
使いやすさ・安全性は新型の方が優れているに決まっている。
アトは説得しかないかと・・・ガンバレ!

モチロン、わが愛車はミニバンだよ・・・orz

181 :名無し@話し合い中:2006/10/06(金) 09:03:53
>>177
燃費も悪いし維持費もかかりそうでキツイなぁ。
その頃の車だとパワステが無いとハンドルが重いし
車に興味がなかったら単なる古い乗りにくい車だし・・・
一台しか買う余裕がないなら、子供もいることだし今の車の方がいい。
ただ、
> 最近何のために働いてるのかなぁって思うようになって・・・
> もちろん家族の為やけど、自分にもなんかご褒美欲しい。
この気持ちを聞いたら、他に何かできないかなと考えると思います。

私は、車にはあまり興味はないので否定的になってしまってすみません。
でも、2人で話すいい機会だと思います。

182 :名無し@話し合い中:2006/10/06(金) 09:07:40
とりあえず、欲しい旧車をあげてみてよ

よっぽどなのか、そうでないのかでも違うし
オレが車好き(というか運転好き)なんだが、
嫁も染まったよ。
でもそれでもパワステない車は論外だと思う

183 :名無し@話し合い中:2006/10/06(金) 09:10:58
>>175
その質問はココでいいのか?
既女からしたら収入しだいってことにしかならんと思うがw
趣味の世界は小遣いの範囲内に納めるべきだろう。


184 :名無し@話し合い中:2006/10/06(金) 09:19:36
>>183
> その質問はココでいいのか?
双方質問だから問題ないかと。

> 趣味の世界は小遣いの範囲内に納めるべきだろう。
趣味が車ってヤツは家族の同意が不可欠ってこと。
家族でお出かけの頻度等、それぞれ条件が違うと思う。
アンタが思っているより気団達は愛車に思い入れがあるってもんだ。


でも、オレは独身時代は多趣味だったが、
最後は金のかからない趣味だけが残ったよ。
何にしても奥さんの説得次第だな。幸運を祈る。

185 :名無し@話し合い中:2006/10/06(金) 09:22:07
まあ、みなさんどうしてるのかな?って思ったからね・・・
スレ違いならスマソ。

小遣いの範囲内ね・・・
例えばプラモとか、スポーツ(ゴルフやジェット?)
う〜ん・・・
やっぱ車好きは車に没頭したいね。

ちなみに独身時代はオモステの箱スカです。(かなりボロですが)
今度欲しいのは・・・やっぱスカ(ケンメリ)です。Rは無理。

彼女(現嫁)はうんしょうんしょ回してた。
でも楽しかった。それだけ。

186 :名無し@話し合い中:2006/10/06(金) 09:25:48
結局、家族の同意を得られるかどうか

187 :185:2006/10/06(金) 09:27:56
嫁に相談無しで買ったら怒るやろな、やっぱ。

これが男のロマンじゃって・・・言えない。

それより家が欲しいって言ってるから。

小遣い貯めて買おうかな。無理ですね。

みなさんありがと。がんばります。




188 :名無し@話し合い中:2006/10/06(金) 09:28:07
昔の車は排ガス規制前だったから かえって燃費は良いんじゃないか?
昔ケンメリ48年者に乗ってたけど燃費は良かった

189 :名無し@話し合い中:2006/10/06(金) 09:29:26
>>174
夫婦間の諍いでいちいち離婚を口にするとは幼稚な奴だな。
人を傷つけてまで自分を満たしてる奴に見切りをつけて覚悟を決めたらどうだ?

190 :名無し@話し合い中:2006/10/06(金) 09:29:32
あぁ、嫁さん乗ったことあるんか。
それなら聞いたらいいだけじゃね?
お前がレスしたこと全部、今の心境とかも全部込めてな

ダメでも定期的にお願いしてみたら、何年かでOKでるかもよ

191 :名無し@話し合い中:2006/10/06(金) 09:34:30
>>187
ガンガレ。

192 :名無し@話し合い中:2006/10/06(金) 09:50:23
>>174
うちの父がそうだったよ。末っ子で甘えん坊で育ったせいか。よく母に「おう!じゃあ別れてやるよ!」と言ってた。
母は「私が応じないのわかってて脅してるけど、私がうんって言ったら、絶対引き下がれない人なのよ」と苦笑してた。
甘くみて威嚇してると考えられるので、仕方ない人ねと諦めが肝心。
あと、本気で離婚したい時は、黙って行動するだろうから、言ってる内は平気。

193 :名無し@話し合い中:2006/10/06(金) 10:14:28
>>174
>自信がないのかな?男として・

その言葉がよくない。他人事ながら腹立たしい。
それを口にしていないとしても、そういう気持ちがあるから仲が悪くなる。
なんだよ、男としての自信って? バイアグラの宣伝文句かよ。
「私を幸せにしてくれる自信」とか、そういう方向に行きそうだな。
夫を幸せにしてあげる「女としての自信」をもっとアピールしろよ。

194 :名無し@話し合い中:2006/10/06(金) 10:15:59
1970年??? KPCG10かな

195 :名無し@話し合い中:2006/10/06(金) 12:07:12
>>194
ゴバク?

196 :名無し@話し合い中:2006/10/06(金) 12:42:20
車種の話だろ

197 :名無し@話し合い中:2006/10/06(金) 12:51:27
>>194
ハコスカGT−Rか。
その年式のセダンでマニアックな車種といったらそれだな


198 :名無し@話し合い中:2006/10/06(金) 13:01:47
でもRは無理っつってるしなー

199 :名無し@話し合い中:2006/10/06(金) 14:04:48
こんな話題だとレスはつかないね、やっぱり。

おいらは昭和のパジェロが欲しかったんだが・・・
今は案の定、ミニバン乗ってます。

200 :名無し@話し合い中:2006/10/06(金) 14:10:44
オンボロのやすーいやつ見つけてさ、自分用にこれが欲しいって
純粋な目をしていってごらん。やすいからいーだろって。
それにほだされてちゃんとしたやつ買ってくれる。カモヨ。

201 :名無し@話し合い中:2006/10/06(金) 14:11:29
初代かな?あの赤に白い屋根のランクルがカッヨス

202 :名無し@話し合い中:2006/10/06(金) 14:23:39
これかな
ttp://www.goo-net.com/used/spread/goo/15/0120061002C4000829002.html

203 :名無し@話し合い中:2006/10/06(金) 14:29:06
>>202

(・∀・)カコイイ!!

116万か・・・
親戚のおっちゃんがこんなの乗ってたなぁ。

204 :名無し@話し合い中:2006/10/06(金) 14:59:08
>>189
レスありがとうございます。傷ついてる事、話してみます
>>192
同じくレスありがとうございます。お母様は出来た方なのでしょうね・・
私もそう成れたらいいのですが。夫は長男ですが高齢出産で生まれた所為か
甘やかされ度高いかなとは思います・・

1度きちんと話してみますね・・ご丁寧な助言、ありがとうございました。

205 :名無し@話し合い中:2006/10/06(金) 15:26:08
自分と同じ鬼女の意見しか聞くつもりがないのなら、鬼女板で質問すれば良いのに。


206 :名無し@話し合い中:2006/10/06(金) 15:38:31
亀だが>185 前に乗っていたなら旧車を維持する苦労は分かるよね。
嫁さんにその辺りを理解して貰えるようにがんばってな。
俺は一度バイクを降りたんだが、バイクを買っても良いって許しが出るまで8年ほどかかった。
「今まで我慢してくれて有難う、結婚記念日にバイク買おうね。」って言葉には泣いたよ。

207 :名無し@話し合い中:2006/10/06(金) 15:48:07
>>204
母も若い頃は当惑してたと思う。でも最終的に「慣れよ〜」とこっそり言ってる。「だからあんた達は心配しなくていいよ。お母さん、お父さん好きだし別れないよ〜」と。
204さんもじきにやんわりと受け流せると思うよ。気にせずガンガレ。

208 :名無し@話し合い中:2006/10/06(金) 18:05:13
>>206
いい嫁だな

209 :名無し@話し合い中:2006/10/06(金) 21:16:39
いい日旅立ちだな

210 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 00:17:45
こんばんは 結婚して1年9ヶ月くらいです。1歳ちょいの子供がおり、私26夫25です。
主人はインターネットでアダルトサイトを見ているようです。
いつも履歴をキレイに消しているのになぜかさっきみたら残っていました。
何故かビデオは許せるんですが(結婚まえからの持参物)インターネットはなんか辛いです…。
こういうの見てるでしょ?って言わないほうがいいですよね。
知らないフリをするつもりですが、男の人はやっぱり奥さんがいても見てしまうんですか?
来年の5月には二人目も生まれます。
セックスレスではなく、週に2〜3回くらいのペースで仲良くしています。
既婚の男性のみなさまご意見よろしくお願いします。

211 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 00:20:58
>>210
15年位前から雑誌でもよく見かけたような質問だ。


212 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 00:24:35
>>210
断言します。見ます。
エロ心を失ったら男はおしまいです。

213 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 00:25:13
>>210
言わない方がいいと思うよ。言っても見るのやめないと思うし。
結婚しててもオナする奴はするし、しない奴はしない。
男の生理なんだしね。25歳だったらまだまだ性欲旺盛だろうし。

軽蔑の眼差しで見るより、どんなとこ見てるのか
コッソリ観察してる方が楽しいと思うよw

214 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 00:25:25
ウチは子育てで体がキツイとの理由で、下の子を仕込んで以来丸7年以上セックスレスだ。
というわけで一体何が不満だ。喧嘩売ってるのか?>>210

215 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 00:27:06
>>210
> 何故かビデオは許せるんですが(結婚まえからの持参物)インターネットはなんか辛いです…。

これはインターネッツへの偏見ですね。いけません。

216 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 00:35:34
エロでも種類があるからな。
フェチっぽいのはちょっと人(妻)に見られるのは抵抗あるな。
ロリとか当札とかさ。

人妻系を見てるのばれたらきついかもね。

217 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 00:41:36
エロサイト見てるのを怒られてハァハァするプレイだったりしてw

エロサイト見て暴走いないなら健全でしょ。
実際にやると犯罪になりかねない妄想をそこで昇華してるのだし。
SMとかの性癖なら、お互いに願望があれば、それはまた幸せだろうしwww

218 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 00:50:49
>>216
人妻系見つかったら・・・「あら、目の前に人妻いるじゃない?」って夫婦円満になる悪寒。

219 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 00:57:36
わたし、ここの出会いサイトを利用して、まともな恋人を見つけました。結構良心的でしたよ。
http://3hp.jp/?id=ssbb

220 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 01:01:11
>>210です。みなさんありがとうございます。
インターネットが辛いというよりかは結婚後にも新しくそういうものを
調達していることが辛いです。
他の旦那さんには聞けないし奥さんにも聞けないのでここで聞いてみました。
気分を害された方すみません…。
今のとこ普通のエッチ動画をみているようなので安心して見守ろうと思います。
ありがとうございました。

221 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 01:14:52
夫に優しくされたいよ。
エッチ系じゃなく、愛情の方で。
ていうか、本音は両方で・・・。


222 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 01:36:24
>>221
愛される女になれ。

223 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 01:44:08
>>222
無理、夫は他に好きな女性がいるから。

224 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 04:04:27
>>218
なんでよその人妻は良く見えるのだろう。同じなのにな。

225 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 04:07:51
つ隣の芝生

226 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 08:13:15
>>223
話をきこうじゃないか

227 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 12:42:18
横からすみません。前スレでチラ見せ下着の話を書いた主婦ですが
夫には「もういい年なんだからやめろ」と言われます。
まだ30でデブってないつもりなんですが、、、。
夫のパソ日記にも「妻江がセクスセクスで自分はしたくないのに
うるさくて嫌だ」と言うようなことが書いてありました・・・・
もうショックです。浮気した方がいいのでしょうか?
バイブでしょうか?

228 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 12:45:50
>>227
セクスが好きなの? どれくらい我慢できない?

229 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 12:50:35
>>228普段は別にないのですが月末生理前の一週間は
ホルモンの関係があってセクスしたくなります。

230 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 12:55:52
>>229 それくらいの頻度ならバイブでいいんでは?
浮気したってなんにもならんよ

231 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 13:03:37
>>230でも夫とのスキンシップが無いのは悲しいです。
それに自分でやるのは空しいし生がいいです。

232 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 13:05:51
>>231 人肌恋しいってのは判りますね
夫は我慢してんのかな? それとも・・・何で処理してると思います?

233 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 13:07:40
気団ってそんなに溜めれるもの?


オレは3日と明けずにオナヌー三昧・・・orz

234 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 13:08:16
>>232うーん、実際今は金コマみたいなんで今そっちに興味は
無さそうです。
こないだ一緒に「氷の微笑」見たんですけど
フーンでスルーされました。

235 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 13:11:44
>>233 俺もそんなもんですw
>>234 興味ない旦那もすごいな・・・俺は毎日でもしたいけどね
氷の微笑ってちょっ・・・・ふるっw
旦那の好きなタレントとかは?

236 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 13:12:27
>>231
ウチのヨメもそういっていたが
今はすっかり倍部のトリ子に・・・

237 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 13:17:59
別に好きなタレントとかいないみたいです。
最近の子は馬鹿っぽくて嫌だと。
倍賞千恵子さんや風吹ジュンさんが好きみたいです

238 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 13:21:07
年寄りってことじゃね?

239 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 13:21:37
>>236 どんな?ww
>>237 そっち系か・・・237さんは自分ではどんな感じですか?
    きゃぴきゃぴ?

240 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 13:22:43
氷の微笑は続編の方じゃないか?

241 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 13:25:49
>>238まだ38歳です。

>>239フツーの地味なおばさん主婦です


242 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 13:29:15
>>240 そっか・・・最近?

>>241 自分で地味とか言ってちゃだめよ まずはそこから!
専業主婦?

243 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 13:32:46
38と30か・・・

8つも下なら旦那は頑張らんといかんなと思うが。

244 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 13:34:12
キジョ板で「恋をしたら綺麗になる」と書いてあったので
浮気でもすればそういうオーラが出て夫もその気になると
思ったのですが。
今は私パートしてるし金コマだけどふたりでがんばりま賞!
で助け合ってるんですけど、どうもセクスだけは駄目みたいです。

245 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 13:36:06
>>243 旦那うらやましす・・・・ それでてタイプが風吹ジュンと・・・

>>244 浮気までいかなくても好きな人は作ればいいよ 心の中で。
周りにそういう人いない? その人に気に入られようとか。

246 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 13:36:11
>>244
旦那が泣き出すまでチンコを揉め。

247 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 13:41:51
>>246
寝てる間に乗っかられた事はあるな・・・
テレビ見てる間にズボンを脱がされたとか。

>>244
>キジョ板で「恋をしたら綺麗になる」と書いてあったので
あんまり関係ないと思うがな。ヨメがブサイクだからセクスしない
わけじゃないと思う。

248 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 13:42:18
金コマって何?

249 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 13:42:41
>>243はぁ・・・・周囲(職場)の人は「ラッキーじゃん」と
言ってるみたいですが、いかんせん私が地味で美人でもないので
夫は「そうでもないよ」と言っていますorz夫の好みは渋めの
大人の女性だし

>>245好きな人はいますがジョニーデップなので、夫は
嫉妬しません

>>246一回ソファーの上でやったことがあります。でも
夫だけいっちゃって終わってしまいましたorz

250 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 13:42:47
>>248
多分、「金困る」かと。

251 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 13:43:33
>>244
鬼女板を信じてはなりませぬ。
あそこに巣くっているのは人外の魔物どもです。

252 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 13:45:10
>>249 いやいや職場の周りにってこと!
毎日仕事で会うだけでも気持ちがリセットされるかと

253 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 13:45:17
渋めの大人の女性のコスプレすればいいんでないかい?
言葉遣いも含めて。

「抱いてくださいまし」とかww

254 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 13:47:01
浮気などで嫉妬心をかきたてるという話をよく聞くけど、
それは女の大きな思い違い。
嫉妬心よりさきに怒りが湧いて顔を見るのもイヤになるのがふつう。

255 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 13:50:21
>>252来週からお洒落して行きましょうか

>>253私童顔なんで本当にコスプレになりそうです

>>254そうですか。妻の浮気って男の人にとってはダメージが大きいもの
なんですね。自分は地味嫁なので他の人からアプローチがあれば
夫も焦ってくれるかなぁーと思ってました。

256 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 13:52:54
>>254 うちはそのパターンですけどね 今はする気にもならん。

>>255 そうそう まずはターゲットきめて毎日どきどきしましょ。

257 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 14:01:47
旦那はもともと性的な事に興味がないのか?
オレもあと数年でそうなると思うと不安になってきたw

>>249
>一回ソファーの上でやったことがあります。でも
ホントに一回だけかよ。ウチは10年たってもあちこちでシテルよ。

258 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 14:07:29
>>257昔はハードでしたね。でも結婚して4年たったら変わりました。
べつにPCにエロ画像隠してもないし、淡白になりましたよ。


259 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 14:21:51
>>258 4年でか・・・ゼイタクな旦那だな。

しかし、30後半を迎えてヤリタイ盛りなオレでは
アドバイスしにくいな・・・

欲薄い気団はいないのか?

260 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 14:25:29
そうですね。普段は淡白だけどこんな嫁に萌えてやってしまった!って
方がいればアドバイス下さい。

261 :259:2006/10/07(土) 14:30:16
>>260
> そうですね。普段は淡白だけどこんな嫁に萌えてやってしまった!って
前レスで答えた通り、水玉かシマシマだっ!

スイマセン。落ちます。>>260も幸運を祈る。

262 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 16:03:55
似たような悩みの人っているんだなあ・・・。
私の夫は30前半なのに3、4ヶ月に一度あるかないかですね。
子供が小さいから?仕事が忙しいから?私が産後太ったから?
色々理由はあるみたいなんですが、とにかくセックスをしないって
愛情がなくなったの一語につきるのではと思ってます。
やせたらするのかと思うと私って一体何だろう?とも思う。
外見だけじゃないと思う。どんなに努力してもレスは続くと思う。

263 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 16:23:14
俺は40代なのに、毎週いちおう挑んでいるよ。
拒否られることのほうが多いけれど、それでも挑む。
義理でも挑んだという実績を作っておく。
愛だのなんだのごちゃごちゃ抜かさず、
ねえねえ、すぐ終わるからひさしぶりにやらせてよと頼む。
相手がやる気になれないような頼み方でも実績は作る。
こうしておけば、実際はやらなくても夫婦は円満になる。

最近、本番は月1もないかも・・・・orz


264 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 16:27:16
>>263
いいなあ、それ。

265 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 16:30:34
上野千鶴子は夫とレスになったら外注でいいって書いてたよね。

266 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 16:41:00
まあ、女はやりたいやりたいと言われていることが大事なのであって、
本番そのものを重視しているわけじゃなさそうだから、
リップサービスで満足させておけば機嫌がいいわけだ。

男はもちろん実戦に喜びを見出すので、
女房が良い機嫌でいる隙をぬってよそで若いオナゴと・・・くっくっく

267 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 16:48:40
>>266
> まあ、女はやりたいやりたいと言われていることが大事なのであって、

オレも言われたい・・・(´Д`;)ハァハァ

268 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 16:54:42
ウホッ?

269 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 16:57:46
まぁでも、やりたいと言われる方が楽だわな。
要するに、気を使わずに楽をしたいわけなんじゃない?
年をとればその傾向が強くなっていく・・・って。

俺も拒否され組なので、良くは判らないが。

270 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 17:09:40
若いころは拒否されると傷ついたし、すねた気分にもなったけど、
齢を重ねて恥知らずになったというか、ずるがしこくなったというか、
あまりこだわる気持ちはなくなってしまった。
お願いして受け容れられればそれはそれで気持ちいいし、
拒否されれば貴重な実弾を温存できることになる。
どっちに転んでもそれぞれに利点がある。
哲学者のように弁証法を駆使して、
偶然もチャンスに変える生き方ができるようになった。

271 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 17:39:04
>>270
年齢を聞いてもよろしいですか?
ポジティブシンキングを続けられる、
うらやましいです。

272 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 18:04:57
263=266ですので40代。
ダークな心も持っています。クックック

273 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 18:08:02
うちの旦那はすごく淡白。
2〜3ヶ月ならHなしで平気。
私もそんな旦那に合わせていたら似たように淡白になってしまった。
あと旦那と私は、何というか兄と妹みたいだなって最近思った。
もっとクールに接して「女」を意識してもらうぞ(笑)。

でもHレスは辛いよね。
旦那さんに余裕がありそうな時にじっくり話し合ってみるのはどうかな。
普通の健康な男性は(女性も)性的欲求があって当然。
何とか良い方向に行くように願ってるよ。


274 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 18:28:16
うちは嫁のほうが淡白だな。
半年に1回くらいは拝み倒してHする程度。
ど田舎なんで風俗も無く、毎日シコシコしてます orz

275 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 18:38:05
旦那や嫁がしつこくて困っているヤツはおらんのか?
コメントが聞きたい。

276 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 20:47:05
うちも年1回あるかどうか。
今年は8月に子供を嫁の実家に預けたとき2年ぶりに。
俺は40だけどいまだにどスケベで毎日一人でしてる。
若い子と飲みには行くが、ただ飲むだけでそれ以上のことはない。


277 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 21:11:55
俺も40になっても毎日コイてる自信あるわ。

10代からペースが変わらないんだよね。

278 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 21:16:52
>>276-277
オナニストなんだな。
嫁も淡白ならありかな。

279 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 21:25:15
自分でも「いつ収まるのだろう」と
将来を心配していたのだが、40でも堂々とがんばれるよ。ありがとう。

280 :◆uP4E0rvmG6 :2006/10/07(土) 21:41:55
相談よろしいですか?

281 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 21:43:31
どぞー

282 :◆uP4E0rvmG6 :2006/10/07(土) 21:47:59
旦那が生活費を入れてくれません。
スーパーに行って買い物しても、支払いのときにすーっと逃げます。
どうしましょう?

283 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 21:50:24
旦那さんは働いているの?

284 :◆uP4E0rvmG6 :2006/10/07(土) 21:51:43
はい。ふつうに働いていて、収入も悪くはないと思います。

285 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 21:51:50
ダンナはメシ抜きだな

286 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 21:52:41
生活費をもらわないで、どうやって生活しているんだ?
あんたが稼いでいるのか?

287 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 21:54:04
ホントは結婚時に取り決めをしておくのが一番だと思うが。

288 :◆uP4E0rvmG6 :2006/10/07(土) 21:54:08
はい、私も働いています。
家賃と食費と子どもの教育費は私がすべて払っています。


289 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 21:55:49
ダンナの言い分は?

290 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 21:56:12
>>288
旦那には飯を食わす必要もなければ、家に入れる必要もなし。
食いたければ金を入れるか自分で買って食え。
光熱費は使った分を実費で払えって言えばいいよ。

291 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 21:56:38
それで生活していけるなら良いんじゃないか。
食うに困るとか、光熱費が払えないとかじゃないんだろ?


292 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 21:59:03
>>290>>291
正反対…

293 :◆uP4E0rvmG6 :2006/10/07(土) 21:59:14
光熱費や通信費などはさすがに主人の口座から引き落とされますが、
あとはほとんどおんぶに抱っこです。
外食に行ったときなども、支払い時になると、
レシートを押しつけてさっさと出てしまいます。

294 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 22:03:23
「生活費を下さい」って言った?

295 :◆uP4E0rvmG6 :2006/10/07(土) 22:04:53
言ってますが、おまえのほうが稼ぎが良いんだから、おまえが払え、と言います。
いつもこれを言うときに、「オマヘがハラヘ」と変な言葉で言われるのでむかつきます。


296 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 22:07:21
たぶん旦那は貯金するとか、株の資金にするとか、いろいろ考えているんだろ。
やっていけるならいいんでないの。

297 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 22:07:46
あんまり賢そうじゃねーな

298 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 22:08:30
>>295
結婚してるなら夫婦のお金だから、管理は個々でするにしても
家計はオープンにすべきだと思う。

299 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 22:10:49
>>295
旦那が家を購入とかのため預金してるとかならいいけど、
小遣いにしてるとかなら婚姻費用分担請求の調停を
起こせばいいんじゃない?

300 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 22:11:53
ゼネコン株が塩漬けになっていると言ってますが、
他にもいろいろ秘密貯金をしているようです。
しばらくニューカレドニアに行ってくるわ、とか言ってます。
まあ、冗談で言ってるだけですけど。

301 :◆uP4E0rvmG6 :2006/10/07(土) 22:13:27
すみません。300の酉が消えました。

302 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 22:15:30
浮気とか、よその女の影は?

303 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 22:16:32
先物に手出してないか気をつけた方がいいかもね。
つか、単なる金の亡者じゃないか?

304 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 22:17:41
読んでて思ったのだが、
ダンナと何も取り決めなく、生活費予算も決めず
ただ、支払時にダンナがいない、じゃ計画性が無さすぎ。

305 :◆uP4E0rvmG6 :2006/10/07(土) 22:19:39
なさそうです。勤務時間以外はいつも家にいます。
私がいっしょじゃないと外に出ようとしません。
なんだかヘッヘッヘッヘってついてくる犬みたいで・・・
で、外食ではレシートを押しつけ、
スーパーではお菓子やレトルトカレーをどっさりカゴに入れて、
レジの向こうで待っています。

306 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 22:19:49
旦那いる意味ないよな…。

307 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 22:28:32
まあ、さほど困ってもなさそうだし、
癒し系の犬旦那ということで、がんばってかわいがってあげなさいな。
なんだか『しあわせ団地』っていうマンガを思い出した。

308 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 22:31:34
うむ、仕事しているだけマシだと思え。
小遣いをせびるわけじゃないのだろ?

そういう男を選んだ自分を恨め、
つうか、あまり不幸そうじゃないぞ、おまいは。


309 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 22:35:27
そうか? けっこう問題だと思うぞ。
旦那は、仕事やめて専業になって欲しいと思ってるとかはない?

310 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 22:37:17
えーーー普通嫌だろこんな姑息で汚いヒモみたいな無責任男。
いなくなってくれたらどんだけ心理的に楽になるか。
子供の養育費だって払う気全くなさそうだし。

311 :◆uP4E0rvmG6 :2006/10/07(土) 22:38:28
はい、下を見ればもっとひどいのがいくらでもいるでしょうから、がまんします。
失礼いたしました。

312 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 22:40:18
オレも嫌だと思うが本人が、どうしたい、とも考えてなさそうだ。

313 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 22:41:32
>下を見ればもっとひどいのがいくらでもいるでしょうから

死ね

314 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 22:41:37
>>311
我慢する必要なんかないぞ。あきらかにおかしいし、
旦那はヘラヘラ逃げてるだけじゃんか。
はっきり言ってヒモだぞ。それでも我慢するならいいけど。

315 :◆uP4E0rvmG6 :2006/10/07(土) 22:42:11
>>309
それはまったくありません。逆に辞めさせてもらえません。
息子まで、ママが仕事を辞めたら貧乏になる、と言います。

それでは、失礼しました。

316 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 22:44:03
気に入った意見が出なかった、てか?

317 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 22:45:49
本当に失礼な奴だった。

318 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 22:46:49
最悪な旦那だな。「悪意の遺棄」にあたるだろうから
慰謝料請求して離婚できるよ。


319 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 22:48:05
ちょっと言ってみたかっただけなんだろ。
深刻な不満って感じじゃないよ。
ヒモってほどでもないだろ。働いて少しは家計に寄与しているんだ。

320 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 22:48:10
チソコが魅力的なのかもな(w

321 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 22:49:35
本人が幸せなら、それでよし。

322 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 22:51:56
寄与してるっていっても光熱費と通信費くらいだぜ?
いいとこ月に3〜4万程度だと思うぞ。
親子3人で生活するのにいくらかかると思ってんだよ。
家賃と食費関係のほうが数倍もかかるだろが。

323 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 22:53:14
嫁のほうが稼ぎが多いって言ってただろうが。
女だから稼ぎが少ないと勝手に思いこまないほうがいいと思うが。

324 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 23:00:23
ここに見下しに来ただけだと気付けよ、皆の衆。

325 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 23:02:38
実際は不公平だと思う。
しかし、本人はどうしたいと述べる事もなく、
反対意見はスルーして、ダンナの現状を
面白おかしく書くだけ。

326 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 23:03:35
でも、バイバイ、ハゲ親父ども、とは言わなかったよな・・・・

   って、なんでそんなことくらいで喜んでいるんだ?>俺

327 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 23:06:19
しかし、離婚しろとか言われても、そういう感じじゃないだろ。
不満いうふりして自慢したかったんじゃないのか。
アテクシは一家の主ですのよ、って。

328 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 23:07:54
それならそれでいいんだけどな。

329 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 23:10:52
旦那は高収入だとにおわせ(>>284)、その上を行くアテクシ(>>295)

要するにそういうことだ。

330 :名無し@話し合い中:2006/10/08(日) 00:26:33
何だ、ここ酉つけるようになったのか?

331 :名無し@話し合い中:2006/10/08(日) 00:28:21
質問者はトリップを付けると良いですよ、と1に書いてあるよ。

332 :名無し@話し合い中:2006/10/08(日) 08:22:38
なんだか仮面ライダーカブトがすごいシリアスな展開になってるな

333 :名無し@話し合い中:2006/10/08(日) 08:31:05
そうか。
ウチはポケモンサンデー見てたよ。

334 :名無し@話し合い中:2006/10/08(日) 10:31:48
朝から充実した時間を過ごしてるな。

335 :名無し@話し合い中:2006/10/08(日) 10:47:01
よこレススミマセン

おはようございます。秋晴れで☆

家でオナニーにお困りのお父さん、
おりましたら是非お使いください☆

http://echigoya_.fkserver.net

(PCのヤツ→http://zetubou.mine.nu/timer/file/bomber27353_d60.jpg

336 : ◆J7J/cPpIC. :2006/10/09(月) 09:51:24
旦那を怒らせてしまいました…
旦那と喧嘩して言い合いしてた事を友達にメールで相談して、愚痴を言ってました。
イライラしてたからつい 元カレと比較した内容を書いたり、ダメな男(旦那の事)などと書いてあるメールを
旦那に見られてしまいました…
旦那は「もう自分に自信もなくなったし、元カレと比較されてもうお前とやってく自信ない」と言われました。
本音で思って書いたんじゃないと言っても嘘にしか聞こえませんよね…
どうしたら旦那に許してもらえますか?自分に置き換えて考えたけど、自分だったらどうしたら許せるのか分からなかった…
もうすぐ子供も産まれます。どうしたら許して貰えますか?

337 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 10:51:08
( ゚∀゚)アハハ八八ノヽノヽノヽノ \ / \/ \

338 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 10:53:10
男はナイーブだからね、難しいだろうね

339 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 10:54:00
俺なら、もう無理

340 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 10:56:02
これはなぁ…

341 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 11:06:23
俺も自分に置き換えて考えたけど、自分だったらどうしたら許せるのか分からなかった…


342 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 11:10:20
SEXしかないな

343 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 11:11:11
たぶん、旦那はたたねーよ

344 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 11:13:40
過去ログより、最近こんな事が・・・
結局ここの53は嫁と離婚したよ、こうならないためには誠心誠意謝ろう。
ttp://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1152362296/53

53 :名無し@話し合い中 :sage :2006/08/27(日) 10:01:30
昨日休出で日帰り出張した。
打ち合わせが捗ったのと上手い事キャンセル待ち取れて日帰りできたんで、
妻が帰ってくるまで仮眠してた。

「…なんかさ〜、給料が良いだけなんだよね。取り柄なんか」
「え?どこがwそんないい男ならこんな事言わないってw」
「チョロい奴だよ。ちょっと強めに言っておけば言う事聞くし」
「一緒にいたってつまんない男だよ。出来るだけ生活時間ずらしてるんだから」

途中から少しずつ覚醒して、ベッドに座りながら黙って聞いてたら、笑いながら寝室のドア開けてきて
アワアワしながら電話切った。

昨夜から色々話し掛けてくるけど完璧に無視してる。
食事の支度がしてあったが、黙って全部捨ててカップ麺食べた。
電話の相手(妻友人)と妻両親から何故か謝罪の電話が入ったがこれも無視。
泣いたり謝ったり煩いので、お前の好きな物やると20万程顔に叩き付けて出てきた。

もう知らん。


345 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 11:16:45
人間、少なくともケンカの最中と言うのは、みんな遠からず似たような感情を持つもの。
それを心の中で留めておくか、口に出すか、メールで見られるか、の違いだけだ。


旦那にも相談がいればいいんだけど・・・

346 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 11:21:46
まず自分が悪いと思っているかどうかだ
思ってないならどんなに誤っても何しても無理
その前の喧嘩の原因は知らんが悪いと思ったなら誤れ
死ぬ気で誤れ


俺はそうやって今もなんとかやっている

347 :344:2006/10/09(月) 11:22:23
これに対して性懲りもなく鬼女からの書き込み

711 :名無し@話し合い中 :sage :2006/09/09(土) 07:32:20
>>53
2ちゃんでの意見を丸呑みしてあっさり離婚?
あなたは女の事が全然わかっていない。幼稚だよ。もっとまわりの女性の
意見聞いてみたら?

「…なんかさ〜、給料が良いだけなんだよね。取り柄なんか」
「え?どこがwそんないい男ならこんな事言わないってw」
「チョロい奴だよ。ちょっと強めに言っておけば言う事聞くし」
「一緒にいたってつまんない男だよ。出来るだけ生活時間ずらしてるんだから」

この程度の愚痴、ほとんどの女なら普通に言ってるしちょっとは思ってるよ。
女友達と話す時って旦那の悪口は欠かせないんだよ。
心の奥底では旦那を愛していて大切に思っていても真逆の事を言うの。
女は旦那やお姑さんの悪口でコミュニケーションとる生物なんだから。
もしあなたが他の誰かと再婚しても、そのきっと女性も陰では同じ事を言うと
思う。
まだ奥さんのこと好きな気持ちが残っているのならこの程度の事で
別れちゃ駄目。奥さんはあなたの事愛してると思うよ。(今はかたくなな態度かもしれないけど)



348 :344:2006/10/09(月) 11:24:30
何度もコピペして申し訳ない、これで終わりにします。53の書き込みより

723 :53 :sage :2006/09/09(土) 11:35:53
>>711
ローカルルールという物をご存じでしたら、どうかお引き取り下さい。
それと変な改行も止めて下さい。2列目とか3列目とか一生懸命読んだ時間を返して下さい。
別に此処の意見を丸飲みしたからでも、背中を押されたから離婚に踏み切る訳でもありません。
お互い話し合った結果、予想以上に心が離れていたと感じたまでです。一緒に居ちゃ駄目だっただけ。
人の悪口を言わなければ精神の均衡を図れない人と、これから先付き合っていくつもりもありません。
そう言った人達が居ると言う事は否定はしませんが、少なくとも俺にはその感覚は理解出来ない。
>この程度の愚痴、ほとんどの女なら普通に言ってるしちょっとは思ってるよ。
>女友達と話す時って旦那の悪口は欠かせないんだよ。
>心の奥底では旦那を愛していて大切に思っていても真逆の事を言うの。
時に言葉は刃です。
あなたがそう感じるのはご自由ですが、相手が其処に居ようと居まいと、絶対に口にしてはいけない言葉、
という物は確実に存在します。そして、得てしてそう言う言葉程、相手の心に届くものなんですよ。
放たれた矢は戻りません。今回の事は自戒も込め、お互いの成長の一助になればいい。
最後に。
励ましてくれた方々には心からお礼を申し上げます。本当に有難うございました。
俺は上品でもなければ漢でもない。妻に愛想を尽かされたチンケな男です。
長々と引っ張ってしまって本当に申し訳ありませんでした。

349 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 11:25:22
>>347
これはひどいな
女がみんな自分と同じ考えなのか
なんという俺様脳だ

350 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 11:26:20
面と向かって言われた言葉なら、売り言葉に買い言葉、興奮のあまり心にも無い事を口走ったと
そう考えて許すこともできるかも知らんが、冷静な状況で他人に話していたとなると、本音なんだな、
それがお前の本音なんだな!としか考えようが無い。
その後どのような言葉でも態度でも薄っぺらく見えて、自分がピエロに思えてくる。

俺も似たような仕打ちをされた。離婚には至らず表面的には和解したように見えるだろうけど、
俺の心の中では妻への愛情は冷めてしまった。子供のために同居してるだけだ。

351 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 11:29:15
>>336
             ,イ    │
          //      |:!
            //,. -/r‐- 、| !
         /,/ ./ |  _」 ト、
       /.\`/  |二...-┘ ヽ
.        i   ,.>、;/ー- 、    l
       ! ∠.._;'____\   |
      ,!イ く二>,.、 <二>`\.、ヽ.    ここに書き込んでいることが
     /'´レ--‐'ノ. `ー---- 、 |\ ヽ、   同じ過ちの繰り返しだということになぜ気づかん!!
    \  `l  (!"      Jfヽ!  `''-;ゝ
      `‐、jヽ ヾニニ>   ゙イ" }_,,. ‐''´ 
         `´\  ー   / ,ィ_}
.          |_ `ー ''´ _」'
        _,.| ~||「  ̄ 人|、._
  ,r==;"´  ヽ ミ|||彡   / ` ー`==、-、
. ///,イ  ___ ヽ|||_,,. ‐''´___  | | | |ヽ


352 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 11:30:48
>>336
ひたすら謝るんだな。

353 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 11:31:13
おいおい、みんな取り付く島が無いレスばっかりだな。
誰かたまには>>336の聞きたい意見をレスしてやれよ

354 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 11:32:56
>>353
誤るしかないでしょ?
どんな誤り方が許してもらえるかってことを聞きたいのかな?

355 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 11:35:00
>>353の言いたいことは質問者が、バイ禿げだということ。

356 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 11:38:24
ただ謝ってもだめだろうな。
ごめんなさい、ごめんなさい、もうしません=悪かったわね、本音は聞こえる所では言わないようにするわ。
としか聞こえない。

んじゃ、どう言えばいいかって?・・・・・そんなん、俺にもわからん

357 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 11:39:57
質問者は書き逃げか?
もしかして他所からのコピペなのか?

358 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 11:41:46
これはマジレスなんだが
何か二人で笑い合える事があればきっと打ち解けると思うんだ
きっかけはなんでもいいけどとにかく笑うんだ、二人で
割と素直になって話し合えるはず

ってか俺はなんてロマンスなことを書いてるんだ・・・ハズイ

359 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 11:42:29
>>336
自分で自分が同じ事をされたら如何すれば許すかわからないんだろ?
それだけ酷い事を言った自覚はあるんだったら、
離婚を前提に話し合え
生まれてくる子供の事を考えれば、離婚は良くないかも知れないけど、
愛情の無い家庭で育つ事を考えれば已む無し


360 :344:2006/10/09(月) 11:43:58
旦那の心を取り戻す魔法の言葉は無いと思うよ。
卑怯かも知れないが、子供をだしに使うとかしないと・・・
誠意を持って謝る。本心は愛しているんだと粘り強く説得しないと無理だな。

361 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 11:45:21
なんか周りが盛り上がって肝心の質問者がいないな
もう雑談しようぜ

362 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 11:48:04
やっぱりセックスは仲直りの呪文だな。

363 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 11:48:12
名前消し忘れたorz
自分でも許せないのに旦那に許してもらうにはどうする?と考えた。
離婚前提で全面降伏、その上で執行猶予期間をもらう。
猶予期間中に態度で示して許してもらう、甘いかな?

364 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 11:50:16
リコン原因の要件にあたるの?

365 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 11:51:16
>>363
甘いな、100円ショップのTシャツの縫い目のクォリティくらい甘い

366 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 11:52:24
老人ホームでもエロイじじいはバアさん口説いてSEXしようとするらしいぞ
大体は未遂で発見されるらしいが

つまりなにがいいたいかというとSEXは魔法

367 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 11:55:00
元カレと比較するような女相手に勃つほどタフじゃありませんよ、俺の息子は。

368 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 11:56:25
SEXした次の日の朝は財布にお小遣いが入っているという素晴しい魔法ですよ

369 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 11:56:26
そうか、それ程甘かったか。何か良い方法は無いかな皆の衆。
このまま離婚では可哀相でなぁ。

370 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 11:56:48
連休のせいだろうが、質問者も回答者もひどい有様だな。


371 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 11:57:25
>>367
それじゃねえ?
元彼と比較して凹んでるのなら元彼呼んで3Pで自信付けさせる!

372 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 11:58:12
確かにかわいそうだな
俺は>>358がわかる気がする
なんか喧嘩中でもプッとか噴出して一気に和む、そして穏やかに話し合いが進む

373 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 11:58:34
>370面目ない、知恵を貸してくれ。

374 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 11:58:39
謝り倒すしかない。
「許して欲しい」じゃなくてひたすら「ごめん」。
浮気があっても再構築する夫婦ってすごいな。

375 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 11:58:51
昼飯食ってくる ノシ

376 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 11:59:40
モグモグ

377 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 12:01:00
昼飯食いながら2ちゃんROMしようと思ったけど、カレーうどんだからやめた。
モニターに黄色いシミがついちゃうもんな。

378 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 12:02:08
裸エプロンでバイブをウィンウィン挿入させたまま
パラパラを踊って旦那の帰宅をお出迎え。

379 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 12:08:12
オレもメシ行こうっと!今日はみんなも仕事?

380 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 12:14:57
真面目に答えてやれや。
質問者も誠意を示せよ。



こういう役割の人間がそろそろ必要だろ?

381 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 12:22:18
アドバイスのしようがないよ。
上にも書いてるけど「放たれた矢は戻らない」って奴じゃないの?
いくらマタニティブルーとはいえ、どう考えたって凝りは残るでしょう。
旦那も自分の子が出来るって時に元彼と比較されてダメ出しされちゃねぇ…

382 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 12:25:31
つーか本気で元彼の種だったりして。

383 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 12:53:41
「元彼はたいてい旦那よりも巨根である」(ベンジャミン・フランクリン)

384 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 12:56:22
>>383
うそつけーーーっ!ww

385 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 13:05:54
おしりに「ごめんなさい」って書いてお出迎え

(ごめん人なさい)

こんな感じ
笑いもとれて最高だ。ほのぼのと話し合いが出来る

386 : ◆J7J/cPpIC. :2006/10/09(月) 13:07:31
>>336です
遅くなってすみませんでした…みなさんいろいろ考えてくれてありがとう。
やっぱり旦那に与えてしまった傷は大きいですよね…
本心じゃないと言っても、親友に話してる事が本当の気持ちだととらえますよね。
今どんな謝り方をしても許してもらえないですよね…
時間がたつのを待つしかないですか?
表面的に許されて、愛情がなくなってしまうのが怖いです…

387 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 13:10:16
>>386
マジレス
本気で良く話し合え
子供が出来るからと、我慢してたとしたら子供の成長にも影響が出る
愛情の無い家庭で育つと愛情の無い人間になる

388 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 13:13:29
自分の子供が「うはwwwwwwwwwおkwwwwwwwっうぇwwwwwwwwwwwwww」
とかって書き込みをするくらい変な人間にならないように今からちゃんとケジメつけろ

389 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 13:37:50
>今どんな謝り方をしても許してもらえないですよね…
そんな大げさな。浮気してたわけでもないのに。
悪いと思ったほうが悪くなるよ。

390 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 13:54:50
>389キジョは引っ込んでろ

>386マジレスするぞ、とにかく本気で誠心誠意謝ろう、話し合おう。
あんな事言ってゴメン、これこれこういう不満があって、イライラしてて
許してとは言わない本当に御免なさい、愛しているのはこの子の父親の貴方だけなの。
最低でもこの位は言った方が良いと思うよ。ガンガレ

391 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 13:57:53
このスレのみキジョOKなんスけど・・・

392 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 14:00:13
そうだったゴメン、熱くなって。鬼女さんからも何か言ってやってくれ。

393 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 14:00:20
元カレを引き合いに出してる所が致命傷だな・・・

394 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 14:00:49
確かに・・・
だが今は鬼女の出る流れじゃない

395 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 14:02:42
いやいや、質問者の聞きたい意見は鬼女からしか出ないかもよw
ほれ、鬼女サン達、耳障りのいい意見どうぞ↓

396 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 14:03:35
金で解決ってのはどうだ?
実家に頭を下げていくらか調達して、
あなた、いろいろごめんなさい、このお金で豪遊していやなこと忘れて、と。
あえて豪遊の内容には触れない。
旦那は腹が立っているうえにタマが溜まっているから、
すごく豪遊しちゃうわけ。で、スッキリして、もうどうでもよくなる。

397 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 14:04:15
↑何言ってんの?

398 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 14:05:05
旦那の心を取り戻す魔法の言葉は無いよ、本気で謝って許してもらおうよ。

399 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 14:06:21
だから、なんと言って謝るかってことだよ。

400 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 14:06:25
>>385
ひでえ

401 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 14:07:51
まあ、旦那の性格がわからん事には具体的なアドバイスもでないだろうね。
それぞれ「自分なら」って考えてレスしてるんだろうが。

402 : ◆J7J/cPpIC. :2006/10/09(月) 14:10:51
許してもらえないの覚悟でひたすら謝るしかないですね…
旦那は「これからやっていけても、何かあるたびに元カレと比較されてるのかと思うと怖い」って言われちゃいました…
愚痴は溜ってたくさんあったけど、一生懸命私とこれから産まれてくる子供の為に頑張ってくれてたから余計に申し訳ないです。


403 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 14:14:41
>>402
仕方ないね、すぐには無理だと思うよ。
旦那はその事を一生とは言わなくてもかなりの時間引きずると思うな

404 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 14:19:53
鬼女認定された>>389だ。ありがとう。
これでオレも一人前の気団になれた気分だ。

夫婦原価って、怒ったモン勝ちのような気がしてならない。
ケンカなんて所詮は自己肯定の押し付け合いなので
オレはそんなメールを見ても興味ないね。
前彼との様子を聞きながらプレイはしたことがあるがw

405 : ◆J7J/cPpIC. :2006/10/09(月) 14:20:31
旦那の性格は…
普段はしっかりしてますが、精神的に弱いので傷つきやすく、立ち直りが遅い……です。

406 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 14:20:47
>>402
俺は結婚して五年だが未だに引きずってる事だってある
だがうまくやっている。みんながそうとは言わないがそういうこともある。
あまりヘコまないほうがいい。
尻に文字を書けとは言わないが何かしらの努力は必要だと思うよ。

407 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 14:21:43
旦那がこのスレ見てれば仲直りするかな?

408 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 14:22:23
>精神的に弱いので傷つきやすく、立ち直りが遅い

うむ。俺と同じだな。ヤバいかも。

409 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 14:27:40
390です、389よゴメンな。
ケツに文字って何だかいい手の様な気がしてきたw
笑い会える環境も大事だよね。

410 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 14:31:36
それじゃあ、次はどうやったら自分でケツに上手く文字を書くことができるか?
ってことを具体的に意見を出し合おうぜ!

411 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 14:35:03
うまく書けないから面白いかも

412 : ◆J7J/cPpIC. :2006/10/09(月) 14:47:19
みなさんありがとうございました。頑張って謝って、仲直りできるように努力してみます!
どうされたら許せるかだと分からないから、まずは普段の生活でどうされたら嬉しいか考えてやってみます。
尻フェチの旦那にはお尻に文字書いてお出迎えはいいかもw

413 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 14:53:28
>>412
まじか!
なんて書くかみんなで考えようぜ

414 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 15:00:06
妊娠中のケツに書くのは難しいだろ、パンツに書いて見せれば?

で、このスレを見せてやればオケ

俺ならこれで許しちゃうなぁ

415 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 15:17:21
プライド高そうな男が何こんなスレで鬼女の相談に乗ってんだよ。

416 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 15:18:01
お前さんには関係ないだろw

417 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 16:02:41
変な流れだなw
それにしても旦那のこと気がちっちゃくてねちっこいって言ってんのか?
まあケツふるぐらいだから釣りだろうが、
思ってもない愚痴を友人にぶちまけるわけないんだからお前の脳みそと相談しろよ。ブォケ

418 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 16:04:48
お前さんには関係ないだろw

419 :既男様:2006/10/09(月) 17:23:11
質問です。
毎日、あかるく話題が豊富で笑いの絶えない前向きな女性だったら
お嫁さんとして可愛いな、大事にしたいなとおもうものですか?
もちろん身なりに気を配り、家のことと自分のこと(仕事や人間関係)を両立させた上での話しです。

420 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 17:30:58
>>419
あたりまえ。あなたが、どういう想定で
この質問がするか、の方が気になる。

421 :419:2006/10/09(月) 17:42:19
>>420
100%完璧にできているかといわれたら、それは絶対にありえないんですけど
なるべく旦那さんにとって居心地のいい環境をつくろうと努力しています。
ただもともと旦那さんが一刻というか、偏屈な人なので、
機嫌が悪いと八つ当たりされたり、すぐ怒りだしたりするので
仕事がとても大変なんだと思うのでそっとしておくのですが
ほかにもできることやしてほしいことがあるのかな、なんて悩んでいます。
私のことは大事に思っているのかもしれませんが、旦那さんの感情抑止力が低下しているだけでしょうか。
ちなみに結婚してから旦那さんの浮気は皆無だと思います。
携帯や身辺チェックしたことは一切ないのですが、家に携帯を忘れてそのままでも平気な人です。
(セカンドもっていたり社内メールとか使ってたらわかんないですけどね。)
お嫁さんにこんな風にいてほしいって意見が聞きたかったので既男様に質問しました。

422 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 17:52:48
>>421
> 八つ当たりされたり
八つ当たりなら自分に原因があるわけでなし、努力のしようがないのでは?
触らぬ神にタタリ無し。オレは放っておいてくれたほうがいいけどな。


> お嫁さんにこんな風にいてほしいって意見が聞きたかったので既男様に質問しました。
機嫌の良いときもあるんですよね?
これは人それぞれなので、ご主人と話し合ってください。


まあ、読んでいて気持のいいもんじゃないな。
大なり小なり、人間だから感情の起伏はあるんだろうけど。
機嫌が直ると、すぐイイ旦那に戻ったり反省したりするんだろ?
もしお子さんがいるなら、感情が子供に向かないことを祈る。

423 :421:2006/10/09(月) 18:04:22
>>422
機嫌悪いときはほっておくんですけど、旦那さんから絡んできたり
喧嘩を吹っかけてきたり、なにより反省は絶対にしない人なので
結婚してから常にこの状態が続いています。
ただ、自分の経験上、夫婦の喧嘩は子供の記憶に深く残るので、
なるべく喧嘩をしないようにかわすなり、機嫌のよいときに
さりげなく思ったことを話すようにしているのですが
正直、精神的にしんどくなるときがあります。
子供にも感情的になったりすぐ手を出すので、どうしたものかと。
私がこういう性格なので周りからはすごく幸せそうだったり、
いい旦那さんに恵まれてよかったねなどといわれるのですが
いわれるたびに複雑な気持ちになってしまいます。
旦那さんにとって、私の存在は本当に大事に思われてるのかなって
ふと思うところがあったので質問させて頂きました。
まだ一緒になって8年なので、長い目で彼が変わってくれるよう気長に待ってみます。



424 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 18:15:31
どれくらいの頻度や内容はわからんが、相談すべき相手は2chではないかと思う。
旦那実家や友人等、相談出来る人はいないの?

2chの鬼女が読んだら、「即リコンよ!」と大騒ぎ位の内容かと思うが。



425 :421:2006/10/09(月) 18:30:03
>>424
旦那さんの実家は私のことが大嫌いで、結婚するときもお付き合いの段階から
猛反対されていたので、私が何を言っても無駄なんです…。
何を言っても『○○(旦那さん)は男だから仕方がない』と言い切ってしまうような実家です。
(ここには書ききれないんですが、旦那さんの実家とは本当にいろいろあったので。)
友達も、親友はいますがその子も私以上に前向き思考なので
うちの旦那さんは旦那さんとしてはいい人の部類に入る、くらいにしか思っていません。
旦那さん自体、それなりの大卒後、上場企業に勤めていて、
周りからみたら、私の抱えている問題は贅沢な悩み、程度にしか受け取ってもらえないかと。
以前は暴力もあったのですが、最近はそれがだいぶおさまったので
なんとかやりすごすことができるようになりました。
今は、自分が40になるまでの残り10年で、生計をたてられる職業に就いて
完全に生計の独立を図り、それまでに彼が変わってくれればそれでよしですし
やはり現状のままでしたら、子供をつれて家を離れるかなと思っています。
私の実家は今住んでいるところからとても遠いですし
郷里を離れてかれこれ13年にもなるので、今更実家で暮らすのもやりにくいなと。
私にとっての郷里であっても、子供にとってはまったく手探りの土地なので
8年辛抱できたのだから、あと10年はなんとか乗り切れるかなと思っています。
普段めったに愚痴をこぼさないので、まとまりのない文章になってしまいごめんなさい。
少し、すっきりしたのと、女としても主婦としても、
がんばってるほうかもって思えてきたので、元気がでました。
またふらっと立ち寄らせて頂くかもしれません。
ご親切にご回答いただきありがとうございました(^_^)




426 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 18:35:21
なにが不満なのかワカラネー
愚痴に見えないんだよ

427 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 18:40:44
>>425
その旦那、モラハラ?
大卒だとか上場企業務めだから凄いなんてことないよ。
自分の機嫌がわるいから八つ当たりや暴力なんて人として最低じゃん。
そんな奴とは離婚して正解だと思うよ。

428 :421:2006/10/09(月) 18:41:52
ごめんなさい、”愚痴”はこぼしたくないんです。
(愚痴って、行動力のなさの現われだとおもうので…。)
だからあえて愚痴に見えないように書いてます。
ただ男と女で意識が違うので違う視点から、男性が女性に求めるものがあったら
それを教えてほしかったんです。抽象的でごめんなさい。

429 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 18:45:02
>>421
ウザいから来るな!

430 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 18:47:09
まあ、精一杯がんばっているから、
あまり外に向けての愁嘆場になっていないってことではないのかの。
がんばりすぎて臨界点を超えてしまうのもマズイので、
ときおりガス抜きは必要じゃ。
自立のための努力は、自立せずにすんだとしても、
励みになるから良いことじゃ。

431 :420:2006/10/09(月) 18:47:44
ここで吐きだせてスッキリしましたか?
頑張って下さいね。

432 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 18:48:50
だって暴力が減ってきてるんだったら何が不満なのよ?
最初の暴力になぜ耐えた?
そこで離婚せずに我慢したんでしょう?
だったら今はどんどんよくなってきてるときなのに

433 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 18:51:50
>男性が女性に求めるものがあったら
これ、よく聞く人がいるけど、性で決まるものじゃないね。
個人で決まる。そばにいてわからないなら、知らない人は言えない。

ただ、429とかがウザがっているのと同じ感情が旦那さんにある可能性はある。
俺は、そういう理屈っぽい女でもまったく平気、っつうか愁嘆場女よりずっと好ましいけど、
逆の男のほうが多いような気がする。あ、気がするだけね。

434 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 18:53:19
ネタで誰かさんの自演なんだよ

435 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 18:54:22
このスレの存在自体がローカルルール違反?

436 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 18:55:33
>>435
そのとおり!
もうこのスレやめろよ
既女と語り合いたかったら既女板へいけ

437 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 18:56:54
>>433
おいおい、ヒステリー女の方が明らかに多いだろ

438 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 18:57:05
しかし既女板も同じようなLR

439 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 18:59:59
>>437
ヒス女が理屈女より多いと思うけど、433と何か関係あるか?
理屈女だから、旦那に嫌われている可能性もあると書いたんだが。

440 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 19:01:37
質問です
気団様はヒス女と理屈女だったらどっちがいいですか?

441 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 19:05:09
>>439
おまえの文章力じゃ読み取れないんだよ

442 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 19:06:27
文章って理屈で書くもんじゃないのか?

443 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 19:06:59
理屈で負ける気がしないので、御しやすい理屈女。
ヒス女は、手を上げるわけにもいかないし、
手の施しようがない。

444 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 19:08:28
ヒス女が紛れ込んでいる悪寒

445 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 19:08:45
>>440
荒らし女は出ていきなさい

446 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 19:22:43
鬼女認定された>>440だ。ありがとう。
これでオレも一人前の気団になれた気分だ。

夫婦円満って、耐えたモン勝ちのような気がしてならない。
円満なんて所詮は友情と同じなので
オレはたった一人の親友が嫁さんだったらいいな。
前彼との様子を聞きながらプレイはしたことがあるがw

447 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 19:25:26
お前さんには関係ないだろw

448 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 19:52:29
>>447
よくあること君かい?
>>446
俺も嫁のことは家族であり、何でも相談できる友達のように思ってるよ。
ただ、嫁の関係を保つのは普段の見えないお互いの苦労を拾いあうことが大切だと思ってる。
だから八つ当りすることもあるんだけど、ずっとパートナーとしてがんばっていけるんだよ。

449 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 19:59:01
>>448
いいこというじゃん。
このスレ意味ねえよな。
夫婦で解決していかねえとだめだ。
気団が女に説教したいだけw

450 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 20:02:44
この間、嫁さんより俺の仕事に理解がある女に出会って心が揺らいでしまった。
情けない。448はエライと思う。


451 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 20:05:22
平日フルで働いて休日出張で帰ってきたらのんびりしたいですよね?
家族でどこかに出かけようというゆとりはなくなりますか?
それともリクエストがあればがんばろうとおもいますか?

452 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 20:06:13
もう少し漢字を入れてくれ


453 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 20:10:26
平日フルで働いて休日出張で帰ってきたらのんびりしたいですよね?
家族でどこかに出かけようというゆとりはなくなりますか?
それともリクエストがあれば頑張ろうと思いますか?

454 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 20:40:04
女は来るな

455 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 20:40:50
>>451
どうなのかと言われれば、たぶん頑張れるよw
まあ人によっては行き先を決めて引っ張られなきゃ動かないタイプもいるだろうけど、
俺は一緒に相談してどこいくかとか何するかとか毎週やってるよ。
休みはだいたい日曜のみだけど、
たまの休みぐらいゴロゴロしてないでみんなで出かけたいと思ってる。
そのかわり平日になるべく疲れを残さないよう早く寝かしてもらってるけどな。

456 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 21:02:11
>休日出張で帰ってきたら
って 単身赴任?
それなら旅行やレジャーなんかは行くのイヤだろうな
手近な温泉ぐらいならいいかもしらんが

457 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 21:29:10
質問お願いします。
一緒にいると甘えやすい女性ってどんな女性ですか?
逆に甘えにくいというか、自制させられるような女性はどんな女性ですか?

458 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 21:32:54
>>457
自分でものを考えられる女性
ってことでつ

459 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 21:34:53
自分でものを考えられる女性が甘えやすい?ってことですか?
それとも自制させられる女性?


460 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 21:46:28
一緒にいると甘えやすい女性→嫁
自制させられるような女性→娘
出来れば近づきたくない女性→457

461 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 21:50:24
>>459
何のために聞いてるのか分からない。

462 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 21:51:38
>>460
至言ですな。

463 :名無し@話し合い中:2006/10/09(月) 23:59:44
気団からの質問。
朝に隣のベッドから嫁の寝屁が聞こえた。
スルーしたが、次回から指摘しても良いものだろうか?

いつも俺の屁は怒られている。

464 :名無し@話し合い中:2006/10/10(火) 00:00:58
>>463
一緒に寝ないが吉

465 :名無し@話し合い中:2006/10/10(火) 00:01:08
スルーするべし。

466 :名無し@話し合い中:2006/10/10(火) 00:01:44
火付けろ

467 :名無し@話し合い中:2006/10/10(火) 00:02:32
寝屁しかえす。
屁のコミュニケーションで家内安泰。

468 :名無し@話し合い中:2006/10/10(火) 00:09:04
結婚12年目で初めて嫁の寝屁を聞いた俺は、なんか嬉しかったよw

469 :名無し@話し合い中:2006/10/10(火) 01:14:12
嫁にキャバクラに逝ってるのがバレた
やぱーり、女の子の携帯とメアドを持ってたのがマズかったか・・・

470 :名無し@話し合い中:2006/10/10(火) 05:27:20
キャバクラって行ったら後ろめたいとこなのか?
お風呂じゃあるまいし。

471 :名無し@話し合い中:2006/10/10(火) 09:03:20
抜き店はうしろめたいけどな

472 :名無し@話し合い中:2006/10/10(火) 11:38:23
初めまして。ちょいとした悩みというか「さてどうしたもんか?」
ってことがあるので相談します。
内容は嫁とのコミュニケーションについてなのです。
嫁とテレビを見ているときに「これって〜だよな」とか話しかけると
「見ているときは話しかけないで!」
と言う。で、嫁がテレビを見ている状況で私が本を読んでいると
「本ばっかり読んで…私とお話しするって選択肢はないの?」
と拗ねる。
で、嫁と話す内容は「今日、どうだった?」とか基本的には他愛の無い話が多い
が、あんまり嫁から話題を振ってこない。共通の趣味つーのは無いので、そういう会話
は少ない。
で、先日2チャンネルを見てたわけです。するってーと
「2チャンネル?そこってお話しする相手がいない人が集まる場所でしょ?私がいるのになんで?」
と拗ねる。
で、今朝の段階では、まぁ、「もういいわよ!」とどうみても、いいと思えない
状況。なので、普段どおりに接する。

さて、こういう状況をどう改善、ないし打破したものでしょうか…

473 :名無し@話し合い中:2006/10/10(火) 11:40:29
>>472
まるで俺を見てるようだ
とりあえずSEXでうまくいってるよ俺

474 :名無し@話し合い中:2006/10/10(火) 11:47:33
>>473
セックスしてるときやいちゃついているときはいい関係なんです。
そのときは素直に甘えてくるし可愛いと思う。
が、性生活以外の時間の改善方法はなんかあるかな?と思うのだが…
今のところ、自分の時間を家の外で過ごすしか方法が無いのかな?
と思うと、ちょいとそれは寂しい気がしてる。

475 :名無し@話し合い中:2006/10/10(火) 11:47:46
釣りじゃなくて本気の相談です…。
結婚1年目でなんとなくセックスレスになりつつあるときって
何が原因として考えられるんでしょうか?
自分に悪いところがあるなら努力してなんとかしたいと思い
いろいろがんばっているのですが、どうすればいいのかよくわかりません。
夫婦仲はとっても良いです。子供はまだいません。20代、二人暮しで共働きです。

476 :名無し@話し合い中:2006/10/10(火) 11:48:48
>>474
かまってちゃんはかまってあげなきゃさみしくてしんじゃうお

477 :名無し@話し合い中:2006/10/10(火) 11:51:27
>>475
一つはセックスがマンネリ化してる。
いつも同じ場所、同じ順番、同じような…だとどうしても慣れるというより飽きてしまう。
ので、色々頑張ってる…の部分はわからないけど、道具を使う、旅行に行って…
とかするといいんじゃないかな?
子作りセックスとかのように「しなきゃいけない」とか義務になると余計に心理的に
負担が掛かるので、敬遠しがちになる気もする。
で、どんな風に頑張ってる?

478 :名無し@話し合い中:2006/10/10(火) 11:52:49
>>472
うちも特に共通の趣味はないけど同じ番組みて一緒に笑ったり
テレビの内容で話したりするだけで楽しい。

479 :名無し@話し合い中:2006/10/10(火) 11:53:24
>>475
普段の会話が少ない。

480 :名無し@話し合い中:2006/10/10(火) 11:53:49
>>476
それは何となくわかる…のである程度の配慮はしているつもり
が、自分の時間も欲しい…となると、外で自分の時間を過ごすしかないかぁ…

481 :名無し@話し合い中:2006/10/10(火) 11:54:52
>>472
子供がいると、旦那はほったらかしになったりするんだが・・・

482 :名無し@話し合い中:2006/10/10(火) 11:57:58
>>477
レスありがとうございます。
たしかに、結婚して一緒に暮らすようになってマンネリ化してるかもしれません。
自宅はお互いくつろぐところになっちゃって、仲良しきょうだいみたいで
そんな気分になりにくいんです。
旅行に行っても、観光ではしゃいじゃって、夜には二人ともぐうぐう寝ています…
色気がなくなったらだめだと思って、家でもファッションや化粧も独身のときと同じように
やってます。もちろん裸でうろうろしたりオナラしたりはしてません。
旦那は子供はまだいらないみたいだから、それで避けてるのかもしれません。

483 :名無し@話し合い中:2006/10/10(火) 11:58:54
>>478
割と一緒にテレビとかを見るんだが、微妙にお笑いの沸点が違うというか…
嫁はわりと淡々と見るタイプ
私は見ながら突っ込んだり、話しかけたりするタイプ
まぁ、尤も嫁は映画とか苦手だからなぁ…
自分の好きなモノだと話は別なんだが、{ER」とか自分の分野以外は
いま一つの反応とゆーか。

484 :名無し@話し合い中:2006/10/10(火) 12:02:40
>>482
まぁ、家族計画となると確かに引く人もいるかも。
ぶっちゃけ、ゴムやローターとか大人の玩具を持って482さんが旦那に迫る…
とかの方が早い気はするなぁ…
それで駄目な場合はまた対策を考える方向で。
なんとなく、しない周期になると、なかなかお互い言い出せないので…

485 :475:2006/10/10(火) 12:02:54
ごめんなさい、書き忘れました。>>482も私です。

>>472さん
他愛の無い話でも、つまんない話でも、夫が聞いてくれるとうれしいです。
聞いてるふりだけでもいいのでかまってあげると喜んでくれると思います。
女って世間話をしたい生き物なんです。


486 :名無し@話し合い中:2006/10/10(火) 12:03:47
>>484
賛成。一年未満だろ!
もっともっと積極的になったほうが!

487 :472:2006/10/10(火) 12:07:28
>>485
世間話をするのはOK
まぁ、話題が無いのが最近の悩み。もっとも、不妊関係は結構
慎重に言葉を選んでる。まだ、検査してないしね。
最近嫁が車の免許を取りに言ってるので「どうだった?」とかは聞くように
してるつもりなんだけどね。
どっちかといえば、「家で本が読めない」「2ちゃんが見れない」だなぁ。
嫁が寝ているうちに起きて見るようにはしてるんだが…
まぁ、なんとか折り合いをつけてみます。
レスサンクスです。

488 :475:2006/10/10(火) 12:07:38
>>484
いかにも子作り目的ってかんじだと、私もいやなので、あんまりその話はしないようにしてるんですが、
お姑さんが孫、孫ってしつこいのでそれも悪いのかも…
ローターとか、女の人から持ってきて迫ると、男の人はひきませんか?
以前私から誘ったこともあるんですけど、一度拒まれてそれがトラウマになっています…

489 :名無し@話し合い中:2006/10/10(火) 12:08:36
>>483
ちょっと奥さんの方が自分勝手な気がするんだけど・・・。
今の気持ちとか話してみたらどうかなぁ。

490 :472:2006/10/10(火) 12:10:40
>>488
まぁ、子作りじゃないってことをちゃんと言えば大丈夫だと思う。
寧ろ「当分子供はいいじゃない」って言ってあげるとかね。
で、ローターとかまでだと結構嬉しいものです。
セクシーランジェリーとか、目隠しとかちょっと刺激的なものから
いくと良いかも。
性生活を楽しみたいって方向に誘導するってのは結構大事かも…

491 :472:2006/10/10(火) 12:13:31
>>489
我侭なのは昔からなんだけど、欠点を責めあげるといい結論には至れない…
とは思っている。ある程度はわかって結婚したつもりなので。
よく把握はしきれて無いんだが、生理周期とか、ストレス(現在は不妊治療関係)で
精神的に不安定になっているのかな?と思えているので、まぁ、どうしよ?
位で収まってると思う。自分の時間を持ちたいって男からの申し出って一般的に
どんな風に解釈されるんだろ?実際のところ

492 :475:2006/10/10(火) 12:13:47
自分の相談とレスを同時進行しちゃってすいません。

>>487
自分だけの時間がないと男の人もつらいですよね。奥様が退屈しているのがいけないのかな…
私もかまってちゃんですが、休日は女友達とランチしに行ったりしてるので
夫はその間に本を読んだりネットしたり車をいじったりしているみたいです。
奥様におこづかいを与えて、たまに家から出てもらうといいかもしれません。



493 :名無し@話し合い中:2006/10/10(火) 12:15:19
まあ雑談だから

494 :475:2006/10/10(火) 12:19:24
>>490
それまで自分から誘ったことなんてなかったんですが、
レス気味なのに不安になって、
一度ものすごい勇気を振り絞って誘ってみたんです。
そうしたら「今日は疲れてるからごめん」って言われて
それから誘うのが怖くなっちゃって…
でもたしかに平日の木曜日の夜とかで、間が悪かったと思います。
気をとりなおしてとりあえずセクシーランジェリーからがんばってみます。

495 :名無し@話し合い中:2006/10/10(火) 12:21:02
水玉かしましま・・・

496 :名無し@話し合い中:2006/10/10(火) 12:23:52
ヒモパンもいいよ

497 :名無し@話し合い中:2006/10/10(火) 12:28:55
>>491
男でも女でも自分の時間が欲しいと思うのは自然なんじゃないかな。
うちは旦那も私も好き勝手にテレビやネット見てる。
同じ部屋だけどなんとなく集中してるときって分かるから
邪魔しないようにしてるよ。

498 :475:2006/10/10(火) 12:30:17
>>491

生理中や不妊治療中だと、神経質になりがちかもしれないですね。

>自分の時間を持ちたいって男からの申し出って一般的に
どんな風に解釈されるんだろ?実際のところ

かまってくれない夫が「自分の時間がほしい」って言い出すと
不安になってしまうかもしれません。
順番としては
1:まずはじめに積極的に嫁をかまう
2:安心したところで嫁に趣味や娯楽を持たせる
(女友達と遊ばせるとか、ヨガとか英会話とかエステに行かせるとか)
3:いない間に夫はのんびり
っていうのがいちばんいいのかなあと思います。

499 :472:2006/10/10(火) 12:30:51
>>492
今のとこ共稼ぎだからなぁ…とゆーか、嫁はインドア派
休みの日は寝ていたい派
私は出ていたい派、なので家では本読んだりが多い。
お小遣いもあんまり好まれないとゆーか、欲しいものは自分で買いたい
らしい。まぁ、プレゼントは普通に喜んでくれるんだけどね。

>>494
一緒にお風呂に入る作戦もお勧め。
&セクシーは普段見せないようなのがよい。
個人的には黒がお勧め。

500 :名無し@話し合い中:2006/10/10(火) 12:32:10
最近旦那がちょっとした事ですぐキレるようになり
かと思えば急に優しくなってみたり…と訳がわかりません。
以前とは全く別人の様でなんだか恐いです。病気なのかな?

501 :名無し@話し合い中:2006/10/10(火) 12:34:55
>>491
多忙期の旦那に「なんかして欲しいことある?」と聞いたら、
「ほっといて欲しい」といわれた嫁のほうですが

あぁそういうもんなんだなぁと思ってほっといてます
ぼーっとする時間も大事だよなぁと思うから

会話は寝る前に布団の中でだらだらと
眠くなったらおやすみーってなもんです

502 :472:2006/10/10(火) 12:36:57
>>497
それ羨ましいなぁ。まぁ、FF3やってる嫁は平穏。
だが、それに飽きると…

>>498
1.積極的に構うって加減が難しいんですよね。べたべたしすぎると
「もぅ!」と怒るが、「じゃぁいいよ」って本を読み出すと拗ねる(苦笑)
趣味〜は以前は着物の気付、今は自動車の免許。友達や義妹に遊びに誘って〜
とはお願いしてるが限度がある。義妹にはお小遣いを渡しても構わない旨は伝えているが、
嫁が嫌がる傾向にある。まぁ、私、嫁、義妹の3人で遊びに行くと義妹さんと
話が盛り上がることが多いので…(趣味が同じなので)
で、いない間はのんびり〜してる。日曜の午前中が最も自分の時間を取れる。
が、平日はなかなか…
でも、どの家もそんなものかな?


503 :名無し@話し合い中:2006/10/10(火) 12:37:31
>>500
仕事が激務とか、人間関係でなんかあるとか、とにかく疲れてるんじゃない。

504 :472:2006/10/10(火) 12:40:28
>>500
仕事とか何某かのストレスを溜めていると思われます。
人間余裕がないと人にやさしくできません。なので、旦那さんは
切れちゃう…が、自分の態度に後ろめたさや奥様を大切に思っていることを再認して
優しくなる…ってなっているんだと思う。
病気ではないけど、優しく見守る…くらいしか出来ないようにも思う。
また、そんな旦那になったからといって見捨てないでいてあげて欲しい。
暴力を振るうようになったら流石に危険ですが…

505 :475:2006/10/10(火) 12:41:55
>>499
奥様インドア派なんですね。難しいですね…
海外ドラマでもテレビゲームでも編み物でも、何か熱中できるものが
あればいいんですけどね。
私は海外ドラマにはまっていたときは、旦那が背後で2ちゃんしてても放置でした。

>お風呂に入る作戦
これならできそう。やってみます!

506 :472:2006/10/10(火) 12:42:38
>>501
そういうスタンスをどうやったら身につけられるのだろう…
と悩みます。仲が悪いとか、嫌いなんてことはありえないんだけど、
同棲期間が3年、結婚1年目になると流石に自分の時間も
もう少し欲しいと思う。
子供も欲しいと思う理由に共通の目標というか、そういう部分としての
子供に期待しないわけでも無い。
が、正直嫁に欲しいのは余裕なんだよね(苦笑)

507 :名無し@話し合い中:2006/10/10(火) 12:48:42
>>506
そういう目的で子供を作った場合、子供が独立したときに同じ問題で悩みそう。
(先の心配しすぎかもしれないけど)

508 :名無し@話し合い中:2006/10/10(火) 12:49:00
>>503>>504
やっぱりストレスなんですかねぇ〜近頃は暴言を
吐くようになり私の方がまいってきています

509 :名無し@話し合い中:2006/10/10(火) 12:49:45
>>506
一緒に暮らしてる期間はうちと同じくらいだなぁ
結婚5年目です
そして私も構ってちゃんです

今は専業だけど、独身時代は仕事一筋だったんで、
忙しいときの精神状態が(男女の差はあれ)なんとなく
理解できるっていうのがあるのかなぁとか思ってみたり

奥さん、「話したい」んじゃなくて「聞いて欲しい」のかも
しれないなぁ
食事のとき、寝る前なんかに、旦那が「なんか面白い
ことあった?」って聞いてくれるのが嬉しかったりします

510 :472:2006/10/10(火) 12:50:37
>>505
ゲームはバイオハザード4 戦国BASARA2 モンスターハンター2
FF3とか、色々奥様専用機を渡してはいるけど、クリアするまでの期間の
平穏ですね。尤も、奥様はゲーマではないので…情報誌とか読まないし。
ドラマはERが好き…なんだが、熱中までは行かないのよ(とほほ)

>お風呂作戦のこつ
1.旦那を先に入らせる
2.タオルで胸元まで隠し入室
3.旦那驚く→背中を流す
4.「お疲れ様」などのねぎらいの言葉をかけつつ世間話、
  ここで「子供はもうしばらくいいですよね」とか前振りしておくとベター
5.チンコも洗うこと
6.お風呂上り、旦那が多分先に上がるので少し間を置いてあがる
7。セクシー下着着用
8.寝室にいる旦那さんに迫る。ゴム着用。出来れば口で

ここまで来ると最強だと思うが


511 :472:2006/10/10(火) 12:55:48
>>507
老後の心配は今のとこして無い。まぁ、正直子供が欲しいってのは切実。

>>508
そりゃ辛いな。が、まぁ、売り言葉に買い言葉は喧嘩にしかならないので…
とはいうものの暴言の捌き方は一概になんとも言えない。スマン

>>509
それは日課になってる。嫁は小児科の看護士なので、「今日どうだった?」
とか、自動車教習があった日は「どうだった?」とかは必ず聞く。
これが無いと会話の糸口にこまるっちゃ困る。
で、家の嫁も病院で患者さんのお母さんに「お子さんはおられるのですか?」
とか聞かれるのがどうもストレスになっているみたい。
姑は何も言わないが、それでもプレッシャーみたいだ。
まぁ、今の時期は労わるしかないのかな…こっちにはまだ多少余裕があるし


512 :名無し@話し合い中:2006/10/10(火) 12:56:31
>>472
うちの嫁は、やはり世間話をしたいみたい。
何の話題でもいいから話すと満足するようだ。
だから今日あった事でも何でもいいから話題ふってあげて、
毎日少しの時間でも話を聞くともう少し改善するんじゃないかな?

>>475
セックルレス関係は難しいよね。
しなきゃいけないというプレッシャーかけられるのが一番辛い。
俺は嫁がローターなんか持ってたら引くよ。
それよりふとした時に恥じらいみたいな仕草を見せられると反応するかも。
例えばスカートからパンツが見えそうな時に隠すとか。
なんかうまく言えないけど、そんな感じ。

513 :名無し@話し合い中:2006/10/10(火) 12:58:20
>>508
旦那さんも自分の状態分かってるけどどうにもならず
あなたに甘えてるんじゃないかな。
怒鳴ったあとに優しくなるのは罪悪感の裏返しだと思う。

あなたの方も真正面から受け止めず、友人に話を聞いてもらったり
2chで吐き出したりしてなんとか乗り切れそうにない?

514 :472:2006/10/10(火) 12:59:11
>>512
まぁ、そーだなぁ…嫁もコミュニケーション不足を何とかしたい
のに話しかけてくれない。しかも2ちゃん?とナーバスになったのかもしれん。
話題探しでも、ネット系の話題及び私の仕事関係&時事ネタはほぼ無反応
つーか、嫌いらしいから話題を検討してみるっす。

515 :475:2006/10/10(火) 13:01:57
>>510
お風呂作戦、参考になります。
やっぱりこちらからもいろいろしてあげないとだめってことですよね。
そういえばベッドでも旦那に甘えっぱなしだったかなと反省しました。
積極的になれるようにがんばります。


516 :名無し@話し合い中:2006/10/10(火) 13:02:32
>>511
看護士さんかぁ
しかも小児科だと、そういうこと言う人もいるんだろうね

せめて趣味が似てたら・・・と思うなぁ
全然興味がなかったけど、旦那にすすめられて見たら
面白かったっていうのもあるかもしれないね
私の場合はF1がそうなんだけど、奥さん食わず嫌いな
とこあるんかな

517 :475:2006/10/10(火) 13:03:35
>俺は嫁がローターなんか持ってたら引くよ。

ええ?!
そうなの…
男の人ってむずかしい…


518 :472:2006/10/10(火) 13:06:31
>>515
体位でも、正常位だけじゃなく、バックとか騎上位とか普段しないならしてみると
よいかも。稀にフェラしたこと無いって人もいるけど、ある意味必殺技になる場合がある。
恥ずかしいかも知れないけど、旦那の乳首を舐めてみるとか…普段しないことを
試してみるとよいです。

>>516
子供の扱いが上手い&若いので余計に言われるらしい。
で、漫画や小説は殆ど嫁は読まないのっす。
ドライブは時間があれば強制に拉致って行くんだが…
最近行けてない。
食わず嫌いというか、苦手なものは「無理」と頭から拒絶する傾向にはあるなぁ…

519 :475:2006/10/10(火) 13:10:36
>>518
>旦那の乳首を舐めてみるとか…

前に頼まれて少しだけしたら、やたら喜んでいたような気もします。
これは試してみる価値がありそう。


520 :名無し@話し合い中:2006/10/10(火) 13:14:58
>>518
> 苦手なものは「無理」
なんだかもったいないと思っちゃう
世の中いろんな面白いことがあるのに

趣味の歩みより?って難しいんだね

521 :472:2006/10/10(火) 13:16:14
>>519
舐めるときはすぐに乳首を舐めるのでなく、まず円を描くように
周囲からで、舌先で突く、歯で挟むとか緩急をつけると良いよ。
で、舐めてない方の乳首は指先で摘んだり、指の腹で軽く擦ると良いと思う。
と、私的テクニック講座

522 :名無し@話し合い中:2006/10/10(火) 13:17:33
こうして472の性感帯が赤裸々に語られていくわけです

523 :472:2006/10/10(火) 13:19:43
>>522
補足で言えば右の乳首よりも左の乳首の方が感度がいい
心臓に近いのが理由かどうかはわからんが…
とゆーわけで、右乳首を舐めて左乳首を指で責め、
乳首が立ったら、反対側に移る…が良いと思う

524 :名無し@話し合い中:2006/10/10(火) 13:20:53
たまには襲われたい
        旦那名言集より

525 :472:2006/10/10(火) 13:21:59
>>520
激しく同意
とはいえ、なかなか啓蒙活動は難しいと確認している最中です

526 :名無し@話し合い中:2006/10/10(火) 13:25:50
>>525
正に暗中模索

妥協点、ていうと言い方悪いかもしれないけど、見つかると
いいね

527 :名無し@話し合い中:2006/10/10(火) 13:46:55
>>506
性格とか環境で違ってくるから、難しいね。
私は結婚前から自分の時間がないとイヤだから、夫婦別に過ごす時間が毎日ある。

不妊治療自体が、イライラの原因ってこともあるよね・・・結果を求めてしまうから。
結果が出るまで不安だし、期待もあるし、陰性だったらガッカリ、またか・・・と、
なんで私は・・・って思ってしまうかも。
そんな状態で、仕事場に行けば(見た目)幸せそうな親子がたくさんいるし。

私は、虐待されて育った自分が親になるのが怖くて(殺してしまうんじゃないかと・・・)、
旦那に話したら「子供がいてもいなくても、二人で生活していくのに変わりはないから」と。
その、ムリしなくていいよって言葉が嬉しかった。

本当に煮詰まる前に、実はと話してしまった方がいいような気がする。
「前は、そんなことなかったでしょ? でも、今はこうだよね。
やっぱり、何か原因があるんじゃないか?」と。

不妊治療をしている奥の場合、知らずにストレスを溜め込んで追い詰められていく人もいるから、
そういう人だと治療を少しお休みして小旅行に出たりすることで、丸くなったりする。
仕事場と家との往復になって、発散する場がないのかもしれんね。

528 :475:2006/10/10(火) 13:50:28
472さんに指導もしていただいたし、はりきっているのですが、
それでもまだ「疲れているからごめん」の拒絶が怖いです…
拒まれたときは、嫁の側はなんと返事すればいいのでしょうか。

あと、旦那様ががんばろうとしたのに本当に疲れていて
途中で元気がなくなってしまった場合は、どうフォローすればいいでしょうか。
質問ばかりですいません。
拒む夫も傷ついているのではないかと不安で…

529 :名無し@話し合い中:2006/10/10(火) 13:57:21
SEXの話だと急加速だな

530 :名無し@話し合い中:2006/10/10(火) 14:06:45
>529
www

531 :472:2006/10/10(火) 14:17:07
>>527
まぁ、話し合いとゆーか、コミュニケとって見るよ〜
嫁の場合は「子供がなくてもいいじゃない」の段階以前なので…
まぁ、ストレス溜めてると仕方ないと思うっす。

>>528
「疲れてるからゴメン」は俺も言った事がある。
とゆーか、寝てると無理だなぁ…
辛いと思うけど、「そっか、また今度しようね?」
と明るく行ってもらえると、次の時は寝かせない勢いだなぁ…

で、元気がなくなった場合に聞くのがフェラ…とか手で扱くんだが、
ぶっちゃけ挿入なしでいちゃいちゃベッチィングに移行するのがいいんじゃないかな?
と思う。キスもいいし、それこそ乳首を舐めるとよい。
なにせ、「二人で楽しみましょう」ってスタンスが重要。
チンコを入れて欲しいのはわかるのだが、「欲しがりません立つまでは」
の精神で行くとよい。
まぁ、EDならバイアグラって手もある。
あとは、夜ご飯には精のつくものを。
お酒も少量ならいい感じだし、風呂上りも血行良く勃起率も良いと思う。
が8割くらいは応じてる。


532 :名無し@話し合い中:2006/10/10(火) 14:24:04
正直に書くと、もう興味無いものは無い。
迫られたりすると気持ちが悪い。

533 :472:2006/10/10(火) 14:26:24
>>532
結婚5年以上だとそうかもしれないけど…新婚でもそうかな?

534 :名無し@話し合い中:2006/10/10(火) 14:28:39
>>533
物欲しそうな感じでいられるとウエっとなる。

535 :472:2006/10/10(火) 14:29:57
>>534
性生活に興味がない夫婦生活ってどう?
やっぱり旦那や嫁さん以外の相手とセックスしたいと思う?

536 :名無し@話し合い中:2006/10/10(火) 14:31:45
>>535
嫁が相談者みたいな感じだと、ということだよ。
そういうのは隠してるつもりでも態度に出てると思うんだ。媚というか。
それを見せられると無理だなあと思う。

537 :472:2006/10/10(火) 14:34:15
なるほどなぁ…気持ちが醒めてしまうと無理って感じなのか
まぁ、醒まさないようにするのって大変だけどね。

538 :名無し@話し合い中:2006/10/10(火) 14:57:23
セックスしたくない人はどうやっても、たとえ本人が努力しても
したいと思うようにはならないと思うのですが
どうでしょうか。
拒んでる側の意見が欲しいです。
夫婦でできない場合、最初は自慰を試みますが
愛するひとが横で眠る隣でするソレは、かな〜り虚しいものがあります。
男性の風俗は充実していますが、女性の場合は不倫するしか性欲は解消できないのでしょうか。

539 :475:2006/10/10(火) 15:23:03
世の中には、奥さんに興味を失って外で遊ぶ男性も多いと思うんですが
うちの夫はそういうタイプじゃないです。
嫁が言うのもなんですが誠実な人で、とても大事にしてくれているし、浮気も風俗もありません。
お互い性欲はもとから強くないんですが、
でも、全くなくなってしまったらさみしいなって思って…
夫もなぜか私が眠いときや生理中にかぎってしたそうだったり、
お互いの雰囲気やペースを合わせるのが難しくなってしまったというか。
あと、愛情や性欲はあってもストレスとかでED気味になっているのかな?と
なんとなく感じています。
それならそれでプレッシャーは感じてほしくないし…
できないならできないで、やらなくてもいいんだよーって言いたいけど、
ズバリ聞くわけにいかないし…

まあ、あんまり露骨にならない程度に様子を見て
相手のリズムにあわせてみようと思います。
なんかすいません。ありがとうございました。

540 :名無し@話し合い中:2006/10/10(火) 15:45:56
まあ、エロ本とか置いとけばそのきになるよ

541 :名無し@話し合い中:2006/10/10(火) 16:39:15
性欲強くない人を選べばそうなる可能性もあるだろ。

542 :名無し@話し合い中:2006/10/10(火) 16:45:08
>>538
どちらかと言うと、475の旦那みたいな状況だけど、
誘われる時間とか体調による部分がおおきいかな。

うちは寝るのが1〜2時なんで、寝る段階で誘われると
面倒だし、疲れると言ってしまうことが多い。
誘われるなら、早めの時間がの方がいい。

あと、普段こっちが断っているだけに、
したくても誘いにくいときはある。
自分がしたいときだけ、誘うのかよと言われかもと思うと
ちょっと躊躇するときはある。

543 :472:2006/10/10(火) 18:01:40
>>542
寝る前に誘われるとってのはよくわかる。
が、我が家はその時間帯以降に誘われることが多い。
嫁が寝付けない時とかに誘ってくることが多い。
でも、断ると、次はって思うけど、断られて誘うと
自分の都合のいいときだけ?と思われそうな部分はあるわな。

544 :名無し@話し合い中:2006/10/10(火) 18:43:02
性欲強くない男に、嫁がしたいときだけSEXしろってのがそもそも無理な話なんじゃないか?

545 :名無し@話し合い中:2006/10/10(火) 18:55:00
そろそろ夫婦生活板に・・・。

546 :名無し@話し合い中:2006/10/10(火) 19:16:41
>>545
俺もそう思いながらロムってたよw
参考までに、ウチは子供2人目できてからレスだから3年か。
一度くらいしたような気もするが、
まあしてもいいけどきっとお互いにあまりセックスに重きを置いてないんだろうな。
もちろん付き合ってたときや新婚当時はしてたけどね。
子供生まれたらだんだんやらしい目で見れなくなってたよ。
だけど魅力的なパートナーだと思ってるよ。

547 :名無し@話し合い中:2006/10/10(火) 20:59:15
>>546
もしかして外注されてない(w

548 :名無し@話し合い中:2006/10/10(火) 23:02:59
>>547
たぶん大丈夫かとw
まあ下の子3才で専業だから子守や家事買い物でなかなか自由な時間も作れないだろうな。
そういう奴にかぎって危なかったりもするんだろうが、
そんときはそんときだよ。

549 :名無し@話し合い中:2006/10/11(水) 05:31:53
嫁のオナラって聞いたことある?
現在、新婚2年3ヶ月だが、お互いにコキまくり。
うちの家庭は変?


550 :名無し@話し合い中:2006/10/11(水) 07:48:57
>>549
それぞれの夫婦によるんじゃないかな?
ちなみに俺達は結婚5年だけど、
嫁のオナラは聞いた事がない。
俺はちょっと気しつつ、音が出ないようにしてる。

551 :名無し@話し合い中:2006/10/11(水) 08:29:40
俺は一日20発以上は屁がでるぜ
隠す必要なんてないさ、俺のすべてを見せているぜ
マジギレされたこともあるがなんとかうまくいやっているぜ
心許してる相手なら隠しちゃいけないんだぜ

552 :名無し@話し合い中:2006/10/11(水) 09:55:26
>>548
結婚して2年3か月も経ってるのに新婚なの?
仲がよくていいね

うちは体勢によって下腹部が圧迫されて出ちゃう事があるけど、
わざとこく事はないよw

553 :名無し@話し合い中:2006/10/11(水) 10:03:19
結婚6年目でも、旦那の前ではできません。
旦那のも聞いたことがないかな。

554 :名無し@話し合い中:2006/10/11(水) 10:06:13
>>553
旦那さんもこかないの?うちはダンナはブーブーこくよ
「ばいがえし」(ムシキングの技で、カメムシがオナラをして敵にダメージを与える)
って呼んでるw

555 :名無し@話し合い中:2006/10/11(水) 10:13:18
>>549
10年目だがお互いブーブーしてるけど。
娘達も当然・・・

556 :名無し@話し合い中:2006/10/11(水) 10:41:46
同じく10年目で嫁のを聞いたことがないよ
俺がやると娘たちが怒り出すw

557 :名無し@話し合い中:2006/10/11(水) 12:43:32
旦那はプッププップするけど私はしない
なんというか、慎み

558 :名無し@話し合い中:2006/10/11(水) 14:17:39
ウチは結婚前の付き合ってるときからプープーしてます。お互いに。
我が家では、オナラの事を「ぷー」と呼び、ウンチの事を「爆弾」
と称してますm(--)m 旦那が便秘のときに「お腹に爆弾がたまってる〜〜」
とか旦那がよく呻いてる。
因みにウチの母(結婚26年)は父の前ではこきません。


559 :名無し@話し合い中:2006/10/11(水) 14:27:57
>>558
母親を少しは見習えw

560 :名無し@話し合い中:2006/10/11(水) 14:48:33
>>554
うん、旦那も私の前ではしないね。
家族の前でするのは、まだ自制の利かない2歳の息子くらい。

561 :名無し@話し合い中:2006/10/11(水) 14:49:22
隠し事はいけないんだぜ

562 :名無し@話し合い中:2006/10/11(水) 15:16:52
>>560
素敵な旦那様だね〜
わざわざ人の前に来てぶっこく旦那に
見習ってほしいなぁ
たまに握りッ屁とかしてきて、子供っぽさにウンザリするよ

563 :名無し@話し合い中:2006/10/11(水) 15:21:23
仰向けになって、膝を抱え込むと良く出るよ。


564 :名無し@話し合い中:2006/10/11(水) 15:32:37
気軽に屁こける関係の方が自然でいいじゃん。
オレは屁もこけない関係の方がいやだな。

565 :名無し@話し合い中:2006/10/11(水) 15:32:59
まんぐりがえしの体制で屁をこくとエンドレスになるからやってみ

566 :名無し@話し合い中:2006/10/11(水) 15:39:40
わかった、わかった

567 :名無し@話し合い中:2006/10/11(水) 15:52:47
>>565
それ、チナラなんじゃ・・・w

568 :名無し@話し合い中:2006/10/11(水) 15:55:00
>>567
ちがうんだ
この体制で屁をすると屁が戻ってくるんだ「スポッ」て
とにかくやってみることをおすすめする

569 :名無し@話し合い中:2006/10/11(水) 18:08:25
別名尻呼吸

570 :名無し@話し合い中:2006/10/11(水) 19:23:01
おまえらはドジョウかよw

571 :名無し@話し合い中:2006/10/11(水) 20:08:39
朝、主人が会社に行くときスーツ&髪型を見れと言って「これでいいか?」
と聞いてきます。「いいよ」と言っても「ほんとか?」「見てない」と
怒ります。近頃子供に聞いてから私に聞いてきます。朝からしんどいんですが
男性ってそういうもんなんですか?一度「おかしいよ」と言ってみたいんですが。

572 :名無し@話し合い中:2006/10/11(水) 20:11:18
>>571
言え。
それ以前にツラが最悪だから何しても一緒と嘲笑してやれw

573 :571:2006/10/11(水) 20:11:55
すみません、sageちゃって

574 :名無し@話し合い中:2006/10/11(水) 20:21:31
ナルシストか。

575 :571:2006/10/11(水) 20:29:38
>>574
本当にいい男なんですよ。
越後の玉三郎って言われてます。

576 :571:2006/10/11(水) 20:34:22
ちょーおま、うちの主人は玉三郎じゃないですー

577 :571:2006/10/11(水) 20:43:14
平成の市川雷蔵って言われてます。
ただしインキン持ちで偏平足。

578 :名無し@話し合い中:2006/10/11(水) 21:11:40
>>571
ネクタイ曲がってたり寝癖ついてたり、ヒゲのそり残しがあったり
鼻毛出てたり
そういうの見て欲しいんだと思うんだけど

579 :名無し@話し合い中:2006/10/11(水) 21:30:22
基本はかまって欲しいんだろうが>>578で結論が出たな。


580 :名無し@話し合い中:2006/10/11(水) 22:04:16
旦那さんの携帯って見ます?隠れて。

581 :名無し@話し合い中:2006/10/11(水) 22:05:56
娘と猫の写真だらけでつまらん

582 :549:2006/10/11(水) 22:12:59
皆様、レスありがとうございます。
それぞれの家庭によりけりっということですね。
うちでは、どちらかがコイたら、負けじとやり返す・・・
みたいな習慣が、いつの間にか出来てしまい、
この先どうなってしまうのかと、不安になってしまいました。

>>552
まだ子供を作ってないので、二人で仲良くやってますが、
新婚って、どれくらいの期間をいうんですかね?


583 :名無し@話し合い中:2006/10/11(水) 22:24:06
うちは結婚15年目の新婚ですが何か?

584 :名無し@話し合い中:2006/10/11(水) 22:26:59
>>582
桂三枝が決めるらしいよ。

585 :名無し@話し合い中:2006/10/11(水) 23:25:17
私はみる
怪しいと思って覗いたらビンゴ!だったので定期的に覗く

586 :名無し@話し合い中:2006/10/11(水) 23:25:24
>>580
見ません
アプリで遊びたいときに許可もらって借りる程度

587 :名無し@話し合い中:2006/10/11(水) 23:47:26
>>580
見ない。

588 :名無し@話し合い中:2006/10/11(水) 23:49:41
>>580
見ません。

589 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 11:04:18
どこに書き込んだら良いのか、わからないのでスレ違いな気もしますが、
書かせてください。

どうも昔好きだった人の近所に引越しとなりそうです。
現在お互い既婚者です。
当時の彼曰く「好きでも嫌いでもない。お前は悪友だw」との事でした。

正直ちょっと気になるけど、私は今の主人との生活が大事です。
こういう場合、その人に近所に引越してきましたハガキ書きますか?


590 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 11:06:48
続き

またこういう場合、既男の皆様は連絡あったら(ハガキだけど)
迷惑でしょうか?

591 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 11:18:26
>>590
へんに意識しないで送ればいいんじゃね?
まぁ、旦那に隠さないことが前提だが。
「昔の悪友つってね」
それで焼餅妬く旦那ならやめておくべきじゃない?

592 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 11:28:52
>>589
女性というか奥は、嫌がる気がする。
相手の奥と自分の立場を入れ替えて考えると、いいんじゃないかな。
自分の知らない女性から、突然旦那あてに近所に引っ越しましたなんて
ハガキが届いたら、「は? 何これ?」って思わない?

男性のみに視点を置くと、相手の家庭を修羅場にしかねない。
当時のことは、二人しか知り得ないんだから。
ハガキ自体は気にならないけど、関係性は気になるよねぇ。
と、女の私は思います。

593 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 11:37:21
いいセフレになれる
うまくやれよ

594 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 11:38:20
皆さんレスありがとうございます。
>自分の知らない女性から、突然旦那あてに近所に引っ越しましたなんて
>ハガキが届いたら、「は? 何これ?」って思わない?

ですよね。
年賀状のやりとりはあったんですが。
(ちなみに相手の奥がこっちの宛名書いました)
やっぱりあまり良く思わないですよね。。

関係性といっても、本当に何も無い清らかな関係です。
私が勝手に慕ってて、相手も
「お前に言われると断れないんだよ…」と言ってました。
学生時代の同級生で、師弟関係みたい?父と子供みたいな関係でした。



595 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 11:48:16
>>594
年賀状のやり取りをしてるくらいだったら
>>590夫も相手の奥さんも知ってるだろうし
いいんじゃないかな。

まずそうなら同級生の男にメールで知らせる
って手もあるし。


596 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 11:54:53
>>594
何にもなくて、いきなりだったら・・・と心配してました。
年賀状のやり取りもあるなら、家族ぐるみでのお付き合いもできるかもしれないし、
サラッと送ってみてはどうだろう?


597 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 11:58:15
589&590&594です。
レスありがとうございます。
正直、どこかでバッタリ会ったら「お久しぶりです。こんにちは。」の挨拶したいな… 位で
お互い独身の時のように、自由に連絡はとらないつもりです。当たり前ですが。
(彼奥にも悪いと思うので)


598 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 12:12:26
すみません…いきなりですが、質問させて下さい。
夫とはレス気味で、意を決してお願いしてみても、
疲れてるからとのことで、相手にしてもらえません。
この二年ほど、そんな感じで、寂しくてとうとう
元彼に電話をしてしまいました。
近いうちに一度会おうとゆう話になったのですが、
会ったのがばれたら、かなりまずいですか?
会ってお話したりくらいだったら許されますか?

夫・私ともに30代前半、結婚5年目で、子供一人です。
元彼も同じくらいの年齢で、独身です。

寂しくてうつ病になりそうなくらいなんです。
でも、会う約束してから、毎日胃が痛くて…。
よろしくお願いします。

599 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 12:15:08
>>598
君が元彼にアレを求めているんならとっととやってこい
そしてストレス発散できたらまたうまく家庭円満でやるんだ

600 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 12:18:21
>>598
( ´_ゝ`)フーン
そこで友人じゃなく元彼に連絡してるあたりヤリたいとしか・・・。
許してくれるかどうかは旦那の性格によるのでわかりませんし
ヤッたら許してもらえないと思います。

601 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 12:25:59
>>598
鬱になりそうなら元彼なんかに相談する前に病院に行け。

602 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 12:28:54
病院ではアッチの方は満足させてもらえません!

603 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 13:11:46
元彼に電話してる時点でもはやみえみえなんだ、自分でもわかるだろう。
とっととやってこい
考え方によってはばれなければなにやっても○だ。

604 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 13:14:02
>>598
寂しかった、ってのが言い訳かwww
どんな理由でも不貞は不貞

夫婦間で話し合って解決してからだろ。
夫が認めるならあり。
それ以外は「アバズレ」

605 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 13:18:36
>598 貴女がどれ程苦しいかは想像出来ないが、ばれた結果どんな悲惨な結果となっても後悔しないならば会えばいい。

本気で話し合いはしたんですか、旦那は貴女の苦しさを理解しているのですか。

旦那には言いづらいから手っ取り早く元彼とセクロス、そんな短絡的な女なら勝手にしなさい。


606 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 13:21:00
>604に同意、寂しかったのは認めるとして。君はやって良いことと悪いことの区別もつかない人間なの?

607 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 13:23:57
ま、自分のセクロスしたい気持ちを後押しして欲しいなら鬼女板に行けよ。
もしくは不倫板なw それと、慰謝料の用意もしておいてねww

608 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 13:27:40
何か頭と股のユルイ女ばっかだな。
肝心の相談の方も例によって同意が欲しいだけだし。

609 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 13:29:59
>>598
誰かに甘えたいとか、人肌が恋しいとか
そういう気持ちがあったんでしょ?
愚痴るだけなら友達(男でも女でも)でいいんだもんね。

お子さんはいくつよ?
他の人も近い事を書いてるけど、
家庭を捨てる覚悟があるなら
会ってもいいんじゃない?
それか断わりづらいんだったら当日ドタキャンしか
ないのでは?

610 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 13:35:34
>>598
そこまでする勇気があるなら、旦那と向き合って話し合う方が、
先じゃないかなと思うんだけどな。
まぁ、子供ができたら夫婦よりも父親・母親優先になるから、レスになる夫婦も多いしね。

一度、夫婦でしっかり話し合って、埋められない溝があるなら、
離婚準備してもいいと思うし。
セックスレスは、婚姻関係を継続しがたい事由に当てはまるから。

できる努力をしないで安易な方に流れても、傷つくのは自分だよ。
結局逃げてるだけで、現実は何一つ変わらない。
二兎を追うものは一兎も得ず・・・だからね。

611 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 13:40:23
でも約束をしてから毎日胃が痛いってあたりで
躊躇してるのがよくわかるよね。
そんな気持ちで会っても楽しくないと思うよー>>598

612 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 13:41:05
聞きたい意見が出てこないので(ry

613 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 13:42:32
【意外と】セクスレスで離婚【いない?】

http://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1066961126/

セックスレスは嫁の賞味期限が切れたからだ!

http://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1090574565/


614 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 13:44:16
今回は「用事が出来た」ってことで、約束をキャンセルしたほうがよくないか?
それよりも、旦那引きずってセックス外来連れてってレス問題を相談汁。

615 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 13:52:36
どうしてみんな止めるのですか?
背中を押してもらいたくて来たのに・・・・


616 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 13:53:28
勝手にしろ、ただし全ての責任は自分で持ってな。
>598のやろうとしている事は、此処の住人には受入難い不誠実な態度だと理解してくれ。
セクスレスは非常に辛いと思う、でも安易な方向に逃げちゃ駄目だ。
一度旦那と本気の話し合いを持って598の辛い思いを分かってもらおう、ガンガレ。


617 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 13:55:36
>615逆の立場でも同じ事が言えるかな?

618 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 13:56:22
>>615は成りすましでしょ。本人はもう逃亡してると思う。

619 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 13:56:44
>>615
不倫板に行けば背中を押してもらえるとオモ

620 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 13:56:50
>>598
旦那は外注とかしてないんだよね?

621 :598です:2006/10/12(木) 13:57:47
皆様ありがとうございます。

少し前に元彼に電話しました。
やっぱり会えないといいました。
夫に悪いからといいました。

元彼は、自分でしっかり考えて、
その方がいいと思った方でいいと言いました。

夫にも元彼にも悪い事してますね。

もう少し夫とうまくやっていけるように
話し合うなり、努力してみます。

622 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 13:59:46
>>621
よかったよかった。
あとは旦那さんとうまく行くといいね!

というか、元彼よりも旦那さんの相談の方が
みんな親身になってくれたんじゃないの?
まぁいいけど

623 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 18:14:31
>>621
元彼と会っても寂しさがむなしさに変わるだけ。
旦那さんと話し合って理解しあえる日が来るのを祈ってるよ

624 :既女:2006/10/13(金) 09:29:27
結婚して四年。子供が出来ず、不妊治療しています。
タイミング法で1年やっていますが、まだ子供を授かる事は出来ず、
そろそろ、人工授精にステップアップした方がいいと思っていますが、
旦那が賛成してくれません。
自然にまかせようって言います。(タイミングで薬使ってる時点で自然ではないのですが・・・)
どう説得すれば賛成してくれますかね?
あまり言うと機嫌が悪くなるので困っています
アドバイスお願いします


625 :名無し@話し合い中:2006/10/13(金) 09:43:12
>>624
あまりに重い質問なんで鬼女板の不妊スレで聞いてみては?

626 :名無し@話し合い中:2006/10/13(金) 09:53:43
重い、非常に重い・・

627 :既女:2006/10/13(金) 10:01:50
>>625
>>626
重いですか…スミマセン。
分かる方いらしゃいましたら回答お願いいたします。
ちなみに、既女版の不妊レスはよく荒れてるのでロム専なんです。
ここの不妊スレ覘いてきましたが、涙が出ました。

628 :名無し@話し合い中:2006/10/13(金) 10:06:54
>>627
子供ができにくい原因は特定できてるの?
特定してないんだったら>>627のせいとは限らないんじゃないの?

それにタイミングに任せようって、
自然にできるのを待っていてくれてるんだから
不妊スレ(あまり読んでないけどw)のレスみたいな
気持ちはないんじゃないかと思うんだけどな。

629 :既女(624):2006/10/13(金) 10:14:48
>>628
原因は特定できています。私が子宮内膜症なんです
妊娠率が少しでも高い人工授精をやりたいんです。
どちらかと言えば自然の方がいいに決まっていますが、
もたもたしてると年とるばかりだし…


630 :名無し@話し合い中:2006/10/13(金) 10:25:27
風水みたいなのはやってみた?
枕元にざくろ(の絵とか置物?とか)を置いたりとか。

631 :既女(624):2006/10/13(金) 10:31:36
>>630
風水はやってません。
運動したり、食事に気をつけたりはしています


632 :名無し@話し合い中:2006/10/13(金) 10:42:53
既女板が荒れるからこっちに避難してくる人もいるんだな。

633 :名無し@話し合い中:2006/10/13(金) 10:44:53
そっか・・・

風水は知らないけど、コウノトリにお願いして妊娠した友達なら知ってる。
あと女の子が欲しかったけど、「赤ちゃんができればどっちでもいいや」
って思った矢先に妊娠した友達もいた。

どっちも3人目だったけど、後者の子はタイミング療法やってたよ。
食事療法も含めて。

あまり神経質になったり期待しないで、リラックスするのが一番じゃないかなぁ。
岩盤浴をしたりおいしい物を食べたりテーマパークに行って楽しんだり。

634 :既女(624):2006/10/13(金) 10:51:06
>>632
不妊ネットも見ていますが、そこも最近荒れてきています。
ロム専で良かったと思いました
女だらけだとどうしてドロドロとしてしまうんでしょうかね…

>>633
そうですよね。あまり考えてはいけないとは思いつつも
毎日妊娠の事を考えてしまっています。
妊娠できなかったたびに申し訳なく思います…
旦那に説得する方法を考えるよりテーマパークに行く計画とか立てた方がいいんでしょうかね



635 :名無し@話し合い中:2006/10/13(金) 10:56:01
>>634
だってモンモンと同じ事ばかり考えてると
暗くなっちゃって生活がつまらなくなるでしょ?
テーマパークじゃなくても旅行の計画を立てるとか、
楽しくていいんじゃないかなって思って。

登山なんかは景色もいいし、
小さい子はまずいないだろうから精神的にもよさそうだよ

636 :既女(624):2006/10/13(金) 10:58:53
>>635
ありがとうございます。
正直言うと、
不妊治療のために仕事も辞めて、毎日やる事も無く
ネットで不妊の事を調べる毎日でした。
ここへ来てよかったです

637 :名無し@話し合い中:2006/10/13(金) 11:03:21
本当?
そう言って貰えると嬉しいな

治療って仕事ができないくらい通院するの?
パートも無理?

638 :名無し@話し合い中:2006/10/13(金) 11:06:38
>>624
私も結婚して3年くらい子供が出来なくて悩んだけど
夫が「子供がいなくても二人で楽しく生きていけばいいんじゃない?」
といってくれて、気が楽になったとたんポコってできたよ。
私も子宮内膜症だったけど治療に時間がかかるのと
子供ができたら治るかもしれないという理由で治療は保留にしてた。

子供がいない生活をちょっと考えてみない?
気が楽になると思う。
ちなみにタイミング療法の本持ってますw

639 :名無し@話し合い中:2006/10/13(金) 11:10:53
>634 思い詰めない方が良いよ、2CHの荒れ気味のスレよりは同じ
悩みを持つ人たちのサイトの方が良いと思うよ。
嫁・嫁友二人・姉が同じ整体の先生の所に通って皆半年以内に懐妊。
内蔵が元気になると妊娠しやすくなるそーだ。

あ、その整体師の子じゃねーのと言う突っ込みは無しで。
他のスタッフや客も居る所だからなw

640 :既女(624):2006/10/13(金) 11:11:27
>>637
私の場合パートだったのですが、
不妊治療は生理周期で通院する日が決まってくるので
事前に仕事の休みを取っておけないんです。
排卵しそうになったら病院へ行って注射をするって感じで。
それに、待ち時間も予約でも1時間以上は待たされるので両立は中々大変です
パートでも急遽休むとなると迷惑ですよね
それでも半年は働いていたんだけど、上司に文句言われだして辞めてしまいました。

641 :既女(624):2006/10/13(金) 11:20:55
>>638
子宮内膜症がありながら授かったのですか。おめでとうございます!!
やはり、治療の事を考えているうちは妊娠できないのかな…。
考えない生活って私にとってはとても勇気がいります
治療を休むのも、休んだらそっちの方が焦ってストレスになりそうな気もするんですよ

>>639
この板の不妊にもありましたが、
整体とか針っていいんですね
でも、なんだか入りにくくないですか?

642 :名無し@話し合い中:2006/10/13(金) 11:32:40
>>640
それじゃあ仕事を続けるのは難しいね・・・
仕事に穴を開けちゃうんだもんね。
休む理由だって「生理痛なので」だって言いづらいのに
「不妊治療で」なんて余計言えないよね。

ちなみにお住まいはどの辺?(関東とか関西とか)
神奈川だけど、海老名に整体で有名な人がいるみたいだよ
守秘義務で名前は出せないけど、芸能人で通っている人もいるって。

ちょっと高額だし、定期的に通わないとだめみたいだけど(体が元に戻るから)。

643 :名無し@話し合い中:2006/10/13(金) 11:37:23
>>641
あとね、>>638におめでとうが言える>>624はえらいと思う。
心がきれいなんだねー

私は治療を続ける方が安心できるなら
続けていていいと思うよ。

644 :既女(624):2006/10/13(金) 11:43:58
>>642
そうなんですよ…でも上司には「不妊治療」って言ってました。
でも残念ながら理解がなかったです。


住まいは東海です。遠いですねw



645 :既女(624):2006/10/13(金) 11:49:18
>>643
いいえ、私の方こそ重い問題を持ってきてしまったにも関わらず
あたたかいレスをもらえて感謝しています。

646 :名無し@話し合い中:2006/10/13(金) 11:53:10
>>644
東海・・・遠いねw
そっちにもいい整体師がいるといいね

正直に申告したのに理解してもらえなかったの?
頑張って言ったのにねー・・・
こういうデリケートな問題って
理解できない人には絶対理解できないんだろうね。

私はこれからイオンのセールwに行くので落ちるけど、
ひっそりと応援してるからね
今度は相談者じゃなくて、気軽に雑談しに来るといいと思うよ

647 :既女(624):2006/10/13(金) 12:01:52
>>646
ありがとうございます。

治療の事はあまり考えないようにして
登山とかやってみます!

648 :名無し@話し合い中:2006/10/13(金) 12:04:10
うちは6年不妊だった
オレも嫁にも原因が見つからないタイプ

オレは子供が欲しかったからやれることはやろうと思った。
人工もやったが妊娠まではいたらなかった。
不妊治療に疑問を持って(原因がないのに注射を打つ事に対してね)
治療をやめた。幸いその1年後にできた。

さて、原因がなかった、うちの場合とは違うだろうが一つ。
妊娠に対してタイムリミットのある女性と男性では考えが違う。
この点を話し合って夫には理解させるべきだが、
ひょっとしたら原因が嫁にあるので「嫁のせい」とか思ってるのかもね。
この感情はしかたないと思う。悪いが。

あなたには辛いだろうが、不機嫌になる潜在的な理由は多分↓
 嫁のせいで不妊なのに、しかも専業で、さらに高額な治療代まで!
 しかもずっとメソメソして辛気臭いし。

これはあなたがパートにでも出て補う姿勢を見せるべき。
メソメソもいくない!

ちなみに俺らは「40歳になったら養子縁組をする」ことは早い段階で決定してた
養子縁組も考えてみたら?

649 :名無し@話し合い中:2006/10/13(金) 12:31:48
>>648
アドバイスするなら、レスくらいちゃんと読もうよ…

>これはあなたがパートにでも出て補う姿勢を見せるべき。
>>640

650 :名無し@話し合い中:2006/10/13(金) 12:45:33
>>649
あぁ、ごめんごめん
だが、うちの嫁はパート行きながらやってたよ
ありそうな日は全部休んでた
周期不全は人によるからなんともならんが、
それでも補う姿勢は見せるべきだと思う。
内職等あたってみるとかね。

>これはあなたが何らかの仕事で少しでも補う姿勢を見せるべき。
>メソメソもいくない!
これに変更ね


651 :名無し@話し合い中:2006/10/13(金) 13:24:18
>650 お前はレスと空気を良く読め、結構無神経な事書いているぞ。
リアルで言われたこと無いか?

652 :名無し@話し合い中:2006/10/13(金) 13:26:17
自分(ちの嫁)が出来たからといって、他の誰もが出来る
とは限らない

653 :名無し@話し合い中:2006/10/13(金) 13:29:38
不妊治療は場合によっては、毎日医者に通って注射打たなきゃならなかったりするから
パートしながら仕事しながらなんて無理。
時間に制限されない在宅ならなんとかなるかもしれないけど。

654 :既女(624):2006/10/13(金) 13:41:22
>>648
仕事をしながら治療されている方も大勢いらっしゃるのは知っています。
自分の病気のせいでお金を使い込んでしまっているのだから、
少しでも稼ぎたい気持ちはもちろんあります。
でも、今は出来るだけ早く子供を作りたいので治療優先で仕事の方は諦めています。
そうですね、旦那からすると口には出さないけど>>648のように思っているのかもしれないですね
ちなみに
養子縁組もすでに夫婦で話しあいました。うちは養子は考えていません。


655 :名無し@話し合い中:2006/10/13(金) 13:43:00
このまま不妊スレになるのか、ここは。

656 :名無し@話し合い中:2006/10/13(金) 13:56:43
639です
>654 ちょっと待て、お金を使い込んでると言う表現は止してくれ
正当な理由があっての「治療費」なんだから。
貴女の書き込みを読んでいると不妊治療してたころの女房を思いだすよ
生理の度にゴメンナサイって泣く姿が忘れられないよ。
貴女は悪くないの、たまたま未だ子供を授かっていないだけ。
気に病むのは止そう、いつかコウノトリが来るんじゃないの〜って明るくなw
ストレスはイクナイ(・ω・) 俺達は不妊治療止めて整体に通いだして半年で子供が出来た。
未だ先は長いよ、お気楽極楽にがんばってな。

657 :名無し@話し合い中:2006/10/13(金) 14:14:00
うちもなかなか出来ないので次あたりで来なかったら
一度検査しようかと思ってる。
周囲の期待が一番のプレッシャーみたいで、
「子供出来なくてもいいよ」
っていっても一番欲しいのは嫁なんだよね。
もちろんおれも子供は欲しい。
が、まだ結婚1年目なんだし焦る必要は無いとも思う。
ついでに言えば俺が無精子って可能性のほうが高い気がしてる。
で、大阪でお勧めの不妊治療のとこってあります?
病院で抜くつーのがいま一つ抵抗よりも出せるのか?と不安だったりする。

658 :名無し@話し合い中:2006/10/13(金) 14:20:24
>>657
ここよりまち板のほうがいいんじゃね

659 :既女(624):2006/10/13(金) 15:23:32
>>656
不適切な表現申し訳ありませんでした。
お気楽に頑張ってみます!


660 :名無し@話し合い中:2006/10/13(金) 15:40:09
がんばれ〜 659に可愛らしい赤ちゃんが生まれるように祈ってるぞ。

661 :名無し@話し合い中:2006/10/13(金) 16:01:48
夫のチンコが臭くて困ってます。
何か病気なのでしょうか?
口でしてといわれるのですが、ほんとに臭くて。
強烈なアンモニア、おしっこの臭いです。



662 :名無し@話し合い中:2006/10/13(金) 16:04:16
洗ってないのでは?
他所でみたのですが、
垢を溜めておいて♀の口で取ってもらうのが楽しみだという人がいました。

663 :名無し@話し合い中:2006/10/13(金) 16:10:02
>>661
皮が・・・

664 :661 ◆2LEFd5iAoc :2006/10/13(金) 16:11:18
うわー変態趣味ですね。
そういう男性は結構いるものですか?
さすがに垢はないのですが、臭すぎです。

洗うというのはチンコ剥いて石鹸などで洗うということですか?
お風呂には入っているのですが、石鹸で洗っているかどうか解りません。
今度一緒にお風呂に入って洗ってみて、臭いがなくなるか試してみます。


665 :名無し@話し合い中:2006/10/13(金) 16:16:52
>>664
>チンコ剥いて

剥かないとシッコが溜まる。

666 :名無し@話し合い中:2006/10/13(金) 16:22:35
>>664
絹100パーセントの2000円ぐらいするボディタオルで優しく擦ると臭いとれるよ
石鹸だけでは頑固な匂いだと取れない

667 :661 ◆2LEFd5iAoc :2006/10/13(金) 16:24:43
みなさん、ありがとうございます。
実践してみます。

668 :名無し@話し合い中:2006/10/13(金) 17:44:56
おれ、大学に入って一人暮らしをはじめたら、すぐに包茎手術したぞ。
仮性だったんで勃起時にはムケてたけど。
皮むくと気持ちえーぞ。
みんなしないの?

669 :名無し@話し合い中:2006/10/13(金) 18:07:56
手術せんでも剥けとるからなぁ・・・

670 :名無し@話し合い中:2006/10/13(金) 18:12:33
>>654
出来なきゃ出来ないで仕方ない、とは思えないのか、やっぱり。
確率的には7組に1組くらいは不妊なんで、そんなに珍しい事じゃないんだけど。

671 :名無し@話し合い中:2006/10/13(金) 18:25:41
そうは言っても簡単に諦められない、諦めたくないんだよ。
我が子をこの手に・・・

672 :名無し@話し合い中:2006/10/13(金) 18:26:43
>>670
子供欲しくて、でもできにくいという人に対して、
随分残酷なこというなあ…
珍しいとか珍しくないとかの問題じゃないし。

673 :名無し@話し合い中:2006/10/13(金) 18:31:03
個人的に包茎のほうが萌え

674 :名無し@話し合い中:2006/10/13(金) 18:32:12
チンコの長さが足りない、なんてオチはないよな?

いや、実際おれの知り合いで短小の奴が不妊で悩んでたんだけど、あるときセクロスの後で嫁の足首をつかんで逆立ちさせて揺さぶったそうだ。もちろん嫁も合意の上で。
しばらくして懐妊しましたよ。

675 :名無し@話し合い中:2006/10/13(金) 18:34:17
バカ?

676 :素敵な旦那様:2006/10/13(金) 18:58:54
友達の奥さんに対して友達の女なら自分の女と一緒だって言うことありますか?

677 :名無し@話し合い中:2006/10/13(金) 19:01:22
他人

678 :名無し@話し合い中:2006/10/13(金) 19:03:01
もうちょっと分かりやすく

679 :名無し@話し合い中:2006/10/13(金) 19:04:02
>>672
残酷かあ・・・・
出来ない夫婦が普通にいると知ってたら、子供が出来ない事で
そんなに悩まない様な気もするんだけど。
「普通の夫婦は子供が出来る物」「子供は出来て当然」
と思うから子供が欲しくて悩むんじゃないのかなあ?

俺自身は、子供が出来なかったらそれはそれで仕方ない、
と思って結婚した。出来た時も1/3くらいは初期に流産し、
1/40くらいは何らかの異常を持って生まれると知っていたから
それなりに覚悟はしていた。

680 :名無し@話し合い中:2006/10/13(金) 19:10:20
>>679
それでも結果出来たんなら説得力なし

681 :名無し@話し合い中:2006/10/13(金) 20:09:39
>「普通の夫婦は子供が出来る物」「子供は出来て当然」

そう思うから悩むんじゃなくて、子供が欲しいのに出来ないから悩むんじゃないか。
おまいさんのケースと不妊で悩んでる他の夫婦は、根本の前提が違うようだよ。

682 :名無し@話し合い中:2006/10/13(金) 20:22:23
種無し・・・・。

683 :名無し@話し合い中:2006/10/13(金) 20:24:30
みんな子供って欲しいもんなんだなぁ。
うちは夫婦で相談して子供イラネのまま10年経ったよ。

684 :名無し@話し合い中:2006/10/13(金) 20:26:28
深刻になるなよ。
チンコが臭いって悩んでいる奥もいるんだからよ

685 :名無し@話し合い中:2006/10/13(金) 20:37:30
>>680
そんなこたねーだろ。

686 :名無し@話し合い中:2006/10/13(金) 21:20:00
>>683
ケースバイケース

687 :名無し@話し合い中:2006/10/13(金) 21:58:32
チンコクサ奥には結果報告して欲しいな。
俺達の今後の参考にしたい。

688 :名無し@話し合い中:2006/10/14(土) 01:12:29
一人目出来たのに二人目から不妊てのもあるよ

689 :名無し@話し合い中:2006/10/14(土) 07:56:05
精液検査で雑菌が入るのを防ぐために、ヨーチンで消毒した人の話を
どこかで読んだことがある。
ニオイももしかしたらとれるかもしれんが、痛いっすよね?

690 :名無し@話し合い中:2006/10/14(土) 19:21:33
   _  ∩
 ( ゚∀゚)彡 へい!
 (  ミ⊃
 |   |
 し ⌒J
∩ _
ミ( ゚∀゚)   へい!
 ( ⊂彡
 |   |
 し ⌒J
   _
 (∩゚∀゚)∩  やっちゃって〜!!
 ミ⊃  ミ⊃
  |   |
  し ⌒J

691 :661 ◆2LEFd5iAoc :2006/10/14(土) 22:34:43
先日の>>661のチンコクサ奥です。

昨日旦那と一緒にお風呂に入り、(臭いから洗ってとは言えないので)
チンコの皮を剥いて洗おうと思ったのですが、
触ること、皮をむくことは許してくれるのですが、
洗おうとすると激しく拒否されました。
なんで?と聞くと
「なにすんだよー」と話をそらされました。
そこで「臭いんだからあらわせてよ」とは傷つけるのではないかと思い、いえませんでした。

皮をむくことまではOKで、石鹸で洗うことを嫌がるというのはどういうことなのでしょうか?
こういう経験ありますか?


692 :名無し@話し合い中:2006/10/14(土) 22:44:34
続報感謝。

火星人なら恥ずかしいかもしれんな。

693 :名無し@話し合い中:2006/10/15(日) 03:51:27
中身ができてるって思う女って既婚男性からするとどんな女ですか?

694 :名無し@話し合い中:2006/10/15(日) 05:33:13
>>693
女性は思いやりと気遣いに尽きると思う。
これさえ出来れば容姿も学もいらない。

695 :名無し@話し合い中:2006/10/15(日) 07:29:33
空気を読む力

696 :693:2006/10/15(日) 08:33:59
>>694 >>695
回答ありがとう。どちらの回答も難しいですね。
押し付けがましくなったり一方的になっては意味ないですもんね。
若いとき以上に結婚してからのほうが中身ができてる女って
目に付いたり見えてくるようになったりしましたか?
また中身ができてるって感じるときってどういうシチュエーションですか?

697 :695:2006/10/15(日) 09:18:30
>>696
20代の女の子とはしゃべれなくなったな。
会話はキャッチボールだと言うことを知らない子が多い。

ウチのヨメが出来ているとも思えないがw

698 :名無し@話し合い中:2006/10/15(日) 09:33:25
>>696
大人になってから分かったことがだが、世の中にはメンヘラやクズが思ってた以上に多い。

あんたの旦那がクズかどうかは分からないけれど、
どんなに自分を磨いたところで、相手がクズだったら暖簾に腕押しというか、豚に真珠だな。

699 :名無し@話し合い中:2006/10/15(日) 12:15:08
>>697 >>698
男の人って案外シビアに見てるんですね。
主人と結婚したのが大学を出てすぐだったので学生結婚のような感じで
(主人はすでに社会人でした。)
働いた経験がないまま結婚してしまったので、実際社会で数年働いた女性にくらべて 
私は頼りないところとか至らないところがある気がして心配です。
社会経験を積んでいる友達はは気働きもすごくあるし、
相手の考えていることを察知する能力も高いので、主人は専業主婦でいてほしいといいますが
私も外に働きに出たほうがいいのかななんて考えます。(今は自宅でPC関係の下請け仕事をしています。)
既婚男性からみた中身ができている女って、やっぱり職場で見かけることが多いんじゃないでしょうか。


700 :697:2006/10/15(日) 12:40:23
>>699
> 男の人って案外シビアに見てるんですね。
そうでもない。若い子をチヤホヤするバカ男も多い。
男同士の会話でもそうだが、相手に何を求めるか、の違いじゃない?


> やっぱり職場で見かけることが多いんじゃないでしょうか。
職場の他に出会いは無いけどな。どっかで出会いてぇよ。


> 私も外に働きに出たほうがいいのかななんて考えます。(今は自宅でPC関係の下請け仕事をしています。)
時間に余裕があるなら、ご主人の理解が得られれば、どうか外で働いて下さい。
お金じゃ無く、その経験は必ず身になります。
行動力・責任感・折衝力etc・・・


701 :名無し@話し合い中:2006/10/15(日) 13:01:23
ズバリ、気団からみて離婚しそうな女ってどんな女?
離婚した女を知ってる人、そのとき「こいつなら離婚するだろうな」って
納得したことってある?

702 :名無し@話し合い中:2006/10/15(日) 13:23:40
>>701
気が強いのに、家業をしている跡取り息子と
結婚・同居して1年持たなかった夫婦なら知っている。
やっぱりなぁと。


嫁の性格だけ無く、旦那の性格だけで無く、
夫婦間や周りの環境や金銭問題や異性問題や・・・
本人ではどうにもし難い理由でも離婚の要因にもなるもんだ。
と、2chで鬼女・気団板を初めて見た頃に思った。

703 :名無し@話し合い中:2006/10/15(日) 13:55:56
>>701
正直俺はそう思ったこと一度も無い。
俺からみるとすごくいい上さんだと思っても、大切にされていない人もいれば
ひでーと思う女でも大切にされている人もいるんだよな。

よーは、結婚相手つまり男によるって気がする。

704 :名無し@話し合い中:2006/10/15(日) 16:36:01
天気のイイ日曜日は誰もいないなぁ。
こんな日に休日出勤なんてついてないよ。


705 :名無し@話し合い中:2006/10/15(日) 16:40:32
>>704
乙です。

706 :名無し@話し合い中:2006/10/15(日) 16:56:30
>>705
ありがとう。そう言われると恐縮する。まあ、会社で2chしてるわけだ。

自宅にpcがないので、会社でしか2ch出来ないのだ。
会社pcに専ブラを入れてるがw

707 :名無し@話し合い中:2006/10/15(日) 17:02:06
>>706
たまに息抜きしながらじゃないとしんどいですしね
息抜きの方法は人それぞれってことでw

708 :704:2006/10/15(日) 17:26:34
>>707
おつきあいありがとう。そろそろ閉店準備するかぁ。

リーマン板の営業者ヒキのスレを見てるとホント
うらやましいと思う。事務職なんて社内監禁みたいなもんだ。

709 :名無し@話し合い中:2006/10/15(日) 17:49:36
>>708
常に誰かいるしんどさはありますよね・・・。
一人で外にでる営業さんなら何してても分からないですし
ただ外に出てたらネカフェにでも入らないと2chもできないですよ。
(そうするとお金もかかるし・・・)

休日出勤、お疲れ様でした。

710 :名無し@話し合い中:2006/10/15(日) 18:09:26
相談させてください。
27歳結婚四年目、二歳子持ちの既女です。

今朝財布から二千円ほど夫に持ち出されていました。
お昼休みの時間帯に電話をかけても出てもらえず、
別件でメールを送ると返事は返ってきましたが
「なんでお金を持っていったの?」と送ると返信がありませんでした。

彼はパチンコスロットにはまっていて
以前から何度か貯金を使い込んだり
家にあるお金を持っていくことがありました。
精神科でギャンブル依存症の診断もおりています。
二回目の使い込み発覚時にすぐに離婚することも考えましたが、
同じ症状でも病気と立ち向かって回復したひともいることを知って
限界だと思うまでは一緒にいようと三年間生活を続けています。
スロットには行っていないと言うのですが小遣いをすぐ使い切ってくるので怪しいと思ってます。
なるべく大金は家に置かず、貯金類は私が管理しています。
彼には月3万程渡して、その後足りなくなったら随時渡すようにしてました。
足りなかったら前日までに言って、と伝えても
当日の朝言い出されたり今回のように黙って持って行くことがあります。

夫の帰りは明日の午後以降になるので
それまでに気持ちを落ち着けたいと思っているのですが、
イライラして過食したり子どもを怒鳴りつけたりしてしまいます。
以前、義両親や実親、親しい友人に相談したところ
益々状況が悪化してしまったため相談出来るひとがいません。
お金は最低限しか手元に置かないようにしてるので
子どもを連れて遠出も難しいです。

今わたしが出来る事は何かありませんか?

711 :名無し@話し合い中:2006/10/15(日) 18:11:36
699は社会を知らないほうがいいんじゃない?
何も知らないから結婚生活うまくいってるのかもしれないし。
余計なこと覚えて不倫とかなってもいけないし。
旦那もいろんな意味で外に出したくないんじゃないかな・・



712 :名無し@話し合い中:2006/10/15(日) 18:12:00
>>710
つ緑の紙の用意

713 :名無し@話し合い中:2006/10/15(日) 18:15:34
>>710
まだ限界じゃないんですかね・・・。
周りにも協力者がいないようだし、そろそろ離婚を考えられては?

714 :710 :2006/10/15(日) 18:17:06
>712
レスありがとうございます。
紙は三年前からお守り代わりに持っています。

715 :名無し@話し合い中:2006/10/15(日) 18:20:15
http://www.geocities.co.jp/SilkRoad-Oasis/3875/
前にも貼ったことがあるけど・・・

2chの雑談で書くにはシビアだな。もっと専門板の方が
経験者なりがいて、いい答えが出てくると思う。
2chではオレも含めてパチンコアレルギーを持っている人が
多いので「即リコンよ!」しか出ないと思うんだが。

しかし、なんでパチンコなんかするかね。胴元に
巻き上げられているだけって判らないんだろうか。

716 :名無し@話し合い中:2006/10/15(日) 18:21:10
>>710
ギャンブルと浮気は治らないと思ったほうがよいと思う。
治ったと思っても、実は小康状態に入っただけの場合が多いんじゃない?
といっても親しい友人にそんな奴いないから分からんが。

夫のギャンブルは治らない。まずはこの点に立って対策を立てるべきだと思う。
治るなんて幻想は捨てちゃいなさいな。

結局、あんたの最終目標は
「どうやって子供を一人前まで育てて、自分の老後の安定を得るか」
夫が好きとかそういうのは置いといて、現実的に少しずつ動いたほうがいいと思う。
ファイナンシャルプランナーに相談するとか、積み立て貯金するとかね



717 :名無し@話し合い中:2006/10/15(日) 18:22:06
八つ当たりされてる子供がかわいそうなので
とっとと別れたほうがいいと思うけど

718 :710 :2006/10/15(日) 18:22:38
>713
段々慣れてきてしまったようです。
限界ってよく分からないのですが
「離婚するひとはどんな状況でもする」って言いますよね。
身一つで出る決心がつかないのはまだ限界じゃないのかも、と思ってます。
離婚したら協力してくれる人はいると思いますが
今現在頼れるひとが思い浮かびません。

719 :名無し@話し合い中:2006/10/15(日) 18:22:38
>>711
>余計なこと覚えて不倫とかなってもいけないし。
世の中にはそんなにフリンが横行しているのか?
自己研鑽したいって女は応援する。それだけだ。

何事も反省すらしない鬼女連中じゃわからんだろうがなwww

720 :名無し@話し合い中:2006/10/15(日) 18:23:40
>>715
酒と同じですよ。
一時の精神的高揚を得るために金を払う。

俺は根っからのケチだから、酒、たばこ、ギャンブル、女遊び。全くしない


721 :名無し@話し合い中:2006/10/15(日) 18:26:05
>>720
>俺は根っからのケチだから、酒、たばこ、ギャンブル、女遊び。全くしない
同意だわ。あんなに一瞬で千円札が飛んでいくとは・・・

722 :名無し@話し合い中:2006/10/15(日) 18:26:56
>>718
あなた自身もカウンセリングを受けるとかしたほうが子供にとっていいのでは。
それと他の人も言われてましたが、ここでは重過ぎる話題ですので・・・

723 :710 :2006/10/15(日) 18:40:58
すいません重過ぎる話題でしたね。
既婚男性からすぐにレスが欲しいと思ってしまいました。
>>715のリンクも読んだことがあります。
ギャンブル依存症については色々調べたのですが、
肝心の夫自身が知ろうとしてくれません。
GAや精神科ワンデーポート…情報だけ手渡して
本人の気付きを待っている状態です。

>「どうやって子供を一人前まで育てて、自分の老後の安定を得るか」
そうですね!
以前の(旦那のギャンブルを計算に入れてなかった)計算のまま
生活していこうとするから混乱しているのかもしれません。

724 :名無し@話し合い中:2006/10/15(日) 18:48:33
>>723
旦那自信が気が無いのなら一生無理。
縄でくくりつけてでも病院に連れて行くか
見切りをつけるか早く思い切ったほうがいいよ。

とにかくここで相談するより、専門のところで相談した方が良いと思います。
↓はパチンコ依存症スレに貼ってあったので参考になれば。
リカバリーサポートネットワーク
ttp://www.geocities.jp/rsnokinawa/

あとメンヘル板にパチンコ依存症スレがあります。
パチンコ依存症
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1146545487/

725 :710 :2006/10/15(日) 18:48:59
質問を変えても良いでしょうか?
不愉快でしたらスルーしてください。

奥さんの生活費用の財布から黙ってお金を持って行ったことはありますか?
あるとしたらどういう心境なのでしょうか?

私自身ケチで計算好きなので予算オーバーすることもなく、
夫の気持ちが分からないです。

726 :名無し@話し合い中:2006/10/15(日) 18:52:56
それもおそらく依存症の一部なので質問を変える意味が無いと思う。
依存症の人がいるスレで聞いた方がいいんじゃないかな。

727 :名無し@話し合い中:2006/10/15(日) 18:54:56
旦那の気持ちは旦那にしかわからない

728 :名無し@話し合い中:2006/10/15(日) 18:57:07
>>725
金に困ったら自分の稼ぎの少なさを呪うのが普通。

729 :名無し@話し合い中:2006/10/15(日) 19:02:12
>>725
たぶん、あんたスロットのホール行ったら
卒倒するよ。カネの吸われ方を見たら。

730 :699:2006/10/15(日) 19:47:29
699です、こんばんは。
>>700さん711さん、お返事ありがとうございます。
私自身パートとかは続かないので自宅のPCを使って仕事をしながら
(以前働いたのですが同僚の女性に散々ないじめにあってしまった経緯があります。)
職を模索している状態です。主人はあまり外で働いてほしくないようですし
心配をかけたくないので無理してまでとは思いませんが
できれば子供が巣立つときまでに自分で生計を立てられるくらいの度量はつけたいです。
主人の稼ぎは固定費目に、私のPC収入は流動費目に当ててほぼ半々負担する生活ですが
子供が自立する前に自分も自立できるようにがんばります^^

731 :700:2006/10/15(日) 20:11:39
>>730
ご主人の心配も、もっともですが
あなたのその前向きな姿勢で頑張って下さい。


732 :名無し@話し合い中:2006/10/15(日) 20:18:23
ちょ^^ 使ってるとこでもう

733 :名無し@話し合い中:2006/10/15(日) 22:26:22
チンコクサ奥はちゃんと洗えたのだろうか。
体を洗いっこを提案して何食わぬ顔で。
と思ったのだが。

いや、彼女の冷静沈着なレスがすきなだけだけれども。

734 :名無し@話し合い中:2006/10/16(月) 05:20:36
長期治療が必要な持病あり、家事はここ何年かろくにできていない、
寝てばかりいる、子なし、夫は本家の長男、これからいくらでも相手が見つかるような人

ということで、以前離婚を申し出たんですが、断られました。
猫を飼っているせいかもしれません(生活保護だと飼えないそう)。
離婚を言ったときから倍の年月が流れましたが、なにも言われません。
私はもう一度離婚を申し出るべきでしょうか。死んだら一番いいと思いますが、
猫たちのことを考えるとそれもできません(猫たちを見送ったらぽっくり逝きたいです)。
夫の本心はどんな感じなんでしょうか? 義務で一緒にいてるのでしょうか?
同情でしょうか?世間体? 私はどうしたらいいでしょうか。


735 :名無し@話し合い中:2006/10/16(月) 07:49:59
>>734
あなたにとっては語るまでもない質問かもしれないが、
まずそれを旦那に直接聞いてみるというのはダメなのか?

普通の日本人なら、真剣に問われれば、真剣に返してくれると思うが。

736 :名無し@話し合い中:2006/10/16(月) 08:16:17
>719
意味わからん

737 :名無し@話し合い中:2006/10/16(月) 08:29:44
夫の本心なんて分かるわけないだろう…?

738 :名無し@話し合い中:2006/10/16(月) 08:40:08
>>734
家事は誰が?

739 :名無し@話し合い中:2006/10/16(月) 08:40:27
話し合いをするしかないだろうね。
でも、何より>>734自身のネガティブ思考を改める事から始めたら?


740 :名無し@話し合い中:2006/10/16(月) 08:47:58
そうですね・・・確かにネガティブだと思うし、まず夫に聞いてみないと
ですね。家事は夫がやってくれています。惣菜を買ってきてくれたり
カレーを作り置きしておいてくれたりします。
この板にきて、やっぱり稼いで家事も完璧な奥さんがいいんだなと思って
落ち込んでしまいました。子供は互いにあまり欲しいと思っていませんが
ここにくると負け組らしいし。
もうすぐ二人とも40代に入るので、よく考えてみたいと思います。
お返事ありがとうございました。


741 :名無し@話し合い中:2006/10/16(月) 08:56:01
2chなんか信じてどうする。嘘を嘘と・・・

>>740を読んでてもネガティブだわ。
相手を信じるしかないと思うが。

742 :名無し@話し合い中:2006/10/16(月) 08:57:57
>>740
世間一般の幸せの定義を気にしすぎないことだよ。
何をもって幸せとするのかは、10人いたら10通りあるもんなんだしね。
負け組ってのは、他人に影響されすぎる人のことをいうんだと思うよ。
どんな時も大事なのは二人が幸せを感じられることなんだから・・・


743 :名無し@話し合い中:2006/10/16(月) 09:02:28
>>740
ポジティブでいこうぜ

744 :名無し@話し合い中:2006/10/16(月) 09:08:28
>>740
今のままの740だと、どんな設定に身をおいても悩むことになるよ
いわゆる勝ち組と呼ばれる環境におかれても、同じように悩んでると思う
もっと、自信を持ちなさい

745 :740:2006/10/16(月) 09:10:24
>>740
白状しますけど、私は色んな人格や性別で書きこしてますよ。
ネタもばらまいてる。
落ち込んでいる時は褒められるようなこと(嘘)書いたり、
笑わせて「ワロタ」と言われて喜んだり(←これは趣味ね)
貴方が落ち込んだ書きこは私の大嘘だったかも知れない。
2ちゃんはその程度のものだとオモって下さい。

746 :名無し@話し合い中:2006/10/16(月) 09:11:45
すいません、>>745に740と入れたのはミスです。
私は奈々氏です。

747 :名無し@話し合い中:2006/10/16(月) 09:17:09
優しいお返事を本当にどうもありがとうございます。
まずは全快することを目標に、家事もできる限りでも少しずつやっていくようにして
自信を持とうと思います。
私がいなかったら、夫にはもっと別の人生があったかもという考えが
ずっと頭から離れませんでしたが(そうしたらこの板でいう勝ち組人生が
余裕で送れたと思う)、こんな私でもいいと思ってくれてるのだと
いい意味で開き直れるようにしようと思いました。

寝たきりのことも多いですが、笑顔を忘れないようにしようと最近思っています。
夫のためにできることをしていこうという気持ちになりました。
本当にどうもありがとうございました。


748 :名無し@話し合い中:2006/10/16(月) 09:18:24
>>745
お前は少しは落ち込めよw

749 :名無し@話し合い中:2006/10/16(月) 09:20:31
>>747
読んでて嬉しくなったよ。

旦那を信じてやれよ!

750 :名無し@話し合い中:2006/10/16(月) 09:21:08
>>747
>夫のためにできることをしていこうという気持ちになりました
そう。そういう気持ちの積み重ねが大事だよ。
まぁ、俺も偉そうに言ってる場合じゃねえけど・・
頑張って下さい!

751 :名無し@話し合い中:2006/10/16(月) 09:22:22
>>747
その気持ちがあるなら大丈夫!
安心したよ

752 :名無し@話し合い中:2006/10/16(月) 12:27:48
>白状しますけど、私は色んな人格や性別で書きこしてますよ。
ネタもばらまいてる。

こういう人が不可解なんですが
サービス過剰、いや旺盛なんですか?

753 :名無し@話し合い中:2006/10/16(月) 12:43:29
>>752
ヒッキーってのは基本的にヒマなんだろ?w

754 :名無し@話し合い中:2006/10/16(月) 12:43:47
暇なのでは。

755 :名無し@話し合い中:2006/10/16(月) 13:37:02
暇でヒキだけであそこまで出来ないな、自分には。
脳の仕組みに何か違いはないのかな
まあいいや、専門家でないとわからないね。

756 :名無し@話し合い中:2006/10/16(月) 15:06:02
優しすぎるからヒッキーなのでは?
でも引きこもりだと他人を楽しませることが出来ないからここでサービス精神を発揮してくれる

757 :名無し@話し合い中:2006/10/16(月) 16:08:03
ヒキじゃありませんが、何か問題でも?

今パートから帰ってきました。
職場でも同僚を笑わせてきましたよ。
いいじゃないですか、人が笑ってくれるとこちらも楽しくなるんだから。

758 :名無し@話し合い中:2006/10/16(月) 16:10:16
×同僚を笑わせて
○同僚から笑われて

759 :名無し@話し合い中:2006/10/16(月) 16:12:25
>>758
あんた反応早いねぇ、
まぁそんな所だよ

760 :名無し@話し合い中:2006/10/16(月) 16:14:07
Mか・・・

761 :名無し@話し合い中:2006/10/16(月) 16:20:14
質問です。

どうしても仕事がらみで主人が35万必要とのこと。
旦那経由で別の人に貸すらしい・・・orz
やめてと何回もお願いしましたが、だめっぽい。
当然、甲乙入った借用書はかくとのこと。
主人はなぜかもう銀行系ノンバンクで契約していたりします・・・。
どれだけ言っても、貸さないという選択肢は
自分の仕事上無いっぽいのです・・・。
(自分で借りれない=真っ黒=返す見込みが無いと私は読んでるのですが)


で、質問です。

家計から35万払うのはそんなに余裕なわけではありません。(年収700万)
こういう場合、そういうところで借りて自分で管理して返してもらったほうがいいのか、
滞納したときのことも考えて、とりあえず家計から出したほうがいいのか?
家計から出すと、甘い考えに陥るような気もしますし
返済が滞ると、クtレジットとかも使えなくなっちゃたりしそうですし・・・。

男性諸君はどのようにお考えでしょうか?

762 :名無し@話し合い中:2006/10/16(月) 16:34:20
俺ならば、だけど。

そもそも35万という大金を人に貸すことにならざるを得ないのであれば、
嫁さんにその仔細を説明して納得してもらうようにする。

まずは納得いく説明をしてもらうのが先じゃないか?
とにかくまず出せというのは、非常識な気がする。

詳細な理由がないと、35万貸すことがまともかどうかもさっぱりわからんし。

763 :名無し@話し合い中:2006/10/16(月) 16:34:48
>>761
「貸したものはあげたものと思え」が正解。
でなけりゃトラブルの元。

家計からだな。

764 :名無し@話し合い中:2006/10/16(月) 16:36:20
>>761
家計から出して、旦那の小遣いから返済。

765 :名無し@話し合い中:2006/10/16(月) 16:40:07
>>761
のっぴきならない事情で金を貸す場合、名目は「貸す」かも知らんが
実質は「くれてやる」というつもりだね。
そんで、これっきりだと念を押すこと。まず間違い無く追加借金の申し
込みがあるはずだ。
返してもらうつもりだと、追い貸ししないと相手が破綻して返してもらえなく
なっちゃうから仕方ない、という悪循環が発生するよ。
貸した金は今までの人間関係を清算するための経費と考えてあきらめな。




766 :名無し@話し合い中:2006/10/16(月) 16:59:29
滞納は無くても借りた履歴が残ります。
即刻契約解除下さい。
金融機関の横のつながりは
スゴいものがあります。

767 :名無し@話し合い中:2006/10/16(月) 18:21:43
>>763に同意。
縁切りのための出費と思え。

おれならそれすら払わずに、門前払いをくらわしてやるが。

768 :名無し@話し合い中:2006/10/16(月) 18:34:19
家計から出すのが無難だね。間違いなく・・・
んで連帯保証人を入れてもらいなさい。

769 :名無し@話し合い中:2006/10/16(月) 19:06:07
貸した金は返らない。

770 :名無し@話し合い中:2006/10/16(月) 21:37:25
変なやつばかりくるな
男性諸君て何なんだよ

771 :名無し@話し合い中:2006/10/16(月) 22:02:40
35万・・・女だな・・・
手切れ金なら返ってこないな

772 :名無し@話し合い中:2006/10/16(月) 22:37:18
35万・・・中途半端やね・・・

773 :名無し@話し合い中:2006/10/16(月) 22:39:40
なんかの支払いっぽい金額だよね。
援助ならもっときりのいい金額だろうし。

774 :名無し@話し合い中:2006/10/16(月) 22:51:19
>>761はもう出て来ないんかい?

775 :名無し@話し合い中:2006/10/16(月) 23:44:15




      

夫(自分)の誕生日、妻からもらって嬉しいプレゼントって何ですか?!!

776 :名無し@話し合い中:2006/10/17(火) 00:20:00
>>775


777 :名無し@話し合い中:2006/10/17(火) 00:22:50
>>776
体以外で。

778 :776:2006/10/17(火) 00:29:51
>>777
だめ! たまにはさせろ!



たまには、させてね(ハァト

779 :名無し@話し合い中:2006/10/17(火) 00:35:30
>>778
普段することはしているんで、
別のものをあげたいな・・と。趣味のものは駄目でしょうか?
たとえば自画像を描いてあげたり、好きな料理をつくったり、
何かを作ったり、と手作り感のあるものとか・・やっぱり外で買った
商品のほうが喜ぶ??

780 :名無し@話し合い中:2006/10/17(火) 00:56:26
料理ってのが押し付けがましくなくて良いかな?
消えものだから、後から「あれどこにやったの!」と怒られる事も無い。

781 :名無し@話し合い中:2006/10/17(火) 07:02:20
>>779
人それぞれでしょうな。

俺も>780氏の如く、食べたり飲んだりで無くなっちゃうモンのほうが
個人的には好きだな。“たまには二人でワイン!”なんてねw

782 :名無し@話し合い中:2006/10/17(火) 08:57:18
嫁の趣味のもの作ってもらっても、もちろんうれしいが、特別うれしくはないな
オレの趣味の物は自分で選びたいから微妙

料理いいんじゃね?
オレ甘いもの好きだから、毎年ケーキ作ってもらう

ふと、写真スタジオできちんと撮った嫁の写真をキーホルダー(写真が隠れる奴ね)にして
もらったらめちゃうれしいと思った

783 :名無し@話し合い中:2006/10/17(火) 09:01:56
やっぱSEXの話題以外は食いつきが悪いな

784 :既女(624):2006/10/17(火) 09:54:26
>>624です。
今回、またも妊娠してなかったようで
旦那が人工授精を承諾してくれました。
旦那いわく、結果がまだ出てない時期に(着床期など)人工授精の話をするのは
もしも授かっていたらその子に申し訳ないからだよ、と言っていました。
私は理解が無い旦那だ!って一瞬でも思ったのが恥ずかしいです…
親になれる日はいつになるか分からないけど、旦那と2人で楽しく治療していきたいと思います。
あれからまたレスくださっていた方ありがとうございました。


785 :名無し@話し合い中:2006/10/17(火) 10:30:50
>>784

> もしも授かっていたらその子に申し訳ないからだよ、と言っていました。

ホントに良い旦那じゃないか。大事にしろよ。

786 :名無し@話し合い中:2006/10/17(火) 10:59:44
>784 頑張れ〜お気楽極楽にね〜
可愛い子供が君達の所に授かりますように祈ってるよ。

787 :名無し@話し合い中:2006/10/17(火) 11:06:44
>>784
月一のものは残念だったけど、1歩進めてよかったね。
それにしても理解ある、いい旦那様だなぁ。・゚・(ノ∀;)・゚・。

あまり思いつめないようにね!
行き詰ったら気分転換だよ!!

788 :名無し@話し合い中:2006/10/17(火) 14:54:51
もしかして俺の嫁さんて旧友とかいないのかな?
子供が産まれてからのママ友はたくさんいるみたいだが
学生時代の友達と遊びに行くとか全く聞いたことないや

子供ができると古くからの友達とは疎遠になるもんなのかねえ?

789 :名無し@話し合い中:2006/10/17(火) 14:57:00
>>788
断ち切りたいようなダークな過去の持ち主でないといいけどな。

790 :名無し@話し合い中:2006/10/17(火) 15:04:11
でも披露宴にはたくさん友達きてたんだよな…
そういうもんかね

791 :名無し@話し合い中:2006/10/17(火) 15:13:38
男と女の友情についての考え方は違うな

792 :名無し@話し合い中:2006/10/17(火) 15:16:32
>>788
学生時代の友達、独身だったり子供いなかったりしないかね

793 :名無し@話し合い中:2006/10/17(火) 15:26:59
>>788
お互い様だけど、結婚したら疎遠になることもあるからね・・・

794 :名無し@話し合い中:2006/10/17(火) 15:27:58
>>788
単に独身時代と、結婚してからでは経済的余力が違うからでは?
お金をかけるところが違ってくるというか、そんな感じ。
あと、女性の多くは、相手の家に引っ越すことも多いから、
ホームグラウンドが変わることもあるかなぁ。
それでも、年賀状や季節の便りは欠かしませんよ。

795 :名無し@話し合い中:2006/10/17(火) 18:11:41
旦那がEDになりかけてるみたい orz
本人も辛そうだし何とかしてあげたいんだけど、
どうすればいいもんなんでしょう?
同じような経験をされた気団の方のアドバイスが欲しいです。

796 :名無し@話し合い中:2006/10/17(火) 18:12:50
こっちの方がいい気がする。
【女も】EDでお困りの人の掲示板  その2【男も】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/body/1160662644/

797 :名無し@話し合い中:2006/10/17(火) 18:13:36
>>796
はやっ!!

798 :名無し@話し合い中:2006/10/17(火) 18:15:10
>>796
そっちに移動します。ありがとうございます。

それにしても、レスが早くてびっくり。

799 :名無し@話し合い中:2006/10/17(火) 18:17:18
そう?専ブラあったらすぐに探せるよ。

800 :名無し@話し合い中:2006/10/17(火) 18:19:22
いや、>>796の巡回先だったんだよw


801 :名無し@話し合い中:2006/10/17(火) 18:23:54
EDで探したらすぐに出てきた。

802 :名無し@話し合い中:2006/10/17(火) 18:31:58
EDで検索したら1707件も出てきた・・ショボーン。

803 :名無し@話し合い中:2006/10/17(火) 18:37:18
お腹すいた。

804 :名無し@話し合い中:2006/10/17(火) 18:38:43
>>800
間違いないな。w

805 :名無し@話し合い中:2006/10/17(火) 18:41:07
>>803
今日の晩御飯何?

806 :795:2006/10/17(火) 18:42:39
誘導してもらったところを見てきたんですが、薬の話が多いのと
結構人が少ないので、ちょっと書き込みづらかったり。
誘導していただいておいて申し訳ないんですが、
やっぱりここに書き込んで、みなさんの意見もらってもいいですか。

旦那自身、すごく気にしてるんで「あんまり気にしすぎないで」とは
言ってるんだけど、やっぱり本人はそうもいかないみたいで凹んでます。
こういう時の奥側の対応って、
・何も言わずにしばらくそっとしておく
・病院に行くことを勧めてみる
・普段と違う時間帯に迫ってみる
のどれがいいのかなぁと。

807 :名無し@話し合い中:2006/10/17(火) 18:44:46
>>805
いかのすり身の揚げ物
煮物
漬物
ご飯。

808 :名無し@話し合い中:2006/10/17(火) 18:56:57
>>806
経験がないとレスのしようがないな・・・
知識がないので無責任な事も言えないし。

強いて言えば、間を置く事位かなぁ。

809 :名無し@話し合い中:2006/10/17(火) 18:57:00
>>806
年齢的なものもあるだろうし、生活サイクルや食生活なんかでも変わるだろうから、
EDについて自分でできそうな原因から改善してみるしかないんじゃない?
二人で調べて原因の究明と改善を試してみるのも夫婦愛ってもんだと思うしw

810 :名無し@話し合い中:2006/10/17(火) 19:02:32
>>809
あんた上手い事言うね。その通りだわ。

811 :名無し@話し合い中:2006/10/17(火) 19:08:48
2人で乗り越えるって気持ちが大事だよね。

812 :795:2006/10/17(火) 19:11:48
旦那の年齢は31歳。私は27歳です。
まだそこそこ若いので、旦那は余計にショックのようです。
食生活は結構健康的だし、おそらく主な原因は仕事の疲れとストレス。
「したいのに出来ないなんて・・・orz」って落ち込んでます。

多分、「ED気味?!」って自分で気にしすぎて余計に出来なくなってる
状態だと思うんですよね。
完全にEDなら病院行くのが一番だと思うんですが、今の段階だと
病院を勧めるよりも、旦那に自信を取り戻させてあげたいと思ってます。
そのために何かしてあげられることはないかなぁと。

プレッシャーは与えたくないし、だからといって腫れ物に触るみたいなのも
本人は傷つくかもしれないし・・・。難しい問題です・・・。

813 :名無し@話し合い中:2006/10/17(火) 19:15:23
>>812
>主な原因は仕事の疲れとストレス
なら仕事から離れるしかないじゃん。
休みのときに一泊とかで温泉でもいけばいいんじゃね?

814 :名無し@話し合い中:2006/10/17(火) 19:17:33
うちなんて、旦那の帰宅が夜11時が普通だからしないよ。
疲れて帰ってきて、する気なんて起こらないよ。それが普通だって。
月1で土曜日とかのみ。
それが普通ってわからせてあげればいいんじゃない?

男性って、そういうこと(SEX)に関しては思ったよりナイーブだから、
もしかしたら貴女がちょろっと言ったことが結構胸にぐさっときてたりして・・・。
(言った本人はなんとも思っていないような言葉)

しばらくやるのやめたらいいかと。


815 :名無し@話し合い中:2006/10/17(火) 19:19:13
訂正

× する気が起こらない
○ 元気が無い。   

816 :名無し@話し合い中:2006/10/17(火) 19:20:13
したいのにできないって落ち込んでるからちょっと違うのでは・・・

セクースができないことで不安なのか
病気認定されるのが嫌なのかどっちなんだろうね。

817 :795:2006/10/17(火) 19:22:11
>>813
週末は普通に休んでるんですが、自営で自分に直接かかる責任が大きくて
休みの日でも仕事のことが頭についちゃって離れないようです。
頑張りすぎてるんじゃないか、こっちがいつも心配です。

先月一週間休みを取って旅行したばっかりなのでしばらくは旅行は無理かな。

818 :名無し@話し合い中:2006/10/17(火) 19:24:30
俺って異常なのかな?午前様の連続出勤が2週間続いた時は凄くしたくなった。
体はヘトヘトで飯も食いたくない程だったのにムラムラしたなぁ。

>812変に気をつかうとかえって良くないよ、リラックスさせてあげるのが一番かと。
休みに旅行でも行ってみたらどうだろう。

819 :名無し@話し合い中:2006/10/17(火) 19:25:25
朝立ちの時に襲ってあげなされ。
無事合体できても、ほら出来るじゃない〜とかは禁句ですぞ。
あくまで自然に。

820 :名無し@話し合い中:2006/10/17(火) 19:34:19
オレも自営で>>795の旦那より年上だけど、睡眠時間は
平均で4時間くらい、休みも月に1日あればいいほう。
それでも普通に性欲あるよ。
かえって強いくらいで、寝ないでもいいからしたくなる。
極限まで疲労させると、かえって敏感になって嫌でも起つかもよ。

821 :名無し@話し合い中:2006/10/17(火) 19:40:42
>>820
>>795さんの夫さんは心的ストレスだと思うから、
肉体疲労とは別問題じゃないかと。

>>818
>変に気をつかうとかえって良くないよ、リラックスさせてあげるのが一番かと。
↑これがいいように思いますが。

822 :名無し@話し合い中:2006/10/17(火) 19:50:02
>>817
> 休みの日でも仕事のことが頭についちゃって離れないようです。
これがひどくなったら自律神経がおかしくなったり鬱になったりするかも。
気分転換がうまくできずこの状態が長く続くようなら、
カウンセリングを受けた方がいい気がする。

823 :795:2006/10/17(火) 19:58:18
>>814
本人が疲れてて、する気がないとならそれでいいんですが、
「したいのに出来ない」のが問題みたいです。
ムラムラ → やるぞ!! → あれ?立たない → ○| ̄|_ みたいな。
3日連続、それで撃沈したのでさすがに悶々とするようで、
欲求不満とじれったさでここ数日よく眠れないそうです。
眠れないと余計に疲れるだろうし、心配です。

>>819 私が超低血圧なので朝は私が無理だったりします・・・。

やっぱり変に気を使わずにリラックスさせてあげるのが一番ですよね。
しばらくそっとしとくほうがいいのかな。

824 :795:2006/10/17(火) 20:00:22
>>822
私もそっち方面が心配だったりします。
しばらく様子を見て、続くようならカウンセリングを勧めてみます。

825 :名無し@話し合い中:2006/10/17(火) 20:00:42
ぶっちゃけ、あなたはなにかしてる?
なめる・ねぶる・しゃぶる・すいあげるとか、機械使うとか、前立腺触ってみるとか。

826 :名無し@話し合い中:2006/10/17(火) 20:01:02
自営だと仕事のことは常に頭の隅から離れないと思うよ。
考えないのは寝てる時くらいw

>>795の旦那が自営になってどのくらいかわからないけど、
仕事のことを考えてしまうのは、その内になれるんじゃないかな。
そんくらいじゃないと自営でやってけないし。

827 :795:2006/10/17(火) 20:09:54
>>825
後ろの二つ以外はぶっちゃけ、してますよ。
後ろの二つ、特に最後のは旦那が激しく拒否すると思います。

>>826
自営3年目です。結婚して1年っていうのもあるし、
色々とストレスはあるだろうなと思います。


828 :名無し@話し合い中:2006/10/17(火) 20:16:06
>>827
3年目か。いまが踏ん張りどころだね。
事業が安定して軌道に乗ってれば精神的余裕が出てくると思うから、
それまでは気にしないようにするしかないんじゃないかな。
つか、なるようにしかならないんだから、もっと神経太くなれるといいのにねぇw

829 :名無し@話し合い中:2006/10/17(火) 20:18:03
3がつくときってなんかあるっていうよね
3ヶ月目、3年目、30年目とか
あれ、5だっけ

830 :名無し@話し合い中:2006/10/17(火) 20:22:10
3・5・7はいろいろある。

831 :795:2006/10/17(火) 20:22:29
>>828
神経はあんまり太くない人ですw
仕事が大変なのはわかるけど、頑張りすぎないでほしいなとも思います。
こっちは見守るしかできないんですが・・・。

832 :名無し@話し合い中:2006/10/17(火) 20:56:15
貴女がなめたりしたのにたたなかったのもショックだったんだろうね。

833 :名無し@話し合い中:2006/10/17(火) 21:02:20
質問です!
反抗期って大人になってからもあるもんですか?
最近何かと逆らいたがる旦那が不思議で仕方なく、
旦那が言うには、私の話していることがもっともな
事と理解していても反抗したくなるらしいのです。
それはまるで反抗期の子供の様なのです…

834 :名無し@話し合い中:2006/10/17(火) 21:06:18
>>833
言いかたじゃないの?
上から目線で正論を言われれば誰だって腹が立つ。
反抗させてるのではなく、反抗させてるかもね。

835 :名無し@話し合い中:2006/10/17(火) 21:39:44
え?

836 :名無し@話し合い中:2006/10/17(火) 21:44:03
×反抗させてるのではなく、反抗させてるかもね。
○反抗されてるのではなく、反抗させてるのかもね。

837 :名無し@話し合い中:2006/10/17(火) 21:44:25
>>833
正論ぶっても、言い方や態度の問題もあるのでは?

838 :名無し@話し合い中:2006/10/17(火) 22:14:47
以前それで失敗した経験ありなので、気を遣って
話しています。物腰やわらかに話すようにしたり…
努力足りないのかなぁ〜
何かいい方法ありますか?

839 :名無し@話し合い中:2006/10/17(火) 23:03:40
物腰や声色、言葉遣い変えても上から目線だと同じだよ。
1回失敗しちゃってるのなら、それが尾をひいてるのかも。

840 :名無し@話し合い中:2006/10/17(火) 23:15:26
大殺界中なのかもしれないよ

                by細木信者より

841 :名無し@話し合い中:2006/10/17(火) 23:23:41
>>833
ただ単に、嫁さんに負けたく無いだけなんじゃないのか?
男として、旦那としてさw

旦那と>833、歳幾つで、結婚何年目?

842 :名無し@話し合い中:2006/10/18(水) 00:47:36
つい先程トイレがつまってしまいました。
今まで経験無いので、どうすれば良いかわかりません…
どうすれば良いですか?

843 :名無し@話し合い中:2006/10/18(水) 00:52:21
昔ながらの道具で掃除するとか。
掃除板にこんなスレもありますけど・・・

トイレ掃除は全ての道に通じる
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/souji/1150798327/

844 :名無し@話し合い中:2006/10/18(水) 00:52:22
つ クラシアン

845 :名無し@話し合い中:2006/10/18(水) 03:42:40
奥さんに自殺されると、残された旦那さんは辛いんでしょうか。

846 :名無し@話し合い中:2006/10/18(水) 04:08:17
関係にもよるだろうけど、殺したいくらい憎んでいない限り、相当に
辛いと思う。

先日、JR事故の遺族が後追い自殺をしたというニュースがあったけど、
同居してた家族に自殺された場合、半ば自分が殺したように思うんじゃ
ないかな。
だから、事故の遺族以上の辛さだと思うよ。
万が一、>>845が自殺を考えているのだったら、是非、思いとどまって欲
しい。

847 :名無し@話し合い中:2006/10/18(水) 07:37:42
>>845
残されたダンナの事が心配なら
あなたは自殺志願者ではないと思います。
辛い事もあるかと思います。
是非前向きに考えて、思い止まって欲しい。

848 :名無し@話し合い中:2006/10/18(水) 07:51:35
>>839
旦那もどちらかと言うと上からもの言う主義なんですが…
前に一度失敗した事を旦那が引きずっているのであれば、
私が何を言っても無駄と言うことなんですかね…
>>841
私旦那ともに23です。
結婚3年目でもうすぐ4年になります。
ただ私に負けたくない…男の人はそうゆうとこ
やっぱり拘りがあるんですかね?

849 :名無し@話し合い中:2006/10/18(水) 08:45:55
>>848
同い年だと対等って気持ちが強いから
ちょっとしたことで言い合いになりやすいって
職場の人(そこの夫婦も同い年)が言っていた。
すべての人にあてはまるとも思わないけど・・・。

850 :名無し@話し合い中:2006/10/18(水) 08:51:00
>>848
> ただ私に負けたくない…男の人はそうゆうとこ
言って悪いが、23才じゃまだまだ子供だな。
ウチは35才同士の同い年だが、10年前の新婚当時(25才で結婚)は
似たようなもんだったよ。

時間が解決してくれるさ。


851 :名無し@話し合い中:2006/10/18(水) 09:41:11
>850の言うとおりだな、俺も結婚当初(11年前)は同じ様な感じだった。
そのうち嫁が俺のことを立ててくれるようになり、俺は嫁の言うことを
尊重して家庭内の事を決めるように努めてる。


852 :名無し@話し合い中:2006/10/18(水) 11:09:19
>>848
>ただ私に負けたくない
って、何に負けたくないの?
勝ち負けなんて関係ないじゃん。それこそ争いしか生まれない。
そういう気持ちが態度に出て上から目線になるんじゃん。
対抗意識剥き出しでくれば、誰だって身構えるだろうしね。

853 :名無し@話し合い中:2006/10/18(水) 13:28:35
勝ちとか負けとか言ってる時点で
どっちもガキ

854 :名無し@話し合い中:2006/10/18(水) 14:40:09
初っ端の「反抗」て言葉がな。女王様と奴隷の関係ですか?


855 :名無し@話し合い中:2006/10/18(水) 16:12:51
結婚して3年目の♀です。今まで1回も生でエチ-したことがありません。
先日エチ-中の会話で、いつ子供を作ろうかと話していた時に、
「その時はゴムしないんだね♪」と言ったところ、とても傷ついた様子でした。
男性はそのような事を妻から言われたくないものですか?

856 :名無し@話し合い中:2006/10/18(水) 16:14:49
>>855
そーろーなんじゃないの?

857 :名無し@話し合い中:2006/10/18(水) 16:17:54
>>855
そんなに生でしたければピルでも飲めば?

858 :名無し@話し合い中:2006/10/18(水) 16:19:13
実はいつも生でしてたのだが、かむってる皮をゴムと間違えられて傷ついてしまった・・・

859 :名無し@話し合い中:2006/10/18(水) 16:20:28
早漏をごまかす為 に100マンの砂粒賭ける

860 :名無し@話し合い中:2006/10/18(水) 16:32:41
候もいやだけど散ろうもいやよね

861 :名無し@話し合い中:2006/10/18(水) 16:34:38
入れてからどのぐらいが遅漏なんだろ。

862 :名無し@話し合い中:2006/10/18(水) 16:34:52
ガバガバもいやだけどね

863 :名無し@話し合い中:2006/10/18(水) 16:35:56
ゆるマンだと摩擦係数が少ないので知郎になります。

864 :855:2006/10/18(水) 16:36:47
>>856
それは本人は気にしています。
夫からはそれとは別な感じで
「君がナマでするのが嬉しいなんてことを言うのは嫌だ」と言われました。
>>857
>そんなに生でしたければ
そんなに言われるほど生でしたくて堪らないわけではありません。
ゴムなしでしたことがないので、夫と本当に一つになれるんだと思うと
単純に楽しみなんです。
>>858
夫はムケ珍君なのでそれは無いと思います。
>>859
気にしていることを私も知っていますので、隠す必要も無いと思います。


865 :名無し@話し合い中:2006/10/18(水) 16:38:52
俗っぽくて嫌だったのと、早漏の可能性両方

866 :名無し@話し合い中:2006/10/18(水) 16:42:17
>>863
細チンだと、誰が相手でも・・・こすれません。はい。

867 :名無し@話し合い中:2006/10/18(水) 16:44:02
粗チンVS緩マンが始まりますよ

868 :名無し@話し合い中:2006/10/18(水) 16:44:25
オナニーのしすぎも摩擦に慣れて遅くなる

869 :名無し@話し合い中:2006/10/18(水) 16:45:50
>>868
うちの旦那はトランクスはけない候。

870 :名無し@話し合い中:2006/10/18(水) 16:46:17
>>868
そりゃうちの旦那じゃん orz

871 :855:2006/10/18(水) 16:52:56
>>865
確かに私がエロなことを言うと
「どうしてそんなことを言う子になっちゃったの!」と叱られます。
ただ、先日の傷つき方は本当に...orz...な感じだったので、
それ程ヒドイことを言ったのか、気になっています。
妻が俗っぽいことを言うのはダメですか?

872 :名無し@話し合い中:2006/10/18(水) 16:56:17
うちの旦那は「生♪」って喜ぶけど・・・
そのぐらいはいいような気がするけど、旦那の性格によるのでは。

873 :855:2006/10/18(水) 17:06:20
>>872
性格ですか...。
喜んでくれる旦那さんの感性がウラヤマシス

874 :名無し@話し合い中:2006/10/18(水) 17:07:54
>>871
私の大変豊富な男性経験では・・・w
男には色々なタイプがあって、女は
「激しくエロイ」のがイイ人と、「ブリッコ」がイイ人がいるようです。
気団で知ったのですが、結婚したあとでも嫁が処女でなかった事を
グチグチいう男もいるようですし。
貴方の旦那様は、妻にブリッコして欲しい方なのではあるまいか?

875 :名無し@話し合い中:2006/10/18(水) 17:11:41
過去の男遍歴・性経験を自慢するような嫁はやだな

876 :名無し@話し合い中:2006/10/18(水) 17:22:23
その旦那、女性に性欲がないとでも思ってるんじゃね?
人形のように飾っておきたいのだろうか。なんか哀れだ…。

877 :855:2006/10/18(水) 17:23:40
>>874
ブリッコ...ですか...なるほど...。
夫が持っているAVには、激しくエロイ言葉を連発する女優が大勢出てくるので
多少のことは許されるのかと思っていました。
エロ忌避って窮屈です。

878 :名無し@話し合い中:2006/10/18(水) 17:26:54
AVと妻とでは求めるものが違う・・・場合があるな

879 :名無し@話し合い中:2006/10/18(水) 17:28:06
それこそ妻と愛人とでも違うしな

880 :855:2006/10/18(水) 17:29:47
>>879
妻de愛人になりたいです。

881 :名無し@話し合い中:2006/10/18(水) 17:33:51
>>875
フツーしないんじゃねーの?
するやつは馬鹿ってことで。

882 :855:2006/10/18(水) 17:38:34
>>878
男性であれば、何故に要求をわけるのかお聞きしたいです。
他にも男性がいらっしゃれば、お応えいただきたく思います。

883 :名無し@話し合い中:2006/10/18(水) 17:44:03
>>882
AVとかは嫁さんにお願いできない性癖をAVなんかで解消するって
感じだけど、性癖がマッチすれば嬉しい方だな。
性癖をぶつけないのは、性欲を解消するためにセックスするわけじゃなく
嫁さんとのコミュニケーションみたいなもんだからかな。愛情確認って感じ。

884 :名無し@話し合い中:2006/10/18(水) 17:45:19
>>855
結婚して三年もナマ無し?
本当??
釣りじゃないと仮定してマジレスします
結婚前だったらカッコ悪いから、早漏隠しにゴムはわかる気がするけど、結婚三年でも早漏を隠す為のゴムはありえない。
たぶん旦那はまだ子供が欲しくないか、嫌いじゃないのかな…。


885 :名無し@話し合い中:2006/10/18(水) 17:47:52
単にまだ小作りしたくないだけ。

886 :855:2006/10/18(水) 17:59:48
>>883
夫がそう思っていてくれたら嬉しいです。ぶつけてくれYOとも思いますが...
>>884 >>885
今すぐ子供を作らないことは確定しています。
ゴムが無い時は決して挿入しないという鉄の意思があるようです。
何故ナマ無しなのか、ではなくて、
何故ナマでできる日が楽しみ♪だと夫が...orz...なのかと、思ったんです。

そろそろオチないといけないのですが、明日また来ますので
レスいただけたら有り難く思います。

887 :名無し@話し合い中:2006/10/18(水) 18:11:19
俗っぽいのが嫌な旦那ってだけでしょ
明日もこの話題で引っ張るの・・・

888 :名無し@話し合い中:2006/10/18(水) 18:12:07
>>886
こっちに行って聞いてみなよ。
夫婦生活
http://sakura02.bbspink.com/couple/

889 :名無し@話し合い中:2006/10/18(水) 18:13:32
>>886
俺が思うに、旦那は子作りしたくないので、「生で出来る日」=「子供作る事を求められる日」
が来て欲しくないのではないかと推測。

890 :名無し@話し合い中:2006/10/18(水) 18:27:11
ダンナは雰囲気をとても大事にしてるんでわ?
神聖な行為とおもってんじゃ?

891 :名無し@話し合い中:2006/10/18(水) 18:59:33
>>890
なわけね〜だろバカ

892 :名無し@話し合い中:2006/10/18(水) 19:00:28
ただ単にウブい女じゃなきゃ萌えないってだけじゃね?

893 :名無し@話し合い中:2006/10/18(水) 19:03:10
風呂あがりに堂々と全裸でウロチョロされるのより、バスタオルで隠して
「やーっ!見ないでー!」っつって走って逃げる方が萌えるのと同じかな?

894 :名無し@話し合い中:2006/10/18(水) 19:27:56
私はスッポンポン派だ
でも、エッチのときは着衣派


895 :名無し@話し合い中:2006/10/18(水) 19:31:14
>>852
私も勝ち負けだなんて思ってませんよ。
>>852の言うとおり夫婦の間で勝ち負けなんてバカらしいですもんね。
ただそう言う意見を頂いたので、それに対してレスしたんです。
レスしてくださった皆さん有難うございました。
もっとたくさん言葉や自分の思考をやわらかくできるように
がんばってみます!

896 :名無し@話し合い中:2006/10/18(水) 20:01:19
既男さんに質問!
喧嘩すると二言目には出てけと言うダンナの言葉…一度ほんとに出てこうとしたら、全部おいて出てけとorz
実家遠いし金ないと出てけない…何考えてるのか、男心教えて下さい

897 :名無し@話し合い中:2006/10/18(水) 20:01:51
>>886
鉄の意志とまで・・
感染症(肝炎なども含め)持ってる可能性は。

898 :名無し@話し合い中:2006/10/18(水) 20:13:48
>>896
何にも考えてない。感情で怒鳴っているのみ。
そんな事もわからんのか!

899 :名無し@話し合い中:2006/10/18(水) 20:32:13
>>896
俺もっと大人だから、そんな男の気持ちなんてわかんないwww
怒鳴ったことなんてねーよ

900 :名無し@話し合い中:2006/10/18(水) 20:56:46
>>896
そんな事もわからんのか!このバカ女め!
このスレから出てけ!!

あ、全部置いて行けよ!

901 :名無し@話し合い中:2006/10/18(水) 21:20:55
>>900
ワロタ〜

902 :名無し@話し合い中:2006/10/18(水) 22:32:30
>>842です。
今日、トイレの詰りをとるスッポン(?)…を買って来ました。お家に帰って試してみたら、あっと言う間に詰りがとれました^^
レスしてくれた>>843さんと>>844さん有難うございました。

903 :名無し@話し合い中:2006/10/18(水) 22:34:28
>>902
あれからどうなったのかと少し気になってました
トイレが流れないと大変なので・・・
スッポンで直ってよかったですね。

904 :名無し@話し合い中:2006/10/18(水) 22:41:34
配管が落ちているか、ティッシュを流してしまったか・・・

原因追求もお忘れなく。
オレは子供の頃、オナヌーのティッシュをトイレに流していたよw
今から思えば恐ろしい。

905 :名無し@話し合い中:2006/10/19(木) 00:00:59
>>896の奥様
喧嘩する度に「出ていけ!」と言うバカ旦那とは別れなさいよ。
私はそんな重い言葉を簡単に言う旦那とは、一緒に暮らせません。
お金なんていざとなれば何とかなるものよ。

906 :名無し@話し合い中:2006/10/19(木) 03:34:44
>>905
こんなDQNの言うことを信用したら後悔しますよ。
煽りに惑わされず、適切に判断する方が良いです。

907 :名無し@話し合い中:2006/10/19(木) 09:05:52
>>906
はげどう

908 :896です:2006/10/19(木) 09:59:27
皆さんレスありがとうございます。
感情で言ってるならほっとけばいいんかなと思うけど、続くとしんどいなぁと。しばらく様子見しますね。私も落ち着きます…

909 :名無し@話し合い中:2006/10/19(木) 11:24:19
>>908
自分の銀行口座を作ってお金を用意しておいてから
カードだけ持って本当に出て行ってみればいいよ。

そんな事言うタイプの男は身の回りの事なんて出来ないからすぐにねを上げる。

910 :名無し@話し合い中:2006/10/19(木) 11:43:46
そして取り返しの付かない事態になる。

気軽に出て行けるのは、捨てても痛くないような底辺の生活をしている人だけ。

911 :名無し@話し合い中:2006/10/19(木) 11:50:00
ちょっとした喧嘩でもすぐキレて極端なことを言い出し、
自分は絶対に折れたり譲歩したりするどころか許す事も
しない。相手を徹底的に打ち負かさないと気が済まない。

そんな性格なんでしょうか?>>909さんは。
世の中の既婚女性一般の傾向とは思いたくないですね。

912 :名無し@話し合い中:2006/10/19(木) 11:52:03
>>911
暴力沙汰の嫌いな既婚男。

913 :名無し@話し合い中:2006/10/19(木) 11:55:38
>>909のようなDQNの言うことを信用したら後悔しますよ。
煽りに惑わされず、適切に判断する方が良いです。

914 :名無し@話し合い中:2006/10/19(木) 12:12:38
実家に帰るつもりなら実家に相談しろよw

915 :896です:2006/10/19(木) 13:01:34
実家に相談したら、「出てく前にダンナがうちに説明しに来る必要がある」て言われました。
>911さん
その性格…まさにうちの主人です(笑)

916 :名無し@話し合い中:2006/10/19(木) 13:35:20
>>915
いい実親だな。大事にしなよ。

917 :名無し@話し合い中:2006/10/19(木) 14:48:47
>>896
そういう旦那で、疲れていった奥、いるよ。
まともな話ができないんだよね。
で、話し合おうとすると、結果的にまた同じループにハマる。
「離婚する! 出て行け!」と。

なんというか、自分の意見が絶対で、正されるのを許せないというか
許容できないというか。
言っちゃえば、器の小さな状態。
人に指図(○○したら?、という言い方もNG)されるのもイヤだしね。

離婚することは簡単だし、いざとなればパワーとお金が必要になってくるから、
今はひざを突き詰めて、第三者も入ってくれるなら入ってもらって、
埋められない溝なのかどうかを確かめた方がいいかな。
ガンガレ。

918 :名無し@話し合い中:2006/10/19(木) 14:51:53
下手するとモラハラだわな。

919 :896です:2006/10/19(木) 15:56:37
>917さん
4か月前に埋められないの?と聞いたら、「わからない。埋まるかもしれんし一生埋まらないかも。お前がそうさせたんだし、今まで埋めてくれるようなことしたか?」て感じです。
ちなみに溝できた理由は、私の携帯を彼が見て、受信箱に男友達の名前があったことです。

920 :名無し@話し合い中:2006/10/19(木) 15:59:18
>>919
なんだそれ。自分で勝手に溝つくってふてくされてるだけじゃんかw

921 :名無し@話し合い中:2006/10/19(木) 16:30:00
>>919
ありがちだが、解決できないのがAらしいとこだなw
どうでもいい相手なんだろうし、さらっと携帯から消せばいいだけじゃないか。
振り上げた拳を降ろせないのがAなのだが。

922 :名無し@話し合い中:2006/10/19(木) 16:43:31
Aってなに?

923 :名無し@話し合い中:2006/10/19(木) 16:47:44
AFOと書いてアフォと読む、のA

924 :921:2006/10/19(木) 16:57:38
スレ名を間違えた回答をしてしまったw

925 ::2006/10/19(木) 16:59:31
>>923
ありがd

926 :名無し@話し合い中:2006/10/19(木) 17:13:27
夫は浮気しているのでしょうか?
私達は結婚半年の新婚です。 旦那さんは10歳上です。
旦那さんが先日「会社の人とお風呂行って来る」と言ってウチから着替えていきました。
カッコよくはないけど一応服に気を使って。
夜11過ぎに帰ってきたんですが
いつもなら帰ってくると、私がお風呂にいようがトイレにいようが必ず
「帰ったぞ」と声かけてくるのですが
その日は何も言わずコッソリ静かに帰ってきました。

次の朝、気づいたら首にキスマークが?!
「ついてるよ!?((((゜д゜;)))) 」と言ったら
「○○(私)がつけたんでしょう?」と言われました。
最近は私から触れ合う感じで、夫からというのがなくなってきました。
エッチやキスや抱っこなどの行動も「疲れてるから」と言って拒否気味で以前と違う感じでラブラブではないので気になってます。
携帯をみると通話記録は残ってなかったんですが、メールに
「きのうは気持ちいい時間をありがとう。インフォメーションするのをすっかり忘れてしまったんだけど11月○○日にきのこ狩りや、みかん狩りなど、○○さん(夫の名)が好きそうな行事もありますよ。」
気持ちいい時間って??
お風呂は先輩のおじさんと3人で行ったと言っていたのですが。
「○○さん」って夫の名前入ってるし。。。
あと大好きなバイクの画像を旦那さんのケータイで撮ったのを見せてもらってたら女の人の裸の写真を夜中1時頃明らかに撮ったものがありました。1年前の結婚式が決まってた頃です。
聞いたら「たまに会社にケータイ忘れる時があると会社のAさんがエッチなの撮って来るんだよ」と言ってたのですがそういうのってホント??(ノД`)

黒ですか?


927 :名無し@話し合い中:2006/10/19(木) 17:15:40
>>926
黒。

あとはこちらで
《毒・鬼女》から《鬼男》への質問 その9
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1159337238/

928 :名無し@話し合い中:2006/10/19(木) 17:15:43
まっくろくろすけ出ておいで〜


929 :名無し@話し合い中:2006/10/19(木) 17:17:03
>>926
> 気持ちいい時間って??
> お風呂は先輩のおじさんと3人で行ったと言っていたのですが。

アッー!

930 :名無し@話し合い中:2006/10/19(木) 17:17:41
>>926
黒だね。会社の同僚にこっそり聞いてみ。

931 :名無し@話し合い中:2006/10/19(木) 17:18:26
相談スレじゃないのに長文ウザイ。

932 :名無し@話し合い中:2006/10/19(木) 17:35:07
浮気でみかん狩りやきのこ狩りって・・・?

933 :名無し@話し合い中:2006/10/19(木) 17:36:27
>>931
既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)すれ36
               ↑これ書いてあれば仕方なくね?

934 :名無し@話し合い中:2006/10/19(木) 17:40:45
>>1

935 :名無し@話し合い中:2006/10/19(木) 17:42:24
>>926さんが聞きたい意見はたぶん、
「怪しく見えるかもしれないが、たぶんシロだよ。大丈夫。」
じゃないか?

936 :名無し@話し合い中:2006/10/19(木) 17:52:44
松茸狩りとか、ハマグリ拾いとか?

937 :名無し@話し合い中:2006/10/19(木) 17:53:58
うまそー

938 :名無し@話し合い中:2006/10/19(木) 17:58:48
926、誘導先のスレに移動してるよ。

939 :名無し@話し合い中:2006/10/19(木) 18:02:04
>>935
さすがに無理があるんじゃね?

940 :名無し@話し合い中:2006/10/19(木) 18:08:45
それって風俗じゃないのかなー?
まだ結婚して半年なのにかわいそう

941 :855:2006/10/19(木) 18:16:59
昨日はまとまらない質問を繰り返してしまい、失礼しました。
>>877
私は話題を今日まで引っ張りたかったわけではなく、時間帯的に
男性が少ないようでしたので、後で見た旦那さま方の意見もお聞きしたく思い
あのように書いたのですが、不快に感じられた方もおられたのですね。
すみませんでした。
>>878
今後質問がある時は相応の板を自分でも良く捜します。

いただいたレスを読んで自分がどんなことを言われたくてここに来たのか
考えてみます。ありがとうございました。

942 :名無し@話し合い中:2006/10/19(木) 18:18:21
>>941
だから、旦那は子供が欲しくないから生でエッチしたくないだけなんじゃないの?

943 :名無し@話し合い中:2006/10/19(木) 18:19:09
>>928
トトロキタ━━━━━━(゚∀゚)━━━━━━ !!

944 :855:2006/10/19(木) 18:25:09
将来設計を話し合った時に、子供を作らない場合を想定することは
拒絶していたので、そのうちには欲しいのだと思います。

感染症については、ブライダル チェックをしていないので可能性を否定できません....
夫は乙女チックなところを大切にしている人なんだと思っていられる方が幸せですが、
子供作るとなれば二人だけの問題ではないので、私が密かに検査します。

同棲期間も含めて5年も一緒にいるのに、夫の許容範囲を把握できていないことに
気付き、情けないです。とはいえ私がエロ妻であることは変えがたい事実なので、
当面はエロの中にもウブな雰囲気を醸し出せるように頑張ってみます。

おじゃましました。

945 :名無し@話し合い中:2006/10/19(木) 20:21:29
残念ながら、男は長文は読みたくない。
ポイントを押さえて、平易な文で書いて欲しいものだ。

946 :名無し@話し合い中:2006/10/19(木) 20:26:24
そう?俺は気にならんけど。

947 :名無し@話し合い中:2006/10/19(木) 20:26:56
長文読む男もいる。
読みたくなければスルーしろよ。

948 :名無し@話し合い中:2006/10/19(木) 20:28:10
>>945はマンガしか読まないんだろうなwww

949 :名無し@話し合い中:2006/10/19(木) 20:28:41
鬼女が沸いてきたな

950 :名無し@話し合い中:2006/10/19(木) 20:30:15
>>949
いや、このスレはキジョカキコOKな植民地だから。

951 :名無し@話し合い中:2006/10/19(木) 20:30:50
ネカマが沸いてきたな

952 :名無し@話し合い中:2006/10/19(木) 20:34:05
男であれ女であれ、簡潔に書けるものは書いてほしいとは思う。

953 :名無し@話し合い中:2006/10/19(木) 20:36:29
簡潔に書いてあると思うけどな。
箇条書きにしたらつまらんだろ。

954 :名無し@話し合い中:2006/10/19(木) 20:42:33
ダラダラ書きは好まれない罠

955 :名無し@話し合い中:2006/10/19(木) 20:43:47
キジョ板なんて長文カキコの嵐だからなw

956 :名無し@話し合い中:2006/10/19(木) 20:53:27
ここ、雑談スレだから別にかまわんと思うけどね。
質問とか相談なら簡潔にした方がわかりやすいけど。

957 :名無し@話し合い中:2006/10/19(木) 21:31:22
ダンナ帰ってこないなー

958 :名無し@話し合い中:2006/10/19(木) 21:39:50
悪い、残業を装って会社で2chしてるんだ

959 :名無し@話し合い中:2006/10/19(木) 22:08:57
ここに書いてたらどーしましょw

960 :名無し@話し合い中:2006/10/19(木) 22:22:34
質問です。
私は妻の立場です。
旦那の保険金の受け取り人が、義母になっています。お金を期待している訳ではありませんが、
信用されてないような気がして嫌です。
この旦那の気持ちを知りたい。

961 :名無し@話し合い中:2006/10/19(木) 22:25:56
旦那に聞け。

962 :名無し@話し合い中:2006/10/19(木) 22:39:35
>>960
旦那に聞いてください。

963 :名無し@話し合い中:2006/10/19(木) 22:43:01
>>960
結婚してから変更するのを忘れている。
…とは考えられないか?

964 :名無し@話し合い中:2006/10/19(木) 22:47:32
>>960
姑が息子を牛耳ってるのでは?
旦那マザコン?

965 :名無し@話し合い中:2006/10/20(金) 07:14:43
ってか、保険って残された嫁と子供の生活のためにかけるもんではないんだろうか
旦那が死んだときのシミュレーションとかやった?
なんにもやってないんじゃない?

信用されてないとか言う前に、尊重されてない気がする

966 :名無し@話し合い中:2006/10/20(金) 07:22:31
独身のときって親を受取人にしてたりするし
>>963だと思うけど

967 :名無し@話し合い中:2006/10/20(金) 08:13:34
>>964に10000マザコンかける。
ウチがそれだから。
旦那死んだら住宅ローンがゼロになる団体信用保険かけたら、
姑が大爆発してやめさせられた。
あれ1度やめたらもう2度と入れないんだよ。 orz

968 :名無し@話し合い中:2006/10/20(金) 08:33:00
>>960です。
旦那はバツ1なのですが、先妻の時にも、
保険の受け取りは姑だったようなので、
忘れているとうのは無いと思います。
マザコンでしょうか。
尊重されてない、
私もそう思ってしまいます。

969 :名無し@話し合い中:2006/10/20(金) 09:58:38
>>967
うわっ!その親と旦那信じられん!
住宅ローン組んでて旦那が死んだら妻子が路頭に迷う状況になるのが判らんのだろうか?
俺なら絶対に解約しない。

970 :名無し@話し合い中:2006/10/20(金) 11:06:05
>>967
> 姑が大爆発してやめさせられた。

団信を知らんのか・・
世間知らずの年寄り程扱いにくいものはないね。

971 :名無し@話し合い中:2006/10/20(金) 11:25:46
友達が結婚した、何度か会ったんだが旦那がすぐに年収や学歴の事を口にする。
いかに自分は優れているか、上司に期待されているか、年収はこのくらい
自分の年齢では破格とか、レイプ大学卒自慢、何を話していても流れを変え
そちらの話に持って行く。
はっきり言って自慢の年収はうちの旦那様より低いし学歴だってあの大学よりは上
そんな事人前で自慢する必要もないので黙って聞いていたが余りの自慢話しと
人の旦那を見下した態度に頭に来て「世の中、上には上があるんですよ
自信があるのは結構ですけどそれを人前で出すのは品性が疑われますよ」と言うような
事を3重くらいにオブラートに包んで言ったら気に触ったのか
「気が強いねぇ〜、旦那さんよく我慢しているね。そんなんだと逃げられちゃ紆余」と来た。
「うちの旦那さまはボランェア精神旺盛だから」とにっこり笑って返した。
こういう男の人は初めてだったのでどう付き合っていけば良いんですかね?

972 :名無し@話し合い中:2006/10/20(金) 11:28:02
>>971
哀れみのまなざしで眺めてやれ
「お気の毒だこと」とつぶやいてやれ

それで十分

973 :名無し@話し合い中:2006/10/20(金) 11:32:16
ボランェア

974 :名無し@話し合い中:2006/10/20(金) 11:39:48
鬼女同士の話ならここで持ち出さなくても良いような。
自分だって持ち物自慢のような旦那自慢、同じ穴の***。

975 : ◆MlVTe5HLb6 :2006/10/20(金) 11:40:40
主婦です。
旦那に追われるようにするにはどうしたらいいでしょうか…
今は私が旦那を追ってばっかりいます。飲みに行かれて寂しくなったり、もうすぐ赤ちゃん産まれるから実家に帰らなきゃいけないんだけど
それも私が旦那と離れるのが寂しくて実家に帰りたくない…
追いかけ過ぎですかね?平気なふりしてればいいのかな?
あと、旦那が飲みに行って寂しいけどだんだんイライラに変わってきて、旦那が帰ってきてもふてくされた態度とっちゃうのはダメですか?
そこで寂しかったって甘えたら、旦那は嬉しがって私の辛い気持ち分かってくれないような気がして…

976 :名無し@話し合い中:2006/10/20(金) 11:41:01
>>974
お前がゆとり教育の犠牲者ってことはよくわかった。

977 :名無し@話し合い中:2006/10/20(金) 11:43:22
>>975
旦那も好きかってしてるんだから、自分も好きかってすればよろし。

978 :名無し@話し合い中:2006/10/20(金) 12:11:03
>>960=>>968
>旦那はバツ1なのですが、先妻の時にも、
>保険の受け取りは姑だったようなので、
>忘れているとうのは無いと思います。

そりゃ前妻も逃げる罠。
>>960>>967はそろそろ荷物をまとめるべし

979 :名無し@話し合い中:2006/10/20(金) 12:13:08
>>975
寂しかったって甘える方がいいと思うけど・・・
束縛だけしないように気をつけたら旦那が逃げることはないんじゃないかな。

980 :名無し@話し合い中:2006/10/20(金) 12:13:39
母親の方が先に逝くのだから、
死後に書き替えようとしてるだけじゃないの?
つか、保険1つしか入ってないのかよ。
オレは複数入ってて嫁受け取りのと親受け取りのがあるぞ。

981 :名無し@話し合い中:2006/10/20(金) 12:14:41
俺は愛人受け取りのもあるぞ。

982 :名無し@話し合い中:2006/10/20(金) 12:18:16
>母親の方が先に逝くのだから、
>死後に書き替えようとしてるだけじゃないの?
姑より旦那が先に死ぬかもしれない。
保険て「かも」のためにかけるもんでしょ?
残された姑と嫁が骨肉の争いを始めることのないよう、
配慮があっていいんじゃない?

>オレは複数入ってて嫁受け取りのと親受け取りのがあるぞ。
これなら話はわかるが。

983 :名無し@話し合い中:2006/10/20(金) 12:19:07
>>960
こんなところで聞く前に旦那と話し合えばいいのに。

984 :名無し@話し合い中:2006/10/20(金) 12:25:40
旦那にかかってる保険が自分じゃないと騒いで
自分の保険が親受け取りになってたら笑えるけどなw

985 :名無し@話し合い中:2006/10/20(金) 12:25:41
次スレ
既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)すれ37
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1161314691/

986 :名無し@話し合い中:2006/10/20(金) 12:45:12
うめ

987 :名無し@話し合い中:2006/10/20(金) 12:46:07
>>984
あーありがちな鬼女クオリチーだな

988 :名無し@話し合い中:2006/10/20(金) 12:48:33
>>968
旦那がもし死んだら、
私と子供の生活はどうしたらいい?とか言って、
旦那と話し合いするしかないよ。

それでも受取り人を変えてくれないなら、
本当に軽視されてるんじゃない。

989 :名無し@話し合い中:2006/10/20(金) 12:49:07
ウメウメ

990 :名無し@話し合い中:2006/10/20(金) 12:49:16
嫁が死んだら、家のローンチャラ&生涯遺族年金がもらえる保険ってないのかな。

991 :名無し@話し合い中:2006/10/20(金) 12:50:00
>>988
嫁が働けばいいんでない?
少なくともその覚悟は必要だと思う。

992 :名無し@話し合い中:2006/10/20(金) 12:50:40
産め

993 :名無し@話し合い中:2006/10/20(金) 12:51:31
個人的には家庭板でやって欲しい話題>保険
どうせ嫁姑の話にもっていかれるだろうし。

994 :名無し@話し合い中:2006/10/20(金) 12:51:58
埋めてやる

995 :名無し@話し合い中:2006/10/20(金) 12:52:13
次スレ
既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)すれ37
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1161314691/

996 :名無し@話し合い中:2006/10/20(金) 12:53:25
埋め立て

997 :名無し@話し合い中:2006/10/20(金) 12:54:10
そもそもローンの名義を嫁にしとけば無問題

998 :名無し@話し合い中:2006/10/20(金) 12:54:54
>>975
あなたは多分、
出産前で精神的に不安定になっている面もあるのでは?
そうかもしれないけど…、という前提で
ここに書いた事を旦那と話し合いするしかないと思うよ。
とにかく不安な気持ちを打ち明けろ。

999 :名無し@話し合い中:2006/10/20(金) 12:55:09
産め

1000 :名無し@話し合い中:2006/10/20(金) 12:55:21
次スレ
既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)すれ37
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1161314691/

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このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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