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旦那がアスペルガー症候群・・・part 3

1 :可愛い奥様:2006/07/26(水) 03:19:12 ID:0h0w/cnW
融通が利かず頑固。
何を言っても、自分の決めた道しか行かない旦那にうんざりしています。
なんか、宇宙人みたいで人間を相手にしている感じがしない。
そんな旦那を持つ奥様います?
馬鹿というのではないけれど、なんか普通の人じゃない。
気持ち悪くてたまらない。

旦那がアスペルガー症候群・・・助けて!
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1119343101/

2 :可愛い奥様:2006/07/26(水) 03:20:43 ID:Nsbfwvzh
恋愛結婚ですか?付き合ってるときとかわからなかった
ですか?

3 :可愛い奥様:2006/07/26(水) 03:20:56 ID:0h0w/cnW

【アスペルガー症候群の診断基準】

A:社会性の障害・・・以下の項目から少なくとも2つ当てはまる症状がある事。
・視線が合わない、視線が合いにくい、アイコンタクトが通じない、相手の表情や身振りを読み取れない
・年齢に応じた人間関係が作れない
・楽しみや興味を他者と共有しにくい(興味のある物を見せたり、持ってきたり、指差す等の行為が乏しい)
・他人への関心が乏しい(特に、同世代の子と一緒に遊べない)、関心はあっても関わり方が一方的

B:想像力の障害・・・以下の項目から少なくとも1つ当てはまる症状がある事。
・興味や関心が限定的で、一つの事にひどく執着(いわゆるこだわり)する
・特定の習慣や儀式に固執する、些細な事でも予定に変更があるのをとても嫌う
・常同行動(くるくる回る、手をヒラヒラさせたり指をねじ曲げる等、常同的で反復的な運動)がある
・特定のものを持ったり、見たり、集めたりする事に、持続して熱中する

C:学校や職場等で、明らかに不適応を起こしている事。

D:言語の遅れは無い(2歳までに単語、3歳までに二語文が出ている)事。

E:社会性以外の発達に明らかな遅れが無い事。(但し、運動面の発達に関しては、多少遅延する場合もある)

F:その他の広汎性発達障害(自閉症など)や統合失調症の診断基準に当てはまらない事。

4 :可愛い奥様:2006/07/26(水) 03:24:25 ID:0h0w/cnW
part2のスレでは、喧々囂々、様々な意見が出ましたが、
ここが息抜きの場になっていた方も多いと思います。
批判はなるべくスルーして、ストレス発散の場所にしましょう。

5 :可愛い奥様:2006/07/27(木) 01:00:02 ID:6aw6L5s5
さっき旦那とケンカした。
人の話は絶対に聞けないので、会話がなりたたない

もうこんな生活イヤだ


6 :可愛い奥様:2006/07/27(木) 12:55:29 ID:nD0NxJjE
うちも同じ。
人の話は絶対に聞かないから会話にならないよ。
こっちが話し掛けても無視だし・・・今家庭内別居中だけど
離婚するつもり。共同生活ができないなら結婚すんな、バカ!
結婚前に演技するなよ!

7 :可愛い奥様:2006/07/27(木) 13:13:13 ID:bBeb1ybS
>>3
ドラマ『結婚できない男』の阿部ヒロシに
まんま当てはまる件について

8 :可愛い奥様:2006/07/27(木) 17:49:06 ID:ulEvtSxK
育児板のアスペスレでもこの話でてたよ。
阿部ちゃん演技上手いよなー。

9 :可愛い奥様:2006/07/28(金) 15:02:06 ID:t5fTJ28s
そのドラマ見た事無いけど
興味が出たからみてみる。

自閉症の子どもの世話より旦那の世話の方がよほど疲れる。
先日、アスペに詳しい所へ相談に行った。
日頃の生活や、今までにあった事をしゃべって相談したところ
アスペに間違いないと思うと言われ、凹んでしまった。

多分そうだと思っていたけど、本当にアスペだったなんて、、
良くなる事はありえないから離婚することにした。



10 :可愛い奥様:2006/07/28(金) 22:39:37 ID:hYn0r1GI
旦那さんたち、よく職業人としてやっていけるね。
クビにならないのが奇跡

11 :可愛い奥様:2006/07/30(日) 07:55:09 ID:Tbth1Im3
公務員か研究者ならアスペでも・・・
セールス・営業は無理ぽ

12 :可愛い奥様:2006/07/30(日) 10:06:17 ID:4x6vvgWw
友人は少なくいても変な人ばかり
小学校〜ゲームにのめりこみハマり方が半端ではなかったらしい
高校は人間関係とゲームのせいで半分行かないで
パチスロにハマり攻略方法を研究しつくしかなり設けていたらしい
親戚のコネでIT関連会社に入りPCを覚えゲームと同じようにハマり
とことん詳しくなりプログラムや自宅で稼ぐ技術も学び
とにかく会社が面倒だと自分で悟っていたのか突然辞め
今は細々とPCで仕事し自営という形でなにかやっている
生活は昼夜逆転生活してるらしい
親戚のコネ会社時代に子供が生まれ
辞める事も聞かされていなくて母子家庭状態
収入だけは良く生活費も振込んでもらえるので
なかなか離婚にふみきれない

13 :12:2006/07/30(日) 10:16:31 ID:4x6vvgWw
>>9
12だけどうちも自閉の子がいるから色々考えてしまいます…
自分も子供の勉強するうちにADDだとわかって益々…


14 :可愛い奥様:2006/07/30(日) 20:02:43 ID:Z8ezGsgW
アスペの人はお金に細かくてケチが多いのかな?
主人はケチなんだけど自分にだけはお金をつかうんだよね。
子どもは可愛がらないし。

アスペには多いと言われたんだけど、皆さんの所はどうですか?

15 :可愛い奥様:2006/07/30(日) 20:07:20 ID:Z8ezGsgW
9だけど、家の主人は収入はまぁまぁだけど
お金にはすごく執着があって汚い。

人のお金は自分のお金、自分のお金は全部自分のお金という感じ。
子どもより、何があってもお金というタイプ。

あきれるのは、コンビにで自分のジュースだけ買って飲むこと。
子どもの目の前でだよ?
お菓子も自分の分だけ買って食べる。


16 :可愛い奥様:2006/07/31(月) 12:48:17 ID:C9pBixaJ
嫌いになってしまわないの?
でも障害だから悪気はないわけか・・・?>15

17 :可愛い奥様:2006/07/31(月) 21:03:51 ID:fx7O1o91
今日はこれから10時〜阿部ちゃんドラマですね

18 :17:2006/07/31(月) 21:53:54 ID:fx7O1o91
ごめんなさい明日(火)でした…

19 :学生です:2006/07/31(月) 22:43:01 ID:BpCtiHZV
やっぱりアスペルガーなんて気持ち悪いですよね。
僕もアスペルガーなんですが時々生まれてしまったことを深く後悔します。
遺伝性のものなんで子供できる前に対処した方が良いと思います。
母親は僕に対応できなくて大変だったし
これ以上いじめられることが目に見えてる
かわいそうな子供を増やさないでもいいでしょう。
旦那さんはかわいそうですが、変な病気で生まれてきた人間が
健常者と同じように生きていくことを望んだのがまちがってたんでしょうか?
生まれてきたことが間違いだったって思われるのは辛いです。

20 :可愛い奥様:2006/08/01(火) 00:27:11 ID:KLJz2Uvf
アスペは病気じゃなく障害だよ。
療育というより、今の年齢なら学校の相談室のようなところでカウンセリングを
受けてみたら?とマジレスしてみる。
メンヘルのアスペスレの方がいい回答もらえると思うよ。

21 :可愛い奥様:2006/08/01(火) 21:41:15 ID:12WecS7D
★小1誘拐、殺害で服役後わいせつ繰り返す…控訴棄却

・福岡、佐賀両県で相次いで児童にわいせつな行為をしたとして、わいせつ目的
 誘拐などの罪に問われた福岡県宗像市の無職の男の被告(34)の控訴審判決で、
 福岡高裁は1日、懲役16年とした一審福岡地裁判決を支持、被告の控訴を棄却した。

 弁護側は被告が「社会にうまく適応できない広汎性発達障害」と主張し減刑を
 求めていたが、浜崎裕裁判長は「性欲を満たすため弱者を狙った悪質な犯行を
 重ねており、障害があることは有利な事情にならない」と述べた。

 判決によると、被告は2003年5月から04年7月にかけ、福岡、佐賀両県で6−10歳の
 男女計14人を人目につかない場所に連れだし、体を触った。

 17歳だった1990年、福岡県太宰府市の小学1年男児=当時(7)=を誘拐し、
 殺した罪で服役。出所後、児童へのわいせつ行為を繰り返していた。

 http://www.zakzak.co.jp/top/2006_08/t2006080135.html

22 :可愛い奥様:2006/08/01(火) 21:53:01 ID:cZYtRmfA
>>7そうだよね・・・w
しかし阿部ちゃんが演じてる性格みたいな男
最近多いと思う・・・
ところでアスペって男性が多いんだろうか?

23 :可愛い奥様:2006/08/01(火) 23:28:46 ID:voxJCGgN
>>22
発症率は男のほうが圧倒的に多いけど
女のアスペは発見されにくいって説もあるみたいです

今日の阿部ちゃんは、アスペっていうよりも
思いっきりADHDの症状でしたね

24 :可愛い奥様:2006/08/01(火) 23:41:02 ID:cZYtRmfA
>>23なるほど。
そうなんですか。

しかし阿部ちゃん今日も何気に面白かった・・・w
確かにアスペじゃなくそっち系だった・・・w
潔癖しすぎ。

25 :可愛い奥様未遂:2006/08/02(水) 14:05:35 ID:L6DhNe1i
アスペって難しすぎ
でも上手くやってる人もいるのかな?


26 :可愛い奥様:2006/08/02(水) 22:36:17 ID:8cE0cZz2
>16

理解しようと努力しているけど正直に言うと
とても理解出来ない。主人の事は嫌いです。

>19

アスペの人を気持ち悪いとは全く思いません。
うちの場合ですが、実生活の上で困った問題がたくさん出てくるので
対処方がわからず、困っているのです。
話し合いがまったく出来ない事、自分の非を認めない事
相手の気持ちになって考えられない事、したがってこれでもかというくらい繰り返す。その間に家族が精神的にも肉体的にもまいってくる・・
というようなスパイラル状態。

27 :可愛い奥様:2006/08/02(水) 22:45:14 ID:8cE0cZz2
>19

もしよければ、アドバイスもらえないでしょうか。

アスペの人に理解してもらうにはどういう話し方をすれば
良いのか・・

いやそもそも会話はダメなのでしょうか?
やはり毎回紙に書いて話をして、残しておくというような事を
しないといけないのでしょうか。

どこまでが人間性でどこまでが障害のせいなのか、、
あまりにも問題がありすぎて、、、
整理できません・・

28 :可愛い奥様:2006/08/03(木) 00:20:19 ID:rI9ylfqC
阿部ちゃんもそうだけど、
今オーラの泉に出てた
テニスの松岡しゅうぞう
この人もかなりアスペっぽいて思った。
性格、目付き顔つきが前々からアスペっぽくて
嫌いだったんだけどやっぱりアスペっぽかった。
TDRの話もそうだし、奥さんが疲れたと言っても
「俺も」とわざと言ってしまうって(自覚があるだけマシだけど)
旦那もそう…子供が乳児の時に風邪で辛そうな私を見ると
俺も俺もどこか悪い具合わるいかもと語りだす
頭痛がすると言えば、自分の頭痛体験を延々語りだしてたな…


29 :可愛い奥様:2006/08/03(木) 11:58:28 ID:FSc9JSuw
>>14
うんうん、ケチだよ。自分にはお金使う(新車を相談もなく買う)
けど、私には何も買ってくれないどころか電気代・ガス代もケチる。
暑くてもクーラーつけない、私がお湯使ってると電源切る。
一緒には生活できないよ。小梨だけど子がいたら可哀相と思う。

>>15
全く一緒!自分の物だけ買って食べる。あ〜ダメだこいつはと
思うので、一緒に行動しない。腹がたつしね、ストレス倍増するし・・・

>>26
うちも同じです。生活上で支障が出る。
精神的にまいるのはこっちなんだよね。私は長期の休みになると実家へ
帰ります。基本的に共同生活ができない人だから・・・
離婚するつもりですけど。

30 :可愛い奥様:2006/08/03(木) 18:24:17 ID:+vNltvwN
>29

小梨だったら今のうちに別れた方が絶対に良いと思う。

うちはジヘイの子がいるから身動き出来なくてもがいてます。
今日もどうやら会社休みらしいんだけど、家族にも言わず、
6時前から出かけてます。
携帯の充電器がないから多分、木金土日と独身気分で遊びに行った
んだと思う。
メールに返信なし、電話しても取らない。
普通はこんな勝手な事結婚してたら出来ないよね?
子どもの事なんか、全く考えてないとしか思えない。

ジヘイのこより旦那の方がよほどストレス。

31 :可愛い奥様:2006/08/03(木) 23:20:43 ID:hvz8aq+O
>>30
ウチの旦那も平気で そういうことするよ。

身勝手な行動も腹立たしいけど、出掛ける時は 家族にひと声掛けるのが
最低限のマナーというか 常識だと思うんだけど 彼には全く通用しない。
彼曰く『何故いちいち出掛ける事を言わなければ いけないんだ?
子供じゃないんだから…(失笑)だってお前も勝手に出掛けるだろ?』
これを聞いて めまいがした…私が(旦那の仕事中)スーパーに買い物に行く事と
旦那のその行動は同レベルなのか と。

ウチも子供が居るが 旦那は子供に何か買ってくれた事が 無いどころか
誕生日 クリスマス等の 祝い事(イベント)を共に過ごしたことすら 1度も無い。
子供を含め“家族”というものに全く興味が無いらしい。
時期が来たら 別れるつもり。

32 :可愛い奥様:2006/08/04(金) 09:08:20 ID:U6PixnQk
30だけど、昨夜旦那に何回もメールを送りやっと
2回だけ返事が来た。

どうやら会社は火曜日まで休みらしい。
で、自分だけ勝手に火曜日まで遊びに行ったらしい。
長期休みのときくらい子どもと遊んであげようと思わないのかね・・

腹が立ったから、帰ってこいとメールした。
親にも、会社にもいいつけてやるっておどしてしまったよ。

どこに行ったの?会社はお休み?等と質問を送ったら
お前は神か?というメールが帰って来た。
家族として当たり前の事を質問しているだけなのに・・

休みなのを言わず、自分だけ出かけて、それも6日も!
誰が神やねん!ふざけるな!



33 :可愛い奥様:2006/08/04(金) 09:49:09 ID:9hWb8PzR
ASのこと、いろいろ勉強しているけど、こういうところで具体例
を読むと、「こんなことも、ASによるものだったのか」と目からウロコ。
お金にせこいこと。うちも気前がいいのは、車関係だけ。
幼稚園の運動会なんかも、ものすごく行きたがらない
から、「もう、来なくていいよ。」って、普通なら父親がやる競技も私が
やったことetc・・・
一緒に買い物に行っても、夫の物を買うだけなので、私は後で、自分
の物はあらためて買いに行く。
子供が小さいころ、私が揚げ物をしていても、自分は新聞を読んでいて子供
の相手をしようとはしなかった。子供は揚げ物をしている私の足元に
からみついているというのに。
トメもASなんだけど、トメがやる困ったことは、「嫁いびり」、
夫がやる困ったことは「亭主関白」と読み替えて耐えてきてしまっていた。
ほんと、無駄な苦労で、あまりのことに力無く笑ってしまう。
最近、夫に優しく出来ない。障害だからって、一方的に困らさせれて感謝
もされないなんて、自分が疲弊してしまう。
やはり、別れるつもりの人、多そうですね。小梨だったら、絶対別れて
自分の人生を生きたほうがいい。私もそう思います。
私は上の定型の子が、あと3〜4年で大学に入るので、その頃を区切りにしようと
思っています。

34 :可愛い奥様:2006/08/04(金) 11:09:38 ID:iwNnQQU+
それまで勤めていた会(製造業)が移転するので退職。
夫の父が経営する会社(建設業)に入社。
最初の頃はまったく初めての事だし、失敗繰り返してもそのうち
覚えて、責任者としてしっかり仕事が出来るだろうと早8年。

最初に教えて貰った事に拘り臨機応援に物事を進められない。
予定に変更があったりすると対処できない。
他社の人が遠まわしに注意してくれても気づかない。
思ったことをそのまま口に出してしまう。
人とのコミュニケーション能力が低い(自発的にかかわれない)

まぁ大人しい人だから、そのうち何とかなるかなと思ってたけど
どうも根本的な何かが違う?と。
そのうちアスペルガーと言葉をしり、その診断基準にまるまま当てはまる上
幼少時の話を詳しく聞くとますます疑い濃厚。

さてどうしたもんかな・・・







35 :29:2006/08/04(金) 15:36:16 ID:rpJ/MxBQ
>>30,31
うぁー、全く一緒!
・電話に出ない→私が電話しても出ない、家電なっても出ない。
・出かけるとき何も言わずに出る

やっぱり子供なんてガクブルだ・・・

>>33
>トメもASなんだけど、トメがやる困ったことは、「嫁いびり」、
夫がやる困ったことは「亭主関白」と読み替えて耐えてきてしまっていた。

うちもトメからいびられたよ。遺伝って怖いね。
一切連絡取ってないけど。

36 :可愛い奥様:2006/08/04(金) 16:23:33 ID:C8gKJoRi
http://www.hakase-movie.com/

37 :可愛い奥様:2006/08/04(金) 19:17:47 ID:WnpDZxMy
みなさんは何で結婚する前に気づかなかったの?
奴さんの演技に騙された?三高だからと良い所ばかり見ようとし過ぎた?


38 :可愛い奥様:2006/08/04(金) 19:33:25 ID:TGSdFlnl
>>35
弁護士探して早く離婚したほうがいいよ。
色んなおかしな理不尽な行動・言動をメモしてますか?
できるだけメモして蓄めてたほうが有利だよ。
私も自閉の子がいるけど(>>12です)メモ蓄めてます。

うちも新車はオプション付けまくりで相談無しで買ってた。
手のかかる他動の子がいるし過去に苦情も来たし
狭くても建て売りでもいいから
庭がある一軒家がほしいと言っても却下
地下室がほしいだのデザインからやりたいだの
今は子供に汚されるから嫌だの会社の近くにしたいだの
最低でも小学生にならないと嫌だと…
今必要な事がまったくわかっていないし
家に居られない子なのに毎日出かけるのはおかしい
スーパーに買い物ぐらいで十分とか、
さんざん日常を説明してもそうのたまう


39 :可愛い奥様:2006/08/04(金) 19:52:33 ID:TGSdFlnl
>>37
何ででしょうね…過去を消したいです…orz
実の父親もアスペっぽいのですが、
父親が嫌いで逃れたくて高校卒業してすぐ家を出て
生活はいつもギリギリだったんです
数人と恋愛しましたが運悪く性格は良く乗りも楽しい人ばかりでしたが
経済力が無く借金があったり夢見男ばかりで
そんなところに私にあまりにも一途に不器用に純粋に来て
貯金もあり真面目に見えたたのが旦那だったので結婚してしまいました
半分生活のためだった自分が悪いんだけど…
女は父親と似た人を選んでしまうっていうけど
まんま自分にあてはまるorzしかも大嫌いな父親とは
正反対の人を選びたかったのにホントなにやってんだろう自分…

40 :可愛い奥様:2006/08/04(金) 20:44:40 ID:xi88XUqG
ダンナじゃないんだけど、
うちの会社にもアスペ野郎います。
かなりの嫌われ者。
奥さんは困ってないのだろうか
同僚といつもそれが話題になる

41 :可愛い奥様:2006/08/04(金) 21:45:03 ID:WnpDZxMy
アスペが社内で嫌われるのは仕方ないとして、嫌われてるからといい気になって
その人ばかり苛め放題、やめられないって輩、どうよ?

42 :可愛い奥様:2006/08/04(金) 21:56:48 ID:xi88XUqG
冗談じゃない
やられ放題はこっちだよ
だから奥さんは大丈夫なのかなって言ってんじゃん

43 :可愛い奥様:2006/08/04(金) 22:03:21 ID:Sjn7hPTv
遺伝が多いですね・・・やっぱりお子さんも自閉だったりアスペだったりが
多いみたい。

44 :学生です:2006/08/05(土) 03:17:31 ID:nLMO6i+q
>>26さん
遅れてすいません。

頑固で言うことをきかないの部分は障害の範疇だと思いますが、
ASの人は理屈っぽい人が多いので
論理で納得させれれば言うことは聞くはずです。

多分御主人は自分だけにお金を使うことがどう問題
なのか本気でわかってないんだと思います。
もしわかって欲しいのなら、具体的な事例を重ねて
どうして良くないことなのかを子供に諭すように根気強く
言っていくしかないと思います。
実体験としてはふざけてるわけでも馬鹿にしてるわけでもなく
本気でわからないのに納得できる論理なしに物事を言われると
混乱する傾向があるように思います。

ただ、そもそも話を聞こうともしないのならば
それは人格の問題です。

たいていASの人は、特に男なら
小さい頃から運動が出来なかったりすするので、
そういう細かな積み重ねで
人格が多少捻じ曲がってるということもあるかもしれません。


仰られるように会話だけでは伝わらないかもしれませんので、
表にして紙芝居形式にしてみるといいかもしれません。

あんまり役に立たなくて申し訳ありません。

45 :可愛い奥様:2006/08/05(土) 11:48:12 ID:m3z5/NRM
>>44
よくわかる対処法だよ。

ただ、家族だったり子供に手がかかる人はそこまでできる余裕が
ないんだよね・・・共働きだったりするとほんと忙しいから、アスペ旦那に
そこまで構ってられる時間がないのよ。こちらから見ればいい大人だし
手伝ってもらいたいことがあっても、ほとんどのアスペ旦那は非協力。
こうなると奥ばかりに負担が行って、おかしくなる。
これじゃ、離婚もしたくなる。私の人生なんなのー!って叫びたいよ。


46 :可愛い奥様:2006/08/05(土) 12:14:38 ID:92FAOqtd
38さんの旦那さんは現実逃避しているのかな

47 :可愛い奥様:2006/08/05(土) 19:05:54 ID:iYWDCWk6
モヤシっ子


48 :可愛い奥様:2006/08/06(日) 05:22:28 ID:0+IxSsQe
例えばの地名で書くけど、品川にある渋谷うどんに行こうとした時の話。
私が何度も「品川にその店はある」って説明したんだけど
「渋谷なのになんで品川に向かってるんだ」とマジでパニくってた。
私が運転してたんだけど運転中何度も聞くので
「たまたま渋谷って地名がついてるけど品川にあるの」と説明しても
口をふくらませ「こっちは渋谷じゃない!」「えーーこっちじゃない」って
繰り返してた。
走り方がぎこちないとか、話題が続かないとか結婚当時から気にはなってた
けど、そんな障害があるなんて知る由もなく会話とか努力で直るって
勘違いしてた。
アスペの特徴もほとんど当てはまる。
性格と思って捕らえると頑固、ひねくれ、他の面ではダサいのに自覚がない、
運動音痴、惨めになってくる。
私の老後は障害児のお守りか。


49 :可愛い奥様:2006/08/06(日) 18:17:40 ID:shmhWG3r
旦那さんがアスペの奥さんって大変ですよね 
いわゆる空気がよめない・子供にも奥さんにも感心がない。
ただ自分がよければそれでよし!のようですから
障害者と思えば可愛そうですけど、あまりにもねぇ
女性に対しては恋愛というより、自分の身の回りの事をして
くれればそれでいい。自分がよければそれでよし、思いどうりに
ならないと、自分より弱い例えば子供にあたったり・・・
Hもしたい時に出来ないと気がおさまらない様子。
つまり、したくなれば奥さんに限らず、誰とでもするようですね!

そのような旦那のどこが良くて、結婚したのですか?
あわてんぼうの奥さん達!! 


50 :可愛い奥様:2006/08/06(日) 21:07:51 ID:9LK6oVDY
でも、あの、、、
アスペ男って欲情をあらわにしません?
それをセクシーだと感じる私は変わってますかね(照

51 :可愛い奥様:2006/08/06(日) 21:24:44 ID:ciWGSS6g
結婚前(交際期間)にきちんと相手のことを見ていればASを知らなかったとしても
どこかおかしい、結婚はやめたほうが・・・の予測はついたと思うのですが?

52 :可愛い奥様:2006/08/06(日) 22:11:32 ID:pd2F/Bws
叩かれ覚悟で投下するけど
うちはデキ婚
結婚式もしてないし
両親同士会ってもいない
自分がバカなのは認める

アスペの場合、浮気は本気になるのでは?
そして浮気していたとしても罪悪感など0でしょ
そもそもアスペは淡泊でHより
一人Hが好きだと思うけど?
情熱的に見えるのはある意味口説く時
純粋で単純だからじゃない?

53 :可愛い奥様:2006/08/06(日) 22:15:25 ID:pd2F/Bws
>>51
それはアスペ旦那と結婚した人だけじゃなくて
結婚後悔してて離婚したいって思ってる人同様
恋愛期間〜愛情があるうちは我慢してしまうんじゃない?


54 :可愛い奥様:2006/08/06(日) 22:18:27 ID:9LK6oVDY
確かに純粋な感じしますね。一直線でくるからw

55 :可愛い奥様:2006/08/06(日) 22:18:51 ID:9IKr48Rg
>>42に思いっきり同意。
 
アスペ同僚にはホントにひどい目にあってる。
だからここの奥様たちが苦労するのもよくわかるよ。

アスペを自覚して、家族にどんな迷惑を掛けているかの自覚がなければ、
そしてうまくやってゆこうとする意思がなければ、
一緒に家族をやっていくのはとても困難だと思う。
しかし、ボケ老人が他人相手にはしゃっきりして、身内にはボケ倒すのと同様、
家族にはアスペの理不尽さ・身勝手さ丸出しで無反省だと思う。

結局は、離婚するか、我慢するか、無視するか、
いずれにしても正常な家庭は営めないのでは。

56 :可愛い奥様:2006/08/06(日) 22:27:13 ID:9LK6oVDY
ヒドイ目って例えばどういう?

57 :可愛い奥様:2006/08/06(日) 23:28:47 ID:pd2F/Bws
NHK教育テレビ
テーマ発達障害 変更のご案内

教育テレビ
8月7日(月)〜10日(木)
午後8:00〜8:29
再放送
8月14日(月)〜17日(木)
午後1:25〜1:54

番組について
発達障害についてキャスターと、とことん語り合います
7日(月)・8日(火)
発達障害の子どもをめつ母親としての悩みを話す
9日(水)
20歳をすぎて障害を知った若者の悩みを聞く
10日(木)
教育現場で悩む教師からの質問に答える
アスペルガー症候群の若者が、就労の悩みを話す

58 :可愛い奥様:2006/08/07(月) 00:43:54 ID:WfIQGE6h
うわ・・・・・・・・うちの夫まさにそうなのかも。
人間関係が持続できないし構築できない。
本当に集団生活にむいてないひとだなあ、、離婚の潮時かもしれない

59 :可愛い奥様:2006/08/07(月) 03:08:42 ID:8AYmKPYx
(育児板のADHD母親スレに書いたけどこちらも合うのでパピコ)
この板に漫画『イタズラなKiss』のスレができていて思い出したんだけど
の主人公の琴子ってもろAD(H)D+LDじゃない?
入江君は少しアスペ風味…で結婚して苦しんでたけど
でも琴子はやっぱり入江君が好きで赤ちゃんできたとこで
作者が亡くなって連載ストップしちゃったんだよね…


60 :可愛い奥様:2006/08/07(月) 08:02:18 ID:vCvMAIH4
ふと思ったんだけど、結婚式の〆のスピーチとか人前で発言する時ってどうでした?
普通にクリアできました?
うちはボロボロだったな。
前夜まで全く何も考えてなかったので、結局私が徹夜で考えたんだけど、
覚えられないからPCで片手サイズのメモを作ったら、
メモが大きすぎて格好が悪いと超コンパクト(3cm四方)くらいの紙に極小文字で勝手に
作り直したはいいが、当日、小さすぎてメモが読めず結果もっと格好の悪い状況に。

結婚の準備段階から「え?」と思うことが多くて止めようかと思ったこともあったから、
今から思えば本当に止めとけばよかったと思うことが多々ある。

61 :可愛い奥様:2006/08/07(月) 10:43:31 ID:6Z0b937G
旦那さんをまともに相手してもムダですよ。
離婚しなくても好きなことは出来ます。とにかく無関心
だから、少しぐらいでかけても多分「どこに行ってたよ」
と、聞かないと思います。だから子供さんを実家とかに
預けちゃえばおもいっきり羽を伸ばせると思いますよ。
どうせ旦那さんはどこで何をしているかわかりません!
エイズも怖いし・・・  とにかくストレスを外で発散
したらどうでしょうか?

62 :可愛い奥様:2006/08/07(月) 10:50:37 ID:0EWHi3HL
>>60
うあ〜、全く同じ。ってゆーか、うちは一応結婚式したいと言ったが却下。
でも親族くらいにはお披露目しないと・・・と言って私持ちで無理やりホテルで
会食はした。(総勢10名)それでも、何日も前から”スピーチとか考えた?”
っていっても”適当でいい”とか何も考えてなく当日に”未熟ですが二人で
頑張って行きます”の一言だけだった。
(それもスラスラじゃなく考えながら)
どっかの芸能人が”結婚式もしないような人は必ず別れる”って言ってたけど
当ってると思った。
結婚式したいんじゃなくてしたくないんだよね?
自分でいろいろ考えたり、責任を追うのがイヤっていうか・・・
それじゃ結婚しても続くわけないわ。私もやめとけばよかったって後悔ばかり。

63 :可愛い奥様:2006/08/07(月) 22:06:25 ID:/Th0Cqs7
う〜ん、日本の常識をとっぱらえば許せる事もあると思う。

べつにアスペ夫を擁護するわけじゃないけど、人として本当に許せない事と
欧米あたりを当てはめれば許せる事があるわけで、後者には目をつぶれるようになると
アスペ夫と暮らすのは楽になるよ。

あの日本独特のしがらみに縛られた披露宴は、やらなくても人として間違っているわけではないと思う。
(でも日本にいるんだから、日本の習慣に従えないなんて…としか思えない人は許せるまで長い道のりです)
スピーチをその場で考えるのも別にそんなに変じゃない。
浮気は人としてダメ。でもアスペは小さい頃から「これは悪い事」と教えられた「分かりやすい」事
(泥棒、浮気など)を破る事はほとんどしないからなぁ。違うものを疑った方がいいです。

私は割と常識ガッチガチな女だったので、容認するまで長い道のりで衝突ばかりだったけど
現在は幸せだと思っています。
すぐに別れられない人は自分にも劣等感とか自信がない人が多いと思う。
そういう人が幸せになるのは、まともな人と再婚する事ばかりじゃない…ていうか再婚する自信ももうないよね。
アスペを容認できると、自分も許せるようになって劣等感に悩まされる事も減ると思う。

64 :可愛い奥様:2006/08/07(月) 22:12:25 ID:vCvMAIH4
>>63
達観してるようで、とても凝り固まった考え方ですねw

65 :可愛い奥様:2006/08/07(月) 22:31:30 ID:/Th0Cqs7
>>64
いえいえ、達観などしていませんよ。
でも、達観できない自分を許せるようになりましたよ。

66 :可愛い奥様:2006/08/07(月) 22:36:35 ID:vCvMAIH4
>>65
でも、旦那さんと自分以外は許せない訳ですよね。

67 :可愛い奥様:2006/08/07(月) 23:02:23 ID:/Th0Cqs7
>>66
自信のない人を批判してるんじゃないのですよ。
ここに来てる人は、理由があって離婚に踏み切れない人が多いと思う。
こんな人と結婚しちゃって地獄だ…と思っていても、考え方次第で幸せになれる場合もあると言いたいのです。
今、こう書いて急に考え方がかわる人はいないだろうけど、私以外にも「今は幸せ」という人が
過去スレに何人もいたから、そんなに少数派の意見ではないと思う。

68 :可愛い奥様:2006/08/07(月) 23:07:48 ID:vCvMAIH4
>>67
>すぐに別れられない人は自分にも劣等感とか自信がない人が多いと思う。
>そういう人が幸せになるのは、まともな人と再婚する事ばかりじゃない…ていうか再婚する自信ももうないよね。

思い切り批判というか、勝手な決めつけですよね?
自分の考え方を変えた方が幸せになれるのは、ほとんどの人がわかってると思いますよ。
それでも愚痴りたくなる時があるんじゃないですか?
上の文章に自分が当てはまる訳ではないけど、そういう決め付けた物の見方が
納得いきません。
少数派の意見じゃないからって何ですか?
逃げ道を用意してるみたいで、格好悪いですよ。

69 :可愛い奥様:2006/08/07(月) 23:19:12 ID:/Th0Cqs7
>>68
決めつけたような発言で不快にしてしまったんですね。ごめんなさい。
でもここは愚痴を言うだけのスレではないですよね。
「そういう事もあるんだ」と思う人もいるかもしれないので、格好悪いと言われてもかまいませんよ。

70 :可愛い奥様:2006/08/07(月) 23:59:35 ID:Dl34eeL8
>>68
>>69は釣りなんじゃない?
きっと今夜の番組みたんでしょw
釣りじゃないとしたら こういう人には何を言っても通じなさそう。

どちらにせよ スルーしたほうが 無難だよ。

71 :可愛い奥様:2006/08/08(火) 00:04:06 ID:vCvMAIH4
>>70
そうですね。
スルーします。

72 :可愛い奥様:2006/08/08(火) 00:58:48 ID:jsgZ1+UT
ごめん、一言(長文だけど)言わせて

>>63
私にとっては、日本の常識云々なんてものは それほど重要なものとは捉えていません。
うまく言えませんが、そんな次元の問題じゃないんです。
私も離婚を考えていますが『自信の無さ』や『劣等感』から先延ばしにしているわけでは
ありません。
私の場合は 今離婚するとメリットよりデメリットの方が大きいからです。
人それぞれ状況等が違い『すぐに離婚できない人=自信の無い人、劣等感に悩まされている人』
では無いと思います。離婚って そんなに簡単なものでは無いんじゃないでしょうか?
アスペにも様々なタイプがあります。
>>63のご主人は軽度だったのでしょうか?

日本の常識の部分を容認する程度で『幸せ』な生活を送れるとは
>>63は実に『幸せ』な人だと思います。
良かったですね。どうぞ末永くお幸せに。


73 :可愛い奥様:2006/08/08(火) 03:01:22 ID:TEcqxu23
スーパーに一緒に買い物に行って惣菜のおかずを選ぶ時に、
私が家族の人数分パックに詰めようとすると
「そんなに食べられない」と旦那。
全部自分の分と勘違いしたらしい。
「いや、家族の分であんたが全部食べるわけではない」って
会話を何十回したことだろう。

74 :可愛い奥様:2006/08/08(火) 06:34:50 ID:JrRLnqi6
アスペでも人それぞれのようですね 私の旦那は「そんなに食べられない」
と言うけど、子供の分もあるとわかっています(子供の誕生日を知らないけど)
旦那は健康オタク!もぅやめて!!と言いたいぐらいです。それと旦那が
他の女性とラブホに入るのを何回か目撃されています。アスペなのにそっちの
ほうだけは人並み以上 でもそれはアスペとは関係ないのでしょうか?


75 :可愛い奥様:2006/08/08(火) 08:36:57 ID:jsgZ1+UT
ホント 人それぞれですね。
ウチも性欲は人並以上ですが もっぱら自慰にふけってる様です。
でもチャンスがあれば浮気すると思う。
アスペだから浮気はしない なんてことは無いんじゃないかな?

76 :可愛い奥様:2006/08/08(火) 09:24:24 ID:fIBznYab
自閉症(アスペも)って人とのかかわりや触れられる事が基本的に嫌でしょ?
そこらへんから考えて不特定多数と浮気する人は
アスペじゃないと思うんだけど…どうなんでしょ?
一人の人と深くなったらとことんって感じじゃない?
結婚したら一人部屋にこもるタイプというか。
お酒飲む人なら決まったような時間に飲んで妻がその時間一緒にいなければ嫌とか
子供が生まれて妻は子供中心になって
かまってもらえないなら一人飲み食べなパターンが決まり
決まった時間に起きて自分だけの生活パターンが生まれる。
妻とは一対一じゃないと夫婦関係は成り立たないんだよ。
妻を思いやりながら夫婦生活の時間を工夫するとか待つとか無理。
やりたくて待つとしてもそれはかなりストレス。誘って断られれば切れる。アスペ本人が子供が生まれ家族になるという努力をするのは難しい。


77 :可愛い奥様:2006/08/08(火) 11:48:20 ID:sMX+TWn/
アスペでもいろんなタイプがあるらしい。
孤立型とか積極奇異型とか、、、
私のパートナーは仲良くなりたいと思った人にはすごく積極的にアプローチする。

ところで皆様のダンナ様は二次障害で苦しんではおられませんか?
鬱とか、、、

78 :可愛い奥様:2006/08/08(火) 12:19:24 ID:jsgZ1+UT
鬱はありませんが ADHDを併発しています。

月に1度 通院していますが 医師の話は殆んど聞いてなく、どのような診断にも全く動じません。
自分の障害について学ぼうとしないので 改善の余地もありません。
当人は今まで生きてきて、自分の障害のせいで困ったことも無いそうなので
変える必要は無いと考えています。
困ったもんです。

ウチの旦那はドラマや映画を見て泣いたことがありません。
わかりやすいかと思われる例えとして『火垂の墓』や『フランダースの犬』。
人それぞれ泣きのツボは異なるので全ての人が涙するわけでは無いけれど
何かしらの感動があるものだと思うんだけど…
皆さんのご主人はどうですか?

79 :可愛い奥様:2006/08/08(火) 13:29:19 ID:GoRi6lwt
http://science4.2ch.net/test/read.cgi/sky/1154759542/l50

80 :可愛い奥様:2006/08/08(火) 14:48:01 ID:Ggloj8Zp
うつ状態で大変。もうダメかも。


81 :スレ主です:2006/08/08(火) 15:04:15 ID:uyqPrguV
ここは基本的にアスペのご主人をお持ちの奥様が楽になるための場所です。
愚痴を言ったり、対処法をアドバイスし合ったり、ここで少しでも苦労
を吐き出してください。

あおりや、必要以上にアスペのご主人をかばうような書き込みはなるべく控えてください。
そういう発言も、苦しんでいる奥にはつらいんです。
以前のスレでは、うつの2次障害の話からスレが荒れたので
今回はその話はやめましょう。

愚痴を吐き出して、すっきりする場所として活用していただけると
嬉しいです。

82 :可愛い奥様:2006/08/08(火) 16:47:58 ID:VNxtauJx
>>76
うちも全く同じ状況です。
お子さんいるのかな?うちも子供欲しかったけど、昨日のNHK見たり
遺伝や今の状況を考えるとガクブルです。
家族とい概念がないですからね・・・協力がないと家族生活は成り立たない
と思います。

ここにくると悩んでるのは私だけじゃないんだと思えて、少し気が晴れます。



83 :可愛い奥様:2006/08/08(火) 17:50:04 ID:GNrnPq5X
今日はアベちゃんのドラマだー(・∀・)


84 :可愛い奥様:2006/08/08(火) 18:30:29 ID:BKTJq20I
>>82

父がアスペです。
私や私の息子には遺伝しませんでしたが、妹の息子に遺伝してしまいました。
アスペの親を持つ健常な子供は、本当に悲しい思いをします。
できればお子さんを作るのは避けてください。お願いします。

85 :可愛い奥様:2006/08/08(火) 21:06:19 ID:dolBnfKg
じゃあ84息子と妹の息子は断種してね!
アスペ遺伝子を撲滅するために。


86 :可愛い奥様:2006/08/08(火) 21:31:13 ID:uyqPrguV
>85さん、

そんなキツい言い方をしなくたって・・
スレが荒れるじゃないですか。

84さんもあなたの子どもとしての気持ちは解るけど
ここには自閉症やアスペの子どもを持つ方も多いのだから
断定的な物言いはなるべく止めてください。
あなたのお子さんの子どもにアスペが現れる可能性も
なきにしにあらずですよ。



87 :可愛い奥様:2006/08/08(火) 21:37:29 ID:uyqPrguV


今主人がアイスを一つだけ買って来た。
子どもは二人います。
長男にアイスをあげて、横で主人はご飯を食べています。
次男が、僕も食べたい〜と言っていてふびんです。

基本的に自分の物しか買わないのですが、きまぐれで長男にだけは
買ってあげたりする(5年で4,5、回くらい)
次男には絶対に買いません。

お前は子どもか。いい加減にしろ、馬鹿旦那。
主人はえこひいきがすごいのですが、皆さんの所はどうですか?



88 :可愛い奥様:2006/08/08(火) 21:51:21 ID:Xqia8vKo
>>87
ありえないですね。
ご主人に「買い物に行く時は絶対に同じものを二つ買ってきて」
と、毎回毎回説明しましょう。
でもたまにしか、買ってきてくれないのなら、言っても仕方ないか・・・

でも大変ですね。


89 :可愛い奥様:2006/08/08(火) 22:30:17 ID:2KI7FzVO
>>87
長男も自分ひとりで食べないで弟に半分あげたらどうだろう
分け合って二人で食べる方が美味しいね、とかお母さんもその場を演出して
言うべきだよ、次男が可哀想すぎるし、長男にも悪影響

90 :可愛い奥様:2006/08/08(火) 23:15:57 ID:I5jMk8Qs
アイスは結局冷凍庫に隠してあります。
お兄ちゃんが食べる銘柄のものでは無かったので
かき回すだけで、食べられず(こだわりが強い)
悲しそうに怒って泣いていました。

それを主人がどなり、今度は次男に一口あげて
自分が食べ出したんですが、次男がもっと欲しがってもあげない
そんな主人の姿に腹が立って来て
主人が席を立ったすきにアイスを隠しました。

すると、どこだ?俺のアイスはどこ?と探しながら
怒っていました。

アイスひとつでそんなに怒るなよ。
旦那、お前は子どもか!

91 :可愛い奥様:2006/08/09(水) 00:08:34 ID:rEERqaby
切ないなぁ…


92 :可愛い奥様:2006/08/09(水) 01:34:19 ID:MIXtMIB1
食べ物へのこだわりはアスペの特徴のひとつなのかな。
数字だのこだわる物は違うけど食べ物にこだわるってのは
多くのアスペに見られるのかもね。
うちもこだわりがすごいよ。見てて哀れになるくらい。
育ちが貧乏で食べさせてもらえなかったからかなと思ってたけど
性質みたい。

93 :可愛い奥様:2006/08/09(水) 02:28:42 ID:bdLndjbE
>>90
アイスを隠されて、旦那さんは冷凍庫を真っ先に探さなかったの?
それもアスペならではって感じだ…普通冷凍庫しかないとわかりそうな
ものなのにね。

あと、外見がちょっと変わっちゃうと全然わからなくなったりもしませんか?
上のアイスの件に例えて言えば、アイスをビニール袋に入れてしまえば冷凍庫を
覗いても気付かなかったり。
ちょっと探せばわかるだろうと思ってしまうんだけど、きっとわからないんだろうな。

94 :可愛い奥様:2006/08/09(水) 09:31:19 ID:WQkxVEom
>93

基本的に物は探せないよ。

いつもの会話
『 つめきりはどこだ?』 
『 2番目の引き出し 』 
『 どこ?わからん 』 といいながらそこら中を開ける。

あけても全部見ず、表面だけ。
そして、ないないと言いながら切れる。
自分が使った後に戻さないから、物の位置も変わるのだが
それがわかっていない。

95 :可愛い奥様:2006/08/09(水) 09:46:29 ID:WQkxVEom
先日バルサンを焚いたんです。
バルサンの後、片付けてから食事の用意をするのは
イヤだったので、家を空けている時間に外食をしようと言ったのに
もったいない!と聞いてもらえず、、

主人の意見で餃子を買って帰りました。
帰ってから片付けをしている間に、主人は長男と一緒に餃子を食べ始めてしまい、片付けを終えて私達が食べようと思った時には10個しか
ありませんでした。

こちらは、私と母と次男の3人。
普通は数を考えて食べるか、買うかしませんか?

一緒に買い物に行くと、私が2パック手にすると必ず「 多い! 」
と言って戻します。戻さなかったら、買い物は止める!と切れて何も買わず買い物を終了した事もあります。
買うのは嫌いだけど、食べる時には数を考えず食べます。

旦那よ、けちで買わないくせに、自分だけたくさん食べるのは止めてくれよ・・。

96 :可愛い奥様:2006/08/09(水) 09:48:14 ID:1X8gkHvu
昨日のHNKみそこねた。内容どうだった?

アスペ旦那は食べ物に細かいけど、皆さんのお宅ではどうですか?
・好き嫌いが激しい
・冷凍モノ、惣菜食べない
・外食キライ
などないですか?
うちは上記のモノは絶対に食べなくて困ってる。私も仕事してるので
時間がありません。皆さんどう対応してますか?

97 :可愛い奥様:2006/08/09(水) 12:24:36 ID:s8VakLNx
このスレみて感じるのは
アスペの旦那って気のきかない手のかかる大きな子供がいるっていう感じ。
しかしその子は最大のメリットである家の収入源である。

だから買い物につき合わせたり、食べるもの買ってきたりしても
大人並みの気遣いを期待しないで生温かく見守っとけばいいとオモ(スレチガイスマソ

98 :可愛い奥様:2006/08/09(水) 12:57:30 ID:gSCA1mps
ただの子供だったらいいんだけどねぇ。
やたらプライドが高く、言われたことも理解できないから
子供よりタチが悪い。


99 :可愛い奥様:2006/08/09(水) 13:06:12 ID:Fdvbzgpw
>>97
>だから買い物につき合わせたり、食べるもの買ってきたりしても
>大人並みの気遣いを期待しないで生温かく見守っとけばいいとオモ(スレチガイスマソ

だね。
で、例えばいつも数を考えないで餃子を食べちゃうなら、何か別のおかずを
ストックしておけばいいとオモ
たぶん買うときは多過ぎる!とか言う人でも、食べ過ぎて家族分が残っていない
状況で別のおかずが登場すれば、そのおかずについては文句言わないとオモ
でも、それが旦那の大好物だったりすると「何でそれがあるのに黙ってたんだ!」
と怒りだすから、あまり興味のないものを。

って書いてると、本当に子供をあしらうみたいな感じだ。

100 :可愛い奥様:2006/08/09(水) 17:45:51 ID:BOzNX3p6
怒らせないのが基本だよね。
怒らせる状況を作らない、スムーズに行く状況を作っておく。
怒りだしたら(パニック)刺激しないで治まるまで待つ。
気持ちの切り替えがつくように工夫する。
良いところはほめてその気にさせとく。


101 :可愛い奥様:2006/08/09(水) 19:50:54 ID:bj8C8MC+
久し振りに餃子を作った時の事。
65個くらい作ったので、余った分は冷凍しておこうと思ってた。
そうしたら、、餃子を焼き始めたら急に主人が俺も食べると言い出し
(それまではパソコンやってて部屋から出て来なかった)

焼いたのをどんどん持って行く。
それで終わりだよ!と言うとお母さんの分も焼いてあげたらどう?
なんて言う。めずらしく気が利くな〜と思いながら、、
母と私の分を焼いたら、持って行ってやると、、、皿ごと
持って行ってしまった。

先に台所を少し片付けてから食卓に行くと、、、
餃子は8つしか残っていなかった。
仕方ないので、餃子を母に譲り私は他の物を食べました。


102 :可愛い奥様:2006/08/09(水) 19:56:39 ID:bj8C8MC+
続き

そういう事があったのに、餃子を30個しか買わないってどういう事だ?



103 :可愛い奥様:2006/08/09(水) 20:15:02 ID:trc/VEpG
NHK教育でアスペの人が語っている。

104 :可愛い奥様:2006/08/09(水) 20:39:45 ID:trc/VEpG
教育TV、途中からザっと観ただけだけど・・・語っていたのは、アスペのせいで家庭内暴
力に走っていたこともあるという24歳の男性。
アスペと診断されていたけど、出逢った人の温かい一言がきっかけで障害をほぼ克服し
た語っていた・・・アスペって治るものなのか!?

105 :可愛い奥様:2006/08/09(水) 20:45:52 ID:Zk6hqeXh
昨日は、発達障害を持つ親の話だったけど
ご自身も発達障害だという35歳のおかあさまがでてました。
お子様も2人、発達障害だったような。

昨日は「父親がもっと関わってほしい」ということだった。
1000通番組にメールが来ても、父親からの発信が2通だけだったと。


106 :可愛い奥様:2006/08/09(水) 21:21:31 ID:LSPa7L0s
みなさん、大変ですね。
コミュニケーションの障害。脳の機能障害。
100人いれば必ず1人はいるでしょう。
発達障害は男が圧倒的に多く、それだけ遺伝子レベルで
複雑なんだろうと言われてます。
記憶は素晴らしいから、暗記物が得意。
そこそこ成績がとれる為、大学は出られる。

言葉のやり取りは、機械的な対応。
言葉の裏・外の意味理解が悪く(比ゆ的表現が通じず)
言葉そのままで理解してしまう。
社会生活では、トラブルを起こしてしまう。

原因は解明されていませんが、遺伝し易いのでしょうね。




107 :可愛い奥様:2006/08/09(水) 21:43:40 ID:b70yGC/Z
夫の話でなくてすみません。

アスペの同僚がいます。
外部催事などでスタッフ食が余った時に、最後持ち帰るのですが、
アルバイトさんや応援の人から優先的に取ってもらっています。
それでも余ればスタッフが持ち帰ります。

「お手伝いのみなさんどうぞ〜」と配っていたら、
こいつだけが真っ先に手を伸ばしてきました。
先日にいたっては、配り始めようとしたら、
すでに自分の分を確保していました・・・

場が読めないのは重々わかっていますが、
加えて意地汚い性格だなーと思っていたのですが、
ひょっとしてアスペ独特の反応だったのでしょうか?

108 :可愛い奥様:2006/08/09(水) 21:48:54 ID:Fdvbzgpw
中国人みたいにズケズケ物を言う民族だったら
言葉の裏を読む必要などなく、生きやすいのかね?

109 :可愛い奥様:2006/08/09(水) 21:49:05 ID:jwU0Tn4Y
人生相談板に該当スレがありますよ旦那の話でないのならそちらでどうぞ^^

110 :可愛い奥様:2006/08/09(水) 22:00:26 ID:MIXtMIB1
>>107
そういうせこい人って私も経験あるけど、
だからそれだけでアスペかどうかは判断しづらいですね。

111 :可愛い奥様:2006/08/10(木) 00:48:30 ID:nWE5oRb4
うちのも未診断だが多分アスペ。(国立工学部院卒、大手企業勤務の技術者)
1月に出張に行ったきり帰ってきません、電話も自分からはしてきたことがない。
新幹線で3〜4時間の所だから帰ろうと思えば帰れるのに、今年のお盆も帰らないみたい。
他に女がいる様子もないし、会社とビジネスホテルを往復するだけの生活みたいだが・・・。
生活費は入れてくれるので暮らしには困らないのだけど、子どもたちも父親の顔を忘れてしまいそうだ。
家にいるときもみんなと同じ物食べないで自分だけコンビニでお総菜買ってきて食べる人だったから、
家族団らんの食卓ってなかったんだよね。

112 :可愛い奥様:2006/08/10(木) 00:56:40 ID:rMJ/kEjh
>家にいるときもみんなと同じ物食べないで自分だけコンビニでお総菜買ってきて食べる人

ひぇ〜
舌が添加物などになれるとそれしかおいしく感じられなくなる
ということもあるらしいが

113 :可愛い奥様:2006/08/10(木) 04:42:04 ID:DDWFbs48
みんなが書き込んでるのを読んで、うちの旦那の事?って思えるくらい
同じ事が書き込んであってびっくり、そしてがっくりです。
待ち合わせ場所で目の前にいるのに気付かない。(はっきりここと指定
してる)
物のある場所が覚えられない。(下着の引き出しは何度私が畳んできちんと
入れても全部かき回して捜す。)
おかずも家族分が理解できない。(食事中何度も冷蔵庫に取りに行く)
健康にものすごく気を使う。
>>111さんのを読んでうちの旦那とだぶるので笑ってしまった。あきらめの
笑いです。うちのも出張は黙って行きます。女に興味がありません。
盆、正月は自分ひとりで黙って実家に1週間行きます。私がその間
どうしているのか?どういう気持ちでいるのか?とか考えもしないようで
ケロってして帰ってきます。


114 :可愛い奥様:2006/08/10(木) 13:44:17 ID:bHn8VGly
奥様方のご苦労と気疲れが良くわかります・・・
診断はされていませんが、皆様とまったく同じ症状ですわ。
国立大学工学部院卒・大手メーカー技術者で海外出張多いです。

・コミニュケーションスキルが最低ライン
 (入社10年近くにもなってコミニュケーションのクラスへ入れられた事を自慢した)
・物を片付けられないのでいつも散らかっている、よって物が探せない
 何度教えても、場所を覚えようとしない。
・「家族分」という概念が無いから、テーブルにあるものは全て自分用と
 思い込み、「そんなに食べられないよぅ」とマジ顔でのたまう。
・健康オタクで、朝から布団の上でストレッチを30分もしている。週末は
 必ず何があってもスポクラへ行く。
・自分の興味のあること意外、賛同・行動しない。
・好きな食べ物は、一週間続いても文句を言わず喜んで食べる。
・世間で言われるところの常識やルールが理解できない。

書ききれませんわ・・・・はあ。

結婚して初めて姑と会ったときに聞いた言葉が忘れられないです。
曰く、幼稚園の時に一人でぐるぐる回り続けていて、注意をしても
やめなかった担任が、専門の医師に見せるように、と言われたと。
これって・・やっぱり自閉症児ですよね?

そろそろ離婚かな。無駄な人生送りたくないしな・・・あぁむかつく。


115 :可愛い奥様:2006/08/10(木) 20:11:26 ID:j784gjHM
>>114
うちとあんまりよく似ているのでワラタ。

うちは、ダンナのおかーさんが良くできた人だったよね。
新婚早々ダンナが長期出張になってしまい、ダンナがいないのにダンナの実家に居候になっていたんだけど、
ハネムーンベビーでつわりで体調を崩していたときも良くしてもらったよ。
あんまり大事にしてくれるので、気になってたんだけど、ある日おかーさんが言うには、
「うちの息子は人付き合いが悪く、人と話ができないので一生結婚できないだろうな。」と思っていたとか・・・。
内心ガ〜ン、そうか、それでこんなに大事にしてくれてたのか。
無事出産後、ダンナが帰ってきて、ダンナと赤と3人で社宅に住むことになりダンナの実家を後にしたんだけど、
正直、不安の方が大きかった。(それは、後に現実となるんだけど)
でも、何かと相談に乗ってくれたのは、ダンナのおかーさんだった。


116 :可愛い奥様:2006/08/10(木) 20:30:07 ID:Gd9duhQ2
うちは未診断で私が勝手に疑ってる状態なんだけど、
結婚した時に義母から「この子は小さい時から手がかかって変わった子だから
結婚できないと思ってた。」と言われたよ。
その時は何を言ってるのかわからなかったけど、生活してみて
その言葉がよく思い出される。
義母自信も「ちょっと変わった子」くらいの認識しかなく、相談はできないけど・・・。

117 :115:2006/08/10(木) 20:38:45 ID:j784gjHM
続きだけど、
ダンナと赤と三人暮らしを始めて、早速不安が的中したのが、私が風邪で高熱が出て寝てたとき、
「今日は具合が悪いから、夕食の用意ができてない。」と言ったら、
「いいよ。僕は外で食べて来るから・・・。」って、さっさと外に食べに行きやがった。


118 :可愛い奥様:2006/08/10(木) 20:58:32 ID:R9w6YzMJ
さっき「嫌いだけど人に言えない」スレに 旦那 って書いたんだけど
今、何気にこのスレ読んでみてびっくりした・・・。
もしかして旦那アスペなのかも。
すごい当てはまってるよ。
自分の事しか考えてないし思いやりもない。
一緒に行動できない。子供にも無関心。
自分のこだわりのあること以外どうでもいい。
子供が熱出してるっていっても自分の予定は絶対変えない。
なんで自分がしなきゃいけないの?ってきく。
興味のあることはこっちが聞いてなくてもずっと話し続ける。
買い物いっても自分の物しか買わない。
うちも義母や親戚関係に「○○が結婚できるとはねー」って言われた。
この子はとっても手のかかる子でね〜と田舎に帰るたびに周りの人から聞かされた。
今まで出会ったことのないタイプでなんか新鮮に映ったんだよな・・・

119 :可愛い奥様:2006/08/10(木) 21:04:11 ID:R9w6YzMJ
>>117
それ私もやられる。
「いいよ、買ってきたから」って自分の分だけ買ってきて食べてたり
出前で自分の分だけ注文して食べてることも。
私も子供も食べるもんがないんだけど?って言っても通じない・・・ort

120 :可愛い奥様:2006/08/10(木) 21:16:16 ID:DDWFbs48
みなさんの旦那さんは自分がアスペって知ってるのでしょうか?
病院行っても良くなることはないと思うけど、受診された旦那さんは
いますか?治療法とかあるのでしょうか?
病院に行く必要はあるのでしょうか?

夫婦や、旦那実家と話し合った人いますか?
旦那さんの反応はどうでしたか?

私は誰にも相談できる人がいません。
姑は「息子は立派な人」って言い切るバカだし、
旦那は3人兄弟だけど、3人とも歳が離れてて会話もないんで
旦那のことを知ってる可能性はないと思うし。



121 :可愛い奥様:2006/08/10(木) 21:50:10 ID:JjvVBRxR
旦那の実家に話し合いに行って、門前払いをされた私が来ましたよ。
つい数日前の事なのでまだ腹が立って、頭がぐるぐるして物が考えられません。で、解った事がひとつ。姑はADHD?おじいちゃんも少しおかしい??民生委員さんに同行してもらったのですが、貴方が私の娘なら
一日も早く離婚を勧めるといわれました。
だってね、、話にならないんです。
あんたが全部悪い、お前は嘘つきだからはなしはきかん、いね、はよいね。と言われたんですよ。玄関口で追い返されました。私の母も一緒だったのに、です。
以前離婚したいので主人を連れて帰って欲しいと頼んだ時は家族で懇願
&非難やまもりだったのに、浮気後主人が別れたいと言い出したとたん、この態度。子どもは施設に入れろと言われました。



122 :可愛い奥様:2006/08/10(木) 21:51:14 ID:JjvVBRxR

続き

主人は大嘘つきです。
夏期休暇は家族皆で話し合いをする、と言っておきながら、自分だけ
内緒で実家に帰り、私達が行ったのに家から顔も出しませんでした。
帰りに子どもが熱を出して、緊急入院したんですが、病院もどこか聞いて来ないし振込も出来ないと言われました。なぜか支払いを終わって退院後来たみたいですが、、何がしたかったのかいまでも疑問です。
私達が居なかった事に腹をたてメールを送って来たので、少しは気にしてるのかな?と思い食事に誘ったのですが断られました。
です。



123 :可愛い奥様:2006/08/10(木) 21:55:54 ID:u9FmyclG
私は実家の影響で食卓にぬかづけやサラダなんかは大皿でドンと取り分けるように置いて
いました。すると主人は大皿一杯全部自分のところに寄せて平らげてしまうんです。
新婚当時は喧嘩もしましたが、学びましたよ・・・。いまはすべて個別に盛り分けて
います。食べ物のことで厭な思いしたくないですよね・・・。

124 :可愛い奥様:2006/08/10(木) 21:57:38 ID:JjvVBRxR
続き
そして自分の休暇が終わるとしれーっと何事も無かったような顔をして帰って来ました。入院代をくださいと言ってもくれません。
その上,今日発覚したのですが、子どもの特別自動手当を自分で使っていました。(以前も経験有り)療育の費用は全て私が出してきたのに、子どものお金まで盗るなんて、絶対許せません。お給料はそんなに悪くないのにどうしてこんなにお金に汚いんでしょうか。
以前私のカードの番号を勝手に使って、自分にプロバイダーの支払いをしていた事がありました。
毎月たった5百円です。しかも俺が払ってやると、珍しく言って払ってくれていた支払いです。



125 :可愛い奥様:2006/08/10(木) 21:58:08 ID:JjvVBRxR
続き

さっき弁護士に相談したところ、調停を勧められました。
いいかげんに、我慢も限界を越えていて、私が精神的に病んでいます。
腹が立っているので、文章めちゃくちゃですみません。

126 :115:2006/08/10(木) 22:04:05 ID:j784gjHM
またまた続きだけど、
うちの息子はよく寝て手のかからない赤さんだったんだけど、言葉が遅くて2歳半過ぎても発語なし、おむつも外れず。
実家の母が心配して「どこかで診てもらった方がいいのでは・・・。」というので、
ダンナのおかーさんにも相談したら、
「○○(うちのダンナ)も遅くて、3歳までしゃべらなかったし、おしめが取れたのは4歳だった。」って、
昔は数え年で数えていたことをさし引いても遅い。よく寝て手がかからなかったところも同じ。
「小学校に上がるまでおしめをしとる子はおらんから、そのうち取れるじゃろ。」
と、実に大らかだった、それを真に受けて結局診断にも療育にも行かなかったんだよね。
まあ、実際2歳半過ぎてしゃべるようになって、三歳半にはおしめもとれたので、三歳児検診には引っかからなかった。
でも、今なら言えること、
「おかーさん、あなたは間違っとる、あれ(うちのダンナ)をフツーじゃと思ったらおえんで。」

127 :可愛い奥様:2006/08/10(木) 22:14:40 ID:41/1eEHy
ログ読まずのカキコします。
思ったのですが、アスペの原因って何なのでしょう?
私なりの憶測では、大昔にやった近親婚の繰り返しかな、などと考えてるのですが。(あくまでも憶測です)
遺伝するっていうのがイタイですね。

旦那ではないですが職場にアスペ(男33〜34歳)がいます。死ぬほど迷惑です。
おイタの尻拭いばかりさせられます。
一度上に「ヤツを外して欲しい」と訴えた事がありますが、「みんなフォローしてるんだからお前もフォローしれ」のような事を言われ、なあなあになりました。
こりゃ頑張るしかないかと思いつつも、腹の中では消えてくれと願ってます。

職場ですらこんななのに、アスペのご主人と暮らしてるかたは ネ申 ですね。
いやまじで。
私にはムリです。

128 :可愛い奥様:2006/08/10(木) 22:34:05 ID:PoaUol+d
今までそんなこと疑ったことなかったというか、
アスペってこういうことだって知らなかったんだけど、うちのもそうかも。
ここ読んでると、うちのと似てるってとこが結構有る。
高学歴、大手企業の研究職で高収入。
人付き合いがヘタというか、それ言っちゃだめでしょ?ってことをサラッと言って
本人何が悪いか気づいてない。
物が探せない、片づけられない。
「こんなに食べられないよ。」発言。いや、みんなで取り分けるんだよ。
私がつわり中、自分の分だけ大好物の寿司を買ってくる。
子供が入院中、付き添いの私の分の食事が出ないのだが、
私はベッドを離れられないから、パンでも何でもいいから買ってきてと頼んだら
食パン1斤のみ買ってきた。これを食事にしろと??
アスペかな?
やたら新しい電化製品を買いたがる・・・ってのもある?
仕事が大好きで毎日夜中まで仕事で、
子供と顔をあわせるのは週末だけ。私との会話も週末だけ。
けんか・・・というか私が怒ってるだけだけど、あなたの考えはどうなの?ときいても
無言になる。私が諦めるまで無言。
で結果的にはけんかしたことがない。結婚17年目。
でもお金には汚くない。
アスペなんだとわかれば諦めもつくような・・・。

どう思われますか?アスペかな?
軽度っていうのもありますよね?





129 :可愛い奥様:2006/08/10(木) 22:43:02 ID:PoaUol+d
128の続き
ちなみに姑も女ながら、旦那とよく似ています。
親子だから性格が似ているのかと思っていました。
でもこのスレ読んでたら、アスペが遺伝したのでは?と思えてきました。


130 :可愛い奥様:2006/08/10(木) 22:54:42 ID:Gd9duhQ2
>>127
それの書き込み何度も見た。
釣り乙。

131 :可愛い奥様:2006/08/10(木) 23:02:41 ID:d4By/6UP
>>85 >>86

亀で申し訳ないのですが
アスペの旦那さんと結婚したのは、奥さんの決断だと思いますが
アスペを父に持つ子供には、何の落ち度もないと思います。

幼い頃から、父の愛情を求め続けた子供の気持ちがわかりますか?
私が父のアスペを確信したのは最近のことです。
今まで愛情や理解を求め続けてきたことが、
すべて無駄なことだったと知ったときの、絶望感や虚無感がわかりますか?

ちなみに、もしも私の息子や孫がアスペだったら、
私はできるだけのことはすると思います。
自分の子供を育てるのは親なんだからアタリマエですが、
アスペの人は親としてアタリマエのことがわからないんです。
だからお子さんを作るかどうか悩んでる方がいたら、
私は非難されても、「どうか作らないで」と訴えていくつもりです!


132 :可愛い奥様:2006/08/10(木) 23:38:52 ID:g1BKMtT2
まああれだ。
アスペはその性格的な不自由さを、高学歴やら高収入でカバーしてるわけだ。
事実、それに引かれて結婚する女がこれだけいるという事。
仕事で世の中に貢献しているのは事実だよ。
役に立たないわけじゃない。

133 :120:2006/08/10(木) 23:46:53 ID:DDWFbs48
>>121
私も以前旦那実家に話し合いをしたいと行ったことがあります。
話し合いどころか門前払いも一緒です。
姑からは121さんが言われたのと同じようなことを言われました。

高学歴、大手企業の技術者。
大皿独り占め、「こんなに食べられないよ。」とか、
>>128さんの食パン1斤も似たようなこと私にもありましたよ。

どれもこれもあてはまる。私には実家も私の兄弟に、ましてや友人には
相談も無理。話しても「うそ」に取られて信じてくれない。
これからどうやって旦那と付き合っていけばいいのか、、、。
どうしたらいんんだろう。


134 :127:2006/08/11(金) 00:00:19 ID:41/1eEHy
>>130
ここに書いたのは初めて。冗談抜きで。

似たような文があったのなら教えて欲しい…!この板?このスレ?





ちょっとガッカリだったよ

135 :可愛い奥様:2006/08/11(金) 00:10:51 ID:vL5qt0FV
http://kazu-say.cocolog-nifty.com/
こんなHPみつけた
子供がアスペルガーで奥さんは逃げちゃったらしいんだけど
どうもこのHPの主もアスペルガーの臭いがする
皆さんはどう思います?

136 :可愛い奥様:2006/08/11(金) 00:12:02 ID:otEjA9jB
>>134
釣れなくてガッカリ?
どちらにしてもスレ違い。

137 :可愛い奥様:2006/08/11(金) 00:57:26 ID:5Z3EkTI3
ウチは未診断で前スレも見たが 殆んど該当する。
唯一、当てはまらないのは 高学歴 高収入…orz

アスペ等の発達障害の存在は このスレを見て知った。遺伝にしても同様。
子供(今のところ健常に見える)が一人います。
子供には一般的な『父親の愛情』というのは感じられていない様子です。
確かにフビンだとは思います。
だからと言って『子供を作るな』とは私は言えないな。
もちろん、お勧めはしないけど。
いくら旦那がアスペだとわかっていて、遺伝するかも知れないとわかってても
子供を作る作らないの判断は当人同士がするものであって
他人がとやかく言うことでは無いんじゃないかと思います。
だから この話題はもう やめにしませんか?

138 :可愛い奥様:2006/08/11(金) 07:09:32 ID:XKZpHENF
息子がアスペ疑惑・・・という母親を何人もいるが
そういう親はこの先のことを見据えて
中学受験で猛烈賢い学校へ入れている

記憶力がいいならせめて良い学校へ。 
就職もそれなりのところへ。
すると結婚できるかも。勉強で補う という親の考えはわかる。
高学歴高収入、という特徴に納得。


139 :115:2006/08/11(金) 07:10:21 ID:2CttUeHJ
以前、アスペのダンナを無理矢理家族旅行に連れ出したことがあります。
車で行ったんだけど、信じられないところで道に迷ったりして時間を大幅に過ぎ
ダンナはパニクって切れまくり、(おまえの道案内が悪いから迷ったという)
子どもたちがちょっと騒いでも、怒鳴りつけられた。
ホテルに着いてもずっと機嫌が悪く、とてもなごやかな家族旅行どころではない。
帰ってから子どもたちが言うには、
「旅行はまた行きたいけど、今度は父さんは置いて行ってね。」
あれから7.8年たつけど、家族旅行は父さんは連れて行かないことにしています。
(出張でいないのは好都合かも・・・。)


140 :可愛い奥様:2006/08/11(金) 08:07:47 ID:O9R42XL3
大皿を抱え込んで食べる、って・・・
訓練というか、習得できてないのかな。
うちの子@4歳がアスペですが「料理の載った大皿と空の小皿が人数分
ある場合ははみんなで食べるもの」というパターンで覚えているので
取分けできる。なので「こんなに食べられないよ」とかも言わない。
大人になるとそういう習得が難しい(不可能?)ってことでしょうか。

遺伝もあると思いますね・・・。
旦那もアスペ風味。
旦那も子供も一度行ったところはすべて地図を記憶。
子は歩き始めてグイグイ1人でどこか行ってしまうタイプでしたが、必ず
戻ってくるので迷子になったことがない(親が捜すと親が場所移動
してしまうので逆に迷子にしてしまう)
旦那は旅行の仕方に特徴があります。
観光地をポイントにしてポイントとポイントの点を線で結ぶような旅行。
行った場所に"美しい風景だー"とかいう感情の動きはなく、
行ったという事実やそこへたどり着くまでの手腕(道は計画通り
通ってきた、時間も予定どうりだ!)に自己満足。
予定のない行動が苦手なので途中下車や、看板を見て寄り道など
ができません。
そして子。
先日動物園に連れて行ったのですが、動物には興味なし。
園内の地図を見ながら「ハイ象!次、キリンはあっちです!ハイ、ココが
キリンです!確かに居ました!」とポイントを攻めて大満足。
二人ともよく似ていますが、どこまでが性格なのか脳の機能不全
からくるものなのかはよくわかりません。

141 :可愛い奥様:2006/08/11(金) 12:13:21 ID:q5YCeOxz
大皿は皆で食べるもの。
四人いるから四分の一、子供よりは多くとってもいいかな。
下の子が残したからその分俺が食べるか、息子の好物だからたくさん食べるだろうから
俺はチマチマ取って食べようか。 っていうことを誰しも無意識にやってるでしょ。
それができないで小皿に取る段階でドカドカっとさらってしまう。別に抱え込んで
たべてるわけじゃないんじゃない?


142 :可愛い奥様:2006/08/11(金) 13:42:46 ID:iP+BK0rg
うちは大皿の配分ができないのはもちろんなんだけど、
私が手が話せなくて子供に食事を食べさるようにお願いすると、
子供のペースに合わせるのが面倒なのか、少し食べさせたら自分で全部たいらげてしまう。
なので旦那に子供の食事を任せられない。orz

143 :可愛い奥様:2006/08/11(金) 14:06:29 ID:N0RGha+V
息子が赤ちゃんのとき、食べさせるのをお願いすると、どんどんどんどん口に放り込み、食べさせてた。完全に大人のぺース。
何回注意しても止めなかったね。


自分用のお菓子が切れたときなんかは、平気で
子ども用のお菓子も食べてしまって、子どもを泣かせるのも
しょっちゅうだった。
旦那、マリークッキー何枚かくらい残しておけよ。お前は子どもか!

現在3つの次男でさえ、お菓子をあげると、これはお兄ちゃんの分、
これはママの分、と分け始めます。


144 :可愛い奥様:2006/08/11(金) 14:24:40 ID:q5YCeOxz
独身時代のデートのときは居酒屋なんかで取り分けてくれた覚えがあるんだが・・・。
はい、これおいしいよ。たべてみてね。  とか言いつつ。
それは、デートマニュアルかなんかをみてそれこそ学習・習得したのかしら。
騙された。居酒屋といえばメーカー開発系の仕事場には飲み会がないらしく
サラリーマンの社交はまったくしていないらしい。
一度、子供関係の集まりでお父さん同士親睦のために広場でバーベキューする会に
いったことがあったけど、小一時間ですっかり壁の花だったものな。お疲れさん。

145 :可愛い奥様:2006/08/11(金) 15:20:42 ID:XKZpHENF
とりわけってのは、気が利かないってだけじゃないんでしょうか
たとえば 一人っ子とか
実家母がすべて取り分けていたとか
もしくは、大皿というジャンルを知らなくてオトナになったとか

旦那、アスペの要素も少々あるな とここを見ているわけですが
子供ふたりいても お土産はひとつ ってことは過去に2度
指摘したら、その後ちゃんと2つ買うようになった
ボーダー、もしくはただの気が利かない男



146 :可愛い奥様:2006/08/11(金) 15:24:27 ID:eMPKBBBy
しかしケチなのは確かだ。
こればかりはどうしようもない。

147 :可愛い奥様:2006/08/11(金) 16:37:00 ID:UIjAT2fj
>>144
>それは、デートマニュアルかなんかをみてそれこそ学習・習得したのかしら。

だろうね。
一般的には面倒とされる「マニュアルを読んで習得する」事は、
彼らにとっては自然に覚えるよりずっと簡単な事なんだよね。
だから常識はないくせに、意外と洋食のマナーを知っている場合とかあるw

148 :可愛い奥様:2006/08/11(金) 17:17:44 ID:O9R42XL3
記憶は良いので、アスペの人の暮らしやすさは、どれだけ"普通の行
為"を習得しているかによると思う。
誰かが泣いていたら慰めるって場合。
普通からしたら、可哀想だから&心配だから&アナタの気持ちを考える、
なわけだけど、アスペ的には人の気持ちなんか判らないので心配でも
なんでもなく、ただ"泣いてるから慰める"パターンの刷り込み習得して
いるだけだったりする。
それを習得してると心が伴っていなくても、「アナタって優しいね」
とか言われることになり、人間関係が"そのときだけは"スムーズになる。
けど、人間関係やコミュニケーションはパターンで全てが習得できるはずもなく、
そのうちボロが出てきてヘンだと思われるんだよね。
今は療育とか親が自覚を持ってそういう習得の手助けをしたりして
大人になってゆくので、パターンの習得数は昔より多く割りと普通に
見えるアスペが増えてゆくのだとおもう。
が、今の大人はそういう教育を受けていない&親の自覚や障害に
ついての情報もなかったのでアスペ丸出しで親からもヘンだと思われて
いるような人が多いのだと思う。

149 :可愛い奥様:2006/08/11(金) 21:14:35 ID:BSgxqlkW
うちの父もアスペっぽいです。
高学歴で、けっこういい会社にはいれてしかも会社も鉄関係。。。ww

人がテレビ見てても平気で何も言わずチャンネル変えて、自分の部屋に
戻るときは何も言わずにプチっと消していきます。
ものすごくケチで暑い日でもクーラーもつけるなとお金にもうるさいし、
当然友達もいないから、退職した今は人に会いに出かけることなど
ありません。

150 :可愛い奥様:2006/08/11(金) 22:45:12 ID:iM/6MI3S
皆さん、結婚を決められた理由はなんですか・・・?
恋愛期間中はご主人がどこかおかしいということには気付かなかったということでしょうか。
不躾な質問申し訳ないが気になって・・・。


151 :可愛い奥様:2006/08/12(土) 00:02:46 ID:slTmmS1c
私も気になります。
今お付き合いしてる人がアスペ傾向がある人なんです。
最初はアスペと知らずに「なんかものすごい変人」と思ったり、内心傷ついたりしていたのですが、
偶然この障害の存在を知り、今ではほとんどのことが許せるようになりました。
ただ、一緒に生活するとなれば話はまた違うのだろうなー、
と思いこのスレをロムらせていただいる次第です。
確かに「自発的に相手を思いやるという感情があるのかな?」と疑いたくなること、
あります。今はアスペだから仕方ない、と思うことにしていますが。


152 :可愛い奥様:2006/08/12(土) 00:28:59 ID:9It9VPyF
まだ結婚していないのなら、正直ヤメトケと思う。

153 :可愛い奥様:2006/08/12(土) 00:29:52 ID:9It9VPyF
うわ、レスしてしまったけどここ既女板じゃん。

154 :可愛い奥様:2006/08/12(土) 01:17:42 ID:4aW4zOra
相手を思いやることのできない人の愛って、どんなだ?と疑問。

155 :可愛い奥様:2006/08/12(土) 02:15:38 ID:T/p7keIY
結婚していないなら止めた方がいいよ
子どもが出来てからものすごく大変よ

赤の世話で疲れていても、思いやりは期待出来ないよ
毎日そんな生活でも我慢出来る?
その上、子どもに遺伝する場合もあるよ?
トメは無理解のケースも多いし。

子どもの療育必死でやっているのに、旦那は全く無理解で
助けてくれるどころか足を引っ張る事もあるよ?
これ、うちの場合ね・・。

よーく考えてください。
苦労が好きだというのなら、止めないけど。

156 :可愛い奥様:2006/08/12(土) 09:14:19 ID:ppBcU8le
私は127さんではありませんけれど、
職場でアスペ後輩♂に悩まされているものです。

スレ違い、あっち行け、と思われる方はごめんなさい。
仕事の指示を出すにも、失敗(めちゃくそ多いw)を注意するにも
ここの話はとっても参考になります。

157 :可愛い奥様:2006/08/12(土) 09:58:10 ID:PJrLNtaw
釣りを承知で
>>151
彼は アスペ?それともアスペ傾向?
その点をはっきりさせてから しっかり考えてみては いかがでしょうか?


158 :可愛い奥様:2006/08/12(土) 11:56:53 ID:0eGB/PLr
旦那がアスペっぽいと思うのですが、皆さんのご意見を聞かせてください。
まず、感情論、一般論という物が全く通じません。
私の細かな感情の動きについて話しても、理解不能といった感じ。
一般論で人とのコミュニケーションとは?の話を振ると「何?意味が分からないから具体的に言って。
今日の俺の行動の何にその話は当てはまるの?」と言って来て会話にならない。
昨日した喧嘩を冷静になってもう一度話し合いたいと言っても、「もうよく覚えてない。」とか、
昨日彼が言ったはずの事を私が復唱すると「そんなことは言ってない」と言われてしまう。
昨日とシチュエーションが違うと、想像が出来なくて分からなくなってしまうとのこと。
でも、少なからずも感情と言うのはあって、私が具合が悪いとか、親の老後が心配、人が死んだら
心から悲しい、とかはきちんとあるみたい。そういう場面で涙が自然と流れていたし。本人も辛そうだったし。
あと上記の様な、大皿とりわけも問題なく、自発的に分けられます。
軽度のASなのかな?
子供もAS傾向があるから気がついたんですが、子供には一生懸命接してくれるので、私の感情が辛いのさえ
我慢できれば、一緒に子供を育てていく価値のある人だと思えたり、辛くなったりの繰り返しです。

159 :可愛い奥様:2006/08/12(土) 14:21:15 ID:cSDQ/grX
150さんや151さんではありませんが、私も皆さんがどのような恋愛期間を経てご結婚まで至った
のかお聞きしたいです。
どこか普通と違うなぁと立ち止まることはおありでしたか?
お見合いの方の多いのでしょうか。

5歳の息子が昨年アスペと診断され、息子が将来普通に恋愛や結婚が出来るかとても不安です。




160 :可愛い奥様:2006/08/12(土) 14:42:21 ID:+VZo0Yfn
無知は罪、っていうけど本当だと思う。

みんな、アスペのこと知らなすぎるし
アスペと生活することについて想像力が足りなすぎたのではないかな。


>>159タン
>>将来普通に恋愛や結婚が出来るかとても不安です

本人がなるべく世の中に馴染めるように
育てていくことが基本。
それは他人に不快感を与えないようにさせることでもあると思う。
恋愛や結婚に重点を置かないほうがいいように思う。



161 :151:2006/08/12(土) 14:59:17 ID:WiNLG9Hk
レスくださった方ありがとうございます。
アスペ傾向と書いたのは、本人からは直接アスペと聞かされていないからです。
彼は仕事面ではとても有能な人(研究者)であり、普段は穏やかで真面目な人。
なのにたまに「はぁ?」と疑いたくなるような無神経な発言をする。
こだわりの強い人、風変わりな人、相手の気持ちを推測しにくい人、とは思っていました。
そんなとき偶然この障害のことを知り、
私なりに本を読んだりネットで調べたりした結果、客観的に見た特徴からして、
彼が自閉症スペクトラム圏内にあることは、ほぼ間違いないです。
ただ、本人は自分のことにナイーブで、周囲にも(健常者に見られるように)
すごく気を使っているのがわかるので、私の方からアスペのことを聞くのも可哀相かな、
と思い、今の段階では触れずにいます。
仕事面で尊敬できること、人に不快感を与えたくないという努力がみられること、
それから、一応彼から求愛?され、恋愛関係に移行した形なので、
なんとかなるような気がしてはいるんです、、、が、
子供の問題などもありますし、決心がつくまで時間がかかるかもしれません。
長文すみませんでした。



162 :可愛い奥様:2006/08/12(土) 15:38:43 ID:oYj6SIx6
>>161
「ただ、本人は自分のことにナイーブで、周囲にも(健常者に見られるように)
すごく気を使っているのがわかるので」
161さんもよくわかってるみたいだけど、ひとつだけ気付いてないことが。
結婚すると161さんには気を使わなくなるのです。
そしてボロボロになるのです。


163 :可愛い奥様:2006/08/12(土) 15:57:34 ID:sXpvFHci
161> それから本人だけの問題じゃないんだよね。
彼の両親、兄弟がASの場合、本当に悲惨なの。彼の変な行動を誰も
認めずに、あなた一人が悪者になってしまう。

私はお見合いでした。 お見合いなのに、両親が彼の家族の異常性を見抜いて、
結婚はやめるように私に言いましたが、私は従わなかった。

結果、上記のようなことが何度あったか・・・彼の家族をまともに相手していたら、
こっちが命が無くなってしまう。

その上、長女もASで、ソーシャルスキルは??
今は、主人が海外赴任でほとんど、帰ってこないので、何とか生活できてます。

ASは障害なので、直る見込みはないのだから、変な期待はせずに結婚はやめたほうが
よいと思います。

164 :可愛い奥様:2006/08/12(土) 18:04:28 ID:9It9VPyF
>>160
>みんな、アスペのこと知らなすぎるし
アスペと生活することについて想像力が足りなすぎたのではないかな。

ここにいる奥様方で結婚前にアスペという言葉を知ってる、理解してた人ってどれくらい
いるのかな?
私は結婚して子供が生まれて色々と調べていくうちに初めて知った。
結婚前から知ってたらきっと結婚なんてしていない。
そんなに知ってて当たり前のこと?
身内に似たような人がいないと知らない人の方がほとんどじゃない?

165 :可愛い奥様:2006/08/12(土) 18:11:41 ID:p7FJ0ByQ
>彼の変な行動を誰も認めずに、あなた一人が悪者になってしまう。

これは本当だよ。
旦那の親に旦那のヘン具合を訴えたところで「アナタの息子さんはオカシイ」
とは言えない。
言ったところでハァ?オカシイのはアンタでしょ?とか言われるだけ。
親が自覚してればいいんだけどね。
うちの子は普通です、と思ってる義親だったら、ほんとに困ったとき
のやり場がないんだよ。
実家にもそんなヘンな旦那と結婚生活を送っていることが知られるのは
辛い。実親にはシアワセなフリをしてしまう。
行き詰るよ。

166 :115:2006/08/12(土) 19:07:03 ID:L+wRR7wA
アスペのダンナと一緒に暮らすのに必要な物、
それは忍耐と寛容とボランティア精神です。
でも、ウチの場合、基本的に嘘はつかないし、
結婚前の約束
@浮気はしない(しないというよりできない、めんどくさいし金がかかるからかな。)
A暴力はふるわない(怒鳴ることはあるけど、手は出しません)
Bギャンブルはしない(期待値を計算するとあほらしくてする気にならないそうです。
人の多いところやうるさいところは苦手なのでパチンコ屋などもってのほか)
はきちんと守っているので何とかもっていると思う。

167 :163:2006/08/12(土) 20:20:25 ID:sXpvFHci
>164
その通りです。 私が結婚した頃のASの認知度なんて、たかだか知れていたと思うし、
ASという障害自体が認知されていたかどうかも怪しい。

つまり、主人の世代だと、療育を全く受けないまま、最悪の場合、ASの家族に養育されている。
だから、「無知は罪」と言われても困る。

娘の場合、家族、本人、学校がASを認識しており、キチンと療育を
受けているので、成人するまでになんとかソーシャルスキルを身に付けて
「ちょっと変わった、いい人」を目指そうと思ってます。


168 :可愛い奥様:2006/08/12(土) 20:55:55 ID:v/eVcjQ8
自分は30代後半だけどアスペっていう言葉を知ったのは自分が子供を育ててからだよ。
当然旦那と結婚するときにはそんなこと全く知らなかった。
ちょっと変わったところのある人だなぁという感覚でしかなかった。
あの頃知ってたらたぶん結婚してなかったと思う。

169 :可愛い奥様:2006/08/12(土) 21:22:18 ID:hlUiLphw
やっぱり皆さん後悔の嵐かぁ。
アスペの人と一緒に暮らすのはそりゃぁ大変なことですもんね。
我慢して家族してあげてんのに浮気でもされた日にはブチキレますよね。
アスペでも人なつこいタイプだと簡単に浮気しちゃいそうw
う〜ん。

170 :可愛い奥様:2006/08/12(土) 21:42:25 ID:v/E17GtA
自分は既女ではないのですが、遅まきながら結婚願望を持ち
既女の皆様のお話で結婚後の人生をイメトレ中の毒女です…。

昨年、親の紹介で見合いをした男性がいました。
条件としてはありがたい相手で、幸い相手にも気に入って頂けたのですが
悪い人ではないのはよく分かるのですが、コミュニケーションに関して
どうも女の子慣れしてないとか、ちょっと変わってるからだけでは
自分の中で片付けきれない???が些細なことでチョイチョイあって
それが気になりお断りしてしまいました。

自分がわがままで、些細なことなのだから操縦次第でなんとかなったのでは
ないかと悩んだりしたのですが、こちらのスレを見て驚くほど彼の気になった
部分がアスペの症状に当てはまり納得しました。

自分語りでお邪魔して申し訳ありません。
疑問が解けてスッキリしたので思わず書き込んでしまいました。

171 :可愛い奥様」:2006/08/12(土) 22:05:04 ID:+nYr/1s0
とにかくアスペは周りが見えないよめないのマイペースですから!
だから自分のストレスが発散できればそれでよし♪
お腹がすけば食べ物があればいい。自分の環境が気持ちよければいい☆
性欲も好きな時に満たされればそれで気がすみ寝るようです。
大変ですね  奥様

172 :可愛い奥様:2006/08/13(日) 02:40:39 ID:66ctm8Cz
昔の彼がまさにアスペかも。当時はそんなの知らないから理系で頭いいから
話が合いにくいのかもって思ってた。すごいケチで学生の私が社会人の彼に
奢らされた。文句言ったら、僕はそんな細かいこと気にしないだって。
カルト宗教にはまってて、私の部屋でお経か祝詞?を大声であげられ
こりゃヤバイと逃げるように別れました。別れる時はたいへんだったなぁ。
殺してやるとか悪魔がついてるとか言われるし。結局半年ぐらいしかつきあって
なかったけど、その後10年ぐらい男が怖くて彼氏できなかった。
このスレ読んで、こわごわとネットで検索したら、博士になって外国の大学に
行ってた。


173 :可愛い奥様:2006/08/13(日) 05:42:06 ID:a1H34xVC
とにかく家族に対しては無関心!自分が関係していればそれなりに
関心を示す(例えば食事・洗濯などの家事)だから家の事は豆によく
やってくれますよー。助かります。
でも、私が化粧していい服着ても何も言わない、子供が髪の毛を切っても
何も言わない、子供が一泊ででかけても何も言わない。家族の誕生日を
知らない。お祝いは今まで0
だから私はその「無関心」に甘えています。私がどこに行こうと、
誰といようと何も聞かないのですから!ただ旦那の身の回りの事さえ
してあげればそれでいいのです。そして今日も私は朝からおでかけでーす♪


174 :可愛い奥様:2006/08/13(日) 07:30:15 ID:99y4//ud
子供の頃から、うちの父親は変わってるなーと思っていたが、
今初めてアスペ臭いと気がついた。もう72歳…今更いいか。

175 :可愛い奥様:2006/08/13(日) 07:45:37 ID:yiCqa6DN
アスペは男の子に多い
アスペの親は、どちらかがアスペということが多い
アスペは顔立ちが整っている子が多い

176 :可愛い奥様:2006/08/13(日) 07:58:01 ID:XLaYO+BP
>>173
うちも同じ。
家事は手伝わないけど、部屋が汚くても文句いわないし・・・。
というか、ほとんど出張でいない。
夕食がパックのお総菜でも文句言わないし、
家族がどこに行ってだれと会っていようが干渉しない。
「父さん、頑張って出張に行ってきてね。」と
機嫌良く送り出せばOKです。


177 :可愛い奥様:2006/08/13(日) 09:16:32 ID:BdkflkKp
>>175
顔立ちの善し悪しは、健常な人と同じ比率ではないかと…
まぁ変でも容姿に恵まれたアスペのほうが結婚できる確立は高いと思うけど。


178 :可愛い奥様:2006/08/13(日) 09:30:47 ID:XLaYO+BP
>>177
アウトドアスポーツ系の人は少ないので(一部の健康ヲタクを除く)色白、
喜怒哀楽の表情をあまり出さないので端正な顔立ちに見える人が多いような・・・。
理系で眼鏡でもかけていればインテリっぽくみえるし・・・。

179 :可愛い奥様:2006/08/13(日) 09:35:10 ID:NKoW8SO0
>>175
アスペというか、自閉圏の男の子ってクールな顔立ちの子が多いと思う。
切れ長の目に鼻筋の通った細面って感じ。でも頭のハチが大きい。

180 :可愛い奥様:2006/08/13(日) 09:37:30 ID:ivlCWZY1
>>175
わたしのサンプルでもそうだな。
みなさん、交際中になんか意思が通じにくい人だなあ
って思いませんでしたか。

181 :可愛い奥様:2006/08/13(日) 10:40:53 ID:a1H34xVC
>>176
やっぱりそうですか! 
旦那の仕事帰りは午前様もしばしばで、家に帰って寝るだけの時もあります。
朝も食事をとらずに仕事へ!仕事なのかどうかわかんない!?
何かネコを飼っているみたいで、要求されたらモノだけをしっかりやっていれば
それでよしですね。だから私もマネをしたらやはり何も聞かない。どこで誰と
何をしていようが何も聞かない。楽ですよねー♪さて、お昼の食事を与えたら、
子供も出かけてるし、私も男友達とでかけるぞー  

182 :可愛い奥様:2006/08/13(日) 10:47:55 ID:BdkflkKp
>>179
頭のハチって何のこと??おでこ?

183 :スレ主:2006/08/13(日) 11:07:46 ID:AYlXY6L3
>181

アスペのご主人がいる家庭の奥は自閉症児を抱え、療育を頑張っても
ご主人の協力を得られずに苦しんでいる人がたくさんいます。

貴方のように楽をしている人はあまり居ないように思います。
特に子持ちの方は大変な思いをしている人が多いと思います。

ここはアスペのご主人をお持ちの奥さんが、ストレスを吐き出し
楽になるための場所です。
ストレスまみれの奥が不快に感じるような書き込みは自重してください。

184 :可愛い奥様:2006/08/13(日) 14:15:48 ID:QBGGQd/b
うちのは読む小説は時代物で、みるテレビも大河ドラマと時代劇をたまに、
クイズ物もたまに。
映画は、エイリアン、グレムリン、ビートルジュースとか
軽くグロイのが好き。
恋愛物とか、テレビの普通にやってる連続物とか絶対見ない人。
私は夫婦だから映画も旦那の趣味に付き合いましたよ。
でも旦那は私が見たい物は断固拒否。
映画ではないんだけど家族でカラオケに行ったら旦那はいやだったらしく、
ずっと腕組みして眼を閉じて仏頂面。
飲み物すすめても「いらん」と言ってずっと眼を閉じたまま。
ここまでするか?ってくらいいやな感じを通り越して奇妙だった。
買い物も文句を行ってデパートに連れて行くと自分の興味のない所では
常にタバコ吸って来ると落ち着かない様子で、、まわりで仲良く
奥さんの服選んでる夫婦がとてもうらやましかった。
でも、ここよんで旦那のことが理解でききた今ちょっとふっきれて
楽になったかな。
ケチさえなくなればいいんだけど。

185 :可愛い奥様:2006/08/13(日) 14:54:40 ID:a1H34xVC
>>181
スレ主さん申し訳ありません
私は中学三年になる男の子が一人います。ひきこもりで
学校へは行きません。旦那がアスペト知ったのは子供の通う精神医で
結婚して10年たってからでした。色々と悩みもちろん離婚も考えましたが
それでは障害者の旦那が可愛そう。でも何をどうしていいのやら全然
わからなくて出た答えが「明るく行こう」でした。私が外に出て仕事を
ふまえ自由にしていたら、旦那も楽な様子。それもそのはず。誰とでも
コミュニケーションをとることが苦手だから一人が好きなのです。
だから力を抜いてフワッーとしていたら、不思議なことに子供も外に
出かけるようになり、学校へも時々ですが行くようになったのです。
文書を書くのが苦手で、このスレを読んでわけの分からない方もいると
思いますが、とにかく私は深く旦那のことを考えず私も自由にしていたら
家族が会話のないまでも、みんな自分勝手だけどそれなりに回り始めたのです。
参考にならないと思いますが皆様方に何かのヒントとなればと思ってスレ
してました。不快を与えて本当に申し訳ありませんでした。


186 :可愛い奥様:2006/08/13(日) 15:54:31 ID:Kbq285nK
>>185
事情はわかったけど、アスペにもいろいろあるんだよ。
程度の問題もその傾向の違いも。
似ていて非なり。
だからみんな自分の旦那と向き合うのに一番ラクな道を模索してるんだと思うよ。

>参考にならないと思いますが皆様方に何かのヒントとなればと思ってスレしてました。

何かのヒントにっていう気持ちは有難いけど、だったら読み手の気持ちも考えてから
文章推敲して書いてよね。

187 :可愛い奥様:2006/08/13(日) 15:59:18 ID:ZMDVZCxV
スレ主? ここは小町かよw

188 :可愛い奥様:2006/08/13(日) 16:31:48 ID:BdkflkKp
>>186さんも、スレ主さんも、185さんをそこまで言う必要ある?
185さん的な書き込みはよくあるし、嫌ならスルーしたらいいのに。
うちも幼稚園のアスペ男児がいるけど、185さんの言いたい事よくわかるよ。
アスペ旦那も色々なタイプがあって、その妻達だって色々なんだし。
子供の療育に行ってると、色々な親がいる。
うまく言えないけれど、結局それと似てる気がするんだよね。


189 :可愛い奥様:2006/08/13(日) 17:01:35 ID:Cv18QgDq
義母がアスペかも
思いっきりスレ違いですが、
当てはまること多い。
彼女は兄弟、子供からあきれられているが
本人は全く気付いていない。

「姑がアスペルガー症候群」スレが欲しい今日この頃

190 :可愛い奥様:2006/08/13(日) 18:16:12 ID:T40HB4Dr
気に入らないとかヘンだとかだけでアスペ呼ばわり はマズイとおも

191 :可愛い奥様:2006/08/13(日) 19:53:43 ID:C+G5LftA
>>174

>>子供の頃から、うちの父親は変わってるなーと思っていたが、
>>今初めてアスペ臭いと気がついた。もう72歳…今更いいか。

うちのアスペ父も72歳だが、母が死んだあとは、娘に面倒みてもらうのが
当然だと思っている。
つまり娘の私は、このスレの奥様達と、殆ど同じ立場なんです。
うちの父が「変」だと、近所で噂になり始めていて辛いです。



192 :可愛い奥様:2006/08/13(日) 20:06:49 ID:jDAd9cAy
>>188
ごめん、貴女の言いたいことが良くわからない。
基本的に ここは愚痴を吐く場だと >>1が以前にも書き込んだ筈。
苦悩している奥が多い中
『私は全然平気よ〜。返ってラクだわ〜。さ〜ってと 遊びに行こ〜っと♪』的な書き込みは
無神経以外の何ものでも無いと 私は感じたよ。
>>188は 実際そういう人達を知ってるみたいだけど、
無神経だな とか不快に思ったりしないのかな?


193 :可愛い奥様:2006/08/13(日) 20:27:24 ID:BdkflkKp
>>192
疲れてる時は羨ましくは思ったことは正直あるよ。
でも苦労も見てきてるからそんな時期も必要なのかもって思う。
そうやって気持ちを切り替え自分も元気になって
家族や子供と良い関係になってるなら有りだなって。
同じ自閉の子がいても、家庭の事情が恵まれてる人
ここのスレの人達みたいに(自分もだけど)八方塞がりの人
金銭面でも裕福な人、ギリギリの人
自閉症児でも育てやすい子、もう問題だらけで親ヘロヘロな子
それぞれ違うし、前に進むには色々な人の経験を聞いて
相談できる場所を確保し増やして
体力的にも精神的にも自分が元気でいられる方法を見つけていかなければいけない。
その方法は人それぞれであってもいいんじゃないかなって言いたかったのです。


194 :193:2006/08/13(日) 21:02:26 ID:BdkflkKp
連投スマソ 181=185さんの書き込みを見て、
そう思えふっきれるまでの苦労心労が伝わってくる。
だから嫌味無神経には感じなかったよ。

195 :可愛い奥様:2006/08/13(日) 21:03:09 ID:AyeNBTyD
決め付ける192とかスレ主の方がアスペルガーみたい。
そこまで余裕ないの? 188の方がまともに思えます

196 :可愛い奥様:2006/08/13(日) 21:25:12 ID:GKWIpxt0
乗り切る方法は人それぞれなんだからこういう考え方もあるんだ、って
思って気に入らなければスルーすればいいだけの事。

「アスペ関係者は楽しい事は我慢して苦労を重ねて生活するべし。
たまにこういうスレで愚痴をこぼすのが唯一のストレス解消法でなければ」
みたいなこだわりでもあるのか?

197 :可愛い奥様:2006/08/13(日) 22:02:43 ID:jDAd9cAy
>>193
人それぞれ感じ方って違いますね。
私は>>185の今の状況に対して『無神経な人ね』と思ってるわけじゃないの。
私は離婚を考えてないので 出来ることなら>>185のように ふっきれて 割り切って
旦那や子供と接していけたら…と思うところもある。
けれど 私にとってはそこまでが とても遠い道のりで 苦悩の日々を過ごしてる。
>>185の書き込みは 苦悩した点が省略されていた為
(>>193とは逆に)特に苦労せず 此処まできた という印象を受けたよ。

アドバイスしてくれるつもりなら 結果だけでは無く そこまでに至る経緯を書き込んで
もらえると嬉しいと思います。

確かに 私は余裕が無いんだと思う。
変にピリピリしちゃってるね(苦笑)


198 :可愛い奥様:2006/08/13(日) 22:27:04 ID:TkUTd33C
皆、苦労してるんだよね。結局。

一時的には楽になっても、ずっと付きまとってくる問題だと認識してるし。(特に子供もAS,自閉症の場合)

ある程度乗り越えた人のアドバイスって、「ウチはこんなに楽になったの、乗り越えたのよ
あなたも、外に出て気晴らしすればいいのよ」っていうのが意外と多い。
でも苦しんでる人にとっては、これほど辛いアドバイスもない。

今の状況から、抜け出せる保証もないし、誰もわかってくれないと逆に
落ち込んでしまう。 自分だけが苦しんでいると思ってしまう。

199 :可愛い奥様:2006/08/13(日) 22:40:07 ID:ERyq/KyZ
外で気晴らし・・

とてもそんな気になれません・
ホントの自閉・ASの子供にかかわった事ない人です。




200 :可愛い奥様:2006/08/14(月) 00:21:56 ID:AULZHkya
少し愚痴を吐かせて下さい。

夫にとっては父方にあたる祖母がかなり危険な状態で、夫の叔母経由で
情報が入ってきました。
恐らく、お盆から秋口頃が危ないだろう…と。
けれど、その後も義理実家に遊びに行っても、何一つ触れられないままでした。
夫に尋ねても「元々父方の祖母とは殆ど交流がなかったから」で終わり。
「もし亡くなったらどうするの?」と尋ねても、「親からは何も連絡が来ないと
思うし、仮に何かあっても仕事で忙しければ行けない」と言われました。

夫の叔母夫婦は、夫の実家の人情味の無さに心を痛めていて、「○○(私)に情報を
流す事で、少しでも私の夫にも知って欲しい」と何かと気にかけてくれます。
その心遣いにむしろ感謝しています。
だからこそ、夫の親族側の気持ち(早くお祖母ちゃんに会いに行けばいいのに)も
分かるし、うちの子が生まれてからも一度も見せた事が無く、出来れば
一度でいいから見せたいと思っています。
けれど、夫に言っても「遠いから(車で6時間)」で終わってしまいます。
盆休みで連休を取れたのに、夫の実家も含めて全然行く気が無いみたいです。

独身の頃は「随分クールな人ね」と思っていたのですが、「相手を喜ばせよう」と
いった気持ちが家族揃って欠けているみたい…と、今回の件で実感しました。
うちは子どもが高機能なので、以前から未診断ながらも夫にも疑いを持っていました。
けれど、もしかすると親子でそうなのかしら?という思いが日に日に募って… orz

201 :可愛い奥様:2006/08/14(月) 01:00:56 ID:TWmqHe6A
ノーベル賞取った田中さんって・・・

202 : ◆titech.J3E :2006/08/14(月) 02:45:35 ID:qmz09Ti1
俺が荒んだ生活を送ってきた所為かもしれんが
他人の気持ちが判らない奴のほうが、遙かに付き合い易いと思うけどな

相手の気持ちが判るからこそ、どうすれば相手を傷つけることができるか、ということも判るのであり
陰湿な嫌がらせを続け、それこそ相手が自殺に至るまで追い込む事ができる

相手の気持ちが判らない奴は、突発的にムカツク言動を行うことはあっても
長期に渡り陰湿な嫌がらせを続ける事などおそらく出来ないだろうし
仮に続けるのならば、そういう行動は止めろ、と強く脅してやれば、改める可能性が高いだろう

相手が傷つくことが判っていて、あえて嫌がらせを続ける奴のほうが、遙かに性質が悪い
こういう奴は、止めろ、と脅したところで、絶対に止めないし、逆に、より陰湿な手段で嫌がらせをしてくる

203 : ◆titech.J3E :2006/08/14(月) 02:46:05 ID:WDxKfMpL
>>200
>「相手を喜ばせよう」と いった気持ち
これは非常に難しい事だ

なぜか?
それは、自分が他人に何かされてそれで喜んだ、という経験が乏しいからなんだよ
自分がどうされれば喜ぶのかすらよく判らないのに、相手をどうやって喜ばせるかなんて尚更判るわけがない

例えば、何か贈り物でも貰ったと仮定する
この場合、おまいは人に物を貰ってもお礼もできないのか、と以前怒られた事が思い出されるだけだ
上辺では、そのように振舞うのが礼儀だとされているから、喜んでいる振りをするが
本心では、どのように礼をすれば怒られないか等の悩みが生ずるだけ、逆に苛立ちすら生ずる


だから、相手を喜ばせる、という行為はマニュアル本に頼るしかない



加えて、大きな喜びを感じることの一つとして、何時もと変わらない日常が続く事、というのがあるわけだが
しかし、これは、特別な事は何もしない、という事でもある
前述の贈り物の件は、非日常な事であるが故、喜びよりも苛立ちが先行するという訳だ

204 :可愛い奥様:2006/08/14(月) 04:15:33 ID:FMwaXlWI
私はここ読むまでずっと苦しかったけど
アスペを知って楽になったよ。
旦那がまともな人でないってのは悲劇だけど、
まともに相手にして悩む必要も、ひどい言動をなんで?って
考えることもなくなったよ。
悩むだけムダ。


205 :可愛い奥様:2006/08/14(月) 05:11:43 ID:AN6VONkD
私は見合いで結婚したせいかな?
「財布」って割り切ったら、楽になった。

でもそれまで、たくさんの葛藤が合ったよ。

なんで家族と一緒に行動を取れないんだろう?
なんで家族のことを思いやれないんだろう?
なんで自分の分だけ購入して、家族の分は考えないのか?
なんで、「関係ない」って言って、一緒に買い物に行かないのか?
なんで「俺がいても仕方ないだろ」って
出産後に見舞いに来てくれないのか・・・

たくさんの疑問を、解決するための愛情もなかったし、
なによりも労力が惜しかった・・・。
だから考えるのは止めた。
それでも、抜けないとげのように痛い。
今年も旅行に行かない・・・。

206 : ◆titech.J3E :2006/08/14(月) 11:50:27 ID:Q7Cp7Pks
>>205
逆に旦那は

なんで家族と一緒に行動を取らなければいけないのだろう?
(俺は自由に動けない上、常に気を使い続けなければならなく、疲れるだけだ)

なんで家族のことを思いやらなくてはいけないのだろう?
(家族は俺の気持ちなど全く考えず、余計なお節介ばかりしてくるくせに)

なんで自分の分だけ購入せず、家族の分も買わなければいけないのか?
(頼んでもいない物を買ってこられても、迷惑なだけだろ)

なんで、関係ないのに、一緒に買い物に行かなければならないのか?
(俺はその買い物の品なんかには全く興味ねーよ)

なんで俺がいても仕方ないのに 、出産後に見舞いに行かなければならないのか・・・
(俺は、自分が苦しんでいる姿など、絶対誰にも見せたくないけどな)

俺は所詮「財布」でしかない、金は毎月入れている、何が不満なんだよ
いちいち俺に構うんじゃねーよ

とか思ってるかもな

まあ、その一連の「なんで」の部分の行動を、仮に旦那が他の誰かに取って貰ったとしても、
恐らく全く嬉さは感じない、むしろ迷惑とすら感じるかもしれない

この辺に、どうしようもないすれ違いがあるのだろう


207 :可愛い奥様:2006/08/14(月) 12:09:26 ID:j/btELGQ
>>206
今回はレスしますが、アナタは♂なので、今回限りです。

アナタの、おっしゃるとおりだと思います。
自分側からの考えと、夫側の考え。
それらに大きな溝がある。
溝を埋めるためにはお互い歩み寄らなければいけない。

でも、夫は何一つ歩み寄ろうとしない。
子供を育てると言う、ストレスの多い環境の中では
頭では理解していても、
あなたの言う正論さえも、受け入れることが出来なくなるのです。

正論を垂れ流して、弱っている人を責めて楽しいですか?
私の子供は高校生&中学生なので、かなり楽にはなりました。
離婚に向けて、仕事をすることを選びました。

208 :可愛い奥様:2006/08/14(月) 12:24:08 ID:7n140u0x
>>206を読んで

アスペの人は脳障害を自覚して、結婚してはいけない、
と確信した。

209 :可愛い奥様:2006/08/14(月) 12:28:10 ID:HocnvYh7
アスペ児の親がきちんと気付いてて、
結婚が決まる前に本人や親が申告してくれれば、
選択できるんだけど、
うちの場合、本人どころか親さえも気付いてなかったからな〜。

210 :可愛い奥様:2006/08/14(月) 12:53:43 ID:j/btELGQ
>>209
知っていても、隠す人がほとんどだと思う。

義父の弟が精神疾患を患っていた人ですが、
夫本家に幽閉されていました。
私が、その人の存在を知ったのは、子供が生まれた後。
結婚して8年も過ぎてからでした。
夫本家に、盆の挨拶に行った際に、突然現れたのでした。
夫本家の人は、慌てふためき、その人を奥へと引っ張っていきました。

夫に訊ねたら「あの人、普段は奥の部屋にいるんだけどね」と一言。
その冷酷さに、ぞっとしました。

亡くなった時も、葬儀も何もありませんでした。
本家には、いとこがいましたが、叔父さんが逝去後、結婚しました。
お嫁さんは、その叔父さんの存在を知らないことでしょう。

211 :可愛い奥様:2006/08/14(月) 14:47:24 ID:Ro9XSWri
スレっていうのは立った時からスレ主の手を離れていくもんだと思ってたよ。
名前欄に「スレ主」って。。。
うちの旦那は健常者でホント良かったと思う。旦那を大切にしようと思った。

212 :可愛い奥様:2006/08/14(月) 15:23:37 ID:unKHkkLw
>>211
あたしもおもった。ガチガチにルールきめられてもねー
一々顔色伺いつつ書くの?
何か病んでるね

213 :可愛い奥様:2006/08/14(月) 16:31:41 ID:AULZHkya
>>202-203
レスありがとうございます。

>だから、相手を喜ばせる、という行為はマニュアル本に頼るしかない
なるほどねーと思いました。
私は単純に、相手の喜ぶ顔を見てそれで満足出来るし、もし自分がした事が
結果的に外してしまっても、それは一つの勉強だと思って、次に活かそうと
思うから、根本的な違いを感じました。

>加えて、大きな喜びを感じることの一つとして、何時もと変わらない日常が続く事、というのがある
もしこの考え方が夫を含めた義家族に共通しているなら、「祖母の危篤」は
好ましくない非日常的な出来事で、そこから目を背けたいのかな?と感じました。

これは埋めようがない生死感の違いですね。
「お互いに生きていてこそ、相手に何かが出来る」と考える人もいれば、
避けようがない身内の死から現実逃避したい人もいるでしょうから。
…相手を責めても、事態が改善されることはなさそうですね。
この件に限らず、私は、私のいる場所で、出来る範囲の事を淡々とするだけです。


>相手が傷つくことが判っていて、あえて嫌がらせを続ける奴のほうが、遙かに性質が悪い
>こういう奴は、止めろ、と脅したところで、絶対に止めないし、逆に、より陰湿な手段で嫌がらせをしてくる
所謂、人格障害を疑われる人が行う言動パターンだと思います。
もっとも、そういう人も「相手との適切な距離を保つ為のコツ」を取得しそびれた人、
と言われたらそこまでだとも思います。
私見ですが、他者の気持ちを推測しようとする人は、または出来る人は、相手の痛みに
気づいてしまうからこそ、他者を容易く傷つけるような言動を避けると思うのですが…。
その人の感性の発達具合や成熟度によるのかもしれないな、と思います。

214 :可愛い奥様:2006/08/14(月) 18:23:23 ID:Pw8Thb/k
相手が嫌がってほとんど泣きそうなのに、
面白がってにたつきながら、相手(こども)の体を押さえつけてくすぐる。
これってアスペでしょうか?
義弟なのですが、この盆に帰って本当に嫌な気持ちで帰ってきました。
その他にも、
・あんたのうちには世話になってないから、その子供には小遣いやらない。
・あんたには世話になっているから、その子供には小遣いやる。
  (子供たちがいる前でこういうことをはっきり言う)
・親のくせに、働いて子供をかぎっ子にするのは許せない。
   (義弟は教員)

その他にもいろいろあるのですが、この義弟子供の頃に
チンどんやさんに夢中になって一緒に踊り狂い、あとをついていって行方不明になったそうです。



215 :可愛い奥様:2006/08/14(月) 18:39:19 ID:MzgqAR/x
>>214
トットちゃん?

216 :可愛い奥様:2006/08/14(月) 18:54:19 ID:Pw8Thb/k
黒柳さん、アスペでしたっけ?

217 :可愛い奥様:2006/08/14(月) 18:55:55 ID:Pw8Thb/k
>>214
補足。許せないというのは義弟が言った言葉です。

218 :可愛い奥様:2006/08/14(月) 19:04:58 ID:dJLIepir
うちの旦那もアスペでしょうか・・

記憶力(特に書籍の内容)が凄い。

夜の夫婦生活で拘る部分(クンニ2時間〜)が異常

2〜5コスリで逝く(敏感過ぎ)

新聞の読むペースを崩される(話しかけたりして)と暴れ出し「ヌプー!!ヌプー!」と叫ぶ

どうでしょうか?アスペ濃厚ですか?

219 :可愛い奥様:2006/08/14(月) 19:22:04 ID:MzgqAR/x
>>216
ちんどんやのくだりが似てるなーと

220 :可愛い奥様:2006/08/14(月) 19:31:51 ID:AvQYvy6z
185です
おさわがせしてしまって、もうしわけありません。
>>188さん >>193さん >>195さんありがとうございます。
そして>>192さん ありがとうございます。
苦しいことはみなおなじなんです。お互いに生活を大事に
できるだく明るくがんばれればいいと思って!辛いけど旦那がアスペルガー
というのは現実!障害者だから治らないんです。可愛そうです。
でも>>204さんと私は同じで、最初はショックでいてもたってもいられませんでした。
でも色々あった、数々の不思議な行動・言動がアスペルガーとわかって
辛かったけど分かってよかったと、数々の不思議の謎が解けスッキリ
しました。というより、スッキリしようと努力しているのです。
それが私のやりかた!もちろん言いたい愚痴はたーくさんありますよ。
その時は又皆さん聞いて下さいな。

221 :可愛い奥様:2006/08/14(月) 19:57:15 ID:FMwaXlWI
>>214
義弟さん変態、性的錯誤者だね。
子供さんが身体にいたずらされる危険性があるから
今後一切拒否すること。
教員なんて信じられない人が多いよ。

222 :可愛い奥様:2006/08/14(月) 20:06:01 ID:WgQdJ+pi
>>221
なんか短絡的すぎない?

>>214
うちの旦那も子供をくすぐる時ににたつきこそしないけど、それに近い感じ。
私から見たら子供は本気で嫌がってるのに、それを喜んでると勘違いして
くすぐり続ける。
これ以外でもそうなんだけど、適度な加減ってのを知らないのよね・・。

223 :可愛い奥様:2006/08/14(月) 20:19:41 ID:FMwaXlWI
>>222
ふつうの感覚の人は子供にそんなことしないよ。
変態絶対。陰で自分の子や身内の子に性的いたずらするタイプ。

224 :可愛い奥様:2006/08/14(月) 20:23:17 ID:WgQdJ+pi
アスペ自体が普通の感覚を持ってないと思うんだけど?
本当に旦那さんがアスペなの?

225 :可愛い奥様:2006/08/14(月) 20:40:14 ID:rY14tzEj
>>207
>溝を埋めるためにはお互い歩み寄らなければいけない。
>でも、夫は何一つ歩み寄ろうとしない。

って書いてるけど、アスペの人って「歩み寄ろう」という概念みたいなものも
ない気がするんだよね。
むしろ遠ざかろうとすらするんじゃない?それが子供だろうと奥さんだろうと。


226 :可愛い奥様:2006/08/14(月) 20:57:11 ID:dJLIepir
すいません・・うちの旦那はアスペルガーでしょうか?


記憶力(特に書籍の内容)が凄い。

夜の夫婦生活で拘る部分(クンニ2時間〜)が異常

2〜5コスリで逝く(敏感過ぎ)

新聞の読むペースを崩される(話しかけたりして)と暴れ出し「ヌプー!!ヌプー!」と叫ぶ

どうでしょうか?アスペ濃厚ですか?


227 :可愛い奥様:2006/08/14(月) 21:01:55 ID:Barxr8EJ
>>226

クンニが2時間って…ふやけてしまうのでは?
アソコ大丈夫?

5擦りは単なる早漏です。

アスペと言うか、変態なんじゃないです?

228 :DG ◆78Cp8g7WrY :2006/08/14(月) 21:11:18 ID:eNWcYn2B
>>226
あのさ、それだけでは分からんよ。
もっと、社会性とか人間関係の状況などを書いてよ。
それだけだと、単なるちょっと変わった人レベル。

229 :可愛い奥様:2006/08/14(月) 21:14:33 ID:Bqn6iFqJ
>>216
黒柳さんはADHD
今の時代ならまた診断名も違ったかもだけど。
たしか小学校をクビになったんだよね。
でも素敵なお家でお金持ちで
お父さん(音楽家)もお母さんも素敵な人で
特殊な学校探してもらえて昔にしては恵まれてた子だよね。


230 :可愛い奥様:2006/08/14(月) 21:26:57 ID:WgQdJ+pi
>>229
LDでしょ?

231 :可愛い奥様:2006/08/14(月) 21:30:52 ID:dJLIepir
社会性ですか?
医者をしてるので人間はモルモット扱いかも知れません。

問題は夜の夫婦生活で拘る部分のクンニ2時間は普通のレベルなんでしょうか?
主人が初めてなので分かりません。


病院の同僚間では「ヌプー先生」と呼ばれてるようです。

232 :可愛い奥様:2006/08/14(月) 21:39:37 ID:MzgqAR/x
>病院の同僚間では「ヌプー先生」と呼ばれてるようです。

そんな個人が特定されちゃうようなことかいて大丈夫?
同僚が見てたら知らないよ

233 :可愛い奥様:2006/08/14(月) 21:51:58 ID:Wt1B/Dc+
単に何かの腹いせにそのヌプー先生を嵌めたいんじゃないかと。

234 :可愛い奥様:2006/08/14(月) 22:04:56 ID:RKou+jW+
218さんではないのですが、
こういう流れなのでちょっと便乗して、、、
ウチの夫とのセックスもちょっとヘンかもしれない。
夫は目を瞑ったまま仰向けになってマグロ状態。
私が上になり3コスリでフィニッシュ。
これ、個人の性癖によるものでしょうか?
それともアスペだからセックスも自閉してるんでしょうか?
すみません、、、普通誰にも聞けないことなもんで(赤面)

235 :可愛い奥様:2006/08/14(月) 23:40:45 ID:PfUDUmC5
アスペは感覚過敏が多いらしいね

236 :可愛い奥様:2006/08/15(火) 00:04:40 ID:sOmlDFsK
そうなんですか・・挿入前に射精してる時も多いんですよ・・
挿入しようかと膣位置確認を亀頭でしてるときに出ちゃうみたいで。
10回中7回は挿入前に出てます。

入っても平均1ピストンで終了。何が起きたか分かりません。
アスペは敏感なんですか?

逝く時に「モル?・・モル!・・ぐぁ!!」って逝くんですけど、
普通はこんなもんです?

237 :可愛い奥様:2006/08/15(火) 00:13:22 ID:BNSUnDpq
煽りでしょ…本当にアスペなら
医者なんて勤まるわけないじゃん(;´Д`)
アスペ云々ではなくてただの変態奇人変人じゃん。


238 :可愛い奥様:2006/08/15(火) 07:25:13 ID:pr/gLmx4
>>237
> 煽りでしょ…本当にアスペなら
> 医者なんて勤まるわけないじゃん(;´Д`)

いやいや、医学部といえば理系の総本山。
アスペくんは、たくさんいますよ。

やたらと威張る医者とか、その系統かもね。

239 :可愛い奥様:2006/08/15(火) 09:21:32 ID:AQgZAIDc
うちの旦那もアスペの医者だよ。

確かに早漏だわ!まぁ、私は彼氏作って旅行三昧だし、旅行中にたっぷりと挿してもらってるから
不満はないです。
先月、とうとう彼に日産のFUGA買ってあげたら、クンニの時間が5割増しですよw
あと、うちの旦那は逝く時には決まって「クンマップテレ!?」と叫びますね…

240 :可愛い奥様:2006/08/15(火) 10:24:55 ID:BNSUnDpq
なんかネカマ臭い…。

241 :可愛い奥様:2006/08/15(火) 10:47:49 ID:vTKzG3kW
あー、ここも例の人にとり憑かれてしまったのね。
バリエーション豊富なつもりで、毎日ワンパターンを繰り返すあの人。
知能が低い年配の人だと思うな。



242 :可愛い奥様:2006/08/15(火) 10:51:40 ID:vTKzG3kW
「ヌプー!!ヌプー!」
「モル?・・モル!・・ぐぁ!!」
「クンマップテレ!?」

↑本当にバカだよね…

243 :可愛い奥様:2006/08/15(火) 16:23:50 ID:je7TUOE5
>>184
>映画ではないんだけど家族でカラオケに行ったら旦那はいやだったらしく、
ずっと腕組みして眼を閉じて仏頂面。
飲み物すすめても「いらん」と言ってずっと眼を閉じたまま。

これは聴覚過敏で逃げ出したいのを必死に我慢していた可能性もあります。

>買い物も文句を行ってデパートに連れて行くと自分の興味のない所では
常にタバコ吸って来ると落ち着かない様子で、、

デパートも、音の洪水だし視覚的にもごちゃごちゃしすぎてるから
落ち着かないのかも。あと慣れないところだからというのもあるかも。

アスペの人はそういう場所に連れて行かない方が賢明かもしれません。
本人のためだけでなく、周りの人も理由がわかっててもいい気持ちはしないし、
もし我慢の限界に来てしまったら大変だし。
普通の家みたいに皆でどこか出かけたいですけどね…

244 :可愛い奥様:2006/08/15(火) 16:49:10 ID:Lr38/Xj9
>>243
まあ、エイリアンが映画館で見れれば聴覚過敏とは言わないんじゃない?
もっとも、本人が好きなものにものすごーく集中してる時は、うるさくてもあまり
気にならないようだから(耳に入ってないらしい)そのパターンかもしれないけどね。

245 :可愛い奥様:2006/08/15(火) 18:48:41 ID:qekK/8Lm
>242
並べるなやwwwwww
ウケタw
結構スキなセンスだw

246 :可愛い奥様:2006/08/16(水) 03:05:28 ID:fw327rk5
アスペなんて個性の一つだよ。
最精神科医が金儲けのためにあれこれ病名を作ってるだけ。
ほっとけば、地球上の人間全員精神疾患の持ち主だよ。
マイナス面もあればプラス面もあるんだし、
性格的傾向が解明されてるんだから、
分かって結婚したなら御し方はむしろ楽。

247 :可愛い奥様:2006/08/16(水) 05:14:49 ID:FRQFILA5
>>246
「オメェが世話してみろ!!」と

248 :可愛い奥様:2006/08/16(水) 20:06:03 ID:jyfLk0b6
モル?…モル!…ぐぁ!と言われたら、私なら一瞬にして乾くと思う…

249 :可愛い奥様:2006/08/16(水) 20:33:54 ID:Jx/KBvB9
>>246
単純な解釈ご苦労さまw

「個性」なんて捉え方で障害を抱える人が
社会の中で理解を得られる事ができるか!?
って話になるわけ。しかも目に見て分かる、四肢の障害ならまだしも
脳のレベルでおきるコミュニケーションの質の問題は、素人目にみたら
誤解を生む恐れがある。それを防ぐための一つの手段が診断・病名。
理解できるかしら?
まぁ無理でしょうけどw

250 :可愛い奥様:2006/08/16(水) 23:47:58 ID:kPcTOWhO
このお医者さんはADHDみたいだけど
ttp://www7.ocn.ne.jp/~k-goto/


251 :可愛い奥様:2006/08/17(木) 00:25:22 ID:nDXMtBJL
こんばんわ。

今日も旦那は入れる前に逝って、
「モル?モモル?モル!・・・・・ぐあぁ!!」って言ってましたよ・・
もう聞き飽きたけど、これが普通なんですかねぇ( ´・ω・)



252 :可愛い奥様:2006/08/17(木) 01:09:41 ID:MW2RIpKO
>>249
アスペが発達障害の一つと認識されているのは分かるけど、
最近そういった障害への対応が過剰だと思うんだよね。
たとえば人とのコミュニケーションは抜群だけど全く勤労意欲がない人がいて、
それも障害だと言い始めたらどうだろう?
パチスロにはまって、それから抜け出せないのは障害だと言い始めたら?
そういったものも、生まれながらの資質に左右されるもので
それを幼年期に直せなかったからと言い始めたら、
何だって発達障害になってしまう。
何でもかんでも障害にし始めたから、
殺人犯を精神疾患により責任能力がないから罪に問えないとか言い始めたのでは?

253 :可愛い奥様:2006/08/17(木) 01:16:10 ID:6Ig3z7sC
>>252
>何でもかんでも障害にし始めたから、
>殺人犯を精神疾患により責任能力がないから罪に問えないとか言い始めたのでは?

もうちょっと勉強しなおしたほうがいいよ。
コレはアスペやADHD、自閉症が今より一般的になるもっともっと前からの話だから。

254 :可愛い奥様:2006/08/17(木) 02:13:13 ID:INqwdUhs
スレチで申し訳ないのだが、私もたまたまこのスレを見付けて、>>172さんと同様で過去に付き合っていた最低最悪男が、もしかしたらアスペなんじゃないかと思えてきた。

その男の特徴として
◎理屈っぽい。
◎ケチ
◎自分の考えを押し付け私の考えを否定する、自分の考えは曲げない。よく「お前は〜だから」と言われた。
◎同年代の友達と付き合わず、自分より上か下の立場の人としか付き合わない。
◎一つのことにおいて執着がある。
ある個人競技のクラブを介して知り合ったのだが、その男は競技の腕はまるでないのだが(私よりも下手)分析においては足けていた。そして県内の他のクラブの選手の名前特徴を、たくさん選手がいるのにもかかわらず、事細かに覚えている。

続きます

255 :可愛い奥様:2006/08/17(木) 02:16:35 ID:INqwdUhs
何故付き合う事になったかというと、当時付き合っていた人との関係に悩んでいた時に、真っ直ぐにアプローチしてきたから。
付き合う前まではいい人だったんだけど、いざ付き合うと化けの皮が剥がれた感じだった。
付き合った期間はわずか二ヶ月だったが、一緒にいるのが息苦しくて、性格も嫌なので別れを切り出したら、別れたくないとあれこれ怒鳴り散らし、近所迷惑だから大声を出すなと言うと「こういうことをさせたお前が悪い」の一点張り。挙げ句の果てに暴力。
通信手段を絶って何とか逃れられたが、その後一年近くに渡り、自分がやったと確信する証拠を残さずに、こっそりストーカー行為を繰り返し、最終的に私が留守中に家に忍び込み、窃盗をしていたのでお縄となった。
その男の両親の管理下の元、二度と私に近付かないという念書があるので、あれから5年経つが今のところ何もない。
それまで暴力とストーカーされたことで、その男に対する恨みが消えなかったが、アスペだったのかも…と思うと不思議と心が落ち着いた自分がいる。
むしろ相手に対する哀れみの想いかもしれない。

256 :可愛い奥様:2006/08/17(木) 02:19:51 ID:Y+BLisJu
順序としてはそうだろうね。
でも、どちらにしろ精神科医が飯の種を増やすための流れの一環なんだよ。
社会の中で食い扶持を稼ぐ手段を得ている人を障害として認定するのはどうかと思うよ。
ここでアスペのことをあれこれ言ってるけど、
逆に、コミュニケーション不全の反対におしゃべり好きなことや、
感覚過敏の反対に不感症気味なのを障害と言われたらどう感じる?

今の世の中だから、家庭を顧みる夫を重宝するけど、
女が仕事に就いていなかった時代は、
人柄は良くても共稼ぎでないと家庭が支えられない男は必要なくて、
コミュニケーション能力0でも甲斐性のある男は重宝されていたわけで。

そりゃ、アスペの夫を持つ苦労を分かろうとしないわけではないけど、
アスペの夫だからこそ成し遂げられる仕事を支えられることに
喜びを見いだそうとしている奥はここにはいないのかと寂しくなった次第。

257 :可愛い奥様:2006/08/17(木) 02:33:44 ID:Zi9m5ig4
>>255
大林素子さん?

258 :可愛い奥様:2006/08/17(木) 02:56:37 ID:INqwdUhs
>>257
私は大林さんではないが、大林さんも同じ体験をされたのかしら?

259 :可愛い奥様:2006/08/17(木) 03:13:40 ID:64a+A4FL
たしかに社会不安障害はお薬を飲めば治りますとか
爪水虫は医者にいって治せとかハゲも薬を
飲めば生えてくるとか製薬メーカーの企みにはみえてくるw

しかしながらアスペとかADHDみたいなのは障害ってきちんと
認知してもらったほうが本人や周りが精神的に楽になるというか
生きやすくなるってこともあるからなぁー。
日本みたいに異質なものを排除しようとする傾向があったらよけいじゃない?
「障害」という言い方に語弊が生まれるのもわかるけど。

260 :可愛い奥様:2006/08/17(木) 08:27:07 ID:z71Y1q9v
>>256
>アスペの夫だからこそ成し遂げられる仕事
コレにありついていたらラッキーだよね。
それこそ結婚だってできちゃて、収入も高いだろう。
でもアスペにはそんなラッキーな人ばっかりでもないのが現実。
二次障害でイジメに合い得意な学業に支障をきたし、学歴低いとか周り
の理解が得られずに特殊能力が生かせないまま世の中で向いていない
仕事についてる人のが圧倒的に多い。
これからアスペと結婚する人はその辺を見極めないと。
ココはアスペ奥スレだから「ラッキーなアスペ」の奥の確立が高そうだね。
ちなみにうちは一年中モクモクと交通機関の秒刻みの時刻表を作っている
アスペです。
仕事内容はどちらかというと向いていて彼にもストレスはあまりないと思う
が、収入は高いほうではないです。

261 :可愛い奥様:2006/08/17(木) 13:41:29 ID:XT2yeDPG
今教育TVでアスペの人出てる
これは大変そうだな…

262 :可愛い奥様:2006/08/17(木) 13:53:39 ID:4waaP+hO
出てるうちの二人以外はしゃべっても正常に見える…。分からんもんだな。

263 :可愛い奥様:2006/08/17(木) 13:56:04 ID:6Ig3z7sC
このスレでもよく結婚前にわからない方がおかしいという意見がでるけど、
実際わからないもんだよ。

264 :可愛い奥様:2006/08/17(木) 14:04:54 ID:6iRawQEO
>逆に、コミュニケーション不全の反対におしゃべり好きなことや、
感覚過敏の反対に不感症気味なのを障害と言われたらどう感じる?

この二つは自閉スペクトラムの症状としてあるんですよ。
おしゃべり好きな自閉の人は実際います。
でもコミュニケーション不全なので健常者の人から見れば
一方的に延々と付きまとわれてるだけなので嫌われます。
だからおしゃべりが「コミュニケーション不全の反対」ではないです。
あと感覚過敏の人がいる一方で感覚が異常に鈍感な人もいます。

265 :可愛い奥様:2006/08/17(木) 18:51:07 ID:V9yyDViP
>>262-263
あの最後に出てきた人ってアスペだけなのかな?
他の何かがありそうな感じがしたよ。
あの人みたいな人、前にバイト先でいたなぁ…
前回のハートをつなごうに出ていた18歳の女の子もアスペだけじゃなさそうだった。


266 :可愛い奥様:2006/08/17(木) 19:05:47 ID:2+xNIxEN
モル?って事は聞いてるんだよね?
漏るって意味かな?


267 :可愛い奥様:2006/08/17(木) 20:13:18 ID:6GQYaC19
前から変わった人だと思っていた旦那。
このスレを発見してからアスペかも疑惑が確実になってきている。
●目を合わせない。(1年で数えるほど)
●毎日同じ服(1年で2パターン)
●外食の選択肢は2店ぐらいで、いつも同じ料理を注文する。
(気に入らないことが事があると(注文した料理が遅い)寝たふりをする)
●夕飯が食べ終わったら自分の部屋に直行。
家族の時間は夕飯のみ。
●4歳の娘、私には全く関心がない。
(妊娠告げたとき、出産したときは「おめでとう」の一言だけ)
自分の関心、興味ある事以外は無反応。
(私の話にうん、ああしか言わない事に切れたら「俺がいちいちお前の話に
答えてあげなきゃいけないのかよ」と逆切れされた)
それから必要以外の会話は私から全くしない、出来なくなった。
●休日の過ごし方は朝寝て夕方起きる生活が基本。
「もうちょっと規則正しい性格、娘と遊んでほしい」と言うと
「出てけ」と言う。
本気で出て行く気でいると「頑張るからやり直そう」と言うけど、
改めるのは数週間でまたいつもの生活が3,4回は繰り返されている。
●自分が間違っていることでも指摘すると怒って1ヶ月部屋に閉じこもり
家庭内別居したことが2回ある。
●躁うつ病である。
こんな旦那と本気で別れたい。
今は言いたいこと我慢我慢で何も言わず、ひたすら聞き役に徹している。
こんな自分いつまでもつのか。。。
でも夕飯しか接触ない旦那でも娘はパパ大好き。
娘の事を考えると決断が鈍る。。。

268 :可愛い奥様:2006/08/17(木) 20:21:22 ID:lBzwPbTz
>267
ダンナさまの様子、目に浮かびます。
アスペの特徴満載ですね。

269 :可愛い奥様:2006/08/17(木) 20:45:51 ID:6GQYaC19
267です。
やっぱりアスペですよね?
ずっと躁うつ病だからと思っていたのですが、躁鬱にしては
納得いかないところが多くて。
プライドが高いので、「アスペじゃないの?」
と言ったら怒ってまた「出てけ」と言われそう。
子供の頃は天才と言われていたらしい。
今は開業医で、生活費はちゃんと入れてくれるけど、
こんな与えるばかりで、全く癒されない生活に神経がおかしくなりそう。
(実際ストレスで過呼吸になったりしてる)
エッチも妊娠以来(5年弱一度もない)



270 :可愛い奥様:2006/08/17(木) 20:58:39 ID:Blf7WdxK
>>267
うちと全く同じ。
夕食後すぐ部屋にこもるので、「少しは話ぐらいしたら。」と言うと、
「何で話す必要があるのか。」と言われた。
今は出張中でいないけど、どうせ会話がないのならいない方がまだ諦めもつく。

271 :可愛い奥様:2006/08/17(木) 21:04:27 ID:6GQYaC19
>>270
ほんとですよね。
会話ないなら居ないほうがよっぽどいい!
月に1日ぐらいしか飲み会ないけど、その1日にはもう天国♪
ビールかせ美味しくてたまらない!

272 :可愛い奥様:2006/08/17(木) 21:12:25 ID:lBzwPbTz
アスペだから仕方ないと思えることと、それでも許せないこととありますよね。
努力不足なんじゃないの?って言ったら鬱に逃げ込むんだろうなw

273 :可愛い奥様:2006/08/17(木) 21:43:41 ID:x7ziWTD5
このスレあって良かった!
うちの旦那アスペ傾向だったんだ。初めてわかった。
旦那が極端な子供嫌いで(親戚の子供すら毛嫌いする)
子梨なのが幸いした。
>>269
ウチもプライドがすごく高く、偏屈。
根本的には徹底した人嫌いです。集団行動が理解できないし、苦手。
只、こだわり癖が職業にたいして開花したからマシでした。
一人で出来るクリエイター、デザイン系の仕事だから救われた。
外食する時も店を選ぶのに平気で2時間近くも
その地域の店を歩いて吟味した挙句、気にいらなくて家で食事。
そういった旦那の行動を理解できない
私の視野が狭いんだろうと思ってた。
本当に気持ちが楽になれた。
スレ立ててくれた人有難う。

274 :可愛い奥様:2006/08/17(木) 23:03:33 ID:lBzwPbTz
職場の人にキモイとか思われてるんだろうなーって思う

275 :可愛い奥様:2006/08/18(金) 03:18:29 ID:hDx0Oo1p
アスペのHPで特徴のひとつに「歩き方が個性的」ってあった。
個性的っていい言い方だよね。
歩き方が変なんだよ。
走るともっと変。

276 :可愛い奥様:2006/08/18(金) 11:06:22 ID:KUBsUTEc
うちは歩き方は普通だ。走るのも問題ない。
バランス感覚よく、ゴルフが上手い。
感覚過敏とは反対に痛みに鈍く、蚊に刺されたところすらあまり
痒がらない。
血を流しても痛くないので、血を流すことを怪我とは言わず、
彼曰く「手足の機能を著しく損なった場合を怪我という」らしい。
怪我した!バンソコ早く!!とか、外野がうっかり騒げば怪我なんか
した自分のプライドが傷つくらしく極めて不機嫌になる。
アスペもいろいろだわね。

277 :可愛い奥様:2006/08/18(金) 11:20:09 ID:4WBQBsG4
>>276
血を流しても痛くないので、血を流すことを怪我とは言わず、
彼曰く「手足の機能を著しく損なった場合を怪我という」らしい。
怪我した!バンソコ早く!!とか、外野がうっかり騒げば怪我なんか
した自分のプライドが傷つくらしく極めて不機嫌になる。

丸っきり同じ反応・・・・
もう笑うしかない・・・・・

278 :可愛い奥様:2006/08/18(金) 11:44:23 ID:4WBQBsG4
ちょっと愚痴らせて。
本人、アスペも個性のうちだって・・・・
障害が個性を生み出すんだ!って開き直りやがった。
ってゆーか、周りの身にもなってみろよ。
口がまわるだけ腹が立つ!
仕事が出来る分、我侭で横暴。
一年中、上下黒い服しか着ないでムスッと小難しい顔して
オマエは葬儀屋かよ!
漏れは家に友達呼んだ事ありません。
本人が変化を極端に嫌うので・・・はぁ・・



279 :可愛い奥様:2006/08/18(金) 15:56:21 ID:dSnplxpl
ウチは ちょっとの怪我(それこそ蚊に刺されただけ)でも 大騒ぎ。
ホント情けないったら無いよ。

先日 スーパーに旦那も珍しく付いて来た。
子供がゲームコーナーで遊びたがったので 旦那に少しの間 子守りを頼んだ。
急いで買い物を済ませ戻ると 旦那はUFOキャッチャーをしていて、
子供は離れた所で乗り物(お金は入れてないので動かない)にひとりで乗っていた。
その近くで娘と同じ年頃の女の子が その父親らしき男性と楽しそうに
乗り物に乗っている姿が…
なんだか 子供が物凄く可哀想に思えて 切なくなったよ。
子供は女の子で もうすぐ2歳半。
『パパにお弁当作ったよ。食べてね、おいしいよ』と おままごとの食べ物を持って来ても
『そんなの食べられないから要らない。早く片付けなよ』
と迷惑そうに冷たく言い放つ旦那。
それでも娘は『パパ好き』と言う。
私には どんな態度を取っても構わない。
でも娘にだけは 嘘でも良いから愛情のある接し方をして欲しい、と心から願う。
あぁ…書き込んでる内に娘に対しての旦那の信じられない言動の数々が
思い出され 胸が痛い。

280 :可愛い奥様:2006/08/18(金) 16:23:56 ID:dvD78v6a
>>279
私は他人なんだけど、あなたの娘さんのこと勝手に想像して勝手に切なくなっている。
パパに冷静に拒絶されたときの、指先の凍るような悲しさと言ったらない。
私の父もアスペ傾向にあったのかなぁ・・・。


281 :可愛い奥様:2006/08/18(金) 17:02:07 ID:4WBQBsG4
>>279
手に取るように理解できる状況だ・・
解ってはいるんだけど期待しちゃうんだよね。
いつかは心が通じ合えるんじゃないかって。
そのたびに愕然とした絶望感を味わう。
結婚して10年以上経つけれど、理解出来てもあの独特の
冷酷な無反応さには慣れない。
お子さんが可哀想。大人だってこんなに傷つくのに・・・

282 :可愛い奥様:2006/08/18(金) 17:44:30 ID:CXdH3Wcm
診断は出てないけど夫にアスペ要素がかなりある気がしてます…

運動神経が全くない
数学・物理が大得意、文系は苦手
融通がきかない、気が利かない、要領が悪い
話がつまらない 相槌しか打てない(話を広げられない)
友達が少ない、趣味もない
言葉のあややニュアンスを理解してない感じ
「ハァ?」って思ってしまう言動が多い…など。。

気にしすぎでしょうか…

283 :可愛い奥様:2006/08/18(金) 21:04:47 ID:+6wW73Pi
2,3日留守にしていた。
旦那の顔を見なくてすんで本当に楽だったよ。
次男も、元気一杯だった。

今晩帰ったら、また顔を合わせないとイケナイ。
憂鬱だよ・・。

次男はパパが大嫌いで、パパの居ない所に行きたいと言っている。
次男、ごめんね。もう少し元気になったら、裁判してでも離婚するから
ママが元気になるまで、もうちょっとだけ待ってね。
うちの旦那は精神年齢がひくくて
出来の悪い中学生みたいな感じです。

284 :可愛い奥様:2006/08/18(金) 22:30:24 ID:zIRHDVcE
アスペのダンナがいると、子どもがもう一人増えたような感じ。
図体はでかいけど、一番わがままで手のかかる反抗期の中学生みたいな感じです。

285 :可愛い奥様:2006/08/18(金) 22:49:05 ID:M7Ih6QU0
↑あんたら↓精神科医に診てもらって、確定してからアスペだと書き込んでるんだろうな?
未診断でアスペだと言ってる訳じゃねえだろうな?

286 :可愛い奥様:2006/08/18(金) 23:15:29 ID:dvD78v6a
>>283
ガンガレ
次男くんのためにも、あなたの心のためにも。
詳しい内情は知らんが、離婚を決意するほどのことがあったんだな。


287 :可愛い奥様:2006/08/18(金) 23:32:50 ID:ht6NwZKi
・息子のおかずを(面白いおふざけのつもりで)自分のハシで横取り、嫌がった息子が
 「それでも親か」と呆れると「親に向かってその言いざまはなんだ!」と逆ギレ説教
・息子の可愛がっているハムスター、空中に放り上げると怖がって手足を突っ張らせつつバタバタする。
 それを面白がり、息子が泣いて止めるのを突き飛ばして、繰り返し放り上げて一人でほくほく。
・ブラジャーをし始めた娘の背中(ブラ線)を冷やかしてしつこく撫でまわし、
 娘がぶちきれるとこれまた逆ギレして「可愛げが無い」「何を偉そうに」と説教。
・そんなこんなですっかり父嫌いになった娘が、後年のある日、女友達数人と旅行に行った。
 その話題になり、父は娘にその旅行の写真を見せろという(団欒ごっこがしたかったらしい)。
 娘は当然嫌がる。すると父親は怒鳴りつけてアルバムをむしりとって無理矢理見て、あれこれ寸評。
 娘はその後、そのアルバムを焼き捨てていた。「土足で踏み込まれた不快さに耐えられない」と。
・それらを見てうんざりし、これまた父嫌いになった息子、父親と大喧嘩。
 父親のせいで母親(私)や姉さん(上記の娘)がどれほど不愉快で理不尽な思いをし続けたか、を
 洗いざらい息子はぶちまけ、
 「アンタ(父)の老後なんか見る気はない。母さんと姉さんには俺は恩があるから守る」と啖呵を。
 しかしそれだけ言われた直後、そこまでの話の流れなど関係なく「じゃ俺はどうするんだ」

…なんというか、言葉が交わせても、コミュニケーションが成立しない人間っているんだな、と。
単に「日本語が話せます」の域を出ていない、うちの旦那(上記でいう「父」)。
相手(息子や娘)にも感情がある、ということを理解できない。
自分は善意の人だ、と自己完結しているから、自分が不愉快=善意が通らない=そんな不正は許さん!と
気に食わないことがあると、正義をさけぶプロ市民なみに不機嫌逆ギレ全開。

私にとっての救いは、息子も娘もそんな父親を反面教師に、至極まっとうに育っていること。
しかし、人間は知らず知らずに親の辿った道をなぞりなおす、なんて聞く。
息子・娘がそんな言葉を耳にして、家庭をもつことに臆病にならなければよいのだが…


 

288 :可愛い奥様:2006/08/18(金) 23:46:01 ID:u+K8xbYp
うちの旦那もアスペぽい。
ケチで食べ物に執着するところ。人に無関心で、人の為と思ってやることも的外れなとこ。
話が通じないし、軽い興奮状態(飲酒や運転)で話し出すと止まらず、少しでも別の話をはさむとキレる。
皆と違うのは理系的な、論理的な話もまるでダメなとこかな。活字も地図もダメ。
頭のハチが大きいには笑った。旦那、めちゃくちゃでかいわ

結婚前は少し変なところがあるなと思いつつ、親の離婚や借金等の暗い過去があるわりに
明るいプラス思考なのをしっかりしてるんだと勘違いしてた。
ここ読んで、なんか覚悟できた。

289 :可愛い奥様:2006/08/18(金) 23:52:37 ID:y1HLwPky
うちの旦那もアスペだ〜。
てか、息子はアスペって診断が下ってるんだけれどね。
娘もおしゃべりが上手だけれど、落ち着きが無くって、気が散りやすいので
まさか・・・なんて思ってる。
そんでうちの旦那もアスペを「個性のうち」って言ってるな・・。
だから、自分も子供達もそうなんだから、私に容認しろって常々言ってる。
夫は子供達の面倒全然みてくれないし、当然私にしかなついてない。
私は毎日掃除・洗濯・育児に追われてるのに、その横で涼しげにゲームやってたりする。
子供達を公園やプールに連れ出して、他の仲の良い家族を見てると惨めな気持ちになってくる。
そうして何処でもトラブルをおこす息子にほとほとくたびれてしまっています。
とにかく夏休みが長いのよ。気が遠くなるよ。早く9月にならないと気が狂いそう。

この頃私の行為は報われる時が来るのかと、考えても仕方の無い事ばかり考えます。



290 :可愛い奥様:2006/08/19(土) 00:04:48 ID:OaHoyUDy
歩き方に癖がある。
人と視線を合わせない。
同じ色の同じ形の同じブランドの服ばかり買う。
集団球技等のスポーツが苦手。(一人で完結出来る運動は可能)
他の人間が介在する食事会などでも
一人で明後日のほうを向き、鼻歌、独り言、思い出し笑いをしてる。
社会的な挨拶、常識の刷り込みが出来ていない。
(例・・お歳暮、お中元の届けものがなぜ、自分に送られてきているのか理解できない)
自分に興味があるジャンルの本、映画などはまる暗記。
無駄にIQが高い。
恐ろしいくらい、痛みに鈍感。(骨折などでやっと騒ぎ出す)
身内やペットの死でも、恐ろしいくらい達観している。
なぜ、人が泣いているのか、怒っているのか理解しがたい。
会社勤めが無理。(起業し、専門職にて一人で仕事してる)
プライベートでの友人が一人もいない。
学校では彼用のプログラムで一人だけ黙々と自習。
・・・・何というか・・はぁ・・


291 :可愛い奥様:2006/08/19(土) 01:08:11 ID:5LsweO/3
私前の会社で妊娠してる人に自閉症って言われた。

正確には、人と話をするのが苦手。目を合わせるのが苦手(視線恐怖)

でも中身は別に普通だったんですが、職場の新人でも
あり、私の仕事内容が割と複雑で何でも私がやらされてた。

しかも女性ばかりの職場できずいたらその妊娠してる人に
「生まれてくる子は自閉症にさせたくない」とか私のほうを見て言われた。

最近無神経な人のが強くて何も言わないだろうって感じで何でもいう
人が多いなって思った。

話がずれましたが、そうゆう人は1人が好きだからほっといてあげたほうが
いいのかも。

292 :可愛い奥様:2006/08/19(土) 01:31:32 ID:OaHoyUDy
そうだね。
なるべくほっとくようにはしてるんだけども
同じ感情を分ち合えたらうれしいなぁと思う。
本人に負担なのは承知だから、押し付けはしないんだけど・・
たまに、職場の男性や友人の彼などと話していると
情けなくて惨めな気持ちになる事がある。
「普通はこうやって意思の疎通しながら会話できるのに」って。
以前もあんまり悩みすぎて鬱病になり通院していたよ。
でも、相方もつらかったんだろうね。
ストレスフルでイライラしていたよ。
ほっとくことで今のところは順調にはいくようになったけど
やっぱり、普通のご夫婦見てるとね。
隙間風が吹くよね、心の中では。

293 :可愛い奥様:2006/08/19(土) 01:41:10 ID:rUd42Osw
>>291
「自閉症って言われた」って完全に名誉毀損でしょ。
本当にそうであっても名誉毀損にあたるよ。
訴えて慰謝料とってもよかったのでは?
もっと強くなろうよ。
そのために弁護士もいるんだから。

294 :可愛い奥様:2006/08/19(土) 01:45:37 ID:5LsweO/3
うーーん確かに口がうまくなくて感情的になるのもこの病気の特徴
なのかも・・・・・。私も近いからわかります。
特に男性は職場でのストレスが溜まってそうだし。
奥さんはなるべく聞いてあげたいよね。
でも隙を見せるのが怖いのかも。

感情的になるのも嫌なのかも。私の意見で申し訳ないんですが
たまにポツリとこぼすことに耳を傾けてそのことを丁寧に
ゆっくり聞いてあげたら開くんじゃないかな・・・・。

うちも旦那と会話の少ない夫婦です。
旦那も一人が好きだし。私もそんなに話さないし。

つかうちの場合旦那が私が作業、夕飯や考え事をしてるときに
一気に話しかけてきていらいらする。
食事中の時の会話がすごい苦手な私と食事中に会話をしたがる旦那。

こうゆうのとはまた違うのかな?

295 :可愛い奥様:2006/08/19(土) 01:51:57 ID:5LsweO/3
>>293でも視線恐怖なのは事実で話すのもあまり得意じゃないから。
しかも相手は妊婦、尚且つこっちをチラッと見て別の人と会話してたから。

後でふつふつとあの野郎!ぶす!ってむかついてます。
同じことがコトメにもあった。
コトメの場合は旦那に苦情をw言ってもうあまり合ってませんが。

296 :可愛い奥様:2006/08/19(土) 02:08:48 ID:9RmeUBYd
うちの旦那もアスペだ〜!

どこかで調達してくる使用済みナプキンを集めるのに命を燃やす。

ナプキン1つ1つに評価をポストイットに書き貼り付けてダンボールに保存。

夏場の旦那の部屋は鉄分の臭いが凄まじく、
部屋に入れない…集めるの止めて!と言っても聞く耳持たないし。

何か良い案ないですか?止めて欲しいんです。


297 :可愛い奥様:2006/08/19(土) 02:22:16 ID:5LsweO/3
>>296
それは釣りですか?
ちょっと他の人とは一線がある旦那さんですね・・・・・

298 :可愛い奥様:2006/08/19(土) 02:39:30 ID:TqKlYbj7
>>297
吊り吊り。放置。

299 :可愛い奥様:2006/08/19(土) 09:34:50 ID:KDfABYgi
うちの旦那は、日常生活の些細なことに
異常にこだわりが強い。

洋服は毎日同じものしか着ない。
パジャマも1着しか持たず、同じものを何年も着古している。
コップやお茶碗なんかも、全部旦那のだけ専用のもの。
靴下一枚、パンツ一枚も私が勝手に買ったらダメで、
自分が選んで気に入ったものしか使わない。

食べ物の好き嫌いも異常に激しい。
昨日の晩御飯に鮭のバター焼きを作ったら、
「鮭は塩焼き以外は鮭じゃない」と不満ブツブツ。
「嫌なら食べなきゃいいじゃん。残していいよ」といっても、
ぶつぶつがおさまらない。
結局、冷凍してあった塩鮭を焼いて出したら
やっとおさまった。

自分の中の予定や決まりが一つでも狂うと
そこから思考が一歩も前にすすまず、イライラするようです。


300 :可愛い奥様:2006/08/19(土) 10:03:58 ID:9RmeUBYd
>>298

え?うちの旦那も女性の汚れた下着を集めるのに
必死だから、ナプキンも有り得るんじゃ??
電車模型と汚れた下着は止めれないみたい。

301 :可愛い奥様:2006/08/19(土) 10:23:59 ID:OaHoyUDy
ただの無口だけで済んだらどんなに楽なことか・・・
口が達者なアスペもいるんだよね。

302 :可愛い奥様:2006/08/19(土) 10:40:38 ID:OaHoyUDy
>>299
うちもまるっきり同じ。
こだわりが強すぎて、本人に負担がかかって
ストレスフルになりやすい。
>>300
釣りかもしれないけど、今回だけレスする。
確かに、使用済みナプキンに執着するアスペは存在する。
(知人の彼がそのような行動を取る。)
但し、こだわりが強いから同じ人間のものにしか興味がない。
不特定多数の人間のものは興味も示さない。
あと>>296と>>300のIDが一緒だよ。
なのに>>300のレスの書き出しはおかしいよ。
あきらかに釣り。


303 :可愛い奥様:2006/08/19(土) 11:34:21 ID:okH1eD7F
レス100まで読んだ。
これは脳の障害なのすか?

304 :可愛い奥様:2006/08/19(土) 12:03:42 ID:v6aQxbf8
知能障害の無い自閉症です。
最近騒がれ始めたからココに書き込んでる
一体どれくらいの人がアスペなんだろう。

305 :可愛い奥様:2006/08/19(土) 17:39:19 ID:Ha41+j2g
ここの奥さん方は、仮に金銭面での心配をしなくて良い状況の場合、
それでも夫婦生活を維持する?

306 :可愛い奥様:2006/08/20(日) 00:49:26 ID:WF6B79KH
>>305
私は維持するつもりです。

夫の欠点は(恋愛時のように)長所に脳内変換させて、何かの物事に対して、
瞬時に共感してもらえないという寂しさは、「こういう人だから」と諦める。
共感してもらえそうな友達が近くにいるから、共感して欲しい時は友達に話をする。
多分、物事に対するこだわりは仕事で発散していて、対人関係でのこだわりと
夫の感性に強制的に合わせようとする事があまりないから、あまり苦痛では
ないかもしれない。

必死だな私('A`)

307 :可愛い奥様:2006/08/20(日) 01:58:44 ID:41Q+aCgr
>>306
私も維持派。
確かに障害はあるかもしれないが、長所もあるので。
アスペさえなかったら・・・と思うことがある。
共感してもらいがたい寂しさはペットなどで
これからも紛らわしていくんじゃないかな。
あと夫婦の年数が経ち、二人の間の距離感にも慣れてきた部分もある。
(私自体もアスペの言動に麻痺してきた部分もある。)
あまり素で考えないようにしてるだけかもしれないが・・・

でも、本人も努力はしてるんだと思う。
この間、何も言わなくてもジュースを私の分も買ってきてくれた。
とても驚いて感動した。
十年以上経ったけど少しずつ刷り込まれてきてるんだな・・



308 :可愛い奥様:2006/08/20(日) 07:26:50 ID:XL11EZRs
>307
私も維持。
悪く言えば、まぁ溢れるほど出てくるが、良く言えば純粋。
元々悪い人ではないってとこがポイントだよね。
都合の悪いことが起きても、本人がわざとしたんじゃなくて
彼の脳がそうさせた、と人格じゃなく脳に責任転嫁すると
手の出しようのない部分なので気が楽になる。
人格だと治せるような気がして必死になるけど、障害だから
どうしようもないと思える。
うちは保身のための嘘をつくタイプではない(嘘はつかないが
都合の悪いことは言わない)から私が傷つくことも少ないです。

309 :可愛い奥様:2006/08/20(日) 09:35:42 ID:tgPpoCBi
私は、子供に悪影響を及ぼさない限りは維持し続け、
子供が父親を必要(金銭面・精神面)としなくなったら別れたい。
もしかすると その頃には 旦那との生活に慣れてるかも知れない…
という淡い期待を抱きつつ 今の生活を継続してる

310 :可愛い奥様:2006/08/20(日) 13:41:44 ID:bewAJlis
うちはケチの面が子供に悪影響してる。
一応知能はいいもんだから収入もある。
でも子供の学費がもったいないってのが口癖。
高3の子がいるんだけどなんで進学しなきゃいけないんだって
言い出して子供が泣いてるよ。
もちろん大喧嘩して私が進学させることに決定したんだけど
旦那はまだ猛反対中。
学費は旦那実家に行ってふんだくって来る。
旦那実家は大金持ちなんだけどやっぱりドケチで学費出さない親
だったらしい。

311 :可愛い奥様:2006/08/20(日) 14:14:53 ID:41Q+aCgr
>>310
進学工面頑張って!!(言われるのも辛いと思うけど)
私の父(義父)もそうだった。
表に出ていた障害状況は>>287プラス>>310と同じ。
母は耐え切れなくて離婚してしまったけど、
子供は進路を実親から塞がれた事が
一生コンプレックスになってしまう。
アスペにもいろんな障害があるから
私は最初、旦那が父と同じ障害だと見抜けなかった。
でも、性格や育て方でかなり違いがあるみたいなんだよね。
今回の父親の冷酷な発言を子供の記憶から消してあげたいよね。

312 :可愛い奥様:2006/08/20(日) 14:49:04 ID:aUDDt92A
>310
知能はいいけど学歴はないの?
父親が大学まで出てるのに子は許さん、ってのがわかんないけど・・・。

よくアスペがケチ、とこのスレだとよく見かけるけど、アスペ的にはどういう
理由から来るものなのですか?
うちは旦那はアスペで、確かに数字に関して記憶と興味が強いために、
金額的な問題は得意だけど、ケチというのとちょっと違う。
例えば運転していてガソリンスタンドを数軒通ると金額を記憶、どこが安い
かすぐ言える。が、別に安いところを探しているのではなく、数字を
記憶しているだけの印象で、私のほうが「どこが安かった?」と聞いて
しまうため、結局ケチな発言をさせる、みたいな感じです。
住宅ローンの金利計算や繰り上げ返済の試算も楽しそうにやってましたが
ケチに由来するものではなく、単なるゲームのようで、安いのを求めている
のは結局、わたしのほうです。
お財布の中のお金はあればあるだけ使ってしまうのでケチでないと思う。
うちは息子もアスペですが幼少なので金銭的なケチ感はまだありませんが、
参考までにお聞きしたいです。

313 :311の旦那です:2006/08/20(日) 15:20:03 ID:41Q+aCgr
>>312
例えば・・大した学歴も無い僕の場合、日常の生活用品は大抵 \100SHOP。しかし自分にとって
最も重要である車に関しては、六本木のディーラーで 2400万円のランボルギーニ新車を
現金で買ったりします。単にケチというよりは お金のかけどころが全て自分中心であって、
自分以外の家族は、最低限死なないで生きてられりゃいいじゃん・・てな感じですが 大して参考にならないですかねぇ?
非難、ブーイング待ってマース。

314 :可愛い奥様:2006/08/20(日) 15:28:46 ID:BMVa2+tZ
>>310よく離婚しないな・・・
でもアスペルガーはストーカー気質だから離婚してからも恐いかも。

315 :可愛い奥様:2006/08/20(日) 18:41:32 ID:FMb1BJIF
何も言わなくても察知してほしい時ってあるよね…
1言ったら10までとは言わないけど5くらいはわかってほしい
人の気持ちの裏の裏までわかってくれたなら…
たまに疲れる。
でもいいところもあるから別れるまでには至らないかも…

316 :可愛い奥様:2006/08/20(日) 20:55:11 ID:drmtL6KI
なぁんだ。
やっぱアスペでもいいんじゃん。

317 :可愛い奥様:2006/08/20(日) 22:04:21 ID:41Q+aCgr
↑各家族の許容範囲でやっていけるか
それとも、家庭崩壊になるかという事。
アスペだろうがなんだろうが、出来る範囲で歩み寄る姿勢は必要。
許容される範囲も各個人によって違うよ。

318 :可愛い奥様:2006/08/21(月) 03:04:11 ID:dSLpPo2W
私は離婚するつもり。
子どもも全く懐いていないし、自分にだけお金をふんだんに使うのに
子どもの学費も出さないところには耐えられそうにない。

子どもはパパ嫌いとはっきり言います。
次男は幼稚園にさえ、入れてもらっていない。
義務教育ではないから・・というのが理由ですが
毎月自分は20万以上給料から取ってます。

正直、死んで欲しいと思ってる。
うそつき&子どもを傷つける言動は許せそうにない。


319 :可愛い奥様:2006/08/21(月) 03:43:35 ID:HaKboicW
家族にお金を掛けたくないなら
どうして一生独身を貫かないんだろうね…
女が必要だった?
数十年分の生活費を考えれば
風俗通ったほうが安上がりでしょ。

320 :可愛い奥様:2006/08/21(月) 15:59:53 ID:f/yty9gE
アスペは表立ってはその異常性が際立たないから
妻の許容が狭いって思われがちなんだよね・・・
姑はアスペの妻の見本のような人
舅の言いなりになってて四六時中笑ってて私からしたら池沼
とにかく何でも笑う、笑う、笑う・・・どんなにののしられようとも笑う
感情がなく恐怖すら感じる

321 :可愛い奥様:2006/08/21(月) 18:32:13 ID:mGwgG4EF
>>320
頑張ってんじゃないの?姑さんなりに…
顔で笑って心で泣くしかないのかもしれないさ…

322 :可愛い奥様:2006/08/21(月) 19:17:21 ID:e84sCO4O
>>312
アスペ旦那がケチの理由、やっぱり自分中心だからだと思う。うちの場合は、
外食や旅行とか車とか自分も楽しめるのは気前良く出すのに
家計は生活費がどれこれ買っていくらかかるって紙に書かないとわからない
子供の付き合いのお返しとか友人の出産祝いとか理解できないし
子供の病気が続いて私は免許も無くて医療費○乳補助も出なくて
医療費とかタクシー代とかで赤字だから助けてって言っても「ハァ?自業自得じゃん」とぬかした。
新婚の時、高額なテレビやパソコンや他家電製品はウキウキあちこちの電気屋回って
すべての最新カタログ集めて各店値段差を細かく記録して買ってた。
興味の無いインテリアや生活用品類は自分で出せと言われた。カーテンとかさえも。
娘の七五三もリサイクルショップで買えと言われた。
よくある最近の写真館で何枚か娘の晴れ姿撮っても
買うと言ったのは一枚だけで、後日私が何枚か頼んで両親分のも頼んで支払った。
書くときりないからここらへんで長文すみません

323 :可愛い奥様:2006/08/21(月) 21:41:48 ID:4RDxWTgK
なんでアスペって異常なケチが多いんだろうね。
アスペがいっつもお金の話してる。お金お金ってウルサい。
あと異常なほど負けず嫌い。

324 :可愛い奥様:2006/08/21(月) 22:49:57 ID:QkPDGfZq
あぁ、うちもすごい負けず嫌い。
それも私は「負の負けず嫌い」と呼んでるのだけど、
勝つまでやるんじゃなくて、負けそうなことは一切しない。
自分が負けるのが許せないらしい。
しかも、これは勝負じゃないだろ?ってことまで勝手に勝ち負けという考え方。
電化製品買い替え大好き。
でもうちの場合、全然ケチじゃなく、
自分は使わない炊飯器とかまで買い替え大好き。
多分、子供の頃からお金に困ったことが一切ないから?
それでも家計は困らないぐらい稼いでくれるので、まぁ文句はないが、
子供の教育上よろしくないかも?(<物を大事にする)

325 :可愛い奥様:2006/08/21(月) 23:01:05 ID:AJt2nDDo
アスペ診断された男性と結婚して生活を続けている奥様が
こんなにいるとは驚き。
薄情かもしれないけど、進んでそういう人の生活を支えたい
とは思わないし、そういう傾向を受け継いだ子どもを産んで育てたい
ともまったく思わない。
騙されて結婚してしまったのなら、子どもがいようといまいとキッパリ
わかれる。
なんとかがんばってやっていく奥様なんてめったにおるまいと思ったら
こんなにいる。私が思っているより、世の中の女性たちって
こころが豊かなんだな。

326 :可愛い奥様:2006/08/21(月) 23:14:05 ID:QkPDGfZq
騙されて結婚したわけでもなんでもないから、仕方ないやね。
旦那と出会ったときは、歴代彼氏の中に全然いなかったタイプで
(今思えば当然だwそんなにアスペはおらんw)すごく新鮮だった。
一途だったし、ウブな感じで。
歩き方とかちょっとした所作?に特徴あったけど、
まさかこんな障碍が世の中に存在することすら知らなかったし、
一流大学出の一流企業エンジニアで、障碍なんて頭を掠めもしなかった。
今はアスペ確定だと思ってるけど、子供には遺伝してないみたいだし、
子供扱いとか全然わかってない旦那だけど、不器用に努力してくれてる。
子供は小さい頃は、こんなパパによく泣かされてたけど、
今は(高校生と中学生男子)パパ大好きと言ってる。
離婚しようなんて全然思わないナ。
まぁ、わかっちゃいるものの旦那の言動にイライラしたり、
内心泣かされることは今もあるけど、
そんなのアスペ旦那に限らずどこの夫婦にも多少なりともあることかな?と思ってる。
50を前にしたオヤジの今でさえ、貫禄つくどころか、
ちょっと可愛いのはアスペのせいかも?と無理無理?プラス思考w

327 :可愛い奥様:2006/08/21(月) 23:34:26 ID:4RDxWTgK
ちょっと可愛いか、、、、まあね。あるかも。

自分の信念を頑に遂行しようとするところはいいけど、
でもやっぱり「相手を思いやる」のが足りない。
彼なりには考えてる(こともある)んだろうが、ぜーーーんぜん伝わってこない。
そこがやっぱり傷つくのよねぇぇえ!悲しくなるのよねぇぇx!

328 :可愛い奥様:2006/08/21(月) 23:44:32 ID:62eQfidD
負けず嫌い…異常にw
とにかくつかれた。
アスペで酔っ払い
恐怖だよ。

329 :可愛い奥様:2006/08/22(火) 04:50:52 ID:LQZ2BcCt
このスレ見つけてうちの旦那もアスペかなと感じるようになった。
四六時中ムスっとしてる(でも結婚前はけっこう愛想がよかった)ので
機嫌悪いの?怒ってる?と聞くと「別に〜」、といわれるので
あまりムスっとしてるとまわりが気を使うってわからないの?と言うと
「だってこれが普通だから仕方がないだろ!」と逆切れ・・・
そこで「怒ってないよ〜大丈夫だよ〜」と明るくふるまって
くれるような気遣いがない。

そしてここでもよく書かれてるけど
とにかく時間刻みで計画的に行動したがり、
自分のペースが乱されることを異常に嫌う。

しかもケチ。まわりに気を使わせて不愉快にさせる天才だよ。
まだ子供がいないし今のうちに別れようとおもう。


330 :可愛い奥様:2006/08/22(火) 09:28:11 ID:/naI18F2
>>329
そこまで気持ちが固まっているなら、別れた方がお互いの為かも。

この先子どもが産まれて、もしその子が父親に似ていたら、時には
二人分の面倒をみなければならない。これ大変。
私は子どもがアスペと診断され、それから夫にも疑うようになったけれど、
子どもにはごく普通の父親であろうとするから、何とかやっていける。
でも、個人差があるから、必ずしも子どもが産まれてあと、若干性格が
変わるとは限らない。

ちなみに、子どももケチの血を引くだけあって、幼児にしては金銭感覚が
しっかりしてる感じです。
例えば「今流行りのゲームを1回我慢したら、100円貰えるよね?それを
貯めて家で出来るゲームを買うの」と。そうですか、そうきましたか。
「貯める」と「使う」のバランスを教えていかねば、と思うと頭が痛くなります。

331 :可愛い奥様:2006/08/22(火) 11:20:00 ID:nS4esK+Z
ここで不満を言っているのは、子供がまだ小さい人が多いんだろうね。
今我慢できなくても、子供が小学生以上になったら父親の育児への
関与はぐっと減るし、離婚なんて全然考えなくなったよ。

忙しくもないのに浪費して子育てに無協力な人とは別れた方がいいかもしれないけど、
仕事人間で人間的感情に乏しくて子育てに無協力なタイプとの離婚は早まらない方がいいんじゃないかな〜。
パターンが変わらないから、家にいるごく短い時間を夫が気分良くすごせるように
整えておきさえすれば何の不満もいわずに仕事をしてくれるすごく扱いやすい夫だよ。

休みは半日以上寝てるとか、そういうのは子供が大きくなったらもうあきらめもつく。
家庭に何を求めるか?だよね。
休みの日のお出かけは家族揃って…がずっと続くわけではないんだよね。
今のみなさんの気持ちも良くわかるけど。

夫は忙しくて昼代しかお金を使わない日が続くと、無駄遣いしないで済んだ
事に大きな喜びを感じるようです。これもここに出てくるケチの一種かもね。
私がお金を使う事にはなにもいいませんが。

332 :可愛い奥様:2006/08/22(火) 13:06:49 ID:itJKHGNW
なるほど、要は考え方なんだね。
ウチの場合必ず喧嘩になるパターンは
{思いやり}とか{通常の概念}を持ち出すと、必ず揉める。
柔らか頭で話を聞いてると揉めないなぁ・・・
確かに仕事人間だから、働くのは好きだし。
反対意見を言われると「頑固で負けず嫌い」のアスペ性質が
顔を出し、自己中に磨きがかかる。
「持ち上げて同調してくれれば甘くなるよ」と本人談。
まぁ、どちらにしても子供だよね。
私が癒される事はないんですか?成るほど。
でも、子供がいる人は大変だよね・・・二人分だもんね。

333 :可愛い奥様:2006/08/22(火) 13:15:27 ID:E750aGts
うちは無職だ・・・ちょっと鬱みたいだし。

アスペ旦那との夜の生活はありますか?
うちは全くなし。アスペが酷くなり、無職・非協力になったくらいから
私がイヤになったし、もともと旦那から誘うことがなかったな。


334 :可愛い奥様:2006/08/22(火) 13:17:49 ID:bQeoPqsy
要するに金稼ぎロボットか。
自分や子供が病気になったときには、ロボットだから役には立たない。
ロボットだから、感情の交流もないし、融通もきかない。
だが、こっちも、放っておいても心が痛まない。
勝手に一人で遊んでくれる。

まあ、そう考えたら、自分では稼ぐ気のない専業主婦には便利なマシーンかも。
人間じゃないと思ったら、腹も立たない。




335 :可愛い奥様:2006/08/22(火) 15:12:30 ID:fp99vx+m
うちもだ・・
四六時中とまではいかないけど、そういう時がどんどん増えてきている気がする。
結婚初期の頃はその事でケンカになってしまい、私も譲れない事が多く
それもまた増長させていたのかもしれないけど
最近は子供もいるし揉め事起きると、自分の気持ちの切り替えがつかないらしく
ひどいと数週間単位でイライラしてるよ。
だから最近はご機嫌伺ってるわけじゃないけど、何かイヤミ言われたりされたりしても
言い返さないようにしている。

予定通りに進まないと気がすまない、自己中てのも当たりです。
子供を連れての何かすると時間通りになんて行かなくて当たり前なのに
その事でまたイラつき・・とループです。
だったら綿密に予定立てなければいいのに、休日前には
「明日の予定は??」と打ち合わせしないと気が済まないみたい。
紙とかに書いてるよ。遠出するならまだしも、出かけるわけでもないのに。

DVなのかしら?と一時様子見てみたけど、それともかぶるようでまた違う。
子供の面倒は良く見てくれるよ、つーか同じレベルで小2の息子と遊んでる。
2人で採りに行ったカブトムシの事で本気でケンカ。
「もうそんなんだったら森に返してくる!!」と怒って
息子のカブトを本当に返してきちゃった・・
その後怒ってふて寝するダンナと泣き叫ぶ息子・・
アスペともDVとも違う、ただのバカなんでしょうかね??
もう本当に疲れました。


336 :可愛い奥様:2006/08/22(火) 15:54:12 ID:8VnNzoaz
アスペ男め
自分が良いと思ってやってるのはわかるが、
相手にも気持ちがあることを全くわかっとらん
利己的だよね、やっぱり

337 :335:2006/08/22(火) 16:15:00 ID:fp99vx+m
レスアンカー付け忘れました。
>>329さんにレスしたつもりだったんだけど・・

DVかも、と書いたのはとにかく精神的な圧力が凄い。
私が気にしすぎなところもあるのかも知れないけど
ダンナ×義父 ダンナ×息子(小1) ダンナ×義兄
何だか年中このバトルの仲裁をさせられてる。
ちょっと間に入って批判めいた事を言うとターゲットは私に。
自分がそこまで人を追い込んでいるなんて気がつかないんだろうね。


338 :可愛い奥様:2006/08/22(火) 16:28:48 ID:itJKHGNW
>>337
好戦的でもあるよね。(自閉圏内の特徴)
機嫌にも左右されるんだろうけど、威圧感もあるよね。
こっちがアスペになれたら、どんなに楽か・・・・
って大抵旦那がそんな感じの家って
奥がお人よしなんだよね。(ウチもそう!)
なーんか本能的に見抜いて人選でもしてるのかしら?
自分勝手が通る相手を見つける嗅覚がすごいよね。

339 :335:2006/08/22(火) 16:48:18 ID:fp99vx+m
>>338
>自分勝手が通る相手を見つける嗅覚がすごいよね。
本当にそう!!
同じ子供に当たりちらすのでも(ウチは年子なんだが)
上の子(小2)には何か様子見ながらやってるの。
下手すると子供に理屈で言い負かされて黙り込んでたりするよ。ちょっとスカッとするw
下の子(小1)には絶対的な圧力で押さえつけてるけど。
こっちがアスペになれれば・・って本音だねw
私もここのところ追い込まれてこっちがメンヘラーになりそうです。

機嫌のいい時&外面はものすご〜くいいんだけどね。
余計に人に話しても理解してもらえません。




340 :可愛い奥様:2006/08/22(火) 18:12:43 ID:Nv0Fr4g0
絶対に自分に役に立つ人を選んでいると思う。
私も人が良いと良く言われる。
でも、もう限界。
障害児の療育に全く無関心で、足まで引っ張るんですよ。
旦那のうそにも疲れ果てた。
今では、顔も見たくないし、ここ10日ほどは目もあわせていない。
顔を見ると吐き気がして来る。

早く元気になって、離婚したい。
離婚しないと元気になれそうにない。


341 :可愛い奥様:2006/08/22(火) 20:03:20 ID:INtbjH9R
アスペ傾向旦那にお人好しの奥。すごいわかる。
あと前にも話題になってたけど、
頭弱めのADD奥がアスペ男と結婚してしまう例も多い?
私もそうなんだけど…自分がADDという事は、
実親(父親)が何かしら発達障害で
結局は避けていたつもりでも父親と似たような男と結婚してしまうとか…
同じような方いますか?

342 :可愛い奥様:2006/08/22(火) 21:15:07 ID:7cFg1ItG
アスペさんにとって、家族や友人って何なんだろう?
愛情や友情は存在するのかな。奥さんや子供がいなくなったとき、悲しいと思うのかな?

343 :可愛い奥様:2006/08/23(水) 09:56:56 ID:cRZU9pXX
>>331
>夫は忙しくて昼代しかお金を使わない日が続くと、無駄遣いしないで済んだ
>事に大きな喜びを感じるようです。これもここに出てくるケチの一種かもね。
>私がお金を使う事にはなにもいいませんが。

あらウチの夫とおんなじだ。
自分が払う支出を抑えることに大きな喜びを感じるみたい。
「僕の好きでしてるんだから君は好きにつかってね」とか言ってニコニコしてる。
(ニコニコと言っても普通人基準なら不機嫌そうな表情ではあるのだが)
結婚当初は好戦的だったが、徹底的に言い負かし、一方で
「あなたのやり方が悪いわけじゃないが、この方法にはこういう利点があるから試してみて」とか
言い続けてみたら、私の言うことにはかなり従うようになった。
その結果、奇矯な振る舞いやヘンな服装もだいぶ改まったよ。
本人もいろいろ楽になったらしく、しょっちゅう「結婚してくれてありがとう」と口にする。

これを夫婦愛と思える人なら、アスペさんにも愛情はあると感じると思う。
ただ、夫にも積極的に家庭のことを考えて欲しいと思ってる人には難しいと思う。
自分の父親は仕事人間で家庭のことは母任せだったので、
自分にとしては家庭のことは全部自分が仕切る今の状態はとっても自然。
たしかに夫とパパンはいろいろ似てるw>>341




344 :可愛い奥様:2006/08/23(水) 13:35:31 ID:oNDq3MHV
>>343
>「僕の好きでしてるんだから君は好きにつかってね」とか言ってニコニコしてる
>「結婚してくれてありがとう」と口にする。
言われてみたい言葉ベスト10だよww
ホント、アスペっていろいろだよね。
そうそう、他の奥も書いていたけど
外面だけはすんごくいいよね。
って事は、我を抑える事が出来るには出来るんだよね。
でも、家に帰ってくるとアスペ丸出し!
どうしてなの?って本人に聞くと、外で人に気を使って自我を抑えた分
家の中では我を抑えたくなくなるらしい。
自分が減ったような気になるんだって。あんぐり・・だよね。
私の場合、血縁者にアスペはいなかったんだけど、ルックスに騙された。
結婚してからだんだんと・・って感じ。
他の奥も解ってくれると思うけど、アスペ特有のすらりとしたルックス
ハマっちゃう人は結構多いと思う。
それでいて個性的で仕事が出来るから、まさか障害もってるなんて
微塵も考えられなかった。
我侭なのは親が甘かったせいなのかしら・・って思っちゃってたよ。はぁ・・




345 :可愛い奥様:2006/08/23(水) 18:46:37 ID:rB+q50wx
>アスペ特有のすらりとしたルックス

え、アスペってそうなの?
うちは顔は悪くないと思うけどスラリではないなあ。背は低い。
でも色は白い。

346 :可愛い奥様:2006/08/23(水) 23:38:25 ID:9Z4gCumb
>結婚当初は好戦的だったが、徹底的に言い負かし、一方で
>「あなたのやり方が悪いわけじゃないが、この方法にはこういう利点があるから試してみて」とか
>言い続けてみたら、私の言うことにはかなり従うようになった。

そうそう!引かずに言い続けると従うよねwしつけみたいな感じ?
これって本来母親がやるべきだと思うんだよね・・・
姑が気持ち悪いくらい何も言わない(言えない?)人で悪化したんだろうな
代わりに子育てしてるみたいで喧嘩の時は反抗期としか思えない
でもまだたまに絶望的な気持ちになるよ・・・

347 :可愛い奥様:2006/08/24(木) 02:12:34 ID:Bh4Jqbyf
何もかもうちの旦那本人の事?ってくらいみんなの話しやら
旦那のセリフが一緒だ。
こりゃあ本当に障害に入るんだろうね、、。
ちなみに私はお人よし部類。

348 :可愛い奥様:2006/08/24(木) 02:57:18 ID:jsS1s+0I
家の主人は、全く人の言う事を聞きません。
話をしようと思っても、どうでもいいような言葉の端をとらえて
永遠にその事だけを追求し、相手に口を挟ませないものすごい勢いで
一人で話続けます。

例えばですが、給料明細を見せて欲しいという話をしようとすると
良い方が悪いと難癖を付け、ずっとその話題をまくしたて続けます。
人の態度が横柄で、傲慢だと言い続けるのですが、間に全く口を挟ませません。相手が私の母でも、子どもの先生でも同じです。
医者や、調停委員、会社の上司の前では今度はうそで固めた話だけを
して、日頃の態度はおくびにも出しません。

先程主人に、「 死にたいならいつでも死ね 」「 俺を殺したいなら
 殺せ 、好きにしろ 」と言われました。
気違いを相手にしているようで、こちらが気違いになりそうです。





349 :可愛い奥様:2006/08/24(木) 03:15:32 ID:beR5wLt5
そこまで行ったら、もう関係を続けるのは無理では・・・

350 :335:2006/08/24(木) 09:08:17 ID:h3ebaP9l
>>348さん
>>335です。
ウチのダンナそっくり・・
言葉じりとってあげあしとり。最悪です。
しかも「絶対」許せないんですって。
こっちとしては覚えがないんだけど、気分の悪い時は私の言い方すべてが癇に障るらしく
「謝っても許してくれないみたいだけど過去に戻れるわけじゃないし
「言ってしまった言葉は撤回できないから癪に障ったんならごめんなさいね」
とこっちが折れてやってるのにそのことだけで数週間私のことだけを無視。
揉め事が嫌なのでなるべく突っかからないようにしているので
普段は基本的に表面上は穏やかですが・・
アスペとか知らなかったので、単に血の気が多いんだろうと思いつつ
歳をとれば穏やかになってくるだろうと思ってたけど余計ひどくなる一方。
こっちが我慢しているから余計調子に乗ってるのかな?
それともそんな意識もなくイライラを発散しているだけ?
それとも本当にアスペなのかな??
逆に「アスペルガー =人の話が聞けない、意思の疎通ができない」という症例だと
知識はあるようで何かにつけ
「アイツは人の話が聞けないからアスペだ」
「あそこの子(診断済みの私の友人息子@3歳)は親も話通じないし
遺伝だな、きっと」とか平気でのたまわります。


351 :可愛い奥様:2006/08/24(木) 09:08:50 ID:O5TyCDp4
>>349
348じゃないけど、もう無理ポと絶望しても簡単に離婚するわけにはいかないよ…
子供いないうちに別れればよかったってすごく後悔してるけど。

352 :335:2006/08/24(木) 09:17:07 ID:h3ebaP9l
連投すみません。

皆さんのダンナさまは「昔の事」や「自分のこだわっている事」
をいつまでも覚えている、または異常に執着しているってことありませんか??
それも私の長い間の疑問でした。
小学校時代の友人のあだ名や持っていたおもちゃの正式名称をいまだに覚えていたり
私も記憶にありますが、普段思い出す事もあまりないし
「どこどこ社の何々パズル」とか「「何々変身セット」とか・・
歳もあまり変わらないので時代は一緒なんだけど、私、そんなにこだわった事ない・・
友人のあだ名だってもううろ覚えだし・・私が執着ないだけなのかな?って思ってたけど
ダンナの記憶&話し方はあまりにも異常なんで・・

353 :可愛い奥様:2006/08/24(木) 09:29:32 ID:lCIREbYI
>>350さん
あなたの>>335の書き込みだけではご主人がアスペかどうかはわかりません。
人格障害のようなものも疑われるかもしれません。

私の職場にいるアスペADHDさんは、
発達障害とか臨床心理にひどく関心を持っていて
自分の専門分野だ、くらいの勘違いしていますが、
(職場が臨床心理分野に多少関係があります)
自分の発達障害には全然気づいていないんです。
空気や場や人間関係を読めず、情報を正確に理解できず、
常に独自解釈をしてしまうのですが、
自己像を読み取ることもできないんだなと驚いています。

354 :可愛い奥様:2006/08/24(木) 09:40:08 ID:T4SaUArk
すごい…全部主人に当てはまるお話ばかり!

私はつい「まあいっか」と暴挙を容認してしまうタイプで、主人にとって楽なんだろうと思う…
バカ扱いされて傷つく事が多いけど、対社会で受けるストレス(職業=開業医師)を「共感&慰めてくれるのはかみさんだけ」だそうで…
味方してくれるのは私しかいないと言われると、また安直に「一緒に頑張ろうか」という気になる私
…共依存…


355 :可愛い奥様:2006/08/24(木) 09:55:24 ID:6yk0urAh
>>351
離婚って、やったこと無い人が大半だからそう思うのかも知れないけど、
やってみると意外と簡単だよ。
そりゃ、それなりに揉めたけど、自分と子供の人生守るためなら頑張れた。
「簡単に離婚出来ない」ってよく言う人多いけど、、
私は「簡単に自分の一生を棒に振れない」と思ってる。
だから、離婚した。

子供も、パパの顔色伺わなくなって
ビクビクした所が少なくなった。
気が付かない所でも随分と我慢させてたんだなーと反省したよ。
当時は、とにかく旦那の癇癪を納めるのが先決だったからね。

356 :335=350:2006/08/24(木) 10:00:15 ID:h3ebaP9l
>>353さん
レスどうもありがとう!
人格障害ですか・・そうかもしれませんね。
自分がおかしいかも、もしくは自分も悪いところあったかも、と思うことはないみたい。
350であげた例の通りダンナが他人に対して「アイツはおかしい」
と言うように、ケンカになった時に私に対して
「オマエはおかしい、一度精神科にでも行け!!」と言います。
障害はまだしも、ケンカになった原因も自分にも少しあるんだろうか?
と言う事にも気がついていないようです。
それでも新婚時代のケンカはずいぶん謝ってくれたり話し合いしてくれたりしたんですけどね。
申し訳ないけど私の方が子供で、わざと甘えてふてたり拗ねたりしてしまったのも事実です。
一度本当に取り返しのつかないくらいの大喧嘩(数ヶ月間)になり
その時に私が元に戻したくて平謝りしたのが発端かな、とも思ってます。
それからすごく横柄な態度になり、ケンカにならないように・・どころか
顔色伺いつつ生活する毎日になってしまいました。
正直疲れています。。


357 :可愛い奥様:2006/08/24(木) 11:49:19 ID:jf77Goci
うんうん、相手の顔色伺いながら生活するなんて苦しいよ・・・
それだったら独身のほうがマシだわ。

>私は「簡単に自分の一生を棒に振れない」と思ってる。
だから、離婚した。

私も最近こう思う。

358 :可愛い奥様:2006/08/24(木) 12:25:17 ID:O5TyCDp4
>>354
不思議なんだけど開業医でアスペなんてありえなくない?
たまに医師旦那がアスペって出てくるけどただの人格障害じゃないの?
よくわからないけど大学病院で専門の研究とか、患者さんとあまり関わらないお医者さんならわかるけど。
何科かわからないけど開業医って地元の評判とかも大切だし
人柄が良くてや患者さんへの精神的フォローができる人じゃないと無理でしょ?
産院で先生の態度悪くて傲慢だけど設備と技術が良くて繁盛してるとこなら行ったことあるけど。
私は二度と行かないって産院替えたけどね。


359 :可愛い奥様:2006/08/24(木) 12:32:05 ID:O5TyCDp4
>>355
うん、そうなんだよね。本当は自分に自信が無いだけなんだ。
子供が大きくなってきたら確実に影響してしまうのも確信してる。
我慢さえしていればケチだけど十分安定した何不自由無い暮らしが捨てられないんだ。


360 :可愛い奥様:2006/08/24(木) 12:54:37 ID:Z92iZVAa
>358
>人柄が良くてや患者さんへの精神的フォローができる人
って、それはもう理想だけどね。
そういう人ばかりが医者なわけないでしょ。
暴力警官にロリ教師が普通に存在するわけだし。
アスペが原因して法に触れるような問題が起こりにくいだけで
地味に確実にアスペ医師は存在してるよ。
個人的には別に問題ないとおもうけどね、アスペ医師。
>358みたいに二度と行かなきゃいい→そういう患者が多ければ廃業
になるだけだと思うけどね。

361 :可愛い奥様:2006/08/24(木) 13:40:48 ID:6yk0urAh
>>359>>357
安易に離婚を勧めるわけじゃないんだけど・・・

離婚して分かったのは、子供が随分と我慢してたこと。
まぁ、ここまではそれなりに予想がついてた。予想以上ではあったけど。

私は最近になって子連れで再婚したんだけど、
私自身がアスペ夫に染まっていた事に、カナーリ驚いた。
「子供の為に」や「誰かの為に」って言う意識が
いつの間にか、希薄というか少し面倒になってたみたい。
子供や他の誰かの為に何かをするって行為が厳禁の家庭だったからかな。
現夫に触発されて、今はリハビリ中って感じ。

もし、このまま結婚生活を続けるなら、
子供を精神面で守ることは勿論なんだけど、
自分自身を常に振り返る事を忘れないようにする事をお勧めします。

362 :可愛い奥様:2006/08/24(木) 14:19:47 ID:dlsA9sui
>>361
それ、わかる!!
感化されて昔より人間味がなくなるんだよね。
アスペ旦那の事だけで精一杯なせいもあるけど。
自分が癒しに飢えてるから、優しくなれないんだよね。
知人の旦那さんとか優しくてびっくりする事がある。
>>352
うちの旦那もすんごく記憶力いいよ。
幼稚園の頃からの記憶しっかりある。
自分が使っていた玩具だけじゃなく、妹のものも覚えてる。
私なんか忘れてる事沢山あるのに・・・

昨日喧嘩になったんだけど、あきらめずに理屈で言い返したら
おとなしくなってうなだれてたw(初めて口喧嘩で言い負かしたw)
わたしは口がまわるタイプではないので
いつも面倒になって、途中で諦めてたけど・・・
これからはしっかり、理論武装して育て直ししないとって痛感したよ。

363 :可愛い奥様:2006/08/24(木) 14:38:14 ID:rCgjJtqn
むなしい。なんかどうでもいいや。
わたしってあなたのなんだ?
疲れた。

364 :可愛い奥様:2006/08/24(木) 14:58:35 ID:dlsA9sui
>>363
あんまり真剣に思いつめると、鬱を誘発するよ。(体験者談)
思いつめても変わらないから、諦めて気楽にいくしかない。
旦那さんがどれくらいの障害かわからないのに
偉そうにレスしてごめんね。
でも、アスペ相手に生真面目だと損するよ。
適等にチンプンカンプンでいくしかない。
離婚できる状態じゃないから苦しいんだよね。
とにかくリラックスして、小さな癒しでもいいから見つけてね。
(嗅覚障害がなければアロマテラピーお勧めだよ。
うちの旦那も落ち着くみたい。)

365 :可愛い奥様:2006/08/24(木) 15:04:41 ID:Bh4Jqbyf
>>358
医者ってのはこういうものってのを、本や周りの人から仕入れて
それが医者だ!って刷り込むのよ。で、その通りにするのがいいって
思ってつきすすむの。
うちのは時代小説の読み過ぎで貧乏武士の女房を私に重ねてるよ。
すべてを犠牲にして自分に母親のように尽くしてくれる女房だって。
「私に尽くしてくれるのは誰よ??」って突っ込んだら
まじで「ムギュ」って声を出してパニクッてた。
その姿が、、、醜くて幼稚で、人間の形はしてるけどなんか他の物って
感じがして吐き気がした。

366 :可愛い奥様:2006/08/24(木) 15:10:14 ID:T4SaUArk
358
354です。ちゃんと診断受けた訳ではないので人格障害かもしれませんが、まあ、こんなに似たような旦那様がいらっしゃるのか!とびっくりしています。

仕事で患者さんとトラブる事はあまりないですが、手伝いしてる私は役立たず扱い。
ナースの方々にも厳しい(私感です)ので、私の気付く部分でフォローにまわってます。

私という存在は主人にとって精神的な捌け口という感じでしょうか。
みじめではありますが、寝て起きると「まあいいか…」と思えるので。
意外と相性良いのかもしれませんね。合わない人には、すごくつらいタイプの人だと思います。

367 :可愛い奥様:2006/08/24(木) 16:45:38 ID:/Evm6Sqk
>366
うちも開業医ですよ。それも精神科。
私も精神科医です。本人、自閉傾向があるのは認めています。
以前、「自分はアスペで、友人で一番、近親感があるのは、やはり
アスペの○○先生(開業医)だ。」なんて言っていましたが、私に
指摘されるのは嫌みたいです。
人格障害だったら、とっとと見切りをつけて別れていたと思います。
周囲にもアスペの医者、ゴロゴロいます。医者って本当に多いです。
「○○先生、視線、合わないですね〜」とか、皆、解っているので
本人がいないところでは言っています。
患者さんとは、若干、トラブルあるみたいです。一緒に働いていないので
よくはわかりませんが、本人が、ちらっともらすので。
でも、幸いなことに、ものすごく気が回る看護師さんがいてフォロー
してくれるので、患者さんも機嫌を直して帰ってくれます。
以前はその看護師さんに、ひどいことを言っていたようなのですが、
ものすごく気が強くて世話好きな人なので、彼女の言うことは、聞く
ようになりました。私も昔、一緒に働いて、信頼している人です。
以前は私に患者さんの前で暴言を吐いたりしたこともありましたが、
離婚届を突きつけてからは、だいぶ変わりました。
366さんは、お辛いと思いますよ。私もほんと、100回くらい、別れよう
と思いましたもの。普通では想像出来ないくらい、理不尽な夫ですよね。
366さんが、うつ病にならないよう、ご自愛されることを祈っています。





368 :可愛い奥様:2006/08/24(木) 18:10:15 ID:HNguS5hW
367
以前は私に患者さんの前で暴言を吐いたりしたこともありましたが、
離婚届を突きつけてからは、だいぶ変わりました。
366さんは、お辛いと思いますよ。私もほんと、100回くらい、別れよう
と思いましたもの。普通では想像出来ないくらい、理不尽な夫ですよね。



お優しいレスを有り難うございます366 です。(PCからです)

離婚届云々のくだり以外は、まんまです。(奴隷体質なので「別れよう」と思ってもそこまでできなくて)
人前で罵倒してすっきりしてるんだろうな、卑しい人だなあ、と新婚当初はよく泣いたりしましたが、
10年以上経つと役割分担みたいな関係に思えて来てます
...これって監禁された人が犯人を好きになる..みたいな状況なのでしょうか?

医師に多いというのは私も実感します!
そういうアスペ(っぽい)医師の奥様はすごくバイタリティーがあって聡明な方と
私のようにいじけた感じの方の二極化のようにも感じます。私感ですが。



369 :可愛い奥様:2006/08/24(木) 18:53:38 ID:eomh6vJq
関係ないけど、患者には優しくても患者の前でスタッフを叱りつける医者って
やっぱ嫌だよね。
私が行っている歯医者さんがそうで、身内の不手際を注意してます的な
パフォーマンス(子供が人前で悪い事をしたら必要以上に叱ってみせるみたいな)を
してるつもりなのかと思ったけどちょっと気分が悪かった。
勉強熱心で最新技術を持っている先生だけど。
でも、最近なおったよ。今40歳位かな。
客観的に見て、その行為がどう映るかっていうのがなかなか分からないのかもしれないね。

370 :可愛い奥様:2006/08/24(木) 21:38:51 ID:jsS1s+0I
>359

うちは別れたくて仕方がないのだけど
私の貯金は使い果たしちゃったし、悪い事ばかり連続でおきて
私が疲れ果ててるんだよ・・

だから身動き出来ない状態になってる。
旦那には憎しみしかなくなってしまった。
こんなに人を憎んだのは産まれて初めて。
しかもそれが旦那だから、とても悲しいよ。
こんなに人を憎めるなんて思わなかったし・・。




371 :可愛い奥様:2006/08/25(金) 04:38:17 ID:BSiUiKLo
生き物が大嫌いな旦那。
子供が捨て犬を拾ってきて飼ってるんだけど、
えさ代が気になっておもしろくない様子。
一緒に買い物に行った時犬用に缶詰を1個買った。
そしたらいきなり目が全開して缶詰を指差し「これは誰が食べるの?」と
5回も続けて言った。あーまた始まったって思って「犬に決まってるでしょ」
「犬は味噌汁かけご飯でご馳走だ!」とブスくれてた。
その他、予防接種年2回、毎月のノミ取り代、フィラリアの薬など年に
10万近くかかってるなんて誰が教えるもんか!
それにしても目の前で100円でも使うとドケチ発言炸裂なくせに
家の中に物があってもそれにお金がかかってるなんてまったく気付かない
のが愚かで変。


372 :可愛い奥様:2006/08/25(金) 20:14:18 ID:7iBTIcN+
なんでお金の話ばーーーーっかりするんだろうねえ
あるときは怒りながら。
あるときは嬉しげに。
お金お金お金、、、、お金が恋人みたい。

373 :可愛い奥様:2006/08/25(金) 21:45:30 ID:54REca3s
>372
ああ、うちも義実家みんなそうだ・・。遺伝だとしか思えん。
会話が全部お金。
外食すれば「原価は○○円くらいなもんだろ」
帰省して食卓が張り切ってすき焼きだ!と言えば細切れ肉が出て
きて「これでグラム○円だ、半分オマィが食べたって○円。ははは」
もうなにかにつけて「いくらすんの、それ?」
高いとか安いとか、人が儲けてるのをイヤミ言ったり。
苦虫を噛み潰したような顔しながら、着眼点がいいだろ?とばかり
になぜか自慢げにケッ、ってかんじで金額の話をする。
義親二人に弟がそういう感じなのだが、旦那も田舎に帰ると鬱積し
ていたものを吐き出すように嬉しそうに一緒になってお金の花を咲
かせる。
そういう話ばっかやめてくれ!と私が言って結婚10年。
普段も相変わらず油断するとお金の話になりがちな人だが、あの
開放感を見ると普段我慢してくれてるのがよくわかるよorz

ああ、明日から帰省だよ・・・。死ぬわorz

374 :可愛い奥様:2006/08/25(金) 23:55:34 ID:NyuWQjcg
本当にお金に汚い。
内緒で子どもの特別児童手当は取って使う。
そのくせ、自分は子どもの療育費用は絶対に出さない。
彼の親もうそつきで、お金に汚い。

うちの父は商売人だったけど、もっと周りの人の事を考えてた。
主人の家族皆、金地獄へ堕ちて欲しい。

375 :可愛い奥様:2006/08/26(土) 01:38:27 ID:eTsiZble
ここ読んでうちの旦那がアスペ傾向あるって強く思った。
そして私はお人よし妻さ。
でもうちの旦那はお金には汚くない。
変なところでケチ。
最初、思いやりとか共感が出来ないのは一人っ子のせいかと思ってたけど
(あと旦那の母の育て方とか)
理由はそれだけじゃなくて、アスペが原因だったんだね。納得。
育児ではストレスはあまり感じないけど、
旦那のことはストレス溜まる。
自分に鬱傾向が出てきてる。
離婚、どうしよっかな。。。
とりあえず年金の法案早く可決しれ。


376 :可愛い奥様:2006/08/26(土) 14:37:35 ID:1HIs8pbV
ここでぐちっている皆様
なぜそんな男と結婚したの?
お見合いで仕方なく?
親御さんの押し付け?
事件事故の後始末で?
普通の賢い女だったら欠陥品選ぶなんてしない。
欠陥品と承知のうえでどーんと一生の面倒見るためひきとったの?

377 :可愛い奥様:2006/08/26(土) 15:23:19 ID:u25DPuYL
>>376
散々既出だよ。バカ。

378 :可愛い奥様:2006/08/26(土) 19:01:38 ID:IF2ccpLK
アスペで外面がいい人は、結婚するまでは優しかったりするんだよね。
で、こちらが逃げられないとわかると、本性剥き出しになる。
???なところはところどころあったけど(我侭とかしつこいとか)
誰にも長所も短所もあるしこの人の個性かなと思ってた。
それが氷山の一角でしかなかったなんてね。

379 :可愛い奥様:2006/08/26(土) 19:09:24 ID:h6ldWD2I
そうだね。
前もって目的がはっきりしてればかなりじょうずに対応できるんだよね。
つい騙されてしまう←自分
で、かなり???な面があっても不憫だなーと思うと、、、ついね。
あとでよくよく考えてみると、優しいわけじゃなくて、
やっぱり自分の得になるように仕組んであるような。

380 :可愛い奥様:2006/08/27(日) 00:13:37 ID:bwly2/BS
自分の気にいらない部分を拡大解釈して勝手に旦那をアスペルガーだと決め付けている
奥様方がちらほら混じっているようですけど…。
暴力や浪費などの問題行動を起こしているのでなければ、ある程度の妥協は
やむを得ないと思いますけどね。健常人でも完全無欠の人はいないし。
どうしても気に食わなければ離婚も選択肢の一つだと思いますよ。
アスペの人の特徴として、一度約束したことは守る傾向があるので
一度、書面か何かで約束事を取り決めてみてはどうですか。
ただ、個人的な感情を共感してもらおうとは思わないことです。
正直言って、給料が良く反社会的行為をしないのならそれでいいのでは。
給料が悪く反社会的行為を繰り返すなら離婚を勧めます。

381 :可愛い奥様:2006/08/27(日) 02:11:52 ID:lKRP2kNE
>>380
あなたに言われなくても皆わかっていますよ。
割り切れない微妙な都合や心情も人にはあるんです。
結果を無理に出せない人もいるんですよ。
少しぐらい共感出来る者同志でカキコしても罪はないはず。
あなたが言われている事も過去に既出しています。
子供でもわかるような道理だけで、各々の夫婦間の悩みは解決しませんよ。
ストレスを書き込める場や共感し合える場が
有るだけでも精神的に救われる場があるんです。

382 :可愛い奥様:2006/08/27(日) 02:27:58 ID:lKRP2kNE
>>380 あと、ついでにもう一つ。
>アスペの人の特徴として、一度約束したことは守る傾向があるので
>一度、書面か何かで約束事を取り決めてみてはどうですか。
すべてのアスペの方が、上記のようなタイプではありません。
外面ではいかにも約束を守るように装い、家庭内では約束事は
全部反故という人もいるのです。
障害の出かたに共通点はありますが、百人いたら百通りのアスペの
出かたがあります。
私のカキコの仕方がキツイかもしれませんが、あなたの上から
ものを言う文体を真似てみました。如何ですか?
ココでカキコしている奥達は身も心も
疲れ果てて来てる人も少なくありません。
そこの所をお忘れなく・・・・
訂正
>>381
>有るだけでも精神的に救われる場合いがあるんです。






383 :可愛い奥様:2006/08/27(日) 03:38:38 ID:gmBJFaZB
うちの旦那は給料はいいけど、ほとんど自分にだけ使ってる。

約束は全て、はずかしげも無く、当たり前のように、舌の根も乾かないうちに、破るよ。
しかも絶対に謝らないよ。

モラルがまともじゃない。
法的に有効なものだけしか、気にもしないよ。

例えば、家族間の盗難は自分が盗む方ならok
自分が約束をやぶっても法的に立証できなければok
人の郵便、パソコン、携帯は何度約束しても見るけど(100回くらい)自分のは見れないように、パスワードをかける。郵便は一度見られて以後は会社へ送ってる。常識は通用しないよ。全て俺様ルール。
注意すると、物を壊す、わめき散らす。まじで死んで欲しい。

384 :可愛い奥様:2006/08/27(日) 09:10:34 ID:Y5aJ3rQJ
結婚前はすごく優しくて従順な人だと思ってた。
今まで付き合った人らより羽振りもかなり良かったし。
淡々とした所が仕事に生かされてたから長所にも見えた。
私が色々悩んでる事に対して気にしなきゃいいみたいな所も男気あるように思ってしまってた。
今思えば何も感じてなかっただけなんだよね…orz
Hとかもさりげなくベタベタして本番へってのが無いなって後で気がついた。
今日はやるって決めたらやる…みたいな。
自分は清潔さに神経質で淡泊な方だからかえって安心というか楽だった。
トータルでなんか誠実な人だと思い込んでしまってた。
ところが結婚後は…ほとんど皆さんと同じです。
私もお人好しってよく言われてしまうタイプです。
ドラエモンにタイムマシンであの頃の自分に知らせてやりたい。

385 :可愛い奥様:2006/08/27(日) 09:24:39 ID:jbTuX8w2
>>383
愚問ですが、「どうせ約束破るんだからパパとは約束しないよ」みたいに
言ったらどうなるんでしょうか?
約束しなければ破られないと思うんですけど。

386 :可愛い奥様:2006/08/27(日) 09:41:05 ID:bpQybMVL
「最低!死んでほしい!!」と書いている人の夫の中で
アスペの診断下りている人はいるの?
自己診断な人が大部分なのでは。
あと、診断下りている人がいたとしても、人格障害とか併発してるでしょ。
そっちは治療できるんだから、そっちを何とかすれば?
アスペだから最低なんじゃなくて、二次障害のせいで最低なんですよね。

387 :可愛い奥様:2006/08/27(日) 09:43:38 ID:cZ24W8mv
どうやって精神科連れて行くの?
アスペの特徴読んだだけでじゅうぶん素人診断できるよ。

388 :可愛い奥様:2006/08/27(日) 09:45:59 ID:bpQybMVL
>>385
そうそう、自分もパスワードかけたり郵便物だって留め置きとかして
「勝手に見ない」という約束をしないようにすれば破られる事はないよね。
まあ、人のメールを見たりする事とアスペは本質的には関係ない事だけど。

389 :可愛い奥様:2006/08/27(日) 09:50:23 ID:bpQybMVL
>>387
アスペに対しての周りの対応の仕方もこのスレとかネット上に沢山情報はあるでしょ。
それを実践する方がよっぽど実りがあるよ。
精神科に連れて行って「ほ〜ら、アンタはアスペだった!」と証明してみたところで
何もならないんだよね。

390 :可愛い奥様:2006/08/27(日) 10:28:19 ID:Y5aJ3rQJ
大人のアスペを診断してくれる所はかなり予約待ちだよ。
せっかく数か月前から予約してもあっさり行かないなんて言われちゃったら…
精神科とかで発達障害の可能性と二次障害の可能性に気がついてもらえるのって
何か投薬が必要な状態とかよっぽどひどい状態じゃないと無理じゃないかな?
仕事も行っていて稼いでいるなら、家族がどれだけ苦痛でも何もしてくれないと思う。
してくれるとしたら、妻の鬱に薬くれるくらいじゃない?
まだ三十代だけど、TVでやってた熟年離婚の相談室みたいなところの人のほうが話は聞いてくれそうと思った。
私はいつか離婚をって思ってるから今は理不尽な事や暴言をメモにためて
いつか弁護士にスムーズに伝えられるようにしてるくらいかな…
良い弁護士を探すのも大変そうでまだまだ勉強不足だけど。

391 :可愛い奥様:2006/08/27(日) 11:17:12 ID:vHVuRgnc
健常者とアスペルガーの夫婦は大変そうですが、
アスペルガー同士の夫婦はどうなんでしょうか?

392 :可愛い奥様:2006/08/27(日) 11:42:15 ID:lKRP2kNE
>>390
中には10年待ちの病院もあるみたいだね。
>>391
中にはベストカップルもいるかもしれないけど。
自分が有りのままで居られる相手を選ぶので、
大抵結婚までたどり着かないと思う。
うちの旦那も独身時代アスペ傾向がある女に
つきまとわれて逃げまくってた。
サディストとサディストが付き合えないのと一緒だよ。


393 :可愛い奥様:2006/08/27(日) 11:59:34 ID:lKRP2kNE
>>385
参考までに・・・
コミュニケーション能力に障害のあるアスペは
一般社会に出ても困らないように「刷り込み作業」で
人とのコミュニケーションの仕方を覚えていくんだよ。
約束を反故するからといって、それを止めてしまうと
もっとコミュニケーション能力が低下してしまい、
家族や会社に多大な迷惑を及ぼす恐れがあるんだよ。
IQが人より高く、収入も人よりあっても
自分の我侭を通すためには暴力も振るうし、本心ではそれがどうして悪いのかも
解らない。そんなアスペもいるんだよ。
それでいて刷り込み作業で外面だけは整える。
軽い酒乱がおまわりさんが来たら、おとなしくなるのと一緒なんだよ。
根気よく刷り込み作業をして、常識を根付かせていかないと
家庭内がアスペ=王様 家族=奴隷になってしまうからね。


394 :391:2006/08/27(日) 12:13:39 ID:vHVuRgnc
>>392
レスどうもです。
>自分が有りのままで居られる相手を選ぶので、
>大抵結婚までたどり着かないと思う。
それじゃあ、極端な話、籍だけ入れて別居、でも心は繋がってる
といったスタイルならうまく行きそうじゃないですか?
「普通の人」から見れば「それって結婚する意味あるの?」ってなると思いますが、
本人達が納得していれば、別に世間の常識に拘らなくてもいいように思えます。
でも、やっぱり親族が放って置かないかも知れないですね。

395 :可愛い奥様:2006/08/27(日) 12:24:23 ID:lKRP2kNE
>>394
www既出しまくってると思うけど、結婚して生活の土台も
しっかり出来てから露見してくるというケースが多いんだよ。
お子さんが居る人なんかはそんな単純にいかないよW
私の養父(非血縁者)がアスペで母親(健常者)も苦戦し
あなたが書いたように別居してみたけど、うまくはいかなかった。
それなら家族の手厚い理解がある中で刷り込み学習していったほうが
最終的に皆が幸せになれる確率が高いんだよ。苦労はするけど。
障害の度合いにもよるけどね。

396 :可愛い奥様:2006/08/27(日) 12:39:04 ID:lKRP2kNE
アスペ持ちの本人を放置して
お互いが楽になったとしても、それはただの現実逃避。
いつかは山積みになったツケが廻ってくる。
それをするくらいなら、離婚したほうがいい。
離婚できないなら少しでも刷り込み作業をして
家族みんなが落ち着いて暮らせるほうがいい。
多少なりとも情があるから、自分と同じ苗字の人間が
少しでもマトモに、苦労が少なくなって欲しいと
心を砕いて成果がゆっくりでも、刷り込み学習を諦めずにやっているんだよ。

397 :391:2006/08/27(日) 13:31:26 ID:vHVuRgnc
>>395
>>394はアスペ同士の結婚生活について話したつもりなのですが、
>>395はそれを前提としたレスではないですよね?

398 :可愛い奥様:2006/08/27(日) 13:42:57 ID:lKRP2kNE
>>397
あっ!そうだ。ごめんなさいね。話がずれてたね。
アスペ同士の結婚生活の事を聞きたいなら
他でスレたててみたら?
どちらかというとこのスレはアスペ×健常者のカップルがほとんどだよ。
経験してない事は当事者じゃないと分からないしね。



399 :可愛い奥様:2006/08/27(日) 18:02:14 ID:BtlyWesB
>>384
Hは約束してするのですか? 「今夜子供が遅いからしよう」とか!
こばむと怒りません?ウチのは許せがたい様子。

400 :可愛い奥様:2006/08/27(日) 20:28:46 ID:Y5aJ3rQJ
>>399
約束というか…風呂入るとアピールしてこっちも入れば?みたいに待ってる
子供が生まれてアピってたの無視した事が何度か続いた時
関係ない事(家事の不満)とかまくしたててキレてたよ。
手のかかる子だったし(高機能自閉だった)
旦那のせいで鬱ぎみ触られるのも気持ち悪くなり
今はいっさい無いです。遠い昔の話。もう奴としてたなんて事実も消したい。

401 :可愛い奥様:2006/08/27(日) 20:39:15 ID:Y5aJ3rQJ
>>398
子供の自閉関係や発達障害関連スレには
旦那がアスペ、高機能、ADHD、妻もADHDかADDかもっ自閉傾向も有るかもって人が多い。
私も何かあるかもと思ってる(今のところADDが疑わしい)
私は幼稚園の時からクラスで手のかかる男子や女王様女子に好かれる事が多かった。


402 :401:2006/08/27(日) 20:43:00 ID:Y5aJ3rQJ
401の続き 全体的に親子関係夫婦関係は良好ではなく
ここの人達みたいに苦しんでいる人が多いと思う。


403 :398:2006/08/27(日) 21:15:04 ID:lKRP2kNE
>>397さんへ
>>401>>402を参考にしたら?


404 :398:2006/08/27(日) 21:20:14 ID:lKRP2kNE
>>401さんへ
元は>>391の質問ですよね?
私自体はアスペ同士の結婚生活に対しての質問や興味はありません。
レス番違いですよね?

405 :可愛い奥様:2006/08/27(日) 21:25:35 ID:DpSLCP5K
401さんのレスは、
>>398さんの
>どちらかというとこのスレはアスペ×健常者のカップルがほとんどだよ。
この部分に対応しているように感じます。

私に関しては、アスペ夫と一緒にいると、自分が健常なのか、微妙に何かが
混ざってきたのか、あるいはストレスで元々あった素因が表面化しただけなのか
分からなくなる時があります。
心療内科通院を検討中…。

406 :398:2006/08/27(日) 21:46:22 ID:lKRP2kNE
>>405
レスありがとう。
>どちらかというとこのスレはアスペ×健常者のカップルがほとんどだよ。
ココの部分に焦点が当たってたんですね。成るほど。
確かに家族にアスペがいると感化される部分はありますが
アスペで問題とされている、職場で目立った人間関係の摩擦や
仕事の処理能力低下等がなければ、健常者の範囲なのではないのかな?
少なくてもアスぺの言動に異質さを感じ、ストレスを感じているのであれば
通常の感覚の持ち主って事だよね?
治療や投薬で「治る」という事は「障害」とは
違うレベルだと思うんだけど。
各々、小さな心因性の病気や精神障害はあるかも知れないけど
一番重症(このスレの場合、アスペだよね)な家族と比較したら
人に迷惑をかけてない分、まともだと思うよ。


407 :401:2006/08/27(日) 22:34:32 ID:Y5aJ3rQJ
>>404さん>>405さんありがとう&わかりにくくてごめんなさい
そうです>>391さん>>398さんのレスに反応したレスです

旦那は会社の人を鬱にしてしまっています(その人は退職しました)
もう一人辞めそうな人も、絶対に旦那が原因
ドラマの阿部ちゃんなんか可愛いすぎるです


408 :可愛い奥様:2006/08/27(日) 22:47:06 ID:lKRP2kNE
確かに阿部ちゃんのドラマは
アスペを変に美化しすぎてるよねw
若い子達の間で「俺アスペかも・・・」なんて
アスペの真似事ブルのが流行りそうな悪寒・・・

409 :可愛い奥様:2006/08/27(日) 23:46:18 ID:a+xcxjsx
アスペ同士の結婚もないことはないと思う。
ダンナはほぼ確実にアスペだし、自分もその傾向があると自覚している。
ダンナは機械相手の技術職なので会社には適応している。
過適応かと思うぐらい会社が全てで出張に行ったら半年以上帰らない。
仕事以外のプライベートなつきあいはない、親戚づきあいもしない(実の親とも一年近く会っていない)
友だちもいない。グルメも旅行もショッピングもしない。部屋にこもってパソコンするだけ。
家にいるときも会話はない。家事を手伝うなんてありえない。子育てに関しては全く期待できない。
フツーの嫁さんだったら神経参っているだろうと周りに言われるが、うちではこれがフツーだ。
そもそも夫婦の会話なんてどんなことを話しているのか想像もつかない。
でも、子どもは可哀想だなと思う。一家団欒や家族旅行の思いではほとんどないし、
子ども3人とも未診断だけどアスペや高機能の特徴が出まくりで学校では浮いているみたいです。

410 :可愛い奥様:2006/08/28(月) 00:13:30 ID:kcMQpIXw
>>409
3人ってだけでも普通に大変なのに、
お子さん達に特徴出まくりということは、
乳幼児期は相当な苦労だっただろうと想像してしまいます…。
ご実家に助けられながら育児されたのかな?


411 :可愛い奥様:2006/08/28(月) 00:51:35 ID:9JlvIjT8
今ではもちろんパスワードかけてるし、郵便物も気を付けているよ。
だけど、最初の頃はもうしないというと信用していたんだよ。

約束は自分からして来ます。

例えば、給料の口座を渡してくれと私が言うと口座は渡せないけど
来週カードを払ったら残りは振り込みます、ボーナスも全て入れますから口座を渡す必要が無いとか言って私の母とかを丸め込んじゃうのよ

そしてもちろん、次の約束はまた破る。
だから今では、家族には信用まるでなし。

約束を破るもね、普通は重ね重ねの約束をなかなか平気でやぶれないでしょう?
でも、アスペだから平気なんだと相談所で言われたよ。
その時にアスペの人個人に必要な物、人だったら何とでも言うけど、そのときだけは必要だから言うが、相手の事は考えてないから後で必要でなくなればどうとでもするし、何とでも言うと言われたよ。もちろん人に寄って差はあると思うけど。

412 :可愛い奥様:2006/08/28(月) 01:21:06 ID:71AJaqp9
>>410
うちのは多動はなかったし、一人遊びが好きな子だったのでそんなに手はかからなかったけど、
言葉もおむつも遅かった。仕事をしていたので昼間は保育園だったし、
じーちゃんばーちゃん(ダンナの親)にはよく助けてもらったよ。
上の子は無口でにこにこ受動型だけど、場が読めないのと学習(特に読み書き)でつまずいています。
中の子は勉強はできるが積極奇異型で余計なことまでしゃべるので、友だち関係がうまくいきません。
下の子は場面緘黙で学校ではほとんど笑わないししゃべりません。
今のところは3人とも不登校にもならずに学校には行っていますが・・・。

413 :可愛い奥様:2006/08/28(月) 09:23:50 ID:cUcXIBTf
アスペだから嘘ついても平気って、必ずそうなる訳じゃないよ。
「嘘をつかない。ルールを破らない」にこだわりを持つ奴もいるよ。
夜中の人っ子一人いない道路を渡るときに、車の気配すら感じられなくても
回り道してでも横断歩道のある交差点に行って青信号を待って渡る感じ。


414 :可愛い奥様:2006/08/28(月) 14:07:56 ID:nKwQn8g6
文字はどうですか?
うちの旦那の字は右下がりで、へたくそで、人間的な柔らかさがない。

415 :可愛い奥様:2006/08/28(月) 15:11:05 ID:nKGP2NgS
漢字とかけっこうイイカゲンに書く。
例えば「口」は本来3画だけど2画で閉じちゃっておわる。

しかし相手の表情、しぐさから気持ちが読み取れない、は本当なんだよね〜
女としてはここが辛いす。

416 :可愛い奥様:2006/08/28(月) 15:12:51 ID:nKwQn8g6
>>415
いい加減に書く。口が変に続けて2画ってのは
うちと同じです。
他の人のも知りたい。

417 :可愛い奥様:2006/08/28(月) 15:30:23 ID:AFClqMyU
仕事上、絵として文字を書く時は達筆。
気を抜いたときのプライベートの文字は・・・・
読めないのよーッ!!全然
自分でも読み違えて困るくらいなの。
数字も私には解読不可能。
ちなみに電話を受けながらのメモの書置きも滅茶苦茶。
単語と絵の羅列・・・本人にコレ何?と聞くと「なんだろうね・・・」
なるべく電話は私が出るようにしてるよ。
メモ筆記も私の担当・・・


418 :可愛い奥様:2006/08/28(月) 15:49:52 ID:sIzRr2U4
何かしながら平行して別の事をするのが苦手。
電話しながらメモとるとか。
生協の仕分けを世間話しながらするとか。

…ってこれ自分の事だけど、自分はアスペではないが
何かの発達障害だろうと思ってる。
集中すれば他の追随を許さないほど良い仕事をするけど
同時に2つの事ができないっていうのは何だろう?

419 :可愛い奥様:2006/08/28(月) 16:17:32 ID:7L7hXOKb
うちの旦那も幼稚園か小学生が書いたかと思うくらい字が汚い。
汚いを通り越して幼い感じ。
正直、人様にお見せするのは恥ずかしいので、
学校の書類他全て私が書いている。

420 :可愛い奥様:2006/08/28(月) 16:30:46 ID:kcMQpIXw
色々ですね〜。うちのは針金みたいな時。尖ってる。
丁寧に書くと必要以上にハネたり長くなる。
ねじれたキツイ性格がにじみ出てる感じ。

421 :可愛い奥様:2006/08/28(月) 17:13:34 ID:Y0gk5aTa
うちは夫と娘がアスペ。
二人とも電話しながらのメモは出来ない。
学校の連絡網の電話で、聞きながらメモ取っていたら、娘に
「ママ、すごーい」って真面目な顔で言われた。
夫の字はみみず。「自分の名前くらい、まともに書けよ」と思う。
アスペを疑っているトメの字もすごい悪筆。
お世辞で「達筆ですね。」と言われるのを真に受けていてアホかと。




422 :可愛い奥様:2006/08/28(月) 17:34:03 ID:AFClqMyU
話豚ギリすまそ。
このスレの住民の奥方。
いつも以上に腹が立つアスペ旦那の言動による
ストレス!お勧めの解消方法ってどんな風にしてる?
因みに私はアロマオイルを風呂に入れて長風呂、飲酒
近くにいるだけでむかつく時は美術館などに非難。
自分が働きに出てる時はいいんだけど、一番いいのは場所を移動する事だよね。
もしくは違う部屋に移動する事にしてるんだけど。
なるべく、低予算で出来るストレス解消って他にない?
参考までにお子さんが居る人はどうしてる?
プールや花火で気をまぎらわす?



423 :可愛い奥様:2006/08/28(月) 17:50:55 ID:kxoyZZ6V
花火(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

424 :可愛い奥様:2006/08/28(月) 18:25:37 ID:lXzFtl+Q
>>408
阿部ちゃんドラマのせいじゃないけど
今ニュー速+でそういう状態になってますよ。

それにしても何でアスペの説明するときに
「空気読めない」「コミュニケーションが苦手」みたいな、
程度の差こそあれ誰にでもありそうなことばかり紹介するんでしょうか。
そういう言い方だとほんとは気を使えば空気読めるのに我侭通して読まないとか、
頑張れば改善するのにしないからいつまでたっても友達出来ないとか、
そういうレベルの話に聞こえるのですが。
この二つの特徴のことで言うと、
「空気」「コミュニケーション」自体が彼らに存在していなくて、
読む読まない、出来る出来ないといった能力の問題じゃないのでは、
と日々アスペと接してると思えてくるのですが皆さんどう思いますか?

425 :可愛い奥様:2006/08/28(月) 18:54:05 ID:FtacEbe9
阿部ちゃんの役は単なる変わり者
アスペはあんなにかわいいもんじゃない
あんなに他人に言い返さない(返せない?)んじゃないかな〜

自分のワクにはめようとしてるんじゃないかと
私の方こそキチ○イ扱いされてる・・・
密に一緒に暮らさないとわからないよ、アスペの異常さは。
血縁はそういうコだと笑えるだろうけど他人はそうはいかない
アスペの血縁ってアスペまがいの人が多いと実感
善悪の区別がなさすぎ

426 :414:2006/08/28(月) 21:14:28 ID:nKwQn8g6
みなさん、文字の話ありがとう。
不器用って特徴に入るんでしょうが、うちのはただ単にへたってだけには
思えなかった。一角一角をきちんとくっつけて書かない、ものすごい
右下がり、正方形に近く、解読不能。
へたって自覚が全くないみたいです。
字は性格を表すって言いますが本当だと思います。初めて旦那の字を
見た時、なんだか変な感じがしたんですよね。自分の直感を信じれば
よかった。


427 :可愛い奥様:2006/08/28(月) 21:40:58 ID:6RWGXaSS
私は漫画好きなので、漫画喫茶に良く行きます。
後、2日で学校始まるからちょっと幸せだw
やっと自分の時間が出来る〜!

他人の不出来は笑って許せるけれど、家族はそうはいかないよね・・。
この頃は将来を考えると、夜も眠れなくなるので、
考えても一年スタンス位でダンナと息子に対応してるよ。

428 :可愛い奥様:2006/08/28(月) 22:10:55 ID:Oz/mJrSO
アスペ夫に包容力を求めるなんて愚の骨頂よね?ね?
ああー
誰か私をおおらかな愛で包んで〜
もう神経すり減ってぶち切れ寸前です。

429 :ニワさん:2006/08/28(月) 23:37:30 ID:kcMQpIXw
こんばんは。ニワです。スマスマ後でお腹いっぱいなのよ。フフッ
あなた達はね、前世で旦那を助けたの。旦那方はそのお礼をしてるの。
だから生活するお金には困ってないでしょう?
よっぽどの貧困なら話は違うのでそのようなご家庭は後程。
精神的に追い詰めてくるのは、前世のなごりよ。
今世でもう一度救っておやりなさい。
どうしても無理ならお別れすればいいのよ。


430 :422:2006/08/28(月) 23:40:49 ID:AFClqMyU
レス有難う!
>>427
漫画喫茶・・盲点だった!
近くにあるし今後活用だね。
私もあんまり活発に頭を働かせるとw悩みも活性化するので
たまに脳みそを原始人化させるよw
>>425
アナタは私ですか!
確かにそう思う。
因みに旦那の障害がわかるまで
旦那&姑に私の方が神経質なキチガイ扱いされてたよ。
因みに姑も歩き方にアスペ特有の特徴があるのよ。
旦那の障害がハケーンされてから姑からの電話がありません・・・
>>426
確かに私も付き合っているとき、本人の筆跡をみて
何だかわからんイヤな感じがしたよ。
人の字をみてそんな感情になった事がなかったから
その時判断できなかった。
人間って尻尾が取れても、野生の勘が残ってるのね。
>>424
やはりそんなお馬鹿なムーブメントになっていたのね。
後学の為、見学したいです。
教えてチャンでスマソですがニュー速+のどの板でしょうか?
アスペのコミュニケーション不全(個々の障害の度合いにもよるが)を
人に説明する時に記憶喪失を引き合いに出します。
記憶が喪失してると同様、その能力が損失されてるという事で
説明するとわかってもらいやすいような気がします。





431 :可愛い奥様:2006/08/28(月) 23:41:46 ID:4qx5SkTm
私のストレス発散方法は石です。
勧められた石だけど、手をかざしたらぴりぴりしたから
半信半疑ながら購入。
愛に傷ついた私には、ローズクオーツのでかいやつ、
浄化には水晶が合うみたいで、一番びりびりっと来た。
イライラした時は手をかざしてます。
気分がすーっと落ち着いて、癒されます。

ハートを癒すエッセンスも使用中。石と併用すると一層効果的。
寝る時はベッドの回りに置いてます。
まじでお勧め。

びりびりを感じない人は、きちんと石をケアーしている店で
合う物を選んでもらうといいよ。
人に寄って必要な物が違うらしいので。


432 :可愛い奥様:2006/08/29(火) 12:38:26 ID:7V8JK9zX
頭のおかしい人と一緒にいるとこっちまでおかしくなる?
最近自分が壊れてきた気がする。
眠れないし。
でも病院行くの嫌なんだよね。
ダンナ同様薬漬けにされそうで…
ダンナはてんかんもあるんで薬漬け。
でも頭おかしいのは治らない。一生。

433 :可愛い奥様:2006/08/29(火) 13:29:57 ID:4/1Lew4R
石を薦めた人ではないですが。
>>431
ローズクオーツはいいね。優しいから。
ここの奥様達にも合うんじゃないかな。
石の波動を感じない人は、握りくらべてみるといいかも。
合う石は他のより手にしっくりくるから。
同じローズクオーツでもより自分に合うのがあるから、握ってみて。

と、ローズクオーツにまみれている私が言ってみる。

434 :可愛い奥様:2006/08/29(火) 13:35:44 ID:QAP1nqJA
ASの人だと、相手と感動を共有したいとかいう気持ちが希薄だったりしますか?

435 :可愛い奥様:2006/08/29(火) 14:28:38 ID:Pv3VhREc
ASでもいろいろあるんで一概には言えないと思うのですが、
基本的に「ない」と思いますよ。
相手を喜ばせたいとき、失礼が無いように振る舞いたい時、
共有しているような「ふり」ができる人はいると思います。

436 :可愛い奥様:2006/08/29(火) 16:46:49 ID:VSVGIYeu
今度、気晴らしに石屋さんにでも行ってみよう!
カラーセラピーにも興味はあったんだよね。
オーラソーマのボトルとか見ていると、特に癒される感じ。
確かにその時、選んだボトルって心境や欠けてるものを
埋めてくれる感じだったから。


437 :可愛い奥様:2006/08/29(火) 16:48:37 ID:VSVGIYeu
話は変わるが・・・(長文スマソ)
2ちゃんでこんな事書くと、関係者乙って言われそうだし
ソース出せコールも出てくるから気が進まなかったんだけど・・・・
あまりにもアスペに苦しんでる奥が多かったので情報を・・・
気に入らない人はスルーしてね。
デトックスって知ってる?
私はダイエット目的でデトックス(体内浄化)を始めたんだけど
人間って毎日の生活の中で水や食べ物を通して
有害ミネラルや有害重金属を摂取してるらしい。
それが体内に蔓延してると体が正常な働きをしなくなるそうで・・・


438 :可愛い奥様:2006/08/29(火) 16:49:41 ID:VSVGIYeu
「これはいかん!」と思い立ち、始めたんだよ。デトックスを。
飲み物もハーブティにしたり、食べ物も毒素を排泄する食材を使用したり
長風呂で汗をかいてみたり、サプリも飲んでみたり
お鍋や容器もアルミ製のものは破棄した。
それでアスペの旦那も、そんな私を横目でみながら真似しだしたんだ。
(アスペって健康オタクが多いし・・・)
うちはデトックス初めて一年位かな。
気が付くと旦那が癇癪を起こす回数が減ってきてる。
物分りも良くなって、多少気が長くなってきてる。
何か関係あると思って読んでみたんだよ。
デトックス関係の書籍を。
ビンゴだったね。まさしく。
アメリカでは自閉症の療法で使われていたよ。デトックスが。
多動が軽減されたり、コミュニケーションを自発的に取り出すケースがあるらしい。
だから何って言われそうだけど、ウチは家計のバランスを崩さない程度に
これからも続けて行こうと思ってる。
私のようにアスペの家族で困っている人も
びっくりするほど多いのでためらったけど、叩かれ覚悟で書いてみた。
因みに書籍等のソースはあります。
効果は個人差もあると思うけど、少なくてもウチはあったし。



439 :可愛い奥様:2006/08/29(火) 16:50:41 ID:UIKUhdNO
なんか病気にかこつけて宗教に勧誘するようなキモイ流れ。
そういうのは勝手にやってね。

440 :可愛い奥様:2006/08/29(火) 16:54:02 ID:MZtkcFcD
アスペ疑い旦那、アスペ診断済み息子
息子は金魚や虫が死んだら悲しくて可哀相と泣き続ける
でも埋めてお別れしたらサッパリ
生き残ってるこ達を見て「死んだら埋めてあげるからね〜」とか話しかけてた

新婚の時に旦那に「私が病気で死んだらどうする?」とベタな質問をした
「そりゃしばらくして再婚するよ」とのたまいました
何かで学習済みだったら「俺も死ぬ」とか嘘でも言ってくれたのだろうか?


441 :可愛い奥様:2006/08/29(火) 17:05:45 ID:MZtkcFcD
>>437-438
検索してみる!いき過ぎると大手マルチっぽいけど
根本的にそういったの大切だとは思う
旦那は逆にそういうの無視なので勝手に体壊していただく
私はストレスに負けないでアスペ児を育てなきゃいけないので
長生きしなきゃ何かしなきゃっていつも焦ってる
子供も妊娠中〜授乳中から食事も生活も気使って
西原流育児とかも参考にして離乳食遅めにして
母乳オンリーで育てたのに、抱っこ法とかも読んでたし色々やったのにアスペだった
子供が成長していくうちに問題ばかりで
種が…だといくら努力してもどうにもならないって思い知らされた
(私にも何かってことも受容してるけど)

442 :可愛い奥様:2006/08/29(火) 17:27:12 ID:XwYekJ9n
>440
>「そりゃしばらくして再婚するよ」とのたまいました
すみません、聞いてもいいですか?
どういう時、夫はアスペだけど、でもそれなりに愛されてる(普通とは違う表現方法でも)
と感じますか?なんていうか、、、絆っていうか、、、
そういうのが感じれないとやっていけないですよね?
私はけっこう口で上手いこと言われて信じてたんですが、最近「?」と思うようになってきて。
だって何かで読んだことマル暗記して言ってるだけかもしれないじゃないですか。オウムみたいに。

443 :可愛い奥様:2006/08/29(火) 17:45:27 ID:VSVGIYeu
>>441
検索してみて。「デトックス 自閉症」で山ほどでてくる。
別に私も斡旋でもなんでもないからw
ググれば山ほど出てくるし、いろんな病院で取り組み出しているし
学会でも話題になってるみたいだよ。
水銀ワクチンの弊害と共に。
まぁ、ウチはダイエット目的で初めて後にわかったクチだけども。
生活を見直すことでそこまでお金をかけなくても
できちゃうデトックスもあるし、健康にもいいしね。
病院に行かなくても出来ちゃう事も沢山あるので。
因みにうちの場合、癇癪、短気、揚げ足取り、が減って
会話が少しスムーズになったかな。
自分勝手は相変わらずだけど。


444 :可愛い奥様:2006/08/29(火) 17:45:36 ID:MZtkcFcD
>>442
うちも結婚前は上手いこと言ってなんていうか純粋さと情熱にだまされたというか…
私が初めてだったみたいだしオタクっぽかったし『電車男』みたいな感じ?
今は生活費を入れてもらう事以外何も期待してません
上手く答えられなくてゴメンネ

445 :可愛い奥様:2006/08/29(火) 17:48:02 ID:MZtkcFcD
>>443
ありがとう〜子供が寝たら検索してみます♪

446 :可愛い奥様:2006/08/29(火) 18:34:59 ID:VSVGIYeu
>>445
書き忘れスマソ。
2ちゃんでもデトックスでスレがたってるよ。
私の意見だけじゃなく、皆のやり取りも参考にしてみてね。
偏りすぎも良くないんで。

皆様スレ汚し&私物化スマソ・・・
逝ってきます。

447 :可愛い奥様:2006/08/29(火) 19:08:32 ID:ntLrzFZT
アスペ水銀説が正しいなら
水俣病や阿賀野川水銀中毒発生地区は
アスペ患者が圧倒的に多いことになるね。

448 :442:2006/08/29(火) 20:12:34 ID:KU+QSGGr
>444
レスどうもありがとう。
なんか…最近不倫でもしてる?って感じることがあって。
まさかそんなモノ好きな女性がいるわけない!と思う反面…うーん。
今までは夫は嘘はつかないだろう、不倫なんてするわけないとタカをくくっていたのですが(苦笑)

449 :可愛い奥様:2006/08/29(火) 20:13:47 ID:oglv6UbK
大人になったのに部屋でぐるぐるまわっている旦那。
ぐるぐるしていると落ち着くらしいし、別に私に被害はないのでいいけど。

ところで一つ質問です。
うちの旦那は、言葉の裏を読めずにそのまま受け止める傾向があるというのはその通りだし、
極度の人嫌い、視線が合わないというのもその通り。
ドラマや映画を見ていて「何でそこで主人公はああ言ったの?」みたいに、
普通伝わるだろ〜と思うような事がわからないなんて日常茶飯事。
なのに、人を動かすことについては策略家っぽいんですが、そんなことってあるのかな、
というか出来るのかな?
素人考えの自分としては、策略を練ることが出来るなら自閉圏じゃなかろう…という風に
思ってしまいますが、同じような傾向の旦那様がいるという方、いらっしゃいますか?

450 :可愛い奥様:2006/08/29(火) 21:03:33 ID:bcccVKbv
うちは子ども(自閉症)にデトックスしてたんだけど
やっているとき調子がすこぶる良かったよ。
忙しくなってやめたけど、感覚過敏ひどくなってる。

うちも主人はてんかんだけど、ドーマン法のやり方で薬をやめたよ。
てんかんの薬は肝臓に負担をかけるのでイライラがひどくなるらしい。
そういえばさ、薬を止めて食生活気をつけながら、じょうそうびという体から毒を出す健康食品を飲んでいた時は、だいぶ温厚になってた。

今ではコーヒー飲むし、保存料たっぷりの物を食べてるから
簡単に切れまくりだよ。

健常者の私達より、食べ物、薬毒などの影響は受けやすそう。



451 :可愛い奥様:2006/08/29(火) 21:07:26 ID:kgktKs2j
ASの旦那さんを持つ皆さんは、旦那さんと交際、結婚するに至った決め手は何だったのでしょうか?
ASの特性を持ちながらも、それをカバーするだけの魅力があったってことですか?

452 :可愛い奥様:2006/08/29(火) 21:26:35 ID:KD+kZb17
>>449
「人を動かすことについては策略家っぽいんですが」
うちもこういうことします。
人の人情に訴えて動かしたりがある。アスペには不可能では?と
思うかもしれないけど、うちのは時代小説からの受け売り。
「人を動かす」みたいな経営本をよく読んでますからそのまま
実行してるだけです。もちろん実践して失敗なんてまったく
思ってない。
子供に対しても心の裏を読んでるような(姑もよく言う)事をよく言うのが
不愉快で、私とケンカになる。

453 :可愛い奥様:2006/08/29(火) 21:31:16 ID:VSVGIYeu
>>447
学会でも見解が分かれてるみたいだね。
ウチの場合、ダイエットの成果に思いもよらないオマケが付いた感じ。
要は自閉圏内や今時の若者に多くみられる「キレやすい」という
心身的な部分に効用があるのか、脳の血流が良くなることで多少の変化がでたのか
わかりにくい部分だよね。
でも少なからず有効データーがあるところが、気になるんだよね。
日本赤十字のエイズ問題発生時宜しく
水銀ワクチンが問題になったとしたら、医学会のダメージでかすぎだしね・・・
只、健康に良く負担が少なく続けていける事は確かなので
興味のある人は気負いすぎず、続けて行けばいいんじゃない?
ウチの旦那いわく「頭がスッキリして雑念が減った」らしいので。

>>449
どう指図すれば自分にとって都合がいいのか。
そういう事だけは本能的にわかるみたいだよ。
一言でいえば「一方通行」なんだよね。






454 :可愛い奥様:2006/08/29(火) 22:05:53 ID:oglv6UbK
>>449です。レスくださった方々、ありがとうございます。
なるほど〜と納得しました。どちらも思い当たるフシがありすぎてw

>人の人情に訴えて動かしたりがある
>心の裏を読んでるような(姑もよく言う)事をよく言う
>どう指図すれば自分にとって都合がいいのか
そういう事だけは本能的にわかるみたいだよ。
一言でいえば「一方通行」なんだよね。

ぜーんぶその通りで、長年のなぞが解けた気がしてすっきりしました。
自分では「策略家」だと思っているようだけど、私は「たいして腹黒くないじゃん」と
思うことばかりで、変だなぁとずっと思っていました。
もちろん、自分がしかけたことはすべて成功しすぎなくらい成功していると
思っているようで、そんな自分が怖い、とかなんとか言ってますw
本当にありがとうございました。

455 :可愛い奥様:2006/08/30(水) 09:36:49 ID:U/oky64n
昨日の阿部ちゃんドラマに出てきた、合コンのシーン。
あの寒い空気読めない秋葉系ブサ面達こそアスペ?と思ってしまった。


456 :可愛い奥様:2006/08/30(水) 15:38:29 ID:QtUBZU46
>>455
こっちの方が楽しくお話出来ると思うよ。
ドラマの阿部ちゃんは本物アスペとはかけ離れてるからね。
多少、口うるさいうんちく野朗ってスタンスの演技だからね。
よかったらどうぞ!

つ>http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1156077060/l50


457 :可愛い奥様:2006/08/30(水) 19:54:50 ID:AHT1HRCs
そもそも阿部ちゃんはアスペって設定なの?

458 :可愛い奥様:2006/08/30(水) 22:06:39 ID:QtUBZU46
アスペって設定ではないよね。
誰かが言ったり、カキコしたりした「アスペっぽい」みたいな
一言がクローズアップされてるんじゃないの?
おそらくアスペとおなじ空間で生活した事無い人が
気軽に発言しちゃったんじゃない?

459 :可愛い奥様:2006/08/31(木) 00:08:28 ID:VnkR06Ds
うちの旦那は動きがおかしい。運動神経ももちろんゼロ。
会社帰りに待ち合わせしたんだけど、帰宅サラリーマンがいっぱい歩いて
来る中に変な動きをする旦那を発見。
なんで普通にまっすぐ歩けないのかなあって、がっくりだよ。
危ない刑事みたいな、ピストル持って腰を屈めての変な歩き方。
一度町内運動会の大縄跳びに人数が足りないからと出たことがある。
他の人は両足そろえてヒザをちょっと持ち上げて軽く飛んでるのに、
うちの旦那だけ、片足ずつ足を前に持ち上げて大騒ぎで飛んでる。
へたくそなのに張り切って一番前に陣取り場所取るような飛び方
するから、後ろにいる10人くらいのお父さん達はびっちりくっついて
窮屈そうにやっと飛んでた。
顔はシーサーみたいに鼻を膨らませ口も歪ませみにくいとしか言いようが
なかった。もちろん旦那の足にひっかかって5回も飛べなかった。
そしてもちろん自分の足に引っかかって失敗しなんて理解してなかった。

460 :可愛い奥様:2006/08/31(木) 01:27:49 ID:g0N++rRg
>>大勢の中にいると、その歩き方や走り方など、なんだかわかっちゃいますよね。
うちもそうです。
うちの場合は>>459さんとは逆で、ほかの人がリラックスして歩いているのに
わき目もふらず、直線的に前のめりでぐんぐん歩いていてやっぱり浮いてるよ。
ちょっと!ここだよ、と手をつかんでやっとで歩くの止めてくれる。けど視線は合わない。
待ち合わせの時、普通に発見しあって「やあ!」って感じでにこやかに歩み寄りたいもんだ。

461 :可愛い奥様:2006/08/31(木) 06:03:08 ID:7TGEcESF
>>400
イヤですよね!ウチはHをこばめばそのストレスを子供にブチマク。
だから私は旦那のしたいように!本当はイヤだけど子供のためにしかたがないです。
とにかくストレスがたまるとスグ子供に当たるので、最低!!
>>400さん、旦那さんストレスためてませんか?



462 :可愛い奥様:2006/08/31(木) 08:27:04 ID:W0//K0ro
>>461
今は出張が多いし、旦那の個室もあるので大丈夫。
エロサイト見てようが風俗行ってようが不倫してようが、
本当に気持ち悪いので…
私はまだ鬱で、鬱だと本当に性欲無くなります。
461さんもあまり無理すると鬱になるし体壊すよ。


463 :可愛い奥様:2006/08/31(木) 08:55:39 ID:VnkR06Ds
>>460
「わき目もふらず、直線的に前のめりでぐんぐん歩いて」
同じですよ。うちのは前のめりの斜め向きなんです。
斜め向きでも進むのは前でぐんぐん進む。靴底のスレがすごいです。
待ち合わせでも「ここ」ってわかっててもなかなか見つけてもらえず
通り過ぎることもあります。見つけられないならそこで待てばいいのに
すぐ「捜しに」出ていなくなってしばらく戻らない。
旦那を見つけたらすぐ「パパーここここ!!」って早めに
教えるようにしてます。

長くなるんだけど、うちの旦那って再婚なんだよね。
一度目の離婚理由を聞くと怒るんで遠慮して聞けなかった。
それがいけなかったんだけどこういうことってきちんと聞いて判断すべき
だったんだよね。姑は初めてあったか開口一番が「うちの○○ちゃんは
全然悪くないんですよ。布団もあげてやってたのに(多分2,3回)」
って前妻の悪口前回。私も若くて世間知らずだったんでそのまま信じて
しまった。愚か者だ。
でも離婚の時は仕事から帰ったら荷物がなくなってたそうで
それっきり子供にも奥さんにもあったことがないそうだ。
「慰謝料や養育費もいらない。子供にも絶対会わせない。
子供にはあんたの悪口をいっぱい教えてやるつもりだ」って
言われたそうです。その話を聞いて、別れる話し合いくらいきちんと
すべきだ、きつい奥さんだったのかなあって前妻のことを悪く思って
しまったんだけど、今だったらその気持ちよくわかる。

464 :可愛い奥様:2006/08/31(木) 15:36:14 ID:WhKn+0v9
猫背で前屈みで歩くよね。
リラックスして歩いていない。
道幅が狭いところだとカリカリしながら
怒ったように歩く。
すんごい神経質。他人とすれ違うのが過剰なストレスみたい。
なんだか奥歯をかみ締めながら、歩いてる雰囲気だよ。
あまりの殺気に散歩していた犬が、飼い主の後ろに隠れてた。

465 :可愛い奥様:2006/08/31(木) 17:21:54 ID:l6Np8ycl
>>459
ゴメソ。ワロテシモタ。縄跳びのところ。

466 :可愛い奥様:2006/08/31(木) 17:38:19 ID:+J4atYPO
>>464うちもそうだ。他人とすれ違うのがストレス。
うちのはすごい小心なので必ずガバッと大幅によけるんだけど、
なぜか相手と同じ方向によけてしまい、
相手をイラッとさせる。
よけなくてもいいでしょ?ってところでもこれやってて、
とにかく外を歩いてるときの緊張度が高すぎ。

うちのは私が勝手にアスペ疑惑もってるだけなんだけど、
これで決定かなー?

ちなみに歩き方特徴的で、群衆の中後姿でも「コレ旦那」って見分ける自信有るw
運動神経ゼロ。
唯一ケチじゃない。

467 :可愛い奥様:2006/08/31(木) 18:26:55 ID:WhKn+0v9
>>466
歩き方だけでは何とも・・
他の行動の特徴はどんな感じ?

468 :可愛い奥様:2006/08/31(木) 20:20:13 ID:2nVekiKi
体硬いよね。異常に。
お風呂嫌いで困る。特に今の季節は。

469 :可愛い奥様:2006/08/31(木) 21:27:35 ID:+J4atYPO
>>477
今までこのスレに挙がったマイナスと思われる要因のほとんどにあてはまっちゃう。
>>466にも書いたけど、うちのはアスペ以前に、性格的に大人しく小心で真面目。
全然頼りにならない旦那だけど、何かを期待しなければとりあえず平穏に暮らせる。

他に特徴としては、
今でも、旦那の母親からの言いつけ(主に生活習慣に関すること)を、
おかしなくらいに忠実に守っていること。たとえそれが理に適っていないことでも。
例えば、寝るときは夏でもパジャマの下にTシャツを着る。
暑くてエアコンガンガンにかけてでもこれは守る。私は不潔だし、辞めて欲しいと言ったけど。
夏でも洋服を1日着ただけでは洗濯に出さない。これも私はやめてと言っても絶対聞かない。
多分母親の言いつけ。
他にも具体的に色々あるけど、
とにかく子ども時代に母親から言われたことは頑なに守ってる。
私が言うことは聞き入れないのにw
私は、そもそも、この母親こそがアスペに違いないと最近思ってるんだけどね。

もうひとつ、これがアスペのせいかどうかわからないけど、喧嘩ができない。
私が喧嘩を吹っかけても、黙りこくってしまうだけ。
あなたの考えを聞かせてと言ってもとにかくコッチが諦めるまで黙っている。
それから人に対する緊張度が高い。
今でも私に対して緊張するらしい。
片付けができない。
開けた扉や引き出しを閉めるのをいつも忘れる。

こんなのもアスペだから??


470 :可愛い奥様:2006/08/31(木) 22:00:38 ID:WhKn+0v9
成る程、医者ではないから無責任な事は言えないけど
自閉圏内らしき匂いはするよね。
喧嘩が出来ない・・・これは性格か引き篭もってる状態かも
むしろ、後者の要素が強いかも・・
緊張してる状態なんだもんね。
私も旦那がアスペとわかったときから、気は楽になった。
前まで、まともな人だと信じて疑わなかったから
どうして解ってくれないんだろう?って一方通行な状態が
ストレスだった。
>>469さんは今はどう思ってる?

471 :可愛い奥様:2006/08/31(木) 22:23:01 ID:C7mzCPH0
私も勝手にアスペ疑惑持ってるだけなんですが…
目つきが変なんです。こっちを見てても何も見えてないような目つき。
もちろん歩き方もぎこちないです。そしてドケチ。性格的な特徴も当てはまってます。

472 :可愛い奥様:2006/08/31(木) 23:28:06 ID:9D1yfNfs
目つき変です、たしかにw
焦点が合ってないっていうか、目の色(表情)がないっていうか。
ケチぶりはすごいです。
支払いする時、お金払うのが辛くて堪らんっていう表情しますw
なんなんだろね、あれはwww

473 :可愛い奥様:2006/08/31(木) 23:28:27 ID:+J4atYPO
>>470
>前まで、まともな人だと信じて疑わなかったから
どうして解ってくれないんだろう?って一方通行な状態が
ストレスだった。
ここ、まったく同じです。
私はもう結婚して16年になります。
それで今ごろアスペ?とか言ってるぐらいなので、かなりお気ラクな性格だし、
自分でも相当のお人よしだと思います。懲りない性分でもあるw
今は、子どもたちも大きくなったのもあって、特にストレスは感じません。

実は旦那がアスペだろうが、こういう性格なだけだろうがイイやと思ってる節も有る。
アスペも治らないけど、単なる性格だとしても、
ある程度大人になってしまえば、治らないのは同じかな?と思うので。

ただ、たまらなく寂しくなるときはあります。
なんというか、共感が欲しい。
喧嘩もできないってまさに一方通行ですよね。

子どもが小さい頃から、子育て手伝わないどころか、
子どもに余計なことを言ったり、したりして、
私の子育ての足引っ張ってるの?ぐらいな状態でも
子どもたちには一切旦那の愚痴も悪口も言わずに頑張ってきた。
でもそんなこと旦那がねぎらうはずもなく、
子育ての大変さとか喜びとか共有したり、共感したりができなかったのも寂しい。
子どもたちの兄弟仲がよく、パパを尊敬していて、
パパのダメなところも見える年齢になっても、
そんなパパを可愛いと思って微笑ましくさえ見ているという
やさしい?子たちに育ってくれたことが、唯一最高のねぎらいだと思ってるけど。
今ふと、子どもたちが巣立ったあとのことを考えると不安。

474 :可愛い奥様:2006/08/31(木) 23:30:14 ID:WhKn+0v9
とにかくさ、一番大事なのは自分が潰されない様にする事だよね。
普通の精神状態の人のほうが、壊されちゃう可能性は高いから。
アスペの人も個性は強いから、自分ワールドが出来上がってるし。
ある程度、家族でも一線は引いたほうが楽にはなるよね。
精神的に。只、色んなパターンがあるから一概には言えないけど。
家族だから手は差し伸べて協力はするけど、のめり込みすぎると怖いよね。



475 :可愛い奥様:2006/08/31(木) 23:40:05 ID:WhKn+0v9
>子どもたちが巣立ったあとのことを考えると不安。
それは不安感があるよね。
只、アスペはこちら側にも関心が薄い人が多いから
奥側も勝手に自分ワールドを作り上げる事が出来はするけど・・・
心細さの部分を違った方法で補っていく事ができたらね。
理想だよね〜。




476 :可愛い奥様:2006/09/01(金) 00:32:55 ID:DZTuwL+/
ものすごい小心。
私がすれ違いざまに高校生にお尻をポンって叩かれたんだけど
何とも思わないらしい。
追いかけて警察に突き出してって言ったら身体をガクブルさせて
固まってた。その時は私の事より自分の保身かよって
怒り狂ったけど、しょうがないよね知的障害なんだもん。

477 :可愛い奥様:2006/09/01(金) 01:12:27 ID:wN6atumi
>>476
アスペには知的障害は無いよ。
生れ付きの脳の機能障害。

ここ最近のレス読むと、アスペというよりも、高機能自閉症寄り?
という感じの人もいるかなって思った。
色々タイプがあって、みんな広汎性発達障害になるけど、
積極奇異型でADHD+アスペの要素がある人が一番やっかいかな思う。
大人になるともう人格も変わらないし、
仕事はできても家族は本当に大変だと思う。

478 :可愛い奥様:2006/09/01(金) 01:38:52 ID:Wwm5gE7S
アスペの旦那さんだと、親の葬式なんかちゃんとできるか心配じゃないですか?
アスペの人って、そういった儀式的なことにもあまり関心ないんですよね?

479 :可愛い奥様:2006/09/01(金) 02:22:16 ID:DZTuwL+/
このスレの旦那さんたちってほとんど病院行ってないよね。
うちのももちろん行ってないんだけど、
行ったらなにかいいことあるのでしょうか?
旦那さん本人や旦那両親などが知ってるならまだ少しは楽でしょうが、
うちのは自分が一番正しくて当たり前って考えなんで自覚させて
ショックを与えてやりたい。今まで散々犠牲になってきたから。

480 :可愛い奥様:2006/09/01(金) 03:06:27 ID:jAcIo3Tg
http://alumina.at.webry.info/200607/article_52.html

481 :可愛い奥様:2006/09/01(金) 06:50:44 ID:ap4+dxUU
>477

積極奇異型で、ADHDとアスペ・・
うちの主人がそうです・・

家族は皆疲れきってます。
仕事は出来、会社での評価は高いみたいだけど
人間としてどうなの?という思いでいっぱいです。

人をこえているくらい人でなし・・にしか見えません。
しかも仕事場での評価が高いので、本人は自信がついたようで
どんどん酷くなってます。



482 :可愛い奥様:2006/09/01(金) 07:01:13 ID:6mxtXWam
>>480
主婦ってことごとく、こういうのに騙され易いよね。
上のレスで、石がどうのっていうのもあったけど、
本気で言ってるのかね。それとも業者の釣り?

483 :可愛い奥様:2006/09/01(金) 09:53:35 ID:lV5ANw/n
岩盤浴云々って事じゃなくって
食生活や生活リズムを体に負担がないように
変えていったらストレスが減って「キレやすい」もしくは
類似した障害が軽くなっていった。と言う事。
一般の人でも体の調子がよくなるわけだから
遺伝子、細胞レベルから傷つきやすい繊細な障害者の場合は
もっと影響ありそうだよね。って事。
因みにね、岩盤浴は石によっては
微量な放射能物質が含まれてるから、よく考慮しないといけないらしい。
岩盤浴がデトックスではないよ。
体に毒素を排泄しやすい食材を摂取し、綺麗な水を適度にとり
良質な睡眠を取れるように、体の代謝をあげるようにして
ゆっくり適温で入浴して汗をたっぷりかく。という
体質改善のこと全体をふくめて「デトックス行為」というんだよ。
あなたのカキコのほうが偏見に満ちた
煽りにも似たものを感じるんだけど・・・・
別に特定の業者に利益がいくような事が「デトックス」ではないよw
極めて「スローライフ」と類似した言葉だと思うけど。
偏見的な見解での揚げ足取り最悪だね。





484 :可愛い奥様:2006/09/01(金) 11:19:31 ID:WfAJgCyz
>>483
うん、わかるよ。
スレ違いかもしれないけど、私の職場の高学歴(たぶん)アスペ女性、
2人ともひどいアトピー。
体調を少しでもよくできたら、もう少し独善性が薄まるんじゃないかといつも思う。

485 :可愛い奥様:2006/09/01(金) 11:24:54 ID:lV5ANw/n
>>482
石の事にしても然り、特定の石屋さんの名前が出ているの?
美容院に行って気分が変わる人もいれば
好きなアーティストの音楽を聴いて癒されたり、元気が出たりする人もいるよね?
癒しや活力になる「元気の元」って人それぞれだよね?
お花や縫いぐるみ、音楽や旅行・・・
その延長線上じゃないの?
石といっても数百円から買えるものも沢山あるよ。
鬼の首を取ったように乱入してきて、騒ぎ立てて
善意でレスを書いた人の揚げ足取り・・・
まるで毒素のような人達だね。

486 :可愛い奥様:2006/09/01(金) 11:51:52 ID:ap4+dxUU
私のストレスはものすごくて、死んでしまいたいと毎日思いながら
暮らしていたけど、石とヒーリングミュージック、公園の散歩などでだいぶ楽になったよ。
食べ物も少し気をつけるようになったし、スローライフを心がけるよう
になったら、旦那がすこーし改善しているような・・気がする。
まだ気のせい?の域を超えていないので、もう少し様子をみてから
良かったら報告するね。

石の業者の名前は出していないでしょう?
宣伝じゃないよ。石から気を感じるようになったから
石の事を書いたんだけど、気を感じない人からみたら
信じられなくて当たり前だと思う。
人間には直感があるから、良いと思う人だけ使ってみてください。
心が傷ついた人には、ローズクオーツの原石がいいと思うよ。



487 :可愛い奥様:2006/09/01(金) 13:28:40 ID:vaQk5g+p
「石から気」とか言ってる時点で
「あぁこの人鬱病かなんかなんだな。」と思ってしまう。

488 :可愛い奥様:2006/09/01(金) 13:35:56 ID:65e1f+9K
ハゲドウ

489 :可愛い奥様:2006/09/01(金) 14:24:31 ID:+tUqBSra
ここまでゆんゆんしてたら宣伝以前ですがな…
旦那さんはたぶん直感で同類と見抜いてプロポーズなさったんであろう…
末永くお幸せに…

490 :可愛い奥様:2006/09/01(金) 16:11:10 ID:ap4+dxUU
だから、気を感じない人が信じられないのは当たり前だってば。
私だって、つい先日までは全く感じた事がなかったんだから。

疑う人は疑って下さい。当たり前だし。
直感で良いと思う人だけ試してください。
(そのために書いたんだよ)

反対派の人、以後レスいらないから。



491 :可愛い奥様:2006/09/01(金) 16:17:18 ID:kaIAa+bo
石信仰は勝手にやればいいけど
そういう話が出るだけで胡散臭くて嫌だって人が多いと思う。
賛成派の人こそ黙って欲しい。

492 :可愛い奥様:2006/09/01(金) 16:37:46 ID:vaQk5g+p
>>491言えてる。
せめてどっちが多数派かぐらいは把握しときなよ。
>反対派の人、以後レスいらないから。
じゃないよ。

多数派は石がどうのって話されても鬱病か宗教としか思わない。
即効「距離を置くべき人物」指定する。

493 :可愛い奥様:2006/09/01(金) 17:15:23 ID:lV5ANw/n
それだけを特化して見ている事が拘りなんじゃないの?
>>485でも書いたけど
>お花や縫いぐるみ、音楽や旅行・・・
>その延長線上じゃないの?
ほら、宝石を見ていると心が癒されるって
お金持ちのマダムとかいるじゃない?
ダイヤモンド好きな人も鬱とか宗教なの?女性だったら目がないよね。ダイヤモンド。
そんな感じなんじゃないの?


494 :可愛い奥様:2006/09/01(金) 17:26:52 ID:vaQk5g+p
コイツふつうの会話ができないほど病んでる。
常識も非常識もわからないらしい。

495 :可愛い奥様:2006/09/01(金) 17:33:16 ID:lV5ANw/n
そこまで目くじらたてて騒ぎ立てるほどの事?
広い世の中なんだから、いろんな趣味の人がいるね。って
程度でしょ。犯罪でも犯してるわけじゃないのに
趣味の世界に常識、非常識ってなんて見解の狭い・・・・
それに拘れば拘るほど、この手の話は長引くんじゃないの?
大事に騒ぎ立てて何事?天と地でもひっくり返ったの?ww



496 :可愛い奥様:2006/09/01(金) 17:43:03 ID:kaIAa+bo
アスペで石にこだわりがあって・・・ってエピソードとしてならなんとも思わないよ。
でも石を語りたいならそれ相応のスレを立てたらいいと思うの。
アスペ関係ないでしょ。趣味なら。

497 :可愛い奥様:2006/09/01(金) 17:48:16 ID:lV5ANw/n
話のついでにサラリと出た話題じゃない。
クローズアップして煽る人がいるから
話題が進まないんじゃないの?

498 :可愛い奥様:2006/09/01(金) 17:52:35 ID:b3/S1r2x
石の人もデトックスの人も空気とか流れ読めないんだね
なんか胡散臭いビームビシビシだしてるし
実は旦那様の方が手に余してたりしてw

自分ではまるのは勝手にすりゃいいけど
不快な雰囲気にされるのはゴメン

もっと適当なスレに逝った方がいいよね?
それ位わかるよね?


499 :可愛い奥様:2006/09/01(金) 18:02:39 ID:lV5ANw/n
だから、そんな言い方で切り返すから
棘が立つんじゃないの?
話がちょっと横道にそれる事ってあるでしょ。
私もいいトコで話切り上げてたはずだけど。
これで打ち止めでいいんじゃないの?



500 :可愛い奥様:2006/09/01(金) 18:13:36 ID:sQMBAQe2
胡散臭いツマラン石っころ高額で購入して、で旦那が
「そんなもん買うな!」って怒ったら
「やっぱアスペだ!ドケチ!」ってのたまうんでしょうかねw
このスレ読んでだら旦那のほうがカワイソになってきたよ。


501 :可愛い奥様:2006/09/01(金) 18:36:32 ID:65e1f+9K
>そんな言い方で切り返すから
…ってのはどうかなあ?
あなたの思うようなレスがつかないからってジタバタしないで
「空気汚してごめんね」って消えた方が印象がいいと思うよ。

自分を否定されたような気持ちになってるのかもしれませんが
ヨソのスレでは歓迎してもらえるかもしれませんよ!

あなたもご主人と同様に周囲とコミュニケーション取るのが苦手なのかな?


502 :可愛い奥様:2006/09/01(金) 18:41:01 ID:4wBDrNDK
似たもの同士、分相応の旦那ってことでFA?

503 :可愛い奥様:2006/09/01(金) 18:56:25 ID:wN6atumi
ココに来る人は皆弱ってるんだからもうその辺で…
私は石の話も雑学として参考になったよ〜。
今自分は鬱かもな〜と精神科か心療内科を検討してるとこで
行って薬はもらえるだろうけど副作用や薬への依存も恐いし、
良い医師じゃなかったらよけい凹む実例とか知って行くの迷ってる。
少しでも気を楽にと簡単なアロマ試したりしてる。
旦那の特性知って結婚してしまった見抜けなかった事を後悔しても、
子供もいるしもうどうにもならないけど、
投薬受けて元気になったら離婚する力も湧いてくるかなとか思ったり。


504 :可愛い奥様:2006/09/01(金) 19:44:38 ID:kgrrEzS1
うん、まあでも、石の話もここまで書かれると本当にそれで癒される人もいるんだな、と思うよ。
単なる気休めレベルよりもうちょっと上の効果があるかもと私は思った。

以前別スレで植物の癒し効果について話が出たんだけど、
一般に言われてる「植物を見てると癒される」という気休め程度と
思われてた言葉が、園芸好きの住人が「そういえば植物の世話をしてると疲れが取れた経験がある」
と何人も言い出して、結論として「気休め以上の効果」があるという事になったよ。
人間は昔から土と触れ合ってきたから、そういうのが落ち着くんじゃないの?とか。

石だって、昔から大事にされたりお守りにされたりしてきたから
何か効果があるかもしれないよね。
でも、植物には本当にパワーがあって…と言ったらみんな引くわな。
だから「不思議と癒される」位にしといた方がいいと思う、石の話も。

505 :可愛い奥様:2006/09/01(金) 19:52:38 ID:DZTuwL+/
私もアスペ旦那といるとエネルギー吸い取られるのか
ものすごく肉体的にも精神的にも弱ってるよ。
今はアスペって知ったらから少し楽になったけど、
意味不明で振り回されたときはくたくたになった。
アロマたいたり、ハープティ飲んだりマッサージ行ったりで
どうにか乗り越えてきた。
石はちょっとよくわかんないんだけどさ。
風呂にはゲルマ石入れてる。


506 :可愛い奥様:2006/09/01(金) 20:30:39 ID:lV5ANw/n
皆、どうも有難う。
気を使わせてごめんなさい。
私が何の気なしに話した事がスレ汚しになったのかも。
負担かけてごめんね。皆も疲れてるのに・・・
只、アスペ旦那を抱えてる奥達のストレス解消の方法や
旦那の障害が軽減する方法が少しでも、このスレでアイデアが出れば
良いなって思っちゃったんだよね。
ホント、ごめんね。


507 :スレ主:2006/09/01(金) 22:47:27 ID:ef+DYLU0
ここはストレスを感じている奥さんが話をして、ストレスを
緩和するためのスレだからね。

石の話も、ストレス緩和のための手段の一つとして
紹介をされたのだから、問題はないと思います。
石の話を延々としているわけではないでしょう?

あまり批判をしていると、誰もストレス解消方法を
書き込みにくくなると思います。

ケンカはやめようよ。もっとストレスがたまるよ。

508 :可愛い奥様:2006/09/01(金) 23:40:14 ID:vQN3YTdj
顔真っ赤にして鼻の穴膨らませながらいちいちレスしてる空気読めない人が
荒らしてるようにしかみえないんだよ。2ch慣れしてないのかな。

つか正直アスペっぽい。
普通そのスレ以外で石だの気だのの話、延々としないよ。


509 :可愛い奥様:2006/09/02(土) 01:08:56 ID:Bxub3wrS
まあ、常識の分からない夫の扱いに困っている人が集まっているはずのスレで、
まさに常識からかけ離れたパワーを派手に力説(>>431)されたら「あれ?」って思うよね。

507さんの言ってることも理解はできるけれど、
彼女の言動がアスペ夫そっくりで逆に住民のストレスになっちゃった面はあるし仕方ないかな、と

510 :可愛い奥様:2006/09/02(土) 07:26:52 ID:jkwDkyMG
もういいじゃないですか。
あんまりしつこいと貴方までスルーされるのでは?

511 :スレ主:2006/09/02(土) 08:02:26 ID:qtEeCCrA
もうやめましょうよ。
人にはそれぞれ違う方法でのストレス解消法があるのだから
石がストレス解消になる人も、読書が合う人も、
泳ぐのが好きな人も、皆それぞれです。

自分が興味が無いからと言っても、合う人もいるのだから
合う人のための紹介だと思えば良いのではないですか・・。

この話題はこれでおしまいにしようよ。





512 :可愛い奥様:2006/09/02(土) 08:32:43 ID:Ddvv72vU
デタ!スレ主wここは2ちゃんだってば…前も言われてたのに懲りないなぁ
スレ主以降の人もなんだかなぁ
>>506で謝ってるし、いい感じに終わりそうなのに
また蒸し返して空気読まないで言いたい事言って
自分だけは正しいつもり出あなた達こそアスペっぽいょ…


513 :可愛い奥様:2006/09/02(土) 08:40:38 ID:uML552wL
>>512アスペ妻だからって、スルー技を見につけてる訳じゃなさそうですよ。

514 :可愛い奥様:2006/09/02(土) 08:54:30 ID:Ddvv72vU
伝わらないかもしれないのであえて
>>508-509にレスしてみる。
>>506の石パワーさんのレスを読んでもそうとしか感じないのなら
あなた達もアスペっぽいよ。意味通じないかもだけどw


515 :可愛い奥様:2006/09/02(土) 09:03:33 ID:jkwDkyMG
>>514
違うのではないかしら?
>>506は石パワーさんを庇っていたデトックスさんなのでは?


516 :可愛い奥様:2006/09/02(土) 09:10:59 ID:Ddvv72vU
>>515
アララそうだったら…私こそ最悪だ…ゴメンナサイm(__)m


517 :可愛い奥様:2006/09/02(土) 09:26:27 ID:rEGTAjPV
石は置いといて

うちの夫は自分と身内に厳しくて、家族はもちろん親族からも
「融通がきかない」と煙たがられてます。

自分の失敗も耐え難いようで、必要以上に落ち込むし扱いにくい人です。
きっと思い通りに物事が進まないのがすごくストレスなんだろうね。

子供(5才)をしかる時もとことん責任追及するから追い詰められて何も言い返せない。
子供はすごく我慢する(自己表現が苦手タイプ)な性格になりつつあり、心配です。
私がフォローするんだけど、両親の方針が違うからバランス取るのが難しいらしく
どっちに従おうかと迷ってるみたいです。

夫と話し合いが出来ないから、自分がいくら気を使っても空回りしちゃって虚しい…

518 :可愛い奥様:2006/09/02(土) 10:53:22 ID:jkwDkyMG
>>517
それは疲れますよね。
まわりに負担が掛かりますよね。
アスペって自分の事を客観視出来ないから、周りを巻き込んでしまう。
5歳のお子さんも逃げ場がなくて可哀想。
話は変わりますが、うちの主人の場合は
とにかく落ち着きがない。
喋りだすとマシンガントークで話が長い。
途中で「くどい」とか「話が長いよ」とたしなめると
人が変わったのかのように激変し、人相を変えて怒り出す。
話をしてなきゃ、貧乏ゆすりを延々と繰り返す。そして咳払いの嵐。
主人が居る時、ゆっくり家で落ち着いて静かな時間を
楽しむという事が出来ない。
これはかなりのストレスですよ。
この間も我慢出来なくなり、思わず空港に行き
飛行機を見ながら、お茶をしてきました。
お気に入りの風景の写真集を見ながら、気分だけでも旅行した気になります。
お勧めですよ。
こんな気分転換の方法もあるという事で。


519 :スレ主:2006/09/02(土) 15:36:32 ID:qtEeCCrA
>517,518

ほんと平和が一番良いですよね。
家の主人も、どうでも良いような小さな事で
人を責めまくり、マシンガントークで話が長いんです。
途中で遮られると、延々とマシンガントーク炸裂。
回りからもかなり嫌われています。
ウルサいから誰も注意出来ず、自分は正しいと信じてます。
(注意されても性格が悪いので、絶対に反省はしません)
耐えられなくなると、車で出かけて気分転換してます。


520 :可愛い奥様:2006/09/02(土) 15:48:25 ID:rEGTAjPV
気分転換ねえ…
私の場合、その場しのぎしようとしてもイライラを蓄積増殖しちゃうから
そういう全く別世界へゴー!はしない。

ココで愚痴るのは結構スッキリします。
人に話を聞いてもらいのってすごく楽になるから。
ほんとならママ友に愚痴りまくりたい!

521 :可愛い奥様:2006/09/02(土) 17:44:10 ID:jkwDkyMG
>>519
そうなんですよ。
アスペ特有の頑固で客観視できないマシンガントーク。
厄介だからその場だけ話を合わせてあげると、勘違いが増徴するんです。
面倒だからこちらが折れてるという事に気づけない。
頭の中身が子供なんですかね。
本当に割れ鍋にナントカで、私もお人好しですw

522 :可愛い奥様:2006/09/03(日) 10:01:38 ID:n3NtHa0J
それにしても「スレ主」って鬱陶しいな

523 :可愛い奥様:2006/09/03(日) 11:45:52 ID:PA+e2m0L
>>522
頑固だよねwさんざん突っ込まれても名前欄にスレ主とw

524 :可愛い奥様:2006/09/03(日) 12:09:47 ID:yXu8I8F/
そう?
名前なんて記号みたいなものだから
取り立てて言うほどの事なのかなぁ?

525 :可愛い奥様:2006/09/03(日) 13:56:51 ID:0HyD0thw
アスペの旦那さんと恋愛結婚された方々は、交際中、
誕生日やクリスマスなどの記念日はどんな感じだったんでしょうか?
毎回、ちゃんと気持ちのこもったプレゼントくれたり、
ムードを盛り上げる為に、あの手この手で一生懸命
尽くしてくれたりしましたか?

それとも、記念日だからといって、普段と特に変わったことは無かったですか?

526 :可愛い奥様:2006/09/03(日) 14:50:07 ID:HneUBz9d
うちの旦那は、誕生日などに花を買ってきてくれたことがありますよ。
思いついたら買うみたい。でも忘れていることが多いです。
私の好きな花を買ってくることはめずらしく、自分の好み優先です。
そして喜び方が足りないと烈火のごとく怒ります。捨ててしまうこともある・・。
喜ばせようという気持ちはあるみたいですが、喜ばせ方がわからないみたいですね。

結婚前からプレゼントなどは私の好み関係なかったなあ・・・(トオイメ)
クリスマスのメニューはステーキと決まっています。味付けは塩コショウしか受け付けません。

527 :可愛い奥様:2006/09/03(日) 14:51:31 ID:bpM8sB2y
>>524
無意味なコテは嫌われるのが2ch

528 :可愛い奥様:2006/09/03(日) 15:35:42 ID:PA+e2m0L
アスペ夫、こんな例もあるみたい。
http://diary4.cgiboy.com/1/k_goto555/i.cgi?y=2006&m=7&d=18


529 :可愛い奥様:2006/09/03(日) 17:18:27 ID:gmpl0FMO
うちはそれに近いかな。ただ、手はかかる。
自分に常識がないのをとにかく気にしているみたいで、周りの目を極端に恐れてる感じ。

行ったことのない場所に行ったりやったことのない事をやらなきゃいけなくなったときには、
服装や挨拶、進行、態度や所持金の量まで、「こういうとき"普通の人"はどうするのか」って仔細に訊いてくる。
ときには海外から電話かけてくる。私が知らないことでも答えがなかったら怒るんだけど、
「こうしたらいいんじゃないかな」と具体的に指示したら無根拠でも安心するみたい。
それが原因で失敗しても何もいわない。私の「お墨付き」が欲しいだけみたい。

アスペは周囲と主従関係を作りたがるってどっかに書いてあったよ。
うちみたいな甘えタイプは「従」で、このスレに多いワガママタイプは「主」のつもりなんだろうね。

530 :可愛い奥様:2006/09/03(日) 17:52:22 ID:yXu8I8F/
あぁ、やっぱりそうだったんだなぁ。
威張るわりには「どうすればいいの?」って聞いてくる。
前までそれに乗せられて参考意見を言っていた。
結果上手くいかないと八つ当たりなんだなぁ。
「自分の事だから自分で考えろ。」と突き放したら
普段からの無理難題な我侭が減った。
>>525
プレゼントがわからないから、食事に行くという感じだったなぁ。
しかし、今年は現金wをくれた。
TVで近藤雅彦が奥のプレゼントには、現金でこずかいを渡してる。と
言っていたらすぃ。それを見て刷り込みされて現金になった。
大げさに喜んでみたので定番になるだろう。


531 :可愛い奥様:2006/09/03(日) 23:28:04 ID:n4tPmeiN
仕事を辞めて自営業を始めて2年。
自営といっても「もう下でなんか働けるか!」と自称なだけ。
ほとんど働いてないし、収入もたまにする登録制のバイトだけ。
貯金を切り崩しながら生活してるけど、もう気が気じゃない。
喧嘩すると威張るばっかりだし、話にならない。

こんな旦那と24時間顔を合わせてることに疲れた。
ストレスからか微熱や下痢など体調不調が続き、
このままでは自分がおかしくなると、フルタイムで働き始めました。
アルバイトだからたかがしれてる稼ぎだけど、
旦那と顔を合わせないだけ、とっても気が楽。
平日家に帰ると、週末一緒にいなきゃいけないのが苦痛だけど。

早くきちんと働いてくれないかな、と思う。
きちんと働いて仕事も楽しそうで、一定のお給料を手にして
なんの不満もなく暮らしていたあの頃に戻りたい。
このときから頑固で威張っていたけど、今より全然よかった。

>530
うちは威張って「どうすればいいんだよ!」と逆ギレするわりに、
「自分で考えたら」っていうと、
「おまえこそ思いつかないじゃないか」「なにも考えがないくせに」
と言い返してくるので、呆れてしまってまともに相手しなくなった。
一般的なことをアドバイスしても、「あくまでもそれは一般的な話」と聞かない。
自分の意見が通らない、自分のしてることが認められないと
他のことはなにがあろうが、納得できないと「全否定」する。

これからどうするかとか離婚とか、先立つものが出来たら
考えようと思っている。もういい加減、こっちがおかしくなる。

532 :可愛い奥様:2006/09/04(月) 04:41:29 ID:fWRCSLXQ
うちのも質問が多い。
子供のように質問連発。オヤジがやると気持ち悪い。
「じゃあどうするの!!」って逆切れも多い。
予定が変わっても絶対説明しない。
連絡してこない。
「ごめん」の一言が言えない。


533 :可愛い奥様:2006/09/04(月) 21:30:26 ID:1rgCKQCf
お子さんがいる方は、子供の園や学校の行事は憂欝じゃないですか?
今年年少で入園した息子が積極奇異型の
多動有りのたまに他害の有りのアスペで
加配も付けてもらっていて日頃私は先生方にもママ達にもできるだけ笑顔で明るく振る舞い
こまめに連絡を取り合い、当たり障りの無いように、でも気を使いすぎないようにしています。
でも園の行事に旦那が来ると、それをぶち壊される感じで。
旦那は見た目も…だし、愛想もなく他の親子が挨拶してもあまり目を合わさないし
先生もなんだか私に気を使ってるのがわかる…
ある時荷物がいっぱいになって車に置いてくると言ったら
いーよっ今はぁ!!とイラついた荒い大きな声で機嫌悪くなりだして
なんだか「この親にしてあの子なんだな」って先生やママ達に悟られた感じ。
それ以降私に旦那系の話題をふって来る人いないし気使われてる感じ…
なんていうか、私と子供の日頃の努力をぶち壊された感じ。
地元の大型スーパーでも一人でキレてお客みんな振りかえって
私や子供の友達や知り合いがいるかもしれない場なんて考えないでお構いなし。
秋の運動会が憂欝でたまりません(涙

534 :533:2006/09/04(月) 21:56:34 ID:1rgCKQCf
>>531
うちも自営に近い感じです。同じくやってられるかと。人間関係も最悪だったみたい。
平日は仕事でほとんど居ないから救われてます。
うちも自営になってからかなり威張るようになりました。
外食する時も店員に対する言葉使いがタメ口で威張った感じになったり
私に対してもますます食わせてやってるんだ誰のおかげだと威張るように。
会社勤めの頃はまだましでした。(会社勤めの頃に子供が生まれました)
できればお子さんがまだいないうちに別れたほうがいいと思います。

535 :可愛い奥様:2006/09/04(月) 22:22:37 ID:JjbwRC3b
>>533
アスペは人ごみが嫌いな人多いから、大型スーパーに行くのも
園の行事に行くのもやめれば?
そういうのは無理なんだと割り切ると楽だよ。
両親とも来るのがデフォな幼稚園なんでしょうか?
運動会だったらお父さんが来ないかわりにお母さんとおばあちゃんでも良くない?

うちは外食するんでも混む時間は避けて夕方5時半位に店に行く。
座る座席も旦那から見て壁しか見えないような所を選ぶ。
他のお客さんが目に入るとそれだけでものすごく疲れるらしくその後荒れる。
これに気付く前は大型スーパーで人前でケンカとかうちも日常的だったよ。

536 :533:2006/09/04(月) 22:58:27 ID:1rgCKQCf
>>535
ありがとうございます。やっぱり息子と同じように自閉圏として工夫しなきゃだめですね。
私もパートしてるので子供は保育園なのですが、
子供が診断されても、私が神経質なだけだとバカにしている状態だったので、
集団の中の状態を旦那にも見せて少しでも自覚してもらおうと無理してたかもです。
私も>>528みたいに、未診断ですがAC(アダルトチルドレン)っぽくて、
実親には頼れない状況なので、うまく旦那ごまかして参加させないようにします。
旦那はなぜかイベント系などおいしい所は参加したがり、
子供の写真やビデオを撮る事にこだわっていて(三脚は必ず持ってくる)
なかなか難しいかもなんですけどorz


537 :可愛い奥様:2006/09/05(火) 00:09:39 ID:TBkmV+m9
>>536
うちもイベント関係はいつも張り切ってたよ。
三脚とか持って行くのも同じだw
なんかそういう刺激的な事が好きな一方で、実は人ごみで
すごく疲れてしまうという事に、本人もこの年になるまで
気がつかなかったみたいなんだよね。
旦那さんもこのタイプじゃないかな?

538 :可愛い奥様:2006/09/05(火) 02:51:30 ID:ezicKu7d
うちも大勢の中でいきなりでっかい声あげたりする。

539 :可愛い奥様:2006/09/05(火) 03:45:04 ID:pxPqkxB/
このスレに来るまで、彼の変な行動を、星座とか、離婚家庭の一人っ子で協調性が養われなかった、とかぐらいにしか考えてなかった。
今思い当たるふしが、続々と。。。。

「昔すっごく手のかかる子で、お母さんは僕を殺して自分も死のうと思ったことがあるらしい。」発言。
「お母さんは、僕がお父さんに似たふるまいをするのが嫌いだった。」−−−お父さんもアスペだった?
同じ服を10年ぐらいローテーションしてる。
レストランの行列がとても我慢できない。一度は「あそこがあいてるじゃないか!」とづかづかと入って座ってしまったことも。。。。
「僕の時間を無駄にしないでよ。」発言。都合が悪くなると「その話はしたくない。」発言。
ほっぺたに、何かついてるよ、などと触られるのを極度に嫌がります。
歩き方が超蟹股みたいな変な感じ。
Hは超はや!
すごくけち。お財布は別べつ。
音楽家なんで、ちょっと芸術的に飛んでるのかも、って思ったけど
日常生活はしんどい。
一番イヤなのは、私が指摘すると「あなたの頭がおかしいよ。精神科でお薬もらってね。」などということ。
「いつも君の思い通りにしたいの?」とかのたまう。
あああああああ。。。。

540 :可愛い奥様:2006/09/05(火) 04:11:19 ID:yV1/hsZB
ここ読んでわかった。
うちの父親完全にアスペ。
私は気が小さいからか、母や家族が父を「おかしい・・・」と
見切って、適当に相手しているのを見てて「かわいそうだ」と
私だけ、時折だけどやさしく接してきた。
でもさ、父は私に言葉では「ありがとう」とか表情では申し訳なさそうな顔するんだけど
あとあと家族に私のことを「あいつは駄目だ」的な事言ってるんだよねw。
ずっと育ててくれたしとか思って、心の中でも憎んじゃイケナイって思ってたけど
もう駄目だ。このままじゃ、私の心も家族の心も擦り切れて
本当に感謝しなきゃいけない家族や他人にまで不信を抱くことになりそう。
父さん、早く紙んで。
本当に早く紙んで。

541 :可愛い奥様:2006/09/05(火) 04:48:41 ID:4v/ny7FD
大半はアスペじゃなくて非協力的で非協調的なダメ男。

542 :可愛い奥様:2006/09/05(火) 06:44:05 ID:3UoUJvXu
やばい。
ここ初めて読みましたが、
私自身がアスペだったのかも・・・
何か、当てはまること多いよ。
自分でも「自分はどうしてこうなんだろ?人格障害のひとつかな?」
って思ってはいたけど・・・

皆さんの旦那様も、自分でも昔からちょっと自分の変なところに気づいてて、
でもどうにもできなく、いつの間にかついアスペ行動とってしまってる、
ってパターンもあるかもしれませんよ?
実はそう見えないだけで、自己嫌悪におちいってたりするかも・・・

543 :可愛い奥様:2006/09/05(火) 10:42:42 ID:mZClMcdi
>Hは超はや!
やぱーりそうなのかorz
うちも超はや!です。
改善の余地なしか。がっかり。

544 :可愛い奥様:2006/09/05(火) 15:26:40 ID:um03fMg9

常識を押し付けると
こちらが基地外扱いされるパターンが多々ある。
夫婦と言えども別人ぐらいの勢いで距離を取るとラク。
精神的に寄り添って生きていこうと考えると苦しくなるんだなぁ。

レストランや人込みがどうしてダメか聞いてみた。
自分が興味がない一般人のくだらない会話が
耳に入ってくるのが耐えられないらしい。
長身であり目立つタイプでもあるので
レストランに入ると着席するまで無遠慮に眺めてくる人もいる。
その無遠慮な視線が鳥肌が立つほど気持ち悪いらしい。
自分の心理的なテリトリーを犯されるみたいでイヤだと。
こっちも楽しく食事したいので、あんまりにもしつこく眺める人には
「失礼ですが、どこかでお会いしましたか?」と聞くようにしてる。
家帰って、旦那がストレス溜まって八つ当たりされるのはアタシなんだよ。
いい加減にしてくれって感じ。




545 :可愛い奥様:2006/09/05(火) 16:50:21 ID:95EGvOtQ
>>540

うちの父親もアスペだよ。
こっちが思いやりを持って接しても、アスペ父には通じないよ。
何が一番辛いかって、父がおかしな言動をすることよりも
信頼とか絆とかの意味がまったく理解できていないこと。
というか、そもそもそういう概念がない相手と暮らすのは、
普通の人間にとって苦痛でしかないし、鬱状態になる。

早く氏んでくれと願うばかりだけど、
今、71歳にして青春を謳歌してるのだとさ。プ


546 :可愛い奥様:2006/09/05(火) 16:59:35 ID:dBr1nJTY
私もここ読んでわかったよ。うちの旦那もアスペみたいだ。
歩き方は特徴あるんだけど、ここに出ていた特長とは違って、
はねるような歩き方なんだよね。
靴にバネがついているような感じ。
でもやっぱり人ごみの中では目立っているw
あと、あくびをするときとか、伸びをするときに
奇声を発するのはやめて欲しい。

547 :可愛い奥様:2006/09/05(火) 17:58:52 ID:WpnSj7E0
>>546
「靴にバネ」で、ドクター中松が頭から離れなくなったよ…w

ttp://sinri.net/e-jump.jpg

548 :可愛い奥様:2006/09/05(火) 18:31:35 ID:NDSlBn5x
私はとうとう我慢できなくなって今年の春に離婚した。
今は本当にほっとしているよ。
子供二人とアパートを借りて生活している。経済的なことが不安で8年間
我慢したけど、限界がきてしまった。もう、どうにでもなれ!の心境で離婚に
ふみきったけど、なとかなるもんだね。
離婚して本当によかった。何年も無駄にした気分だよ。


549 :可愛い奥様:2006/09/05(火) 18:54:48 ID:tKDxZexz
>信頼とか絆とかの意味がまったく理解できていないこと。
ねえ、アスペの人とは本当に信頼関係や絆が持てないんだろうか。
どこまでいっても繋がれないのなら早く見切りをつけるべきかもしれない。
でも、、、どうなんだろ。
どう思いますか?

550 :可愛い奥様:2006/09/05(火) 18:57:01 ID:ezicKu7d
引越しして、とりあえずここにって家具を配置する。
うちの旦那はそれを後から動かすのをものすごく嫌う。
家具のレイアウトとか何度かやるって当たり前と思うんだけど。
「使いやすいようにあなたもレイアウト考えて」と何度言っても
「わからん」だけで、何ヶ月も放置。
挙句「どうすればいいんだ!!」と逆切れ。
でもアスペの特徴を読んで納得。家具の置き場が変わると混乱
するんだろうね。
もう旦那が人間に見えないくらい気持ち悪い。

551 :可愛い奥様:2006/09/05(火) 19:11:16 ID:OfmLZKem
>>549
うちのアスペ夫は絆みたいのはあると思う。
休日や深夜トイレに起きたとき、タバコ吸いに外に行っている時、など
たまに私や子供の名前をつぶやいたり叫んだりしている。
愛情じゃなくて執着かもしれないけどね。

552 :可愛い奥様:2006/09/05(火) 20:06:41 ID:a6P5uLu3
ローカルルール無視してすみません。
最近自分がアスペに該当することに気が付いた♂です。
僕も車の中で妻の名を呼んだりします。
しかし、
>愛情じゃなくて執着かもしれないけどね。
この表現が当たっていると思います。
親に対する愛情も、妻子に対する愛情も、
結局自分のためなんだなって、気がつきました。
なんか、もう、自分とか自分の感情が何なのか、わからなくなってきた。
ごめんなさい。消えます。

553 :可愛い奥様:2006/09/05(火) 20:53:35 ID:MMHN0Hfg
自分の感情がわからないか〜・・・

うちの夫に「○○は好き?」ときくと「わからない」って言うのよねー。
「これの答えは何?って訊いてるんじゃないんだよ。わからないって変じゃない?」
って、私はよく言ってたんだけど・・・わからなかったのかもねー。

554 :可愛い奥様:2006/09/05(火) 21:17:39 ID:W3qxT9nJ
552さん……はもういないかな。

「愛しい」とか「恋しい」とかそういう感情が無いってことなんだろうか?
>結局自分のためなんだなって、気がつきました。

なんかやるせないなー

555 :可愛い奥様:2006/09/05(火) 22:50:02 ID:TBkmV+m9
思いやりって何だろう?って真剣に考えても答えは出ないよ。
そういう感情が欠如しているなら仕方ないじゃん。
でも、アスペの血が断たれないのは、世の中に必要と
されているからにほかならないんだから、人間失格みたいに思わない方がいいよ。
アスペ男だって仕事で世の中に貢献してるでしょ。

欧米人みたいに、口に出して「愛してるよ」とか習慣のように
言っていればもっと良い関係が築けるのかもね。
心から愛してると思うから言っているわけではなく、習慣的に言い続けると
いつかそれが真実になる、みたいな所あるかも。
アスペにもそれ位はできそう。

556 :可愛い奥様:2006/09/05(火) 23:18:35 ID:hLxzdlaM
好きなの?と聞いて、好きだよ、と言われたら本心かどうかは別にして、
そう言ってくれたことを素直に喜ぶことにしよう。

557 :可愛い奥様:2006/09/06(水) 01:03:51 ID:epzQStw5
一緒に暮らしていって、不愉快な相手じゃなきゃ
好きだよっていってみようよ。
嫌いじゃないよって事なんだからさ。
挨拶みたいなものだよ。重く考える必要は無い。
今日も僕はご機嫌だよ。って
そんな感じの意思表示なんだからさ。
試しに言ってごらん。
すごく落ち着いた雰囲気になるから。
相手も優しくなって、自分も緊張が取れるよ。

558 :552:2006/09/06(水) 04:21:21 ID:aNGkEIl9
皆さん、ありがとう。再度ルールを破って申し訳ありません。
自分では家族を大切にしている「つもり」なので、妻にはお前に会えて
良かったとか、冗談ぽく「お前が死んだらどうにかなってしまう」と
よく言っています。嘘ではなく本当にそう信じています。
でもそれは、おもちゃを取られたり、壊れた時の子供のような、
お気に入りの所有物が消失した時に起きる、いわば感情の混乱が
引き起こされるだけという気がしています。
一言で言えば、人として見ていないということでしょうか。
先日の中学校の同級会で、お前変わったなとみんなが驚いていました。
しかし、それは性格が変わったのではなく、この場面ではこうした方が
集団にうまく参加できると学習した結果でしかありません。
事実、再会した同級生にメールしても、全く返信が帰ってきません。
恐らく長い年月が経ったという、空気を読まないメールを出してしまったのでしょう。
積極奇異とはこういうことかと、苦笑しています。
この書き込みも空気を読んでいないような気が。ごめんなさい。

559 :可愛い奥様:2006/09/06(水) 07:35:54 ID:dPLajH6/
558さんは本当にアスペ?
ADHDとかじゃないの?

560 :可愛い奥様:2006/09/06(水) 11:16:50 ID:Dv/1E+zg
自分の得になることにしか反応しないアスペ男大嫌い!
冷血漢!エゴイスト!
まったく馬鹿にしてる。
人の気持ちがわかるフリしたってすぐボロがでる。
ぜんぜんわかってないじゃん。つか、何もかも無駄!

561 :可愛い奥様:2006/09/06(水) 12:48:43 ID:YbHW4neZ
アスペ夫と結婚生活してる奥たちってほんと偉いとオモ。

562 :可愛い奥様:2006/09/06(水) 14:02:02 ID:SeDWSysv
>>555
>欧米人みたいに、口に出して「愛してるよ」とか習慣のように
まさしくソレをうちの旦那はやるよ。
見つめながら言う訳ではないので心がこもってるとは思えない。
どっちかというと自分の精神安定のために習慣は欠かさずやらない
と落ち着かないからやってるって感じ。
まるで今から外に出かけるのが怖いって感じでムギーっと抱きしめ
る→離れるとホッとした感じで機嫌よく家を出て行く。
ちなみに、帰宅後のムギーはない。
「愛してるよ」は私の中では勝手に「今日も弁当作ってくれて
ありがとう」に変換されるけど、まぁ悪い気持ちはしない。
母のような気持ちになるけどね。

563 :可愛い奥様:2006/09/06(水) 16:51:17 ID:YbHW4neZ
がまん。がまん。がまんするしかない。と自分に言い聞かせ。
アスペ男はめちゃくちゃ我慢強いのでどうしても耐性のないこっちが不利だ。


564 :可愛い奥様:2006/09/06(水) 17:10:41 ID:pLPbIxrf
ここ読んでたら、うちの父親がアスペなんじゃないかって思えた。

・理屈っぽい。自分が優れた人間だと思っている。

・家では自室に閉じこもる。
 (自室がない時はあまり帰ってこなかった。)

・時間にルーズ。大事な約束の時も平気で遅刻する。

・母が「早く生活費入れてよ。電気代払えないじゃない。」と言うと
 「俺は電気が止まったって何も困らない!」と逆ギレ。

・私が小さい頃は職場の人と対立して、何回も転職してた。

・近所の人や親戚からも「面倒臭い人」扱いされてる。



565 :552:2006/09/06(水) 20:10:14 ID:aNGkEIl9
>>559 さん; AQは37点でした。やはりというか、研究職です。
未診断ですが、人間関係が煩わしく、またぎくしゃくすることの他に、
他人の顔を覚えられない、音と光に敏感、声が大きいといわれる、
ガヤガヤしていると人の話が全く理解できなくなる、事態が想定外に
変化するとパニックに陥る、言わなくていいことを言っていると指摘
されるなどの心当たりがあります。
今考えると、祖父がそうだった可能性があります。
既女板に書き込むという無謀なことをしていることもあり、相当気を
遣って書きましたので、違和感があったのかも。
言葉の定義などこだわるところは絶対に譲らないので、妻とはよく喧嘩
になり、「私じゃなければとっくに離婚されている」と言われます。
既男板にスレッドを立てました。
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1157540601/
自分の思考・行動の特異性に気がつく夫が1人でもいれば。
お邪魔しました。ROMに戻ります。

566 :559:2006/09/06(水) 21:42:53 ID:dPLajH6/
>>565
うちの旦那は2ちゃん嫌いで便利さ面白さがまったくわからないそうで、
自覚もまったく無いし、そこにたどりつく事は無いと思いますが、
同じような方達が集まるといいですね。
「妻がアスペルガー症候群?」の方が集まるかもwww
育児板に、アスペではないですが、ADHD/ADDで母親になった人のスレがあります。
http://c-docomo.2ch.net/test/-/baby/1135139943/i
同じように自分はもしかして…と母親、妻としての自分に自信を失いながらも
有意義な情報交換も中にはあるので参考になるかも。


567 :可愛い奥様:2006/09/07(木) 04:19:00 ID:j+22K1+G
ここ読ませてもらったけどうちの父絶対アスペだ。しかも娘の私にも遺伝している。変な父親で全く頼れないわ自身も空気読めなくて友達いないわで思い出してもつらい子ども時代でした‥はぁ。

568 :可愛い奥様:2006/09/07(木) 05:08:48 ID:sfemR4UE
10日に「壬生義士伝」一挙放送は嬉しいのだけど
ウチのボロDVDレコーダーが、10時間録画に耐えられるか不安...

569 :可愛い奥様:2006/09/07(木) 05:11:42 ID:sfemR4UE
スカパースレと間違えました
すみません!

570 :可愛い奥様:2006/09/07(木) 17:19:52 ID:b7VSDbLz
夏休みの小5の姪っ子を遊ばせるのに、夫婦で観光地に行きました。
入場やレストランなどは私の財布から支払ったので問題なかったのですが
夫が姪っ子を連れてソフトクリームを買いにフードコートに行ったときは
私はベンチで待っていました。
すると、自分の分だけ買ってこっちに向かってくる夫が・・・・。
店の前で取り残されてオロオロしている姪っ子(財布持っていませんから)
店の人も、大人がひとつだけ買って行ってしまったので、困惑顔です。
あわてて支払いに走りましたが、まさか子供相手にもこのような行動をするとは!!
独身中はおごってくれましたが、それは「デート=男が支払い」って擦り込みだけだったようです。
電車など乗るとき、切符を自分の分しか買わない場面がたびたびありましたが、
まさか子供にアイスを買ってあげることも、これから擦り込まないといけないなんて・・・。


571 :可愛い奥様:2006/09/07(木) 17:26:20 ID:b7VSDbLz
連続ですみません・・・。

私の友達夫婦が遊びに来ても、「自分は関係ないから」と自室にこもります。
逆に夫の友達が遊びに来て、私がもてなしたり会話に加わったりすると、
なぜ自分の友達なのにお前がかかわるのか、まったくわからない・・・・・
と、ポッカーーーーーーン顔します。

何度説明してもいつもこうだから、もう諦めました。

572 :546:2006/09/07(木) 20:50:06 ID:1sX66KBg
>>547
ワロタヨ。旦那とけんかしておちこんでいたから
元気がでた!ありがd。

時々おちこみすぎて死にたくなるよ…

573 :可愛い奥様:2006/09/08(金) 00:09:34 ID:z5lJ1tHJ
終わった。

気持ちがすーーーーっと引いて行くのがわかる。


574 :可愛い奥様:2006/09/08(金) 07:33:13 ID:aZ+eVNfG
>570
子供生まれたらわかるよ。
なんでも刷り込まないと赤ちゃんにも自分と同じように扱うよ。
うちも離乳食が始まったころに子の食事を頼むとオデンのチク
ワブに洋からしをタップリつけて食べさせようとしてた。
チクワブはうどんぽいので消化するだろうと思ったのは正解だが
他の食べ物でもからしやワサビをつけて食べさせようとしている
のが何度止めてもずっと続いた。
刺激物は止めてくださいといい続けたけど、ちっとも効かなかっ
たのでなにも付けずに与えてください、と言ったら効いた。
「〜するな」という否定文は聞き入れにくいようだが
「(〜せずに)〜してください」の行動を具体的に示してやる
肯定文だと聞き入れて貰いやすい気がする。
>571
自分の友達(といっても向うが勝手に慕って来るだけで、本人は
あんまり興味ないかんじ)が来てても飲んだり食べたりが終わっ
たら来客を放置して即効寝てしまう。
旦那の友人をどう処理していいかわからず最初は驚いた。
困るので連れてくるな、と言うと勝手にくるだけだから今度は断る
と言ったっきり本当に誰も来なくなった。

指示は通るし、単純といえば単純なので、扱い易いと思えるうちは
まだ離婚とか考えられないな。

575 :可愛い奥様:2006/09/08(金) 08:02:22 ID:E+xe4bQD
>>574
うちも旦那の友人が家に来た時、旦那ひとりでいきなり何も告げず
タバコを買いに出て30分以上戻ってこなかった。
初対面の酔った50過ぎの男と二人きりにされて、何がどうで、
旦那が何を考えてるのか、、怒りと戸惑い。
こんなことは多々あり。後でなんで?!!って締め上げても
意味なんかないんだよね。ただ本能の欲するように自分のことだけ
考えて行動しただけ。

576 :可愛い奥様:2006/09/08(金) 13:40:08 ID:wf1SDMqw
>>574
旦那を慕ってくれる人がいるんだ。すごい。
うちの旦那に友だちはいるけど、慕っている人は皆無だと思う。
バカにして利用している人がほとんどだろうなあ。

577 :可愛い奥様:2006/09/08(金) 22:25:39 ID:mhA8wdjC
奥様ったら荒らしてませんこと?w

578 :可愛い奥様:2006/09/08(金) 23:07:14 ID:T7XK9b/+
>>ALL
そんなに文句たらたらの旦那のどこに惚れて結婚したんですか?
金?

579 :可愛い奥様:2006/09/09(土) 00:19:28 ID:zuBQyybt
>>578
金。極貧だったので。

580 :可愛い奥様:2006/09/09(土) 00:45:27 ID:gvWS0CPf
だから騙されたとあれほど

581 :可愛い奥様:2006/09/09(土) 17:16:59 ID:aOQNXqMq
独り言がスゴイって旦那様はいませんか?
うちのは結構な音量で独り言が多いです。
今のは独り言なのか、それとも返事を期待してるのか?と迷うほどです。
研究職なのですが、旦那曰く「職場に独り言がすごい人がいて笑える」そうです。
オマエモナ〜wなんですけど。
これってアスペのせいかな?と思って。

582 :可愛い奥様:2006/09/09(土) 20:37:16 ID:h1qBsf+D
>581
もともとの声の音量大きいですか?
ウチのは普段がボソボソ小声だし(躁状態のときは大声だけどw)視線合わないんで
ひとり言だかなんだか不明のこと多いです。


583 :可愛い奥様:2006/09/09(土) 21:09:16 ID:aOQNXqMq
もともと大きい方です。
ふつうに1対1で話してるとそうでもないけど、
ふとしたときに上げる声ありますよね、驚いたときとか。
そういうときはビックリするほど大きい声。
あと、人ごみの中だったり、ちょっと普通なら小さめのボリュームで話すって場面でも
いつものトーンなので、すごく大きい声に感じます。
周りの人がこっち見るぐらい。


584 :可愛い奥様:2006/09/09(土) 21:55:36 ID:B1DgAYe4
うちのは文句を言う時=口を膨らませ尖らせて言うって
どこかで仕入れたみたい。
55歳のオヤジが3歳児みたいなことをやると
寒気がするくらい気持ち悪い。
今コレをやめさせるように特訓中。
オムツトレーニングみたいだ。

585 :可愛い奥様:2006/09/09(土) 23:16:35 ID:TjCKRinr
うちのはテレビを見てオーバーリアクション。
吹き出すにしても食ってた豆ピューッと吹き飛ばすとか(汚い)
マンガのようなことを本当にやる。どこで覚えてきたんだか。

586 :可愛い奥様:2006/09/10(日) 00:34:35 ID:7dgiqlzu
うちの馬鹿旦那は打ち合わせの来客が来ている際に
客を目の前にして、途中で抜け出てラーメン喰いにいってました。
しかも、そのあと4社も立て続けにアポはいってたのに!
理由を聞くと、おやつ食べたかったからと・・・・・

587 :可愛い奥様:2006/09/10(日) 01:00:28 ID:2vTXAPtv
うちのはシリーズ

588 :可愛い奥様:2006/09/10(日) 01:08:19 ID:LRN9CSJi
>>奥さん方へ

プロポーズしたのはどっちからですか?
アスペ男の方から「結婚しよう」とか言うの、あんまり想像できないんですけど。

589 :可愛い奥様:2006/09/10(日) 01:34:01 ID:78IdUDCd
質問ばっかりで疲れた。
>>588さんちはどうだった?

590 :588:2006/09/10(日) 03:23:32 ID:W3qo1Eet
>>589
自分は当事者とは何の関係もない傍観者です。
ただ、自分自身については、医師の診断を受けたわけではありませんが、
これまでの人生を振り返ったり、下記リンクの簡易テストで38点など、
アスペ傾向があるのでは?と自覚しています。
http://www.the-fortuneteller.com/asperger/aq-j.html

591 :可愛い奥様:2006/09/10(日) 10:15:39 ID:NaHBfbLA
>>588
ストーカー状態で結婚しよう言ってたけど

592 :可愛い奥様:2006/09/10(日) 13:11:01 ID:p6FvNseD
うちの場合は、なんだか一時期、急に頼もしく見えた時があったんですよ。
なんだか、それまで煮え切らないヤツだったんで感動して。。。
気がついたら一緒に暮らし始めて、籍を入れてました。

ところで、やたら宗教や神秘的なことに興味があるみたいで、別に狂信的なこともなく、世界史の勉強的に凝ってたんで、ほっときましたが、
最近、かなりまとまった額を、近くのちっちゃいキリスト教の教会に献金してたのが発覚しました。
信者でもないのに。。。。。
なぜ、と聞いても、「必要なところに貢献できて大変良いことをしたのだから、何も不都合はないよ。」とのことでした。
いまだによくわかりません。
ここで、ケンカに持っていくか、あきれてほっとくか、はすべて私の気分にかかっています。


593 :可愛い奥様:2006/09/10(日) 13:15:07 ID:naaSEvx2
いわゆる「よい行い」をするのは好きかも、と思った。

594 :可愛い奥様:2006/09/10(日) 13:39:10 ID:LMwsAM1e
忘れ物、落し物、多くないですか?
ウチのダンナは片付けられない、そのくせ物を買い込んできて増やす
また散らかる、のループです。
私もあまり片付けは得意でないので、努力して物を増やさないようにしてますが・・
電車の網棚に荷物忘れてきたり、タクシーの中に何故か弁当箱だけ忘れてきたりw
(本人曰く、支払いしようとガサガサカバンの中をした時に出したままにしたとのこと??)
小1の息子がいるのですが、ホント同レベルです。

先日は飲んで帰ってきて、財布をどこかに落としてきてしまいました。
普通だったら、最初に感じるパニックの後、するべき行動があるでしょ?
入っていたものを思い出して、銀行カードやクレジットの紛失届等・・
それをずっと「どうしよう、どうしよう・・」だけでオロオロしているのです。
結局各種届出は私がやりましたよ。
センターの人も「お電話出られてるのは奥様ですか??」と不思議そうに聞いてきた。
本人すぐ近くにいるのに・・
幸い現金は5千円程度しか入っていなかったんで良かったんだけど
何を心配しているのかと思ったら
「財布に貼ってあるプリクラ(私と息子@赤ちゃんの時)から
ウチを特定されて、何かされたらどうしよう・・(涙目」
「あの財布はいついつどこどこで買ったものだから、もう同じ物は手に入らない」
心配してくれるのはいいけど、こんな時にちょっと・・どうなんでしょうね?
やはり少し普通の人と違うな、と痛感しました。




595 :可愛い奥様:2006/09/10(日) 18:13:03 ID:Z1WSnGQ2
「普通」へのこだわりを捨てれば、少しは楽になれるのでは?
「世間ではこうするのが普通」みたいに縛り付けられるのってすごい苦痛。

596 :595:2006/09/10(日) 18:23:25 ID:Z1WSnGQ2
自分は>>590でもある訳ですが、
>>590のリンク先にある自閉傾向の診断(AQ)、
アスペを旦那に持つ奥さんにもやってもらいたいものです。
少なくともアスペ夫よりは普通であると思っている奥さんは、
多くてもAQ20台後半ぐらいになるのでしょうかね。
(33点以上でアスペの疑いありらしいです)

597 :可愛い奥様:2006/09/10(日) 18:31:41 ID:gYJ+4qbB
旦那だった期間は2週間だけ、しかも未入籍ですみましたので
正確には旦那じゃないんですが・・・・・・・・

誰もが知ってる有名企業のエリートで、顔立ちスタイルもよく
つきあうのにはよかったので、1年ほどつきあった後、結婚の運びになりました。
向こうもあと少しで40歳、焦っていたようで
猛烈にアタックされました。
後から知ったのですが、独身寮を追い出される時だったので、あせっていたのは
住むところだったようです。

交際中も違和感を感じることはありましたが、アスぺの知識もなく
生真面目で仕事熱心な人なんだな、と良い方に捉えていました。
でも式までにどんどん違和感が増し、いろんな人に相談しましたが
まわりも巻き込んで違和感の和ができてしまうくらいで、決定的なマイナス要因はないものの
なーーーーーんか、おかしいよね…のまま式を迎えてしまいました。

都内ホテルで豪華な式をあげ、翌日に事件はおこりました。


598 :可愛い奥様:2006/09/10(日) 18:37:46 ID:rJ/hYi7v
>>597
続きまだー?

599 :可愛い奥様:2006/09/10(日) 18:42:09 ID:gYJ+4qbB
すいません。つづきます。。。。。


公共料金の支払いのことで、少し言い合いになったんです。
はじめはささいなことだったんですが、名義を変更したがらなかったり
引き落とし銀行を変えたがらなかったり、と、その否定の仕方が
普通ではありませんでした。
何か理由があるのかと聞いても、壊れたおもちゃみたいに同じ事を
棒読みに何度も何度も何度も繰り返すのです。はじめはふざけているのかと思ったくらいです。

たまたま訪れた私の父も巻き込んで、「とにかく不都合だと思う理由を
教えてくれ」という問いにも、同じように何度も何度も棒読みで同じことを繰り返す。
とうとう父に「・・・・○○さん、あんた大丈夫かい・・・?」と言わせました。

翌日、ただ事ではないと感じた父が保健所に問い合わせ、アスぺの疑いを示唆されました。
激怒した父は「あんなキチガイのところには置けない!」と2週間後すべてを引き払い
彼が出勤中に出てきました。

600 :可愛い奥様:2006/09/10(日) 18:49:48 ID:gYJ+4qbB
まだ続けさせてください。。。。。


入籍がまだだったので、父も私も「今しかない!」という思いで
出てまいりました。
人づてに聞いた話しですが、結婚するということで社宅に入ったのですけど
私が出てからも、まだファミリー社宅に居続けているらしく、
会社でも「妻帯者」として過ごしているようです。
式には部署のほとんどの方がいらっしゃいましたので、恥ずかしいのでしょうね。

4年も前の事ですが、式にかかった費用について訴訟を起こされたりと、
落ち着かなく、仕返しなども恐かったのですが、ようやく落ち着きました。
あのまま我慢していたら、と思うとぞっとします。

ここの奥様たちの大変なお気持ち、少しだけですがお察しいたします。

601 :可愛い奥様:2006/09/10(日) 18:53:17 ID:gYJ+4qbB
>>599

× 彼が出勤中に出てきました。
○ 彼が出勤中に、私が出ました。

スイマセン

602 :可愛い奥様:2006/09/10(日) 19:01:00 ID:Ixo2d/3a
まぁ、ここまでタメて書き連ねるほどの内容ではなかったね。

603 :可愛い奥様:2006/09/10(日) 19:02:19 ID:gYJ+4qbB
すみません。失礼しました。

604 :可愛い奥様:2006/09/10(日) 19:05:52 ID:rJ/hYi7v
不思議なのは、それだけの情報で、しかも本人に会ってもみないで
ただ問い合わせだけで、保健所が病名をどうこう言った点だな、うん。

605 :可愛い奥様:2006/09/10(日) 19:57:20 ID:/npK2+4u
公共料金の名義を変更したがらないって、このときは
どういう状況だったんだろうか。

606 :可愛い奥様:2006/09/10(日) 20:23:11 ID:+nhxGSZD
>>605
とりあえずケチって所から来てるんだろうね。

607 :可愛い奥様:2006/09/10(日) 20:59:05 ID:NaHBfbLA
>>605
自閉圏にありがちな、変化を嫌う耐えられないって事かも?

608 :可愛い奥様:2006/09/10(日) 21:03:35 ID:Rl0wA0Sp
>>606
いや、なんだかわけのわからない恐れからきているような気がする。
うちのがそうだよ、わけのわかんない恐れをいつも抱いている感じがする。

>>596
私は14点だった。
答えているときに問題文を読んでいて「ああ、これ旦那じゃん」ていう質問が多くあった。
でも、あの質問を本人がやっても、正確に答えられないと思うよ。
例えば「冗談がわからないことがある」って本人が答えたら「違う」にすると思うけど
端から見たら、冗談が通じないことはなはだしい。



609 :可愛い奥様:2006/09/10(日) 22:28:40 ID:VC33qXDJ
私は17点。
でも608さんの言うとおり、旦那にさせても正確に答えられないってとこに同意。
例えば
「小説を読んだり,テレビでドラマなどを観ているとき,登場人物の意図をよく理解できないことがある」
本人は理解してると疑ってない。
でもいつも私に「これの意味は?」とかしょっちゅう聞くし、細かいところが見れてない。
で、私が説明したことは嘘つき呼ばわりするのでビデオなど巻き戻して証拠を見せて
納得するんだけど、何日かしたら自分が理解できてないことを忘れてる。
で、後日また映画見て繰り返し。
自分のことを客観的に見れてないからこの診断も無理だと思う。

610 :可愛い奥様:2006/09/11(月) 02:22:09 ID:tTr+bOcb
10点だった・・
そんなに社交的じゃないんだけどな・・

あーー自閉症に疲れた。
不謹慎だけど
私が自閉症になっておもいきり
旦那に迷惑かけてやりたい。

611 :可愛い奥様:2006/09/11(月) 08:28:31 ID:Oc94O7Lr
26点もとっちゃった…しょんぼり。

612 :可愛い奥様:2006/09/11(月) 10:47:17 ID:5sE34/j6
うちのアスペ旦那は来客があっても対応しません(というか出来ない?)
この間もオール電化のリフォームを考えているので、業者が見積もりを取りに
うちに来て家に上がって間取りとか測りに来たのに、旦那はソファーに寝たまま
・・・普通は玄関まで出て迎えたりしますよね?
こういう対応はいつも私。病気なので言っても無理と私も言わないのですが
なんとも情けなく、ストレス溜まります。
やはりキチンと教えるべきでしょうか?皆さんのところではどうですか?

613 :可愛い奥様:2006/09/11(月) 11:43:21 ID:NXlgp4Rk
世の中にはアスペじゃない人の方がたぶんずっと多いと思うし、
私がこれまで生きてきた中でもアスペ(っぽいも含めて)の人って
たぶんほとんど出会っていない。
なのに2ちゃんの専門板でもないこの1スレに、アスペと確定している
ことを知った上で結婚して子どもまでもうけてる女性がこんなに
いるなんて。
いろいろ事情はあるんだろうが、まともに対話できない相手と
知りつつ共に生きていくなんて、すごいね。

614 :可愛い奥様:2006/09/11(月) 13:15:55 ID:5sE34/j6
>>613
ここのほとんどの奥は、アスペを知らなくて又回りにそういう人が
いなくて知識もなかった人だと思う。私もその一人だから・・・
アスペなんてここ数年でちょっと病名が知られるようになったし、
結婚前・妊娠前に豹変する、本性を表してくるのがほとんどだから
なってみた立場ではないとその苦しみはわからないと思う。
あなたのイヤミな言い方は、障害者に対する侮辱と一緒。
自分の子が障害者でそんなこと言われたらどう思う?
誰だって知ってたら結婚なんてしないよ。

615 :可愛い奥様:2006/09/11(月) 13:21:36 ID:NXlgp4Rk
>>614
あなたの最後の1行はどうなんだw
私は、(誰しも同じことだが)日常を黙々と生きていく人間は
別に侮辱したりしない。がんばっていくのは、お互い様だ。
でも、少しでもわかりあえる相手を求めるのが一般的だろうに、
と思うだけ。

616 :可愛い奥様:2006/09/11(月) 14:06:07 ID:5sE34/j6
>>615
よく読めよ。結婚前はそうじゃなかったってことだよ。
環境が変わって発症する人が多いって書いてるじゃん。
あんたはアスペ旦那持ちじゃないんだったら、スレ違い!
もう来るな!

617 :可愛い奥様:2006/09/11(月) 14:12:06 ID:NXlgp4Rk
>>616
アスペっていうのは、後から出てくるようなもんじゃなくて、
ず〜っと変わらない障害でしょう?
だから早期教育をして、社会に適応しやすいように導くわけで。
「実はマザコンだったのがバレた嫌なやつ」レベルとしか思えない
話をするあなたこそ、本当に失礼ですよ。
あなたのご主人も、あなたが決め付けてるだけで普通の人なんじゃ?
思いつき&思い込みで人を「アスペ」なんていう病名までつけて
呼んでいるとしたら、そういう人って不気味ですよね。

618 :可愛い奥様:2006/09/11(月) 14:29:38 ID:5sE34/j6
>>617
環境が変わって発症するタイプだっている。もともとそういう障害が
あっても何とか演技で過ごしてて、頼れる人が現れたら依存する。
うちのはボダ入ってるアスペ認定だよ!
アスペだって十人十色いろんなタイプがあるって知ってる??
あんたのような決め付けた言い方するほうが不気味じゃ!


619 :可愛い奥様:2006/09/11(月) 14:35:45 ID:NXlgp4Rk
>>618
アスペが障害を隠すような演技を???
だとしたら、せっかくそういう努力をしていたのに
依存させた責任ってどうなのさ?

620 :可愛い奥様:2006/09/11(月) 14:47:04 ID:5sE34/j6
>>619
ボーダースレで勉強してきな!
私にしつこく絡むのはヤメレ。教えてチャンに構ってるヒマはない。
はい終了〜!

621 :可愛い奥様:2006/09/11(月) 14:51:26 ID:NXlgp4Rk
>>620
あなたに教えていただくことなど何もないわけだがw

622 :可愛い奥様:2006/09/11(月) 15:25:57 ID:SPkQfi6J
頭に叩き込まれていることはできるんだよ、アスペも。
男性誌にあるようなありがちなナンパ術とか女性が喜ぶデート攻略法とか
そういうの読んで感化されその通り実行しようとする。
てかその通りにしかできない。
でも心を許している相手(恋人も含む)の言葉には大体従うため、
結婚前はなかなか見抜けないんじゃないかな。

623 :可愛い奥様:2006/09/11(月) 17:46:03 ID:AExVU9mK
いくらアスペだからって奥様が5sE34/j6みたいな調子ではご主人に同情するわ。
すごく強情そうだし、口調もきついし。
アスペも色々らしいので一概に言えないんだろうけど、
うちのは多少なりとも努力してくれていると思うので(的外れは多々あれど)
そこは認めてるし、労わってあげたいと思ってる。
結婚してから豹変されて、もうっ!って思ってるんなら離してあげれば?
それとも共依存?


624 :可愛い奥様:2006/09/11(月) 18:48:36 ID:6mX9Yyev
またなんか来てるネ…

>>623
あなたの旦那はアスペじゃないんでしょう?
何でこのスレに来るの?このスレが気になるの?
家は子供が高機能自閉と診断されてから、旦那はアスペだって分かった。
発達障害は遺伝の確立が高いって事も。
それまで発達障害はもちろん『自閉症』や『アスペ』なんて知らなかったよ。
多動/注意欠落の『ADHD』はなんとなく知ってたけど、
『ADD』や『LD』なんて言葉も知らなかった。


625 :可愛い奥様:2006/09/11(月) 19:04:52 ID:FmvGGzOb
このやり取りを興味深く拝見させて頂きました。
私はアスペルガーの方への対応法を学びにロムしに来ている既女です。(613ではありません)
うちはアスペ旦那持ちではないのでスレ違いごめんなさい>>616

思うにアスペと結婚する人は、あまり他人を疑わない傾向があるんじゃないかと…。
性善説と言うか、物事を良い方にとらえるというか。
奥様方どうでしょう。

私は疑り深く、本当は人嫌いで人を信用せず付き合いも面倒で、他人とは一定の距離を常に保っています。
そんな私ですがテストは何度やっても4〜6点をウロウロしています。
低いのも問題あったりして、などと旦那にからかわれました。旦那は26点でした。

626 :可愛い奥様:2006/09/11(月) 19:31:22 ID:6mX9Yyev
>>625
あなたは>>613〜の人だよね?偉そうに研究目的でここの奥達煽ってたんなら、
ID変わってるし、とりあえず名にレス番入れてから白状したら?
まぁお人好しの人が多いんだろうね。
少し前のリンク先の精神科医のページ読んだら、
アスペと結婚してしまうのはADHD/ADD傾向がある人
AC(アダルトチルドレン)傾向の人が多いのかなと感じたよ。
どちらも、したたかに色々考えられるタイプではないと思う。


627 :可愛い奥様:2006/09/11(月) 19:39:09 ID:NXlgp4Rk
>>626
625は私ではないよ。
ちなみに私がここにきたのは、このスレが気になったから。
読んでますます気になった。
人の特徴を捉えては素人判断で「アスペっぽい」などと診断しちゃって
いる気がしてね。
つい必死になっちゃった。スマンです。
もちろん診断受けたアスペ家族の人とともに暮らすスレ住人もいることは
わかっていますよ。

628 :可愛い奥様:2006/09/11(月) 19:43:07 ID:6mX9Yyev
>>627
なんで気になるの?
離婚系スレとかも気になって「結婚前に…」ってやってるの?


629 :可愛い奥様:2006/09/11(月) 19:48:00 ID:NXlgp4Rk
>>628
やらないよw
常人がありがちなコミュニケーションを尽くした結果の不仲なら
離婚もしかたあるまい。はじめはラブラブだったんだろうし。


630 :可愛い奥様:2006/09/11(月) 19:56:15 ID:ozqRgdQa
>>626みたいに、「○○と△△は同一人物」って決め付ける奥がやたら多いんだけど、
なんで?
人違いの末恥をかき、その上失礼なことなのにねぇ。

631 :可愛い奥様:2006/09/11(月) 20:07:24 ID:6mX9Yyev
>>630
流れから、そう感じてしまいました。ごめんなさい。


632 :可愛い奥様:2006/09/11(月) 20:30:52 ID:FmvGGzOb
>>627
>人の特徴を捉えては素人判断で「アスペっぽい」などと診断しちゃって
>いる気がしてね。

私はこれ↑をやっています。
もちろん本人に言うとか聞くとかはありえないので絶対にやってませんが、自分のなかでは「アスペっぽい」認定はやってます。
なぜやるかと言うと、自衛の為だからです。
「生まれついたものならしょうがない」と納得すれば、腹も立たないからです。
自分が余計な腹を立てないように素人認定してます。
アスペを知る前は「なんでこうなんだろう?ああなんだろう?」と悩んだり腹立てたりしてましたが、そんなストレスもだいぶ減りました。

>>626
>アスペと結婚してしまうのはADHD/ADD傾向がある人
>AC(アダルトチルドレン)傾向の人が多いのかなと感じたよ。

軽いADD(認定させて貰ってる)女性がアスペ(認ry)独男に、「かわいい〜」と言ってました。
本人いわく、私が何とかしてあげたい、と思わせるものがあるのだそうです。

お騒がせしました。
どっちにしろスレ違いなのは間違いないのでロムに戻ります。

633 :可愛い奥様:2006/09/12(火) 00:52:43 ID:Q+3d0suF
自分AQ38点とっちゃった…
旦那も得点高そうだな。『話を聞けない男地図を読めない女』のテストで
すっごい男脳だったし。
自分もテスト結果は男脳で「夫婦そろって男かよー」と笑いあったものですが。
ここのスレのみなさんはきっと女性らしい脳なんでしょうね。

634 :可愛い奥様:2006/09/12(火) 01:11:20 ID:sETeWcEF
旦那がADHD
ってスレは需要あるでしょうか?
なんか旦那はアスペよりもADHDだと思う今日この頃
かなり被害被ってます

635 :可愛い奥様:2006/09/12(火) 01:14:24 ID:0RJZUwGK
>>634
このスレの奥様のご主人でまだ診断がついていない人が何人か診断をうけてみて、
ADHDの人もけっこういるぞ、となったら需要あるかも

636 :可愛い奥様:2006/09/12(火) 15:59:51 ID:kmfVl1ka
>>613=627
実際、旦那アスペで困ってる人だっているんだから
全く関係の無い人間が上から偉そうに言うのはやめたら?
スレ違いもいいところ。既婚か未婚か知らないけど人をバカにしすぎで
非常識。
他人がアスペっぽいって素人判断しようがあなたには関係ないでしょ?


637 :可愛い奥様:2006/09/12(火) 16:17:29 ID:IY5yV7jr
安易に素人判断することを許すって、私はちょっと違うと思うなあ。
自分にとって都合の悪い人格を持つ人のことを「アスペ」などと
呼んでしまうのは、アスペ=変人(悪いほうの)というイメージを
世間に広げることになりやしないか?それは本当に障害を持つ人の
生活に不利益をもたらすと思う。

638 :可愛い奥様:2006/09/12(火) 18:19:06 ID:8TOuI0Gr
ここにはご主人との生活で疲れ果てている奥が多くいるんです。
もちろん、そこまで困っていない奥もいますが
精神的にぎりぎりの所で、なんとかやっている奥にとって
ここは鬱憤をはきだす場所になっているんですよ。

ですから、完全に理解する事は無理でも
もう少しいたわりを持って欲しいと思います。
うちの主人も診断はされていませんが、アスペ間違いないと
思っています。子供は自閉症ですし・・。




639 :可愛い奥様:2006/09/12(火) 18:52:47 ID:znggHpXH
このスレで過去に起きたトラブルって、どれも
「理詰めで情報交換をしたい人たち」と「とにかく愚痴りたい人たち」の認識の違いから来てるんじゃないかな。
情報交換派から見ると愚痴派の書き込みがただのワガママに見えて仕方がないし、
愚痴派から見ると情報交換派の書き込みが場をわきまえない迷惑行為に見えて仕方がない。

2つスレを用意したらうまくいきそうに思えるけど、それはちょっと難しいのかな。

640 :可愛い奥様:2006/09/13(水) 02:34:51 ID:5ATqQo/Y
アスペに職業的に関わってそうな人が来てると思う。
専門的立場って奴にたってそれは合ってる、合ってないとか言ってるし。
家族がアスペ、アスペ疑惑以外の人は来てもいいけど
薀蓄たれるのはやめて。
私はここでアスペの知識を得たり、愚痴吐いたりでずいぶん楽になった。

641 :可愛い奥様:2006/09/13(水) 09:17:15 ID:ooyGQmvn
こういう問題って、相談できる人がなかなかいないのよ。
病気的に理解されにくいし、近所や友達なんかに言うと恥ずかしいし
”結婚してもあれじゃ〜ね””かわいそうね”みたいな陰口言われる。
実親に言えば心配かけるし・・・
悩んでいてももっていける場所がない。
私もここでいろんな情報や愚痴を言えて楽になった感があるから、
関係の無い人が”私はアスペなんか会ったことない。何でそんな人と
結婚するかな〜?”的な感じ悪い発言はやめてほしいね。

642 :可愛い奥様:2006/09/13(水) 09:43:12 ID:dc/7UOYf
良スレだなここは。

うちの夫は「融通きかず」「ダンドリ好き」なアスペ系。
会社では仕事キッチリなので年輩の上司の受けはいいが、部下がついてこない。

あとうちは子供がADHD持ってます。
夫は共感性がないから子の障害を理解できないし
「振り返り」ができないから自らの迷惑加減にも気付かない。
障害児を二人育ててるみたいな毎日です。

643 :可愛い奥様:2006/09/13(水) 09:52:33 ID:sO33JMu/
ああ、うちも「ダンドリ」大好きだ。
大好きってか、事前に決めたとおりにしか出来ない。
希望があれば計画時に旦那に申請する。
旅行は特に。一人で行程を隙間なく決め、例外が許されない空気。
ドライブなんか行ったら、急なトイレくらいしか止めてくれない。
脳内予定表にトイレ休憩もしっかり設けてあるんだよね。
地場産野菜スタンドも道の駅も、現地で見つけた良ポイントは彼のプランに
入ってないので全てスルーです。
もう慣れましたけどね。

644 :可愛い奥様:2006/09/13(水) 09:57:41 ID:rQBDScdA
>>639
私は理詰め派の人は、ここの奥の見方になりたくて書いている人もいるように思えるよ。
でも、大抵、反感かっているけど。
病気と闘っている人に「がんばって」っていっている人みたいな感じに受け取られるいるのかなあ…

以前、ここに「普通にこだわっているから辛くなるのでは?」という書き込みがあったけど
アスペの旦那を持つ人って、端から普通にこだわっている人はいないんじゃないかなあ。
むしろ、変わっていることやこだわりのある人に偏見を持たない人が多いと思う。
それから「人が良い」とか言われて、面倒くさいことを押しつけられる人が多いのではないかなあ。
私がそうなんだけど、自分を守るっていうか大切にする気持ちが希薄だと気づいた。
普通の人だったら「この日は用事があるからできません」とか断っちゃうところを
「用事があるけど、それは自分の勝手で、人が助けてくれって言っているんだから、自分の用事を
後回しにしてもやらなくてはいけないかなあ」と考える方ではないですか?
それって人が良いと単純に言い切ってはいけない、心の偏りがあるのかしれないなあって
最近思う。


645 :可愛い奥様:2006/09/13(水) 10:20:04 ID:GyoGG9P2
>>644
人から頼まれたら自分の事を後回しにしてしまう人って
「その人の役に立ちたい」というよりも「嫌われたくない」っていうのが
一番の理由じゃない?そこにつけ込まれるわけだけど。
そして「こんな事したら嫌われるかな?」とか、「こんな事したら変な人と思われるかな?」
という事をとても気にしているから、自分より変な人がいるとちょっとほっと
したりして。だからちょっと問題ある人にも寛容なんだと思うよ。自分より変な人がいた〜って。

でも、偏見がないっていうのとはちょっと違うんじゃない?
攻撃性はないけど、「あの人ちょっと変」という事にとても敏感だと思う。

646 :可愛い奥様:2006/09/13(水) 10:24:09 ID:dc/7UOYf
>>643さん
お宅は我が家?と錯覚いたしました。うちもトイレ休憩は決まった場所です(笑

家族旅行は夫の有給休暇消化に付き合うためのもの。
母子の希望には耳も貸さず、自分の行きたい場所のパンフを山ほど貰って眺めています。
もちろんダンドリ表も作ってます(笑

一昨年あたりから夫と別行動の時間を取り入れましたが
「家族旅行なのに…」と渋々了解しているのが明白です。
悪気がないのはわかるけど、極端なキッチリさと自己満足な所に
息がつまりそうになるんですよね…。

647 :可愛い奥様:2006/09/13(水) 10:46:16 ID:rQBDScdA
>>645
嫌われたくないっていうのは思わないなあ。もちろん積極的に嫌われたいとも思わないけど。
「用事があります」の用事の定義って、人によって違いますよねえ。
お友達とのランチやお茶で忙しいっていう人もいるのに驚く。

自分より変な人がいるとホッとするっていうのもないなあ。
人それぞれだしみたいな気持ちが強い。人にはそれぞれの事情があるしと思ったりしているだけ。

でも、645さんの書き込みを読んで気がついた。普通の人はそう捉えるんだね。
だから、便利に使われるのかも。勉強になりました。

648 :可愛い奥様:2006/09/13(水) 11:27:59 ID:Kpn929vB
私、>>644,>>647さんがおっしゃるような人間です。
自分が書いてるかと思ったくらいまるごとピッタリで驚いた。

>「用事があるけど、それは自分の勝手で、人が助けてくれって言っているんだから、自分の用事を
後回しにしてもやらなくてはいけないかなあ」と考える方ではないですか?

本当にこんな感じで、頼まれると自分がかなり無理をしてしまう。
嫌われるとか、そんなことを考えているわけではない。
「人それぞれ」まさにそんな感じ。

649 :可愛い奥様:2006/09/13(水) 11:29:01 ID:A8LI5hQD
>>647
>「用事があります」の用事の定義って、人によって違いますよねえ。
>人それぞれだしみたいな気持ちが強い。人にはそれぞれの事情があるしと思ったりしているだけ。

その気持ちとてもよくわかる。
私も嫌われたくないとは思わない。
できない事や優先順位を考えて断ることもあるけど、私で役に立つならできる限り手助けしてあげたいなと思う。
しかし、世の中にはそれを利用したり、645みたいな考えもあるってことは勉強になった。


650 :可愛い奥様:2006/09/13(水) 15:55:04 ID:il153slN
このスレ読んで、もしかして義兄がそうかも?と思った。
姉のダンナで、高学歴・理工系・研究職。
もう50歳になるけど。
みなさんが書かれたことが当てはまるし。
例えば、家族4人(子供2人)で満員電車に乗ってて
ひとつだけ席があいたら、自分だけ座る。
そのとき、下の子は幼児で姉が抱っこしていたそうです。
あと、マンションを家族に相談なしで勝手に
購入してきたり。
子供の転校のことなんて、おかまいなし。

姉は子供が成人したら離婚して
人生やり直したいと言っています。

651 :可愛い奥様:2006/09/13(水) 16:11:26 ID:5ATqQo/Y
>>642
「ダンドリ」ってドラマのかと思って、腰が抜けた。
アスペはあんなドラマが好きなのか??って。
理詰め計画とかそっちのダンドリね。あーびっくりした。
うちのはドラマなんて見ないもの。唯一見るのがNHKの大河くらい。
これも両親が唯一見てたドラマなんで見るべきものって刷り込んだだけ
だろう。
旅行ダンドリはうちも大変だ。私も結構てきぱきなんだけど
旦那は目的地に着くことが目的なので「はい!着きました。次!」って
感じ。食事の予約なんか自分が入れようものならそれが気になって
気になってずーーっと言ってる。

652 :可愛い奥様:2006/09/13(水) 16:51:13 ID:HIgwNiMK
この前江原番組に出ていた松岡修造。
出掛ける時かな?「家族行動を仕切る完璧スケジュール作る」
なんていってたけど、あの人アスぺ気味なのかな?

653 :可愛い奥様:2006/09/13(水) 17:08:48 ID:XtGti8+R
松岡修造は悪いアスペの見本みたいな気がする。

654 :可愛い奥様:2006/09/13(水) 17:13:48 ID:rQBDScdA
>>648
>>649
そうですか。先日、テレビでやっていましたが、モラハラにあう奥もそんなタイプが多いそうです。
私は性格を矯正中です。

>>651
素の松岡に接する機会があったけど、違うような気がする。
普段の会話は、打てば響くようにやりとりができたもん。

655 :可愛い奥様:2006/09/13(水) 17:44:14 ID:oh/Ct82G
松岡修造はまだまし。
自分の事を振り返って反省できそうだから。。
人に指摘されても、全く聞く耳を持っていないアスペに比べると
だいぶましなように思う。

656 :可愛い奥様:2006/09/13(水) 18:52:31 ID:5ATqQo/Y
私も修造は違うと思う。
ただ熱過ぎる。

657 :可愛い奥様:2006/09/13(水) 22:11:15 ID:kX8uxaJS
>>654
アスペ全員が打てば響くようなやりとりができないってのなら誤解だよ。
アスペと健常者って連続的なもので、明確な境目はないらしいから。

うちの夫(アスペ診断済)は日常会話は普通に成立するのに、「つい」「うっかり」で重大なミスや失言をすることが異常に多い。
失礼な言動行動については後で反省して次に生かすことはできているようだけど、危なっかしくて料理や運転は任せられない。人死にがでそう。

経験のないことをさせなければ何も問題はないからか職場では評判がいいんだけど、
あの人たちに、自室で奇声を上げながらぐるぐる回ってる彼を見せたらどう言うだろうと思うことはしばしば。

658 :可愛い奥様:2006/09/14(木) 01:49:23 ID:tKNJ30Vm
>オーラの泉@松岡修造
私も見たけど、アスペっぽいな〜と思った
体育教師に松岡みたいなのいたけど、
今思うと奴もアスペっぽかったし。
超大人しいおどおどした可愛い系の女教師と結婚したけど
数年後離婚したって。皆と絶対奴はモラハラしまくったんだ!と盛り上がった。

659 :可愛い奥様:2006/09/14(木) 06:44:35 ID:Zkh2ptxc
松岡修造ってできたてのご飯しか食べないんだってね。
(こだわりなのか?)
だから奥様がピタリと時間を決めて、作るんだって。
一緒に食卓に着いた事がないとか言ってたよ。
それを聞いて絶対結婚したくないと思った。

660 :可愛い奥様:2006/09/14(木) 08:05:47 ID:8aEqhTT4
私も松岡修造はアスペっぽいと思う。
言動からももちろんそう感じるんだけど、
目つきとか、雰囲気とかからも、
そういうニオイをぷんぷん感じる。
アスペ、カナータイプに関わらず、自閉症スペクトラムの人は
「目」が共通しているように思う。

661 :可愛い奥様:2006/09/14(木) 09:36:40 ID:QL7ZVPoF
でも松岡修造のイトコが昔宝塚にいて、その子が退団する時に
修造が見に来てたんだけど、劇場の外で泣きながらお出迎えしてるファンの子達の列を
見て「○○にもこんなにファンがいてくれたんだ、ありがとう。」と
ファンの子達に声を掛けてるのをみたよ。
まだ選手時代だったと思うけど、フツーに礼儀正しい良い人に見えました。

今はキャラ作ってるんじゃない?
まー、仮にアスペでもそれを活かしてトップアスリートになったり芸能人として
やっていけるならいいんじゃないの。

662 :可愛い奥様:2006/09/14(木) 12:38:20 ID:tKNJ30Vm
団体競技の球技(野球やサッカー、バレー、バスケ)とかには
ADHDはいても(長嶋さんとか)アスペはいなそう。
個人競技の格闘技、陸上、テニス、ゴルフとかにはアスペいそう。


663 :可愛い奥様:2006/09/14(木) 16:28:14 ID:vurzXZ7d
結婚前のこと。
旦那実家で、旦那と姑が庭に近い方に二人で座ってて、
私がお手洗いから戻り部屋に入った時。
目の前の庭で遊んでた3歳の姪が大人の自転車を倒し下敷きに。
姪は「ぎゃーーーー」って大声ですぐ泣き出したんだけど、
旦那と姑はそのまんまで、真横で起きたことに気付かない。
私は旦那姑がすぐに助けるもんだと思って、(何秒かだと思うけど)
見てたがまったく動かないので私が走って行って姪を助けた。
この時の二人の様子にものすごく疑問だったんだけど
やっぱり結婚やめとけばよかったなあ。
昨年舅がガンで亡くなったんだけど、何軒かの病院を回った方がいいって
私がいくら言ってもだめで、結局誤診で手遅れで亡くなった。
旦那も姑も葬儀ではちょっと泣いてたけど翌日には何事もなかったように
あっさりしたものだった。


664 :可愛い奥様:2006/09/14(木) 17:59:26 ID:eoHrr0PL
友達の夫がアスペ。
子供がアスペと診断されてみて、はじめてわかったらしい。

私はその友達の夫には、彼女の結婚式に1回しか会ったことがない。
でも、披露宴の前に会って挨拶したときに
「この人、なんかヘン! 感情がないみたい・・・」
と思った。
友達はすごく優秀ないい子で
バリバリのキャリアウーマンだったので
内心、ホントにこんな男性でいいのか?彼女にはもったいないよ、
と思っていた。
それを列席した他の友達に言うと
「そんなことないよ、大企業に勤めてるし、
 マジメそうな人じゃん。
 大恋愛だったらしいし。」
とまるで私が僻んで言っているように言われてしまった。

友達の子供さんは、アスペでも酷い部類のようで
療育などで仕事も中断してて
本当に疲れきった生活しています。
(子供に恵まれて幸せだとは思いますが、
 夫はやっぱり変わっているので大変らしい)

あんなにしっかりした友達が、結婚前に見破れなかったんだから
このスレの人達も、仕方ないなと思います。

665 :可愛い奥様:2006/09/14(木) 19:13:57 ID:hKsiwXXD
>>663
実害ないならいいんじゃない?

666 :可愛い奥様:2006/09/14(木) 19:41:12 ID:ET6UFLbW
>大恋愛だったらしいし。」

アスペって感情の交流ができないんでしょう?
大恋愛ってあり得るの?

667 :可愛い奥様:2006/09/14(木) 20:33:02 ID:jRyNnkps
目的を達成するまではこだわり続けるんじゃないのかな。
結婚してしまえば醒める。
または突然醒めて、容赦なく相手を振るとか。
愛というよりこだわりかな。

668 :可愛い奥様:2006/09/15(金) 00:39:17 ID:cKmGCOkN
>>665
実害ないならこのスレに来たりは、、、、、。

669 :可愛い奥様:2006/09/15(金) 07:10:26 ID:IbeeIXGK
>内心、ホントにこんな男性でいいのか?彼女にはもったいないよ、

こんな男には彼女はもったいない・・・が正しい。

670 :可愛い奥様:2006/09/15(金) 11:53:49 ID:lMiRR8s4
>>663
うちのトメも危ない危ない。
こうすればこうなるっていう予測ができないみたい。
下が安定しないところで、不安定をな椅子を踏み台にして、大けがしたり。
なにも考えないから仕事に取りかかるのは早いよ。
夫のいとこがよくうちのトメに子どもを預けているけど、勇者だなあと思っている。
ま、似たもの同士で、そういう危険に対する予測ができないのかもだけど…

671 :可愛い奥様:2006/09/15(金) 20:33:49 ID:reGFMEEX
傘さして自転車乗るって事も出来ない?

672 :可愛い奥様:2006/09/15(金) 22:35:06 ID:cKmGCOkN
>>671
できるよ。
でも目を覆いたくなるようなぶざまな格好。
周りが避けてる。

673 :可愛い奥様:2006/09/16(土) 16:29:17 ID:9JzTgvLB
うちの夫、自分がアスペなんじゃないかと疑っているらしい。
実は私も疑ってた。

結婚して5年くらいは、「オマエが自分の奥さんだって言う実感がないんだよなー」と
よく言ってた。
 また、夕食のときのお茶碗とかお箸も一膳だけ用意する。
「私のは?」と聞くと、「あっ!忘れてた。そうだった」という。
 人から頂き物をする時に、その場の雰囲気で決められない。
親しい人だし、わざわざ用意してくれたんだから、頂いてもいいかな?と思うときにも
絶対断る。相手が帰って気を悪くしている様子でも、断固断る。
あとになって聞いても、「ああいうのはもらわない方がいいんだ」それだけ。
 子どもの頃の家族旅行、家族みんなで車で出かけていって、
目的地に着くと、電車で家まで一人で帰ってしまっていたと義母が言ってた。
 空気が読めない。みんなで楽しい話をしてる時に、
ちょっと気に入らないことがあると、「僕はこういうのは嫌いなんで」と
平気で言う。その場はしらける。
 鉄道ファン。全国の鉄道をほとんど暗記しているみたい。

 ちなみに私は、左右対称がすごく気になる。
歩道のタイルの上を歩くとき、模様の同じ場所を踏まないと、嫌だ。
箱入りのお菓子を出されたとき、必ず真ん中からとってしまう。
左右アンバランスになることが、耐えられない。

 私は、インターネットのテスト、20点だった。
今度夫にもやってもらおうと思う。
スレ違いなのに、妙に気になって書いてしまいました。すみません

674 :可愛い奥様:2006/09/16(土) 20:26:44 ID:t6RCQJvG
さらっと流し読みして『スレ主』の痛さにワラタ

結婚前にアスペルガーだと気付かないってありえない
アスペルガーの人間は確実に周囲から変人扱いされてるでしょ

アスペルガーがストーカーになるというのも×
彼らは興味無くしたら元妻だろうが他人と変わりません
ストーカーだと勘違いしてる人の自分に関心があると勘違いしてる人がばっかり

メンヘラと一緒にしてる書き込みの人がメンヘラっぽいのもワロタ
メンヘラに何言っても無駄だから生温く見守ってるけどね

まぁ愛子様が気になったので、ちょっと覗いてみただけなんですけどね(w

675 :可愛い奥様:2006/09/16(土) 20:54:25 ID:KwOBMUaQ
私、テスト28点も取っちゃった…ヤバイ?

そういえば、ウチの父がすごくセッカチで、旅行に行っても目的地に着いたらすぐ次に行きたがる人だ。
両親の結婚記念日の節目に旅行をプレゼントしようとしたら
母親に「お願いだからツアーにして!お父さんと二人だけだと、現地でゆっくり見て回れないから」と
懇願された…

母が夕食を作っているのに買ってきたお菓子(もちろん自分の分だけ)を食べて満腹になったり
好物は家族の分を考えずに一人で食べ切ってしまったり、親戚にその場しのぎの嘘をついて
(「長男だけど嫁が介護したくないと言ってるので実母は引き取れない。」と。
母は長男の嫁なので面倒を看るつもりでいた)後でバレて離婚騒動になったり。
今、思い返せばアスペと思われる行動が沢山ある。

私もそれを受け継いでしまったのか…

676 :可愛い奥様:2006/09/16(土) 22:59:45 ID:CXTXDAcI
>>674
ありえないってありえるんですよ…
アスペの事『知ってるつもり』で知らない専門家気取りさん

677 :可愛い奥様:2006/09/17(日) 00:12:48 ID:jFK5dGsZ
今日は旦那とお祭りに行ってきました。
旦那と行くとケチ炸裂で何も買えないし、買おうとすると怒り出すので
全然楽しくない。
ここスレ覗いて私は旦那と話し合うのやめたんで、こっちで勝手に
やることにしたよ。一昨日子供と2人で内緒で祭りに行き
くじ引きだの焼きりんごだの、散々先に楽しんでやりました。
旦那といった時は焼きりんごだけで満足状態。
これからも、こういう感じでやっていこう。
しかし、いきなりひとりでしゃかりき歩き出したりして迷子になりそうで
困った。

678 :可愛い奥様:2006/09/17(日) 00:19:59 ID:3MZ70Ago
>>676
それは自分に問題があると思った方がいいよ?
あんまりwikiとか使うの好きじゃないけど便利なので…
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%A2%E3%82%B9%E3%83%9A%E3%83%AB%E3%82%AC%E3%83%BC%E7%97%87%E5%80%99%E7%BE%A4

結婚交渉みたいな濃密な交際を築くプロセスで気付かないなんてほうがよっぽど異常だよ
アスペ患者が欺けるのは挨拶程度の付き合いくらいが精一杯
詐欺に良く合うとか無い?

679 :可愛い奥様:2006/09/17(日) 03:19:16 ID:HDXidam4
>>677
このスレでも何度も出てきた質問でうんざりされるかも知れませんが、
そんな旦那さんと、どうやって結婚するに至ったのでしょうか?

アスペの人とロマンティックな雰囲気を心から堪能できることってあるんですかね?
Hはどちらがどんな風に誘うのかも興味があります。

680 :可愛い奥様:2006/09/17(日) 06:26:43 ID:PRcHVTPN
>>667それ。
何に対してもその通り。

681 :可愛い奥様:2006/09/17(日) 08:15:30 ID:ZfUKaVlA
>>678
>>679
あのさぁ、結婚前にアスペの知識があったら
結婚しなかった人がほとんどだと思うよ。
発達障害や精神疾患に詳しい知識があれば確実に躊躇して
親族の様子も調べて悟れていただろうね。
ここでアスペ疑い旦那がいて実際に子供がアスペ含め
自閉症児が生まれてる人も多いんだし。
アスペは人それぞれで、見た目行動から明らかに異様な人もいれば、
対人スキルを自分なりに学習してわからない人もいる。
深い長い付き合いになったら分かるだろうけど。
ここの旦那達はアスペでも就職し結婚できているという事は
あなた方が知っているアスペとはかけ離れていると思うよ。


682 :681:2006/09/17(日) 08:32:45 ID:ZfUKaVlA
>>678
追加。あなたの言いたい事もわかるよ。
発達障害の親を持っていて自分もその傾向があると気がつきにくく
むしろ引き寄せられてしまう例もあると思う。
同族を選んでしまうというか。
前の方にも出ているけどADHD/ADD、AC(アダルトチルドレン)の傾向がある人は
気がつきにくいと思う。
出会った時期に欝や境界例、その他の精神疾患の傾向があった人も気がつきにくいだろうし。


683 :可愛い奥様:2006/09/17(日) 11:03:22 ID:VFtMkMUH
こんな人もいると言う事で、、あえて自分の恥をさらしますと

猛烈なアタックに根負けして、付き合い始め(遠距離)
半年後妊娠。(後で彼が故意に子供を作った事を知って大げんか)
しかし、命を授かったのだからと思い直し結婚を決めた。
結婚を決めてからあしげに会うようになり、おかしい事に気がつき
結婚を白紙に戻し、子供は一人で育てる事にした。
だが、、親が理解してくれず、親と彼との説得に負け結婚。
その後、自閉症児を抱え苦労の連続。
子供より、主人からのストレスが甚大。
今になって、私の親はやっと理解して私に謝って来る。
うちの旦那は間違いなくアスペだが、軽いので診断出来る病院は
少ないと思う。私はACの傾向があると思う。母はアルコール中毒だったので。母と主人は利己主義な所がとても似ている。
色々と苦しんだが、今やっと心が落ち着き平和な暮らしになって来た。

684 :可愛い奥様:2006/09/17(日) 13:03:40 ID:g4qFoUeO
>>683
淡々とした文章ながら、大変な肉体的、精神的苦労があったのがわかります。
今は平和な暮らしになってきたんですね。
というのは・・・旦那さんの行動に理解がもてるようになったとか、
そういう意味ですか?

685 :可愛い奥様:2006/09/17(日) 17:50:34 ID:8RyB7Z1Z
>>682-683
周りの話で申し訳ないけど理系大学の研究職の人間はアスペの人は多いですよ
ただのアスペなら普通に就職している人のほうが多いと思う
あの人たちが常人に見えるのはちょっと異常かも

旦那の趣味が解るのが一番仲良くなれるコツだと思う。
あの人ら自分の得意分野の話は嬉々として延々話すから。
有能な人も多いですしそんなものだと思っています。

>>683
私の場合も夫の家系の父親はアスペでした
大変なご苦労をされているようですね…

私は多少変わっているけれど旦那なりに愛してくれているんだなと思えるので幸せかもしれません。
私も尊敬していますし…
そんなわけで、>>1の文章は少し悲しいです。書き込むのにかなり躊躇しました…

686 :可愛い奥様:2006/09/17(日) 17:52:29 ID:8RyB7Z1Z
あちゃ。最初の文章は>>681-682です。
訂正します。

687 :可愛い奥様:2006/09/17(日) 20:24:22 ID:UdqMYS93
>>683
故意に子供を作って…って、アスペ男に「家庭が欲しい」とか「子供を持ちたい」って
感情、あるのかい?

というのも、私自身がアスペ気味(テストでは33点、ひっかかってしまった)で
それなりに生きづらいと思ってきただけに、子供をもつことに抵抗がありまくりで。
夫(10点、日常を見ていても非アスペ)は「ボクがいるから大丈夫でしょう」と
子供を欲しがっているので、かわいそうなことをしているのですが…

688 :可愛い奥様:2006/09/18(月) 01:31:02 ID:SFPJ0Rr7
>>687
結婚=子供=家庭って学習してるアスペなら
必死になるんじゃないの?
男アスペは、女アスペよりも生き辛さに気がつかないで
俺様ワールドで自身たっぷり生きてる奴もいるんじゃ?


689 :可愛い奥様:2006/09/18(月) 04:18:06 ID:00CwcnkG
レスをくれた方ありがとう。シビアな話ですが、正直に書きます。
大変な苦労は今もしています。
全て終わった訳ではなく、旦那は以前より随分と酷くなっています。
何が違うかというと、私の見方が変わったんです。
今は離婚のための準備を黙々としています。

うちの場合ですが、主人が私に執着したのは本当の愛情ではないと思います。本当に愛しているなら、相手の気持ちを無視してだまして子供は作りませんよね?何がなんでも結婚をするための手段だったと思います
結婚後もものすごく私に執着していましたが、他の女と浮気をしてからは私への執着が無くなりました。
今では子供の事も、家庭もどうでも良いみたいです。
どうでも良いのは前からでしたが、それを平気であからさまにするようになりました。
自分が障害児を抱えてどうやって生活を送るか、悩んでましたが、やっと希望が見えて来たのでそれに向かって勉強中です。
毎日必死で勉強してますが、自分が以前から興味があった分野から
お誘いがあったので、このチャンスを絶対にいかして、この生活から
抜け出す事しか今は考えていません。
希望と目標ができたので、以前程つらくはありません。
私の心も落ち着いてますし、憎しみもなくなりました。
怒って使うエネルギーがもったいないです。
抜け出すきっかけはあったのですが、今となっては本当にささいな事でした。皆さんも頑張ってくださいね。






690 :可愛い奥様:2006/09/18(月) 09:56:47 ID:Qc5AlOUk
>「家庭が欲しい」とか「子供を持ちたい」って感情、あるのかい?

うちの場合は全てが損得勘定で成立する脳の持ち主だから、
得するなら法律は犯さないが人は傷つける程度に割となん
でもやるほう。
飯炊きに女は必要だから結婚しとこうとか、子供作っとけ
ば面倒な手続きなしに結婚可能だな、とか 689の旦那が
どこをどう得と感じたのかは判らないが、シャープなアスペ
なら損得勘定でサクサクと子作りだってしてしまうのかもし
れない。 と思う。
うちはさすがにそこまでしないけどなぁ(倫理的な常識より
たぶんそんなことしたら本人が損する勘定になってるために
しないだけだと思うが。)

691 :可愛い奥様:2006/09/18(月) 11:08:48 ID:b7QkW+lN
割り込んでスマソ。
すべてが損得感情…
わかる。わかりすぎるほどわかる〜
得になると思えば何を押してでも行く。奴は。

692 :可愛い奥様:2006/09/18(月) 12:35:58 ID:buJatkEP
とっとと離婚しようよ

693 :可愛い奥様:2006/09/18(月) 14:38:08 ID:j9a09XhK
やだよ。子もアスペなんだよ。
子連れで再婚は望めないし、父親は居たほうがいい。
子を作ってしまった責任は二人でまっとうする。
離婚が全てを解決するってわけじゃない。

694 :可愛い奥様:2006/09/18(月) 20:49:18 ID:SFPJ0Rr7
>>963
私かと思った…旦那も子もアスペ。
何度も離婚したいと思ったけど無理すぎ。


695 :可愛い奥様:2006/09/18(月) 21:01:34 ID:6NVM0AzU
損得でいえば旦那は離婚しないだろう。
社会的地位を気にするし、結婚自体、損得でするから。
適齢期に結婚しないと出世に響くと信じている。

もっとも、出世したいという思考回路ならば、重症のアスペではないのかもしれないかな?
私の旦那は社内の異動には異様なほど関心を示すよ。

異動よりも子の将来を気にかけてほしいけど、
育児は妻の仕事だと言い張る。思考に柔軟さがない…

696 :可愛い奥様:2006/09/18(月) 23:23:33 ID:436ToY8L
ウチの旦那も損得勘定のみで動いてる。
ほんとゲンナリ。
私はわりかし姑とは仲が良い関係を築いてるが
それを自分に置き換え、「損得がないのに茶番劇やってんじゃねーよ」と
罵る。それがとてもツライ。痛くも無い腹探られて、良心を傷つけられる・・・
血縁関係の位置づけが理解できないみたいで、主人の妹の子供が姑に会いに来るだけで
怪訝な顔をする。異物が入ってきてイヤだとのたまう。
同じく、主人の妹の旦那にも異物感を感じている。
ホントはヤツ一人で浮いてるんだけどね・・・・・




697 :可愛い奥様:2006/09/18(月) 23:49:09 ID:pMJNhtJS
姑とうまくいってても得はないかもしれないが
関係がまずくなったら生じかねない損害を大げさに言い立てて黙らせるってのはダメ?
(嫁姑ノイローゼの治療費とか、ストレスでがんになったら幾らかかるか計算させるとか)



698 :可愛い奥様:2006/09/19(火) 00:07:38 ID:tlRobO+g
>>69
それも自腹ではなく、私の保険から出るものだから
自分の損得勘定には含まれないので好き放題、言いたい放題で毒を吐きまくってる。
なんで、こんな思いしなきゃならないかと情けない・・・
姑はそんな私の苦労をわかってくれて、相談や愚痴話に黙って付き合ってくれる。
姑も問題行動がある人で姑もつらいのに。
そんな人だから、助け合ってやっていきたいのに。
一族の人間関係の変化を容認できず、
自分の幼少期と同じ家族構成じゃないと気が済まず、ソレに拘る。
刷り込みで教えもしたが、どうしても変化が気持ち悪いらしく
自分一人が親族関係から一切抜けるとのたまう。



699 :可愛い奥様:2006/09/19(火) 00:09:09 ID:tlRobO+g
訂正
>>698>>697へのレスです。

700 :可愛い奥様:2006/09/19(火) 00:12:30 ID:tlRobO+g
>>698
>姑も問題行動がある人で姑もつらいのに・・・×
舅も問題行動がある人で姑もつらいのに・・・・○
連続訂正スマソ。


701 :可愛い奥様:2006/09/19(火) 01:04:51 ID:bUFBg/iI
まあ、離婚しろよ
うだうだいわねえでさ

702 :可愛い奥様:2006/09/19(火) 01:17:21 ID:Blp1leTG
うちの旦那もちょっと変です。
レス見てたら、うちのはちょっと違う気がするのですが、まったくのノーマルでも
ないと思うんです。これって何かな・・?(長くなります。すみません)

・注意の偏りがあり、人の話を全然聞けない。
 例えば、テレビがついていると、すぐ隣に座って大切な話をしていても、テレビに
 気持ちが向いてしまって全く話が聞けなくなる(興味のある番組じゃなくても)
・こちらが「○○しといてね」と頼んだ事をすぐ忘れる。4〜5回は言わなきゃ駄目。
・(ホワイトボード等に書いておくとあまり忘れない。)
・基本的には温厚だが、ときどき激しくキレる。
 (キレると、漫画の登場人物みたいに、歯を剥き出し、こぶしを震わせる。)
  例1.急に雨が降り出したり、強い風で物がうまく扱えなかったりするとき。
    「俺の休みに合わせて台風が来やがった」とか言ってマジギレ。
  例2.失敗したとき。
・今は長期出張中で、「家に帰りたい」とは言うけれど、たまに帰ってきても
 パソコン、ゲームばかり。コミュニケーションとる気なし。

他にも「??」な行動はしょっちゅうあります。
ちなみに、夫の親戚(姑の妹)は明らかに何かある!って感じの人で、姑は
「あまり交流がないから・・」と、その人の話題を避けてます。

まだ小梨。妊娠するのをためらってます。(まぁ完全にセックスレスなんだけど)

703 :可愛い奥様:2006/09/19(火) 02:15:27 ID:tlRobO+g
>>702
 「俺の休みに合わせて台風が来やがった」とか言ってマジギレ。
丸っきり同じ!
因みにウチはサイコパスとアスペが混じってます。
参考までに。
恐ろしく非道なところが特徴です。

704 :可愛い奥様:2006/09/19(火) 02:52:16 ID:mux0/BEt
サイコパス?!
よく一緒に暮らせるね?
旦那は治そうと努力してるの?
(サイコパスも、薬で多少は改善されるらしい)

705 :可愛い奥様:2006/09/19(火) 06:52:44 ID:oJHCj52W
>702
そんなんでアスペ扱いするな。
どう見てもよくいる普通の変わった男ですよ。
夫婦の倦怠期に症状名つけて満足しようとしていないか。
夫に飽きるのはいいが、夫に障害を持たせることで自分を
肯定しようとするなよ。

706 :可愛い奥様:2006/09/19(火) 07:37:57 ID:32jPwlWq
台風に切れる話で気付いた。
うちのは天気に対して文句を必ず言う。
晴れてると「暑くてたまらん」
雨だと「降ってばっかりでいやだ」とか、これくらい誰でも言うような
セリフなんだけど、何回も言う。それもものすごい顔でものすごいきつい
口調。あまりにもしつこくてこっちもいやな気持ちにさせられる。
「何でそんなに天気にこだわるの?何か天気が関係ある大切な用事でも
あるの?」って聞いたら、口をモゴモゴさせて「う、う、」としか
返事なし。理由なしで、とにかく何かでこうするべきなんだってのを
仕入れてマネしてるだけなんだろうな。
マイナスの感情g

707 :可愛い奥様:2006/09/19(火) 08:04:03 ID:Blp1leTG
>>705
702です。倦怠期ではないですよ・・・結婚してまだ2年です。
もちろん、このスレの奥様方のご主人と比べれば全然たいしたことないと思いますけど、
そう言われるとつらいです。

普通の人で、702でも書いたように、急に雨が降ったこと(どうしようもない自然の出来事)
なんかでぶち切れて、身体をブルブル震わせながら悪態をついたりするんでしょうか。
ちょっとした失敗ですぐに「なんでこうなるんじゃ!」「もう俺駄目だ。いっぺん
死んでくるしかないわ」等の独り言を早口で繰り返し、身体を震わせてます。
あそこまで身体に怒りが現れる人って見たことないので・・。

708 :可愛い奥様:2006/09/19(火) 08:21:16 ID:WFiM7/BV
>>707
で、どうしたいの?

709 :可愛い奥様:2006/09/19(火) 08:27:29 ID:Ohh26xVd
>>707
正直に書きます。台風の話、かなりこわいです。
お子さんを産むのはやめた方がいいと思います。子どもを産めば、
離婚しにくくなるからという他に、へたをすれば、子どもにも危害を及ぼす
可能性を感じる。子どもなんて、幼い頃なんか特に理不尽の固まりだもん。

710 :可愛い奥様:2006/09/19(火) 08:50:13 ID:r/zRPMpp
親戚におかしな人がいるなら、早く見切りをつけたら?
血って恐いよ。自殺系、等質系、いろいろ他にも恐い血あるけど
子供はつくらないで逃げろ。
あと容姿がいいと変な血が隠れている事がある。
美形は淘汰され難いみたい。

711 :可愛い奥様:2006/09/19(火) 09:11:15 ID:Ohh26xVd
>>710
後半はちょっと?だけど、前半は同意。
若い頃は「血?前近代的」みたいに思っていたけど、実体験を重ねてくると
やはり、昔の人の言うことは聞いておくもんだったと反省している。

712 :可愛い奥様:2006/09/19(火) 14:36:02 ID:YHFAc/Ks
相手の親、親族、友達をよく見なさいって事だよね
わかる気がする…
旦那の親兄弟への無関心さ、友達付き合いの無い孤独さを
楽だと思っていた自分にかなり反省してる


713 :可愛い奥様:2006/09/19(火) 14:49:57 ID:Blp1leTG
>>709
うーん、やっぱり子どもはやめたほうが良いでしょうか・・・

遺伝的なものなら、子どももそうなる可能性がありますよね。わかっていて産むのは
ちょっと勇気がいるなぁと思っています。
そういう子が産まれたとして、この旦那と共に子育てをしていく自信はありません。
(健常な子どもだとしても難しい気がしています)

結婚してから2年、時期的に周囲から「子どもはまだ?」と聞かれることが多いけど、
誰にもこんなことは言えず、「あはは〜・・」とごまかしてばかりです。
自分が考えすぎなのか、他人から見ても「やめとけ」なのか、誰かに聞きたくて。

旦那自身は、変な行動も多いけれど、悪い人でもないし、二人だけでずっと生活して
いくなら別に構わないんですけどねー・・。
(大事な話があるときはテレビ・パソコン等を切って、具体的な物を見せながら
 話すようにする、など、配慮はしなくちゃいけませんけど)

714 :可愛い奥様:2006/09/19(火) 15:29:33 ID:4987fs7+
>>713
難しいですね。
育児に疲れたあなたをサポートしてくれる人が他にいるなら安心だけど…

正直、アスペ夫は親には向かないと思う。
子に対して興味や愛情が薄いから、構ったりあやしたりしないしね。
育児にうまく誘導しようとしても乗ってこないし。
それに子の失敗を責める時など半端じゃないよ。

温かい家族像を描いているならことごとく裏切られます。
(裏切られました orz)

715 :可愛い奥様:2006/09/19(火) 17:40:34 ID:E2GdWhfP
>>714
うちは逆に子供が興味の対象になっているようで、
家にいる間中息子にベタベタと付きまとっています。
あからさまにウザがられているのも分かっていない様子。

アスペが親に向かないというのは同意。加減がわかってないんだよね。

716 :可愛い奥様:2006/09/19(火) 19:10:35 ID:tlRobO+g
>>710
思いっきり同意です。
サイコ&アスペの旦那奥です。
本当に顔とスタイルにだまされた。
純粋なアスペのみなら私も感づいてたと思う。
サイコの演技力が入ってたから見抜けなかった。
本人曰く、正常値50%とアスペ25%とサイコ25%が混じっているとのこと。
サイコ独自の冷静な分析力。私も納得です。
>>713
本心でいいますが、よっぽどの覚悟が無い限り、子供はよした方がいい。
発達障害は遺伝する可能性は高いですよ。
主人の父も主人の兄もサイコッ気、アスペッ気がたっぷり。
姑もこき使われすぎて、足が不自由になりました。
旦那さんと子供の世話・・一人で背負いきれますか?
生んだらお腹には戻せないんですよ。


717 :可愛い奥様:2006/09/19(火) 20:14:05 ID:DPnEAvUj
サイコって病院で診断でるの?
アスペは精神科なりで医師から診断が出て初めてアスペなんだけど。
>本人曰く って素人判断とか自己申告で言ってるだけなの?
診断出てない限り「限りなくアスペ風味」でしかないってことに
なるけど。


718 :可愛い奥様:2006/09/19(火) 20:36:38 ID:Ohh26xVd
>>713
本人(713のだんな)を直接見たわけではないので「産むな!」と
言いきることはできないんですけどね。
それから、709で書いた危害というのは、
台風という自然現象に対して切れる人が、幼い子どもを目の前にして
その子どもに切れないかが心配なんです。
子どもができると、計画を立ててその通りに行動するなんて絶対できないですからね。

719 :可愛い奥様:2006/09/19(火) 22:20:12 ID:t6POfezg
台風に切れるのは、台風自体に切れるより、台風が近づく=低気圧で神経が過敏になるから、病的要素がある方は、症状がでるそうです。
雨の前は膝が痛い、台風の前は小児科に自家中毒や、喘息患者が増えるのと同じです。
昔よりこの手の病気が増えた。と感じる人が多いのは、地球温暖化で昔に比べ台風が増え、病的要素が表に出る環境が整ったから、と言えると私は思います。

720 :可愛い奥様:2006/09/19(火) 22:33:40 ID:7O4vGn8D
子供がいないなら別れた方が良いと思う
わざわざ苦労する事ないよ、とおもいきり苦労している
私が言ってみる・・。

小梨離婚は恥ずかしい事じゃないよ。
子有り離婚に比べるとぜんぜん楽。
相手がアスペの場合だけど、逆に向こうが別れたくなったとき
打算的だから離婚した方が得だと思えば躊躇しないよ?

721 :可愛い奥様:2006/09/19(火) 23:07:46 ID:Blp1leTG
713です。皆さんの意見、読ませていただきました。ありがとうございます。
自分が考えすぎって訳でもないのかな、と、ちょっと納得。(←納得、というのも
なんかしっくりこない表現ですが、他にうまく表せなくて)
旦那は、明らかに「アスペ!!」な人でもないので、家族が増えなければ、何とか
やっていけるように思います。

719さんの書いている気圧との関係ですが、そういう話はよく聞きますね。
ただ、我が旦那の場合は、気候によって自分の行動が邪魔された、という理由で
キレるので、雨・風・暑さ・寒さetc.のどれもが怒りの対象になっています。
(だから、予定もなく家にいるときなら大嵐でも落ち着いてます)

722 :可愛い奥様:2006/09/19(火) 23:38:18 ID:tlRobO+g
>>717
主人の兄もアスペです。
因みに主人も診断済み。
反社会性人格障害の気があるとの事も言われました。
病院には最初の頃はいってましたが
医師を馬鹿にしだし、今は行く気もしないとの事。
徹底した理論武装で非常に好戦的でドライです。
家では自分が法律で一言でも気に入らないと、モノを投げわめき
暴れだします。
警察騒ぎになっても、妙に腹がすわりふてぶてしい態度に
警官もお手上げです。
その場のディペートも弁護士かというくらい舌が回ります。
それでいて仕事が出来るから、性質が悪い。

723 :可愛い奥様:2006/09/19(火) 23:45:00 ID:t6POfezg
721
読んで思いましたが、単純に妨げになる物に、怒りを覚えるなら 人格障害の方と思います。
医師が言うには、人格障害の具体例では、太宰治や畑山鈴鹿があげられます。太宰は常識が邪魔で心中したり、子が邪魔で殺したり、他人が聞くと 邪魔 という感覚と 対処の仕方が極端で、理解しづらいのが特徴にあるようです。

724 :可愛い奥様:2006/09/20(水) 00:05:15 ID:l/S2Zdmv
そんな単純なものではありません。
人を欺いたり、陥れたりが楽しく高笑いします。
自分の事を傷つけるという事もありません。絶対捕まらないラインでの悪巧みで身の保身をします。
過去、飲食店で酔っ払った時に
店のカウンターにおいてあった大箱のマッチ箱のなかに
火種を入れて喜んでました・・・・・
それもギリギリのところで消化してスリルを楽しんでるんです。
それにアスペ特有の常識概念の無さ、殿様ぶりその他モロモロが
加味されてます。

725 :可愛い奥様:2006/09/20(水) 00:09:07 ID:l/S2Zdmv
追加
本人が言うには「相手の人生を壊す事があっても、自分の人生を壊す事は
絶対ありえない。」らしいです。
アスペでもほんと一概にはいえませんよね。
いろんな障害が混じってるケースがあるんです。

726 :可愛い奥様:2006/09/20(水) 00:12:37 ID:l/S2Zdmv
あっ、ごめんなさい!
違う方へのお返事だったんですね。
失礼しました。w

727 :可愛い奥様:2006/09/20(水) 00:25:50 ID:tnpCS3yi
大奥で谷原章介がやったバカ殿
かなりアスペっぽくない?


728 :可愛い奥様:2006/09/20(水) 12:34:43 ID:Sae77wAI
息子がアスペです。
早く気付いたから、いまは善いです。
しかし結婚したら、義父母とか、広がって行くつながりに対応できないので、生涯独身がいぃなぁ。と思ってます。
種元駿ちゃん殺害の犯人もアスペです。普通、母親ならば、日常の言動に疑問を感じながらも、高い知能をよりどころに(犯人の少年も5教科で450点以上とか)『頭いいけど変わっている』で蓋をしたくなるのもわからないでもありません。
駿ちゃんが、歌を歌うビデオを見て、いかに可愛がっていたかを感じつつ、いつも思います。
アスペの子は歌いません。いつも不機嫌で集団生活に入るや否や、トラブルばかり起こします。

729 :可愛い奥様:2006/09/20(水) 12:41:08 ID:Sae77wAI
続き
周りから愛されにくい我が子を持った親は、まさに生き地獄です。
祖父母や、ママ友にも躾が悪い。とかいわれ、まさに疲労困憊。犯人の少年の家庭が、離婚と再婚を繰り返したのも、私は少年のアスペ一因があると思います。父親すら可愛がれないからです。
駿ちゃんの両親は楽しい子育てをしていたと思います。アスペと診断無くても、アスペの四歳児ならば、夜のヤマダ電気のゲームコーナーに、一人ではおいて行けないからです。

730 :可愛い奥様:2006/09/20(水) 12:43:10 ID:ZvE1Q6XO
724の旦那は反社会性人格障害でしょう。
ワールドワイドな恥を書く前に
こちらでttp://www7.ocn.ne.jp/~k-goto/index.htm
勉強でもなさったらいかがですか?
釣りにマジレスかもしれませんがねw

731 :可愛い奥様:2006/09/20(水) 12:50:04 ID:Sae77wAI
続き
この史上最悪の出会いと、ご両親の悲しみの表現の仕方は、アスペ児に対する世間の意見を代弁者として私にはうつり、新しい苦しみを与えました。
しかし皆さんのレスを見て、一度は愛し合い結婚した方の、私とは違う角度からの悩み方をみて、気持ちがなんだか変わりました。
息子の一生は、やはり私が引き受けるつもりで生きていこうと決意をあらたにしました。
ちなみに、息子のアスペをクラスの親に話さない。と学校側と決まった理由は、その両親の反応をテレビで見ていた私が、おじけづいたからです。
長文スマソ

732 :可愛い奥様:2006/09/20(水) 12:54:15 ID:Sae77wAI
730           ワールドワイドな恥
とか勝ち負けをつけるために、全否定するあたり、アスペの方ですか?

成人ならば、お話が聞きたいです。
違ったらすみません。

733 :可愛い奥様:2006/09/20(水) 13:05:57 ID:IlJvW1V5
>>728
何を言いたいの?


734 :可愛い奥様:2006/09/20(水) 13:26:56 ID:RUbfqP3w
翻訳?

735 :可愛い奥様:2006/09/20(水) 13:50:40 ID:HvmTWdXj
>>730
722=724でしょ?流れ的に。(日付変わったのでIDは違うけど)
722でちゃんと
 >因みに主人も診断済み。
 >反社会性人格障害の気があるとの事も言われました。
って書いてあるし。
ワールドワイドな恥ww

736 :可愛い奥様:2006/09/20(水) 17:17:47 ID:Sae77wAI
さっきはごめんなさい。
息子が帰宅しました。『学校なんか、二度と行かない!』このことば聞いて思い出した。アスペは比喩や慣用句は理解しづらいんだ・・・と。
息子の口癖は『最低最悪』まさに全否定。とりつくしまがない。
もう疲れた・・・私が息子を殺さない理由は一つ。娘が 人殺しの娘。 になるから。娘には早く結婚して、名字変わってほしい。
私がおばあさんになったら、もういいよね。って思うよ。

737 :可愛い奥様:2006/09/20(水) 17:18:39 ID:Sae77wAI
みなさんも 逃げられるなら逃げてください。これは非難ですよ。
親のあたしでさえもうクタクタです。

738 :可愛い奥様:2006/09/20(水) 17:28:22 ID:BwMEh3bK
サイコってサイコパスのこと?
それが25パーセントって??

739 :可愛い奥様:2006/09/20(水) 17:37:36 ID:MQk95wDV
>>737
言いづらいんですが、今のあなたの書き込みは正直おかしな雰囲気です。
感情的な書き込みが多いこのスレのなかでも極めて浮いているように思えます。

息子さんのことで心底疲れておられることは伝わってきますし、
似た境遇にある者としてその心労はお察ししますが、
今はまずあなた御自身に病院でのケアが必要じゃないかと思います。

あと、アスペのお子さんのことでしたら育児板のほうにもスレッドがありますのでご参考にどうぞ。

【高機能】アスペルガー症候群【自閉症】その15
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1154829008/


でしゃばりすぎかも知れませんがお許しくださいね。

740 :可愛い奥様:2006/09/20(水) 17:38:09 ID:TjR/AB8f
私はアスペの妻であり親であるが特別にクタクタではない。
100人いたら100通りのアスペ具合であるので一概には言えな
いと思うよ。
どちらかといえば、子のほうが将来を多少期待するので、良い
方向へ誘導するべく対応するために比較的疲れる存在ではある。
クタクタだと思ったらまず自分のケアをすることだよ>737

741 :可愛い奥様:2006/09/20(水) 17:42:01 ID:0KwOfCZ0
>>737
スレ違いの大量の書き込みにマジ引きですよ。
文章がほんとに翻訳みたいで本人がアスペ?とオモタ
IPもすごいね。AIでまさに機械的。

一概にアスペつっても必ず人殺しになるわけないでしょ。
確率は高いけどw
と釣られてみる。

742 :可愛い奥様:2006/09/20(水) 17:45:44 ID:Z4egDJDe
>人を欺いたり、陥れたりが楽しく高笑いします。
>自分の事を傷つけるという事もありません。
>絶対捕まらないラインでの悪巧みで身の保身をします。

うわ、これって本当にそうだよね。
でも変に頭が良いから、絶対に捕まらない。

ただ自分できちんとわかっていて、ちゃんと病院に診察に行ってくれるといいんだけど、
自分はごくまともだ・・・と言ってきかないから困る。
自分以外の人間がおかしいんだと。


743 :可愛い奥様:2006/09/20(水) 20:03:21 ID:mcQqhwtg
ねえ、、、
善良なアスペもいるよね?
怖くなってきたよぉ。
不器用で誠実な人なんだと解釈していたけれど、
……まさか仮面?
たしかに裏の一面がありそうな気がするときもある。

744 :可愛い奥様:2006/09/20(水) 20:44:44 ID:mmKtLcPC
自分の心根が悪どいのを分かってるから外では誠実に振舞うアスペもいる。
(その方が得だと判断した模様)。
うちの旦那だけどさ。
人には裏表がある! と人生経験から確信してしまった自分にはある意味ぴったりのパートナーかも。
実際に人を陥れるようなことはしないしね。
行動だけでいいなら善良なアスペもいるということで。

745 :可愛い奥様:2006/09/20(水) 21:45:47 ID:SBJyrdwG
>>743
経験的に、アスペなのに人当たりが妙にいい人ってのは必ず裏表がある。
ただ「裏」のほうもアスペの非常識さから結果的に異常思考になっているわけで、
742が言うみたいな悪意とか欺瞞に満ちている人とは根本が違うと思う。

実生活上で「裏」が出てこない(=実害がない)なら、
744の言うように「善良なアスペ」になるんじゃないかな。本人が何考えていようと。


746 :可愛い奥様:2006/09/21(木) 00:21:04 ID:qd9CQnaa
>>738
そうだよ。サイコパスの事。
両方とも医師の口から結果を聞いたよ。
通常精神50%とアスペ25%とサイコ25%の分合割合は
本人が自分を客観視して言っていたことだよ。
障害の出方は一種類だけじゃないから気をつけたほうがいいよ。
暴力的になりがちなアスペはねじ伏せちゃ危ないよ。
距離をとって接した方がいい。



747 :可愛い奥様:2006/09/21(木) 00:28:01 ID:qd9CQnaa
>>742
うちも前までそうだった。
大暴れした自覚があった後、すかさず参考資料を揃え
本人に詰め寄ったよ。


748 :可愛い奥様:2006/09/21(木) 00:45:02 ID:qd9CQnaa
最後に忠告として・・・
自分の恥をあえて晒すが(被害者減少を願って)
セックスの上手い発達障害には気をつけて!
それだけ渦中でも冷静に相手をコントロールできるって事だから。
あとサディストが多いから皆さん気をつけて!

749 :可愛い奥様:2006/09/21(木) 07:28:59 ID:6pz+KzSj
>>746
サイコパスってどんな特徴があるの?超能力系?
レインマンみたいなのは、サヴァンって言うんだよね?

750 :可愛い奥様:2006/09/21(木) 08:26:40 ID:TKNm6tU6
Xメンの見すぎw

751 :可愛い奥様:2006/09/21(木) 08:55:04 ID:gzurtqgx
サイコパスってさかきばらみたいに人を殺すのが快感みたいな人のことかと思ってた。
大量殺人犯した奴とか。
精神医学的には他の意味合いがあるのかな。詳しく知らないので。

752 :可愛い奥様:2006/09/21(木) 15:34:28 ID:+wDB9cCt
サイコパスの本を読んだ事があったけど
沢山の犯罪者ばかり出ていて
うんざりした。

感情がないというか、、優しさとか悪い事をしたらいけないと
いうような人間的な気持ちがないような事を書いていたと思う。
だいたい犯罪者になる人がほとんどだが、中には非常に成功する
人もいると書いていたと思う。



753 :可愛い奥様:2006/09/21(木) 20:24:44 ID:Pfwh81UD
マーサスタウト、だったかな?「良心を持たない人たち」とかいう本を読んだ事がある。
内容はサイコパスの説明と対処法など。(サイコパスは同情を買おうとするらしい)

その本を思い出して、サイコパスってアスペっぽいなとずっと思ってた所にこの流れだ。
何か関係あるのかもね。


754 :可愛い奥様:2006/09/21(木) 21:23:53 ID:bn8QC+WV

「裏」の顔か…ウチのは母親のことを憎んでる。
あと負けず嫌いだから嫉妬心も凄い。
一応世間的に「正しいこと」「正しくないこと」や、他人に「受け入れられること」「受け入れられないこと」等々、
自分の中で分類して表面上はうまく取り繕ってるってかんじかな。
そうすることが自分の「得」になると思うからだろうけど。
全体として「悪」の方向にはいかないけど、ときどき(最近は頻繁)吐き捨てることばは毒々しくて怖い。

755 :可愛い奥様:2006/09/21(木) 22:11:45 ID:W7SQsnmX
ここ見て 冬彦さんを思い出した。
山咲が「かんざし」みたいなスタイルだったななんて、スレ違いなので帰ります。

756 :可愛い奥様:2006/09/21(木) 23:04:32 ID:Jo00RRoF
つきあっている頃、彼の家で会って、一定の時間が過ぎると「はい、今日はおしまい!」と帰宅を促されるんで
ある日、甘えっこちゃんを演じて「やだ、帰りたくないもん!」と言ったら、「帰れって言ってるんだよ!」と声の調子を変えたんで
ショックだった。。。。私もカチンと来て、「なにそれ?」って返したら「お願いです。お帰りください。」って。。。。
何か次にやりたいことがあって我慢できないって感じ。
そういう時一瞬サイコな一面を見たってわかったんだけど、自分の怒りに気持ちがとらわれて、冷静に「やばい」って深く考えなかった。
自分がわがまま言って、ほんとに機嫌を悪くしちゃった、っていう気もちょっぴりあった。
あの段階で、方向転換していたら、また別の人生だったはず。



757 :可愛い奥様:2006/09/21(木) 23:52:43 ID:4ZotSICu
>756
わかる。
あくまでも自分の決めた通りにしたいんだよね。
そこには相手が今どういう気持ちかとかは加味されないのよ……

758 :可愛い奥様:2006/09/22(金) 06:33:21 ID:4nMkv1fE
>757
わがままで言ってるっていうか、普通の人なら能力的にどっちでも
出来ることでも(756の場合なら相手が帰りたくないと言ってるなら、帰らな
くても帰ってもいい、どうしようか、って柔軟な発想ができない)
アスペには自分の決めた通りにしか出来ないって意味合いもあるんだよ。
人の言うことを聞けないってのがワガママではなく、どっちかっていうと
人が言うとおりのことをする能力がない、に近い。


759 :可愛い奥様:2006/09/22(金) 12:48:53 ID:TuZpktoT
ごめん、このスレは「旦那がアスペ」なんだけど、
あまりにもうちのトメとかぶるから思わずレスしちゃったよ。
このスレ読む限り、うちのトメ確実にアスペ。
もう振り回されすぎて疲れちゃったよ・・・orz
私も抑鬱になり、病院行ってきますた。

760 :可愛い奥様:2006/09/22(金) 14:11:57 ID:jmQCZjyI
ASの人は、柔軟な発想ができないっていう758さんのコメントすごくよくわかります。
その奥に隠された、っていうか、物事が思い通りに行かないときの爆発や冷酷さは、どこからくるんだろう。。。。
相手をビビらせる技に異様に長けてる。(親しくなった人のみにだけど)
やっぱりサイコってやつですか? 残虐性?

761 :可愛い奥様:2006/09/22(金) 14:15:47 ID:2WZhKC8W
昔の日本男児は、この症候群ばっかな気がするが。

762 :可愛い奥様:2006/09/22(金) 14:53:06 ID:Rgb4tuCS
>761
変わった亭主に飽きてきた妻が自分の正当性を誇示するために
つける医師非公認の症状名としても便利です。

763 :可愛い奥様:2006/09/22(金) 16:30:24 ID:TV1hUvL4
>>761
檀ふみのお父さんとか?
でもソフトなふりして現代でも本音は俺様だけ大事。


764 :可愛い奥様:2006/09/22(金) 19:14:47 ID:7EfoYu3t
>>762
そんな亭主と一緒に暮らしてみて
面倒みてみろ。それからいいやがれ!
それともおまえが無自覚のアスペ旦那当事者か!

765 :可愛い奥様:2006/09/22(金) 19:54:10 ID:Rgb4tuCS
>764
762ですが、残念ながら私は正真正銘アスペの旦那と息子が
おります。
自称亭主がアスペ及びアスペ風味の旦那を持つ方が多すぎる
のでそのように申しました。
心中は全くあなたと同じです。

766 :可愛い奥様:2006/09/22(金) 20:00:36 ID:7EfoYu3t
>>765
失礼しますた。

767 :可愛い奥様:2006/09/22(金) 20:44:57 ID:SGZh+7L1
>>764-766
和んだ(*´ー`*)

768 :可愛い奥様:2006/09/22(金) 21:23:18 ID:xy8rxPVs
>>766みたいな気持ちのいい人ばかりだといいなぁ2ちゃん

769 :可愛い奥様:2006/09/22(金) 23:08:50 ID:jmQCZjyI
うちのは、いつも頭の中で直前に起こったことを何回も反芻したり、先のことを何回もシュミレーションしてるっぽく、上の空の瞬間がかなりあります。
私はひそかに「脳内牛」とニックネームをつけ、「ああ、また脳内牛になってる。」とか「脳内牛くんだからいってもだめか。。。」などのように
心の中で使ってちょっと遊んでいます。本人に知れると大変なことになるので、心の中オンリーです。

770 :可愛い奥様:2006/09/23(土) 00:17:53 ID:POQu/eFW
741
悩んでる人に ウザー とか言えるあなたは ここにこないほうがいいと思う。
私には、当事者にしかわからない不安や頑張りが伝わります。

771 :可愛い奥様:2006/09/23(土) 00:43:59 ID:omK5JH0v
>>769
申牛わけないがワロタ。
思いも付かなかった。
そんな考え方、楽しみ方があるんですな。
許される事なら、どんな時でもユーモアを忘れず生きてゆきたいでつ。

772 :可愛い奥様 :2006/09/23(土) 01:02:03 ID:7zJ82qfi
ドッペルゲンガーと間違って来てみました。http://psychodoc.eek.jp/abare/dopel.html

勉強になりまスタ



773 :可愛い奥様:2006/09/23(土) 01:23:14 ID:BND1hoA9
ASの人に「○○ってどう思う?」みたいな質問したら、
曖昧で答えられないと言われました。
ASってみんなこんなですか?
その場の雰囲気から、質問者がどんな答えを望んでるか
ある程度推し量るようなことが苦手なんですかね?

774 :可愛い奥様:2006/09/23(土) 01:24:32 ID:81bDj8zE
『クルナクルナこうたクルナ』
作:ななし

http://c.2ch.net/test/-/handicap/1138310347/116-118

775 :可愛い奥様:2006/09/23(土) 01:25:20 ID:bBYfF3Tb
このスレ初めて来たけど
テンプレ見たら当てはまってるのは私だったよ。

776 :可愛い奥様:2006/09/23(土) 03:17:46 ID:O/Kp8/YA
ただでさえモソモソ喋る彼。
電話でのやり取りは、私でさえさっぱり聞こえないことが多いんだけど、
そんな彼が先日タクシーを呼ぶために電話をしてたときのこと。
受話器の相手の方は、やっぱり彼の声が聞きとれないようで、何度も
聞き直してた。そりゃそうだ、寝起きでいつもより声がモソモソしてるもん。
そうしたらいきなり彼が「あんた馬鹿、何度言わせるの?」とキレて
電話を切っていた。
彼はいっつもそう。
表面はいいんだけど、自分より格下だと勝手に決め付けてる店員さんとかには
本当に横柄。
こんな障害者が医者をやってるなんて可笑しい。
あなたが先ず医者にかかりなさいね。

777 :可愛い奥様:2006/09/23(土) 05:14:47 ID:mCzQcy2f
http://alumina.at.webry.info/theme/2b2c87230f.html

778 :可愛い奥様:2006/09/23(土) 09:32:19 ID:omK5JH0v
↑いっつもシッコイよ!
ここの奥はアスペ当事者の家族。
あんたのブログを見なくても、実物とウンザリするくらい接してるよ。
ブログの宣伝はよそでやってくださいな。

779 :可愛い奥様:2006/09/24(日) 11:35:59 ID:dXiwGxB+
『オチツケオチツケこうたオチツケ』
作:さとうなしお 岩崎書店
http://c.2ch.net/test/-/handicap/1138310347/96-100

『クルナクルナこうたクルナ』
作:ななし
http://c.2ch.net/test/-/handicap/1138310347/116-118

780 :可愛い奥様:2006/09/24(日) 12:49:31 ID:dXiwGxB+
明日 NHK教育TV
ハートをつなごう
9/25(月)・9/26(火)
午後8:00〜8:30
発達障害第3弾
http://c.2ch.net/test/-/utu/1157894112/516


781 :可愛い奥様:2006/09/25(月) 02:23:58 ID:XsjgGl6G
家の夫もある種の人をかなり見下します。
本当に失礼なことをしたり言ったりの場面に出くわします。

例えば、子供のピアノの発表会で先生と長々と立ち話をして、
かなり「どこかで仕入れた」っぽい含蓄をとうとうと披露し、
他の生徒さんのご両親も先生にご挨拶しようと列を作って待っておられるのに
話をやめるどころか、「あの、この後に寄るところがあるので、ちょっとご挨拶だけ。」と話に割り込んだお母さんにむかって、
「あなた、今まだ私が話しているんですよ。わからないですか?」などと堂々と切り返します。

状況に配慮がないんです。私は少し離れたところで、知り合いのお母さんと話していて、
気づくのが遅れ対処できませんでした。
対処といっても、「ほらいい加減に失礼しましょう。」と話を折って、その日一日中機嫌をそこねた主人に
手を焼き、ああ、あの場面では、「後で先生にお電話しましょう。」といったほうが良かった、と後悔の嵐
になる、ということです。

782 :可愛い奥様:2006/09/25(月) 07:51:19 ID:sDNzrCBT
>>773
全く無理です。あきらめてください。
パソコンに入力するのと同じような気持ちで扱ってください。
この手の質問の真意はこうであるので、こういう風に答えるんだよと
教えれば、次回からは同じ質問には答えられます。

>>781
状況が目に浮かぶ。同情して涙が出てくる。
うちの場合は、それに、外人風の気取った身振りも入るから、
まあ、まわりの人は小馬鹿にしていると思う。というか、
大人に扱われていないんじゃないかなあ。
だから、聞き流されているんだけど、一目置かれていると
思っていると思うよ。

ここは鬼女版だから、アスペを持つお母さんが見受けられるけど、
お母さんがアスペでなかったら、大人になるまでに問題を軽減できるような気がする。
うちの旦那は私と結婚したことはすごいいろいろなスキルを上達させたと思う。
旦那の母親が普通の人だったら、ここまでにしなかったように思うよ。


783 :可愛い奥様:2006/09/25(月) 10:33:27 ID:F6iLn8Vt
>ある種の人をかなり見下します。
うちは障害者の人にものすごく冷たいよ。
何度忠告しても、あからさまに嫌な顔して障害のある人を必要以上に
眺める癖がある。
虫のようにきもち悪がるよ。
「障害者とか人間として機能しないヤツは居なくていいよ」とか
ハッキリ言う。
自分も脳の機能障害を持ってるのに、自分は別格だと思っている。
(小さい頃から神童と呼ばれ学業がよく出来て親の自慢の子供で、
高学歴、高収入の今、人間関係が異常で友達が一人もいなくても
「人間として高い成果を上げている」自信がものすごく強い)
競い合うことが好き(といっても勝算のない試合には出ない)ので、
彼の人生の中ではいつも自分より下の誰かを設定しておかないと
生きにくいように思う。

784 :可愛い奥様:2006/09/25(月) 14:46:06 ID:WgOH41+Q
うちのは、もうだめだ。
昨夜決定的なことがあって、一緒に生活するのは無理だと思った。

785 :可愛い奥様:2006/09/25(月) 14:50:22 ID:XsjgGl6G
お母さんは、アスペの子供の高度な知性とか才能とかに目くらましされて、アスペの症状を副産物ぐらいにしか思ってないかもしれない。
というか、そうしないとやってけなかったも。
才能の発揮できるときの集中力とスゴさは、身内としてそばで見てても強烈。
母親が自慢したがるのもわかる。
心が伴わないときのまわりの悲しみも強烈。。。のハズなんだけど、ある種の人はそういう感覚も麻痺するのかもしれない。
または、麻痺していて、それがいわゆるアスペ親子なのかも。



786 :可愛い奥様:2006/09/25(月) 15:14:07 ID:YGPmLMU8
>>782
>ここは鬼女版だから、アスペを持つお母さんが見受けられるけど、
>お母さんがアスペでなかったら、大人になるまでに問題を軽減できるような気がする。
>うちの旦那は私と結婚したことはすごいいろいろなスキルを上達させたと思う。
>旦那の母親が普通の人だったら、ここまでにしなかったように思うよ。
うちもそう。
だいぶ私は苦労したよ。
十年以上かけて色んなパターンを教え込んだ。
>>783
>自分も脳の機能障害を持ってるのに、自分は別格だと思っている。
>(小さい頃から神童と呼ばれ学業がよく出来て親の自慢の子供で、
>高学歴、高収入の今、人間関係が異常で友達が一人もいなくても
>「人間として高い成果を上げている」自信がものすごく強い)
>競い合うことが好き(といっても勝算のない試合には出ない)ので、
>彼の人生の中ではいつも自分より下の誰かを設定しておかないと
>生きにくいように思う。
これも同意。
一緒に居ると疲れるのよね。
まわりもギスギスするし。
全否定が全肯定。あいまいだからうまく廻っているということが理解出来ない。
情緒やムードが解らないアンドロイドみたい。
融通も利かないしね。



787 :可愛い奥様:2006/09/25(月) 16:56:03 ID:WgOH41+Q
ぶったぎりごめんなさい。
昨夜12時のこと。うちの子が気色悪い男の子に好かれてようで、
住所を調べて昨夜12時いきなり訪ねてきました。
その男のこのことは私はその時初めて知ったんだけど、娘はすでに1年くらい
つきまとわれてて、家の門前で「帰れ!気持ち悪い!」とか怒鳴り
だしました。男の子も逆上して「覚えてろよ!」「地獄に落ちろ!」とか
わめきだし、同時につかみ合いに。私が慌てて止めに入り、相手の子の
尋常でない恐ろしさに下手で話たんだけど、大声で叫びまくり。
旦那が出てくるのを待ってたけど、やっぱり出て来ませんでした。
どうにか相手を納得させて帰ってもらい家の中に入ると寝ていた旦那が
部屋から降出てきて「こんな時間に騒いでうるさい。おかげで目が覚めた!」
と、お酒を飲んでさっさと部屋に戻って行きました。
「何があったんだ?」と理由を聞くことはもちろんありませんでした。
女の子がつけまわされて家にまで来て暴力まで振るわれてるのに、
自分が止めに入らなきゃって考えが全く起こらないんでしょうね、、。
朝不機嫌な旦那が黙って出かける時に引き止めて事情を話しましたが
無言で出かけて行きました。
娘にその男の子のことを聞いたら、中学の同級生の女の子と同じ高校の子で
10人くらいで一緒に遊んだ時にいたそうです。それだけの付き合い
らしいです。

788 :可愛い奥様:2006/09/25(月) 16:58:07 ID:4bEiNpbC
>>787
「帰れ」と言っても帰らなかった時点で、警察呼べよ。
刺されてからじゃ遅いぞ。

789 :可愛い奥様:2006/09/25(月) 17:20:28 ID:WgOH41+Q
>>788
あれよあれよの出来事で娘とその子の間に入るのが精一杯。
刺される危険ももちろん感じましたがその時は私が刺さされようと。
せめて旦那が警察に電話してくれれば。すでに学校、警察には連絡済み。
私が痴漢に合った時も「逆切れされてオレが殴られたらどうする!!」
でした。
大皿独り占めだの、会話がちぐはぐ、歩き方がおかしい、文字が汚い、
合図が理解できない、ケチだの、、、。

790 :可愛い奥様:2006/09/25(月) 17:54:10 ID:OjDbgX+9
今日旦那に診断がおりました。
言えばいつかわかってもらえると思って生活してきました。
まさか、治らない障害だったなんて。
今までずいぶん傷付いてきましたが、これからもずっとなんですよね。
なんだか納得したのと同時に脱力してしましました。

791 :可愛い奥様:2006/09/25(月) 22:32:58 ID:F6iLn8Vt
>790
おつかれさま。まだこれからだよ。
頑張りすぎはいけないよ。
疲れたら自分のケアを先にね。
アスペ氏より圧倒的に妻の貴女のほうがナイーブに出来てるんだから。

診断出て、ご主人はなんと言ってるの?

792 :可愛い奥様:2006/09/25(月) 23:06:49 ID:XsjgGl6G
790さん、これからは介護者の気分が増してこられるかも。がんばってください。

皆さん、妻ではなく母の気持ちで接しておられることも多いと思いますが、うちのは時折、独り言が表に出てるっていうか、
大きな声でいってることがあり、先日は「(職場の)○○さんは、とても僕に親切で、きっと僕のことがすきだな、あれは。」
と誰にともなくつぶやいていました。
子供の頃、お母さんにそんな風に話していたんだと思います。
でも妻としては「何言ってるんだコイツ。。。。」とともに嫉妬に苦しみます。私も昔「職場の親切なひと」
そのものだったんで。


793 :可愛い奥様:2006/09/25(月) 23:12:21 ID:X7AIRO/0
>>787
そんなすごい事が起ったのに、出てこなかった旦那の事が
気になるなんて…。
嫌っていながらも旦那をアテにしてるんだね。
でもその考えが不幸の元だと思う。

母子家庭だったら最初から旦那が来て助けてくれるなんて
期待しないだろうし、お金だけ運んできてくれる人だと
思った方が幸せだよ。

お子さんもう高校生なんでしょ。とっくにあきらめても
おかしくない時期を過ごしてるよね。
私は子供が小学校に入る頃には、何も旦那をアテになんか
するのやめた。そしたら本当〜〜にストレス減ったよ。

794 :可愛い奥様:2006/09/25(月) 23:52:16 ID:DW/tEluw
アスペ旦那を愛してるんですね。

795 :可愛い奥様:2006/09/26(火) 00:36:32 ID:jtUlCDJv
>>793
怒りに任せて「なんで出てこなかったのよ!!」と言ってもムダだと
わかりましたので(ここで学習しました)
「パパがそのデッカイ鼻を膨らませて出てくるだけで、相手は怖がるから
今度から、何か様子がおかしいなあと思ったらとりあえず出てきて」と
言ったら喜んで「わかった」と言ってました。危険性とかは理解できて
ないみたいだけど今度はもしかしたら飛んで出てくるかもしれません。
でも私としてはこういう言い方をしなきゃいけない自分がものすごくいや
だった。
こういう旦那を持ってしまって男の役割は全部私でしたから強くなりました。


796 :773:2006/09/26(火) 00:40:34 ID:uopDh7y9
スレ違いの話ですみません。ちょっとだけお許しを。
>>782
質問の相手は、自分の好きな女性(20代後半)なんですけど、
恋愛にも結婚にも興味がないという人で、「恋愛モノの小説とかどう思う?」
と聞いたら「質問が曖昧で答えられません」(実際にも敬語です)と返答されました。
メールでも、食事に誘って、行けない時の返事で、会社の会議でもないのに
「出席できません」など、固い言葉を使ったりします。
女性のASって男性よりは少ないそうですけど、彼女がASの可能性って高いですかね?

797 :可愛い奥様:2006/09/26(火) 02:39:06 ID:VLEQGOD9
自分が恋愛感情を持ってるからといって
無理に誘ったりしてはいけません。
アスペにとっては興味が無い人からのお誘いは
通常人よりウザイとストレスになる確率が高いです。
あなたが今書いてある内容で、彼女がアスペかどうかは
解かりかねますが、彼女があなたに興味を持たれたくなくて
わざと話をはぐらかし、ヨソヨソしい態度をとっているのか
はっきり嫌っているのか、本当にASなのかのいずれかでしょうね。
いずれにしてもアスペの場合、対象物に興味があれば拘りが出てくる場合が多いです。
参考までに・・・
好きでもない人からの質問に私も「結婚にも恋愛にも興味ない」
と答えた事があります。
もちろん、その台詞の中にはその人の名前のみが含まれてるんですけどね。
口には出さないけど。


798 :773:2006/09/26(火) 08:34:01 ID:L0vJXDXv
>>797
彼女とは1年近くの付き合いですが、会う頻度は月に1回あるかないか程度です。

>その台詞の中にはその人の名前のみが含まれてるんですけどね。
勿論、そういうことも考えています。
彼女は、これまで一度も異性を好きになったり、格好良いと思ったことがないと言っていました。
以前会った時は、お弁当まで作ってくれたことがあったので、
嫌われているとは思いたくないのですが・・・。
ただ、一時期、3ヶ月ぐらい会えない時期が続いて、耐え切れずに気持ちを
ぶつけてしまったことがったのですが、その時は「本当に仕事が忙しかったり、
用事があったりで、都合がつかないだけです。」と言われました。

すみません、仕事なので、また夜来ます・・・。
(ウザかったらすみません)

799 :可愛い奥様:2006/09/26(火) 09:46:29 ID:oYsN0Adk
>>798
男は来るな。

800 :可愛い奥様:2006/09/26(火) 10:27:52 ID:VLEQGOD9
>>798
これ以上何をしにくるのかしら?
もう充分答えてあげたでしょう?
あなたの恋愛相談スレじゃないんだから。
他のアスペスレに逝ったら?
ココは奥専用ですよ。以下を2ちゃん検索してください。

アスペルガー症候群について語り合うスレ0x1F

こちらのほうがよろしいのでは?



801 :可愛い奥様:2006/09/27(水) 02:12:49 ID:15MYOIMc
>>793
>私としてはこういう言い方をしなきゃいけない自分がものすごくいや だった。

いやだと思う必要なんてないよ。
あなただって、例えば体調が悪くて食事が作れないとき、
「食事を作って当然なのに、なぜ作らない!」って言われるよりも
「君の料理を食べると元気に働けるから、また元気になったらよろしく」
って言って貰った方が嬉しいはず。
こういうことは、アスペだろうと健常者であろうと違わないこと。
確かになだめすかして人を動かしてるように感じるかもしれないけど、
自然に言えるならば成長の証だと思うよ。

802 :可愛い奥様:2006/09/27(水) 07:17:02 ID:K/VsqXFq
うちのダンナは>>383さんのダンナ様ソックリなのですが
モラハラなのかアスペなのかわかりません。。。。

803 :可愛い奥様:2006/09/27(水) 10:48:23 ID:WQtxO8LJ
>>801
たとえ話がずれてるような、、。
病気などで出てこれなかったのではなく、気付いてたけどこわくて
出てこなかった、自分が出て行かなきゃ行けないって事が
理解できてないとかでしょ。
それに病気なのに食事作れって側の方がアスペですよ。

804 :可愛い奥様:2006/09/27(水) 19:18:02 ID:7dg1PAn+
>802
383にアスペ臭はあまり感じられない

805 :可愛い奥様:2006/09/27(水) 22:58:34 ID:O/k0wBGn
皆様のお宅のASだんな様は、子供が生まれた後の夜泣きや、家が雑然とすることに対して、
どんな反応されましたでしょうか?
うちの主人は、そういうことにとても耐えられそうにないから、基本的に子供は無理してまで欲しくない、といい始めました。
前のコメントにある、障害者に対するような気持ちを新生児や子供全体にうっすら持ってるのかも、と
最近感じ始めましたが。。。。

806 :可愛い奥様:2006/09/28(木) 02:13:09 ID:fQZWXMwY
旦那さんと初詣に行きます?

807 :可愛い奥様:2006/09/28(木) 07:19:16 ID:ZBbAdmZb
>805
うちは夜鳴きがあった(子供もアスペです)のと夜中の授乳の
ゴソゴソを嫌がって早々から別室。
部屋が雑然とすること、は私の意向でリビングに育児グッズを
持ち込まなかったため、特になかった。
子が育てやすかった(大人しく喋らず一人遊びが上手な典型的
な自閉圏の幼児だった)のもあります。

うちは旦那が赤ちゃんを赤ちゃんとして見てないところがある。
いま子供は4歳児だけど、無理やり水泳教室に連れて行った。
「まだ水の中歩いてるの!?泳がないならつまらない。」
運動会に誘えば「4歳児が走っても遅いからつまらない。」
興味がないので基準を大人に置く(水泳は泳いであたりまえ、
カールルイスのように早いのを観戦するなら納得等)ようです。
子供にさえ何事も結果優先。オールオアナッシング。
子供の遊びには熱心になれない。
けど、自分の得意なツボにはまるような遊び(うちの場合はレゴ
で子は4歳だけど7,8歳用で遊ぶ)なら一緒の席に付いて居られる。
一緒にいるだけでおなじものを作るわけではなく、お互い好きな
ものを作る感じ。お互いがお互いの作業に没頭、結果を評価しあう。
旦那は子供をキモチワルイとは思ってないが、普通の人間(もしくは
彼の基準以上の人間)として機能しないためにあまり興味が持てない
という感じ。
子供の未熟さを可愛いと感じることはないが、(世間一般で
見る子供より)顔がカワイイとか身体がデカイとかの評価はする。
成長を感じるには体重や身長といった数値が感じやすいようで、
風呂上りにむやみに体重計に乗せている。

808 :可愛い奥様:2006/09/28(木) 23:14:07 ID:jHaaGxvB
はあ。とてもとても理系な反応なんですね。

うちの主人はそういえば犬や猫にそんな感じです。かわいいね、とか大きいなとか、学習した
ボキャブラリーを表現するけど、それ以上の興味がないです。
よそのお宅におじゃまして、玄関で犬が、それこそ愛想振りまくりで駆
け寄ってきても、まるで視野に入っていないかのように、
黙々と靴を脱いでスタスタと前進していきました。ノーコメントでした。
自分の子供に対してはどうなんだろう。。。。



809 :可愛い奥様:2006/09/28(木) 23:22:49 ID:pHHGYILb
ん〜
人間誰しも、何らかの個性があり、
アスペルガー症候群も分類上として大まかにあるだけで
その中にも細かく色々な症状としてある。
アスペルガーを、どうとらえるか。
個性とするか、病気と考えるか。
石が判断材料として、治療名称として使う場合も多々ある。
うちのダンナもアスペルガーであると本人が認識しているが、
パートナーである私との関係。
私がダンナに対する理解度でも角度が変わるのではないか。
病的であるかないか、ソウソウの部分は受け止める側の許容量にある気もする。

810 :可愛い奥様:2006/09/28(木) 23:49:09 ID:fZ8TKB6G
ザ・ドキュメント 「胸の痛み〜アスペルガー障害を知っていますか」
9月28日(木) 24:35〜25:30 関西テレビ

811 :可愛い奥様:2006/09/29(金) 09:57:18 ID:MEzUKPC/
関西か。。。

812 :可愛い奥様:2006/09/30(土) 05:06:03 ID:4Lma6gt6
すみません、質問なのですが。
癇癪を起こさない軽度のアスペなら、一緒に暮らすのはだいじょうぶでしょうか?
診断はされていて、本人は自覚して自分の言動を直そうとはしています。
今はちょっと変わった人、というくらいで普通に見えるのですが。
でも一緒に暮らしてから、苦労するのでしょうか?
旦那さんが自覚していることで、うまくいってる家庭もありますか?


813 :可愛い奥様:2006/09/30(土) 10:58:13 ID:5ea3T9ep
>>812
うちも軽度だし努力してくれているみたいだけど
言動は気を付けてても人の事が思いやれない脳はどうしようもない。
悪意のないまま人を傷つけその事を責められても理解できない。
結婚して6年、私は最近自分の人生が空しくなってきました。
ここにはアスペの人との生活をお勧めする人はいないと思いますよ。

814 :可愛い奥様:2006/09/30(土) 11:31:19 ID:P8bAPMPW
ここで出てくる男はみんな無自覚だからねえ。
診断されてて本人も自覚してるとなるとどうだろう?

815 :可愛い奥様:2006/09/30(土) 19:08:58 ID:VizLJ7CW
アスペ男と付き合うなら、
とにかく相手に何も期待しちゃダメなんですよね?
心の満足感は得られないと思ったほうがいいんですよね?
自分の気持ちを理解してほしいとか、察して欲しいとか、そういうのも無理ですか?

816 :可愛い奥様:2006/09/30(土) 20:37:55 ID:xzSjShWs
ムリだと思っておいて正解。
むしろ大抵の男もそういうことが出来なくて妻が必死になった挙句
上手くいかない事が多々あるが、反ってアスペであるので期待しない
分、自分が頑張っても夫は変わらないというのが前提の関係なので
無駄な努力をせずに済み、上手く意思疎通ができない理由にアスペ
という診断名は自分の中で良い理由付けになるかもしれない。

817 :可愛い奥様:2006/09/30(土) 20:47:54 ID:Xk2X14uz
なるほろ

818 :可愛い奥様:2006/09/30(土) 20:57:10 ID:SXs1JyOz
>>812
「夫婦で過ごしてきた25年。プライスレス」というカード会社のCMを見ると
首をくくりたくなるよ。
そういうことで良ければ、どうぞ。
もし、それでもと思うんなら、AIBOとかロボットを買ってきて
一ヶ月暮らしてみなよ。
それで、ロボットに心を満たされたら、一緒に暮らしてみても良いかも。

819 :可愛い奥様:2006/09/30(土) 21:04:35 ID:SXs1JyOz
ところで、皆さんの旦那は車のナビゲーションとか使えますか?
うちは使えません。
もともと、いつもなんだかわからない遠回りをしていました。
ナビを導入してからも、ナビに文句垂れて従わず、迷ったりもします。
電話しながらメモを取れないみたいなもので、2つのことがうまく連結できない
とかなのでしょうか?

820 :可愛い奥様:2006/09/30(土) 21:34:15 ID:dNOBQzIX
>>819
うちのは近道だと言い張りながら、ものすごい遠回り時間も掛かるって
行き方をします。
本人はそれが一番で、すばらしいって思い込んでます。

821 :可愛い奥様:2006/09/30(土) 22:07:25 ID:Xk2X14uz
アスペは自分と興味の対象が同じ人とパートナーになりやすいと何かで読みました。
共通の趣味とか、同じ職種とか…そういう方多いんでしょうか?
専業主婦の方が多そうですが。
私は小梨専業主婦で夫は働けというんです。
家でも別々の部屋にいますし、共通の趣味でもあれば会話も増えるのかな。

822 :可愛い奥様:2006/09/30(土) 22:12:30 ID:kVAdyDsN
>815
そもそも、
相手に期待してつきあうと言う事がアスペじゃなくっても問題あるんぢゃない?
相手にどうしてもらうかじゃなく
自分がどうするか、どう思うか、じゃないの?w

823 :可愛い奥様:2006/09/30(土) 22:50:48 ID:V0n7cvfx
うちの旦那、昔よりだいぶマシになってきたような。
ちょっと気を緩めると「ウンコ〜」とか
大声で叫んだりもするけどジュースは人数分買えるようになった。
もう旦那のことはある程度あきらめましたが今は乳児の息子に
遺伝していないか心配です。すごく笑顔出てるし反り返りもないので
遺伝してたとしても重度な感じじゃないとは思うのですけど。
でも心配でたまらない。

824 :可愛い奥様:2006/10/01(日) 00:03:37 ID:qZXzeJ16
いきなりだけど漫画の
「天才柳沢教授の生活」って知ってる人います?
あの主人公の柳沢教授ってアスペっぽくないですか?


825 :可愛い奥様:2006/10/01(日) 00:08:40 ID:Qks4kVjD
>>812
ちょっとアスペについて勘違いしているかも?
アスペの人は他人を思いやろうと思って思いやれる物ではないから、
例えアスペの自覚があり、直そうと努力しても
普通の心ある人間の行動は自発的には出来ない。
出来るのは、一つ一つ「こういう時はこうする」と覚えていくということ。
しかも、本人も、アスペの自覚があるから、覚えようと努力はしているけど、
アスペの特性からか、非常に覚えが悪い。
何回も繰り返し繰り返し、教え込むしかない。
例えばうちの場合は最初は私が怪我をしても無視だったのが、
最近やっと「大丈夫?」と声をかけることは出来るようになった。
でも、それだけで、ワンパターンだし、ロボットが
「プログラミングされたことをしているだけ」という感じで、心がこもってない。
これは、言葉から愛情も感じられないし、空しくなるよ。
それに付き合わされる側は、新しい事が始めて起こったときには、
本当に冷たい態度を取るから、そのたびにショックを受けたり、イライラしたりする。
ドクターには「百何十かのパターンを覚えたら、だいぶ生活しやすくなる。」
とは言われているけど、気が遠くなるよ。
恋人として付き合うには、今までも他の人との恋愛経験があるから、
多少プログラムが入っていて、ちょっと普通に見えるかもしれないけど
結婚生活になると、(初婚なら)始めてのことだらけだから
全部インプットしないといけないよ。
それに、今は恋人同士でかんしゃくを起こさないかもしれないけど、
夫婦という濃密な関係になって、遠慮もなくなったら、癇癪起こすかも。
うちはそうだった。

826 :可愛い奥様:2006/10/01(日) 01:11:21 ID:20KY8lDM
ずっと楽しみにしてたドラマの最終回をPCに落としてる途中に
子供を寝かしつけたら、子供と一緒に私も寝てしまった…。
そのあと起きたんだけど、勝手に先にドラマを見たらしい。
そのことについて怒っても、逆ギレして不貞寝された。

今日、時間があったからデートっぽいことをしようって行って
旦那の好きなとこ(ゲーセンとか)回って、カラオケ行く予定にしてたのに
カラオケ行く前になったら、疲れた。気分がのらない。といって拒否。
そのことで、私の機嫌が悪くなったら、逆ギレ。

もう、なんか疲れた。
自分に興味あることしか話さないし、違う話をしようとしたらつまらなさそうに適当にあしらってくる。
私が同じような対応したらキレるのに…。

827 :可愛い奥様:2006/10/01(日) 01:50:10 ID:lD95Fx73
>>826
アスペの医療的ケアは普段どうしてるの?

828 :可愛い奥様:2006/10/01(日) 06:32:53 ID:R4dQ82gr
>アスペは自分と興味の対象が同じ人とパートナーになりやすい
これは私も普段すごく思ってたことなんだよねぇ。
自分がこんなにサッパリと相手に期待するのを諦められる性格だと
思っていなかった。
結婚後、旦那がアスペだと発覚して7年。
当初数年は普通に気持ちが旦那に依存してたので苦しんだが、旦那の
心のこもらないパターン攻撃オンリーの生活にこんなに早く慣れるも
んだとは。
予定ではアスペ確定以降、一生悩み続けながらも苦しい共依存状態は
一生続くと思ってたんだけどね、今は逆に相手のパターンが読めるので
案外ラク。
私はアスペではないが、相手のパターンに沿うように行動するべく
機械的に動くことに慣れてきたので、私自身も実はウェットなフリして
ロボット要素満載だよな、と自分で思ってる。

829 :812:2006/10/01(日) 07:08:58 ID:3MSynsaF
皆さん、レスありがとうございます。
彼なりの愛情があるように感じていたのですが、やっぱりパターンを覚えただけなんですかね。
以前は、人前で少し困った言動があったのですが、今は薬を飲んでいるせいもあるのか、話し出して止まらないということはなくなりました。
また、少し気が利かないな、と思う行動も、本人が気をつけているのでかなり減ってます。
以前より、私の話も聞いてくれるようになりました。
ただ、時々「えっ」と思うような冷たい感じの発言があったりして、不安になります。
でも、根は悪人じゃないんですよね。むしろ、普通の人より純粋に見えます。
時々二人でデートする関係で、まだ完全につきあい始めたわけではないんで、迷ってます。
やっぱり皆さんも最初は、少し変わってるけど普通のいい人に見えたんでしょうか?

830 :可愛い奥様:2006/10/01(日) 08:57:29 ID:mF5fJV9U
>>829
とりあえず人生相談板の
【注意欠陥】ADHDに迷惑してる人2【アスペルガー】
を読んで、他人からどう思われてるかも知ってね。

831 :可愛い奥様:2006/10/01(日) 09:07:44 ID:OyUUK5mQ
アスペの人はウエットなところがないから
イヤになれば(得がないと判断した場合)
子供やあなたの事を考えずに離婚を要求する事も
考えられます。夫婦の間にある情は期待出来ません。
その他もろもろ、生活をともにする上でのもめごとは
小さな事から大きな事まで山ほどあります。
子供に遺伝する場合も多いです。育児は大変ですが、
全く理解しないアスペ旦那が大多数だと思います。

まだ付き合っていないなら、なぜそんなハイリスクな人を
選ぶのですか?
最初は、変わってるけどそんなに悪い人には見えなかったのですが
今は、もうお腹いっぱいです。同じ家に暮らしてもなるべく
関わらないようにしてます。向こうも子供の事をふくめて一切
関わってきません。こんな結婚生活意味ないですよね・・。


832 :825:2006/10/01(日) 10:52:12 ID:Qks4kVjD
>>829
パターン覚えただけだと思うよ。
私の夫も純粋で、ちょっと気の弱い、気が利く、普通のいい人に見えた。
でも気が弱く見えたのはアスペの二次障害で、対人恐怖症が出ていたから。
気が利く(記念日にこまめとか、毎日欠かさず電話するとか)と思えたのは、
今までの恋愛でインプットされたこととか、雑誌だかで仕入れた恋愛のハウツーを
忠実に守っていたからだと分かった。
結婚したら、すぐに化けの皮がはがれたよ。
まだ、完全につきあい始めた訳じゃない程度なら、早めに手を引いた方が賢明。
やめなさい。

833 :可愛い奥様:2006/10/01(日) 11:59:59 ID:HJ4h83r2
確かにアスペ夫は冷淡だね。
妻とはいつでも別れられるなどと言う。
ずいぶん苦労も迷惑もかけてるはずなのにどの口が言う?と他人事ながら奥に同情。
だがそのわりには奥の話をする時のその表情は微笑んでいて優しい。
私は単なるアスペの観察者ですが。

834 :可愛い奥様:2006/10/01(日) 12:19:23 ID:0xdJcz1g
心が通ったと思うと、攻撃してもOKと思うらしく、「うるさい!」とか「俺のものに触るな」とかかなり自己中になります。
結構これまでの人生で人に嫌われたことを自覚してるから、イヤならこっちからお断り、という態度に出てきます。
まったく、こっちに非がないことでも、忠告したいことでも「それは話したくない。」とか「何いってんの?わかんない。」とか
アスペであることを有利に使ってんのか?と思いたくなるようなこともある。

最初はそんなこと見せないようにしますよ。気をつけて。 一回、ちょっとしたわがままを言ってみてテストしてみたら?

835 :可愛い奥様:2006/10/01(日) 12:33:59 ID:uIM6aKhL
病院に相談に行くなら○科に相談へ伺ったら良いのでしょうか?
一年以上こちらで皆サンのご意見や実情を拝見させて頂き、夫は間違いない事を確信せざるを得ません...。


836 :可愛い奥様:2006/10/01(日) 13:24:54 ID:wiNVhAVC
>>820
おー、いっしょだ。
なんなんだろう、あのバイヤスのかかり方は。
学校の成績はよかったらしいが(学歴から推測)、あんなに物事を覚えたり
理解するときにバイヤスがかかるのが不思議だ。
たかだが、近場に車で行くことでさえ、こんなに大変なんだから。
本当、こんなのと結婚した自分はそこぬけに物好きのバカだと思う。

837 :可愛い奥様:2006/10/01(日) 15:03:27 ID:cm68ry6X
昨日、ラーメンを食べに行こうと言い出したので、大型モールの中の
ラーメン屋に行くことに。
その時から頭の中は「ラーメン」モールは10時からしか開かないし、
レストラン街は11時から!と何度教えても、ずーーっと
「ラーメンラーメン」
何軒かあるラーメン屋を何度も何度もめぐり1時間かけて検討した結果
胆麺、、とぎょうざに落ち着いた。私はラーメン。
しかし私のラーメンが気になるらしく、食べながらずーーっと見てる。
我慢し切れなかったらしく、自分のをさっさと半分平らげて(教育の結果
半分こは理解)私に「交換しよう交換しよう」とリフレイン。
すぐに交換したけど、それもがーーーっと平らげ、私が食べてるのを
奪って全部食べた。一応「まだ食べるのに、、。」と言うと
「えーー!!!もう食べないのかと思った!!」って。
もう1つ頼めばいいのにケチだからそれは絶対だめらしい。
途中で水飲んだり、一息ついたりとかもできやしない。
旦那と外食すると狙われてる目つきでずーーっと見られるのでストレス。


838 :可愛い奥様:2006/10/01(日) 15:58:18 ID:lD95Fx73
そういうのってアスペと関係あるんだろうか

839 :可愛い奥様:2006/10/01(日) 15:58:47 ID:lvn8xepI
アスペな旦那との二十数年の生活で心が満たされない奥が
うちの旦那と不倫してまつorz

不倫相手の夫に電話してこの一年どれだけ私が奥さんの行動に傷つけられたか
伝えましたが、どうにもこうにも??で埒があきません。

不倫相手の奥は高収入のアスペ夫と離婚して私の今の旦那と再婚する気はないようです。
つまり、おいしいとこだけつまみ食いしたいということでしょうか。
相手のアスペ夫に現状をうまく伝えるにはどうしたらよいですか?





840 :可愛い奥様:2006/10/01(日) 16:02:39 ID:lD95Fx73
>>839
多分アスペ夫の親兄弟も、アスペのこと知ってるんだろうから
興信所でもなんでも使って調べて親兄弟に話をつけたほうが
早いかも。アスペ夫の妻(不倫相手)を訴えるつもりだ、と
通告してやったらなにか動きを見せるでしょう。

841 :可愛い奥様:2006/10/01(日) 16:14:46 ID:rgA9gokd
>二十数年の生活
四十代ですかね。
多いですねー婚外恋愛。

842 :839@ケータイから ◆gEyXV.Ems2 :2006/10/01(日) 17:10:29 ID:bdwPDctK
ありがトンです

家裁に出すために、相手の戸籍とかとったので、さがしてみます
相手の母親(「○○ちゃんをココロもカラダも抱いてくれるカレシができて本当にうれしい。アスペ夫やカレシの奥にバレないよう、いまくおやり」とムスメに言ったらしい)に凸して問い詰めようと思ったけど、無駄ですね、、、

843 :可愛い奥様:2006/10/02(月) 01:36:00 ID:Q6ABJA6F
>834
そうですね。
全くうちのダンナと同じです。
つきあって最初の2ヶ月くらいでしたね、普通の男に見えてたのは。
記憶力は極端に悪いけど、
頭は悪くないから、色々な事柄を逆手に取って反撃してきますね。
真正面から言ってることを捉えると疲れるのは私の方だから
聞き流す努力をしてますが、なかなか。。。



844 :可愛い奥様:2006/10/02(月) 07:51:33 ID:UGMRNXTQ
うちの夫もアスペっぽいんですが(39点)、アスペと血液型って
関係あると思いますか?

うちのはB型なんですが、みなさんの所はいかがですか?

845 :可愛い奥様:2006/10/02(月) 10:15:39 ID:0iR6HUJA
このスレ読んでて、友人の元ダンナはアスペルガーだったんじゃないかと思いました。
友人は長年付き合った彼氏に振られたショックで焦って見合いしたんだけど、
相当変なヤツでした。入籍せずに2ヶ月で結婚生活を解消して大正解だったわ。
気が利かない・常識的な話が通じないのは序の口で、
例えばドライブは目的地に到着したら目標達成だと考えているようで、
車から降りることなくそのままUターンして帰っちゃうとか、
いざ別れる際にお互いの両親を伴って最後の挨拶をする場面で、
とりあえず「短い間でしたがお世話になりました」くらいのことは言うのかと思ったら、
最後の言葉は「僕は性的不能ではありません。何もなかったのは○○さん(友人)が
ずっと拒んでいたからです」だったとか、かなりおかしいエピソードありすぎ。
微妙にすれ違いスマソ。

846 :可愛い奥様:2006/10/02(月) 11:00:40 ID:TAbjzYOQ
それはどっちかっていうとおいしいエピソードだな

847 :812:2006/10/02(月) 11:41:12 ID:rTlnjf1Q
>>830
そんなスレがあったんですね。行ってみます。
>>831
そうですか。やっぱり始めは普通に見えるんですね。
>>832
彼は映画や小説がすきなので、それでいろいろなパターンを覚えたのかもしれません。
だから、このスレの旦那さんより軽度に見えたのですが。

皆さん、ご心配ありがとうございます。
スレちがい失礼しました。

848 :812:2006/10/02(月) 12:34:26 ID:rTlnjf1Q
すみません、見落としてました。
>>834
テストしてみるのは、大事ですね。
このスレを全部読むと、やっぱり不安が大きくなります。
思いやりがある気がするのは、やっぱり勘違いなのかな・・・



849 :可愛い奥様:2006/10/02(月) 12:58:20 ID:lBavYWuP
私は、自分に対する冷淡な態度には慣れたけど、他の人に傲慢に振舞ったり、人をあからさまに見下したり
そんな相手の部分がとってもイヤです。
例えば、「あいつバカじゃないの?」とか「お宅、学校で何習ったの?」とかせせら笑うように話すとき、
人間としてとても尊敬できない、と落ち込みます。
812さん、よく考えて下さい。 よく観察してください。 普通の友達と普通に過ごした後、彼に会ってみるとか、自分の心に
無理がないか、とか不安な気持ちが常につきまとうことがあれば、それはゆくゆくあなたの鬱へとつながって行きます。
人間は実は勝利を手にしたい、充実感を味わっていたい生き物だと思います。
アスペ相手にそんな勝利の瞬間を味わうのは、本当に稀です。いつも敗北感に打ちのめされて。。。
悲しいですが、多くの人の現実です。


850 :可愛い奥様:2006/10/02(月) 16:01:41 ID:GHpwEudz
私は>>812に、相手のことを再考する前に、812自身のことを振り返ることをお勧めします。
812は、人間関係で何か起こったときに「私がまず努力をしてみよう」と思ったり、
「あの人は変わっていてみんなに嫌われているけど、本当は優しいところもある人なんだ」とか
考えるタイプですか?
私自身を振り返っておもいますに、気持ちが健康な状態な人はアスペには引っかからないと思います。
なにか呼応してしまう不健全さがあったのだと思います。


851 :可愛い奥様:2006/10/02(月) 22:18:17 ID:noK2xBtL
 結婚して10年。アスペ旦那が嫌で嫌で仕方がない。
 会話のパターンは数種類。子供への声かけも、(何か子供の作品をみた時)「ほう、○○がつくったの?」を八年言い続けてる。も台詞臭い。

 私が病気になっても、「俺、ご飯いらないから」と偉そうに言う。(子供や、私のことは考えず、自分だけ食べてくる)何回か怒ったら、弁当買ってくるようになったけど。湯を沸かすのも嫌らしく、パンを焼く事もしない。

 結婚当初は、私と旦那の一対一だったから、学習しやすかったんだろうが、子供が増えた今は、パターンが学習しきれなかったらしい。フリーズしてる。呼ばれても返事もしない。

852 :可愛い奥様:2006/10/02(月) 22:29:27 ID:noK2xBtL
851です。連投スマソ

 ちなみに、うちの母は、境界例人格障害でアル中でした。
 昔から、優等生やっていて、できない子、かわった子の面倒みさせられていました。
850さんのおっしゃることは当ってるかも。

 旦那の物事に動じない姿勢に好意を持ち、多少幼いところは共に学習し成長しようと思ったのに。旦那は成長しませんでした。

853 :可愛い奥様:2006/10/02(月) 22:44:37 ID:PCesOH5E
私もボダだ・・・(たぶん私の母も)
ボダはアスペに引っかかりやすいのですね。

もう、すんごい納得。


854 :812:2006/10/02(月) 23:50:25 ID:gowyRyea
>>849
以前は傲慢に見える話し方が気になったのですが、いろいろあって自分でアスペと疑い診断されてからは、傲慢な話し方がなくなったんです。
アスペと自覚してからは、ものすごく気を遣っているようです。
そういう部分を見て、このスレの旦那さんとはだいぶ違うのでは、と思いました。

>>850
「根は悪人じゃないが、不愉快だ」と思う人も、確かに中にはいますね・・・
ただ、それは以前の彼に対してなんですが。
他は、たぶん風変わりな人だと思う程度だと思います。周囲には、けっこう親切に働きかける人なので。
でも、私が今弱っているのはその通りなので、よく考えた方がいいんでしょうね。


855 :可愛い奥様:2006/10/03(火) 00:25:59 ID:CHTnw60K
>850
私、そういうタイプかもしれない。
「私だけは理解者になれるんじゃないか」
と思って付き合い始めたし。最初は。
でも、それって単なる性質であって自分が不健全とは思ったことないけど。
しいて言えば供依存の関係っぽいのかなぁ。

856 :812:2006/10/03(火) 05:33:32 ID:MVZjbL9T
>>852
>旦那の物事に動じない姿勢に好意を持ち
ああ、私も全く同じです。やはり私も不健全なのかも。
それに、アスペという障害がよく見えてない気がしてきました。
一緒に映画を見に行った時に感動してる姿を見て、ふつうの人とそれほど違わないのではないかと思ったんです。
うまくやっていけることもあるんじゃないかと思ったのですが、やはり考え直します。
本当にいろいろアドバイスを、ありがとうございました。


857 :可愛い奥様:2006/10/03(火) 07:45:15 ID:/z/Ng514
 考え直せるなら、直したほうがいいよ。
 どんなに具合悪くても、怪我しても、こちらが言うまでコメントなし。言ったところで「大変だ!」とは言っても、想像力ないから積極的に介抱するとかしないよ。悪意はないけど、非常識で非情な仕打ち。
おまけに、旦那の親兄弟そうだから、こっちが悪者だよ・・・


858 :可愛い奥様:2006/10/03(火) 09:29:44 ID:LJmswBWe
>>812
あなたの友だちに会わせたことはあるの?
感想は?
あと、私が旦那のことで特に嫌だなあと思うことは、アスペそのものの特徴より
そのことで起きる社会との摩擦により生じてきた性格のゆがみみたいなものかも。
時々、今まで疎外されてきた恨みや悔しさを、私ではらそうとしているのではないかと
思うことがあるよ。私だったら、疎外されてきたら、その悲しさを知っているので
優しくなると思うけど、逆なんだよね。これは、うちの旦那個別に問題かもしれないけど。

迷うんだったら、結論をすぐに出さずに、つき合っていけば。
家族のこととか聞きだした方がいいよ。
あ、それから、相手のスペックが良い場合、あなたが純粋に彼を好きだとしても
世間からは意地悪な見方をされることは覚悟した方がいいよ。
「あんなやつと結婚する女がいるわけがない。狙いがある」と思われるんだよ。

859 :可愛い奥様:2006/10/03(火) 09:31:09 ID:LJmswBWe
訂正はいります。

個別に→個別の

860 :可愛い奥様:2006/10/03(火) 14:12:30 ID:yFnlU68o
812さんの、みんなからのそれぞれのコメントに丁寧に返事をしてるのをみると、多分「私がカバーしてあげる」ってついアスペ君の気が利かないところを
フォローする喜びに浸ることがあるのかも。。。。
問題は彼がそれを「鬱陶しい」と思う可能性と、その頻度だと思います。
うちは、一回「うるさい!」と怖い顔を見せられた時に、私がびびったので、「これは有効な手段」として獲得されてしまいました。
うちの彼は彼の友達関係に私が首をつっこむのを嫌がります。
あと、アスペ関係のブログなどをみると、かなりの確率で、アスペ、自閉症、LDなどが子供さんに遺伝しておられるようです。
そのあたりのことは軽視されないように。。。。

861 :可愛い奥様:2006/10/03(火) 18:15:48 ID:CHTnw60K
なんというか…
私は自閉症の人が醸し出している独特のオーラ?に反応し引き寄せられてしまう。
興奮されると私もそれが移って震えるほど興奮してしまう。
危険だと思った。

862 :可愛い奥様:2006/10/04(水) 01:39:14 ID:UDYJIlIi
アスペやADHDとか軽度発達障害が両親のどちらか(最悪両方)に居ると
子供は遺伝してるうえに、ごく軽度だとアダルトチルドレンや精神疾患になる
そしてまたやっかいな相手と結婚してしまう
簡単に言えば子供の頃から軽い欝状態で生きてきて
曇りガラスで相手を見ているようなもの
生まれた子供に発達障害があるとわかって
自分も旦那も見つめ直せ客観的に見るチャンスがある人はまだ運がいい
子供いない人は作らないか別れたほうがいい


863 :可愛い奥様:2006/10/04(水) 12:04:38 ID:/iWlkHiJ
アスペが何考えてるかわかんない。
わかんないけど、わかろうとするだけ無駄なんですよね。
どうせわからないし、気にしないで悩まないようにしないとダメだって思うのに。


864 :可愛い奥様:2006/10/04(水) 19:27:13 ID:3GSmMjLD
だいっきらい!!!!

865 :可愛い奥様:2006/10/04(水) 21:57:37 ID:e5emjJO8
>>862
>簡単に言えば子供の頃から軽い欝状態で生きてきて 曇りガラスで相手を見ているようなもの

これってどういう感じなの?


866 :可愛い奥様:2006/10/05(木) 01:42:21 ID:2zHUQ4ns
しょうがないよ、アスペにしか貰ってもらえなかったんだから

867 :可愛い奥様:2006/10/05(木) 08:51:27 ID:6itlgiVv
ここの奥はアスペ夫を「掴んでしまった」のではなくて、確信犯的に
「選んでいる」ね。共依存関係ってやつだ。だめんずうぉーかーも
「見る目」がないのではなくて「ダメ(それゆえ優越感に浸れる)な
男を「選んでいる」のと同様。

アスペの旦那をもった私に同情して〜っていう処はありませんか?
煽りじゃなくて…

868 :可愛い奥様:2006/10/05(木) 09:14:48 ID:wTC7qrQg
共依存、わかるなあ。
初めは同じACかと思って共鳴した(惹き付けられた)が、後でアスペなのが発覚したよ。
しかし旦那は共感性皆無だから傷を癒す、傷を舐めあうことなんか不可能。

相互理解は諦めて、アスペ発作が起きないようになだめて暮らしてるよ。

869 :可愛い奥様:2006/10/05(木) 23:05:30 ID:AmKux8z0
アスペの人は包容力に乏しいんだよね。結局、いろんなことが情報や感覚としてキャッチできない。
曇りガラスのたとえは、なんていうか、極度の心の近視の人が「心のメガネ」なしでさまよってる
そんなイメージがするなあ。

870 :可愛い奥様:2006/10/05(木) 23:42:06 ID:UmHItzX5
オウムがオウム
創価が創価
ヤンキーがヤンキー
メンヘルがヤクザ


871 :可愛い奥様:2006/10/05(木) 23:59:02 ID:7uGjesvB
二次障害で鬱入っちゃうともうどうしようもない。
調子の良い時との落差が酷く、もはや多重人格と言っても過言ではない。
本人が一番恐れていることだけど、他人からは「キ○ガイ」にみえると思う。

872 :可愛い奥様:2006/10/06(金) 00:26:52 ID:6yxKKAKv
 旦那が変!変なのはあんただ!!!自覚しろ!自覚しろ!自覚しろ!

873 :可愛い奥様:2006/10/06(金) 08:11:52 ID:nGQXyQFl
>>872
ああ、私も今それを旦那に言いたい気分。
旦那のアスペは私が疑っているだけで本人は全く気付いていないので、スレ違い
かもしれませんが…

うちには4歳の子供がいて、同じマンソンの同い年の子と母子共々仲良くしているんだけど、
相手の子は言葉が遅くて、療育に通っているんです。
先日旦那がたまたまそれを知って、それ以来その子と付き合うのを反対されて
困っています。
上の方でも書いてる方がいたけど、自分より劣っているものを徹底的に蔑む
ようなところがあります。あとは、自分の得にならない(と本人が思い込んだ)相手は
切り捨てて当たり前とも常日頃言っています。
その子のことも、そんな問題児(問題行動があるような子では全くないのですが、
夫曰く発達の遅い子=問題児らしいです)と付き合って、うちの子まで悪影響を
与えられたら困る、と言います。

正直、普段全然子とも遊ばず、2人きりにしてもすぐ放り出すような旦那より、
その子はうちの子にとって良い遊び相手なんです。
当面は旦那に隠して付き合いを続けたいのですが、相手に何と言ったらいいのか
わかりません。旦那に反対されているとはとても言えないし…
旦那を説得しようにも、一度言ったことはもう決定事項になってしまっているので
これまた難しいです。
なまじ仕事だけはできる人なのでプライドは山より高いし…
あなただってアスペでしょ!と言ってしまいたいけど、その先の惨事が予想できて
言えません。
長文愚痴失礼しました。

874 :可愛い奥様:2006/10/06(金) 12:58:45 ID:sTxw4oVt

>アスペの人は包容力に乏しいんだよね。

心のこもった相手を思いやる気持ち満載の「包容力」なら乏しいけど、
逆にうちなんかは興味の対象が限られてるから、それ以外の事には
無関心。
場面によっては包容力(上記の意味の包容力とは違って、私も勝手に
させて頂きます、放置ほんとうにありが(ry) みたいな自由さ)を
感じることはあるよ。
例えば、うちはガソリン10円の違いには敏感なくせに大きな金銭の
出入りに無関心。
というより、大きなお金の流れは何度説明してもなかなか彼の思考
回路にインプットされないので、給与・家計の管理から日々のお買
い物の主導権はすべて私。
しいては数年前に旦那名義の住宅ローンで注文住宅を建てたが、
設計からなにから無関心でおられた(wので、総額数千万のお買い物
をほぼ私の独断でさせていただきましたw
包容力というか、甲斐性というか、裏を返せば上手く使えるというか。
○カもアスペも使いよう というと怒られそうですが、まぁそんなところで
人間的な触れ合いが不可能な分、日々のストレスを解消するしかない
わけですけどね。

875 :可愛い奥様:2006/10/06(金) 13:01:39 ID:hysNATiu
>>873
人の親としてどう考えても旦那さんの考えはおかしいでしょ?
ましてひどい他害があったり親が放置してるわけでもなく
療育まで通ってる子なのに。
旦那さんがアスペかもって疑わしいなら、旦那さんの4歳の頃は大変な子だったかもよ?
旦那さんに関係なくその親子と仲良く付き合えばいいことで、
旦那が何か入ってきたら言い返すかぶつかり合うくらいしないと
この先大変だと思うよ…そんなふうに付き合いバレたら…とか
あなたが悩んでるような奥だから舐められ付け上がるんだよ。


876 :可愛い奥様:2006/10/06(金) 22:40:54 ID:6yxKKAKv
 うちは旦那そっくりの子がADHD・アスペ併発型かもの様子見。だから、おそらく旦那もそう。


楽しみを共感するどころか、子供も私もほったらかしですぐ一人でどこか行くし、側にいると思えば寝てるし、気配を消す。


子供の運動会でも、気が付けば寝てた。立ったままでも。
子供が徒競走で転んだのをビデオで撮っていながら、転んで泣いたの言われるまで気付かない。
応援合戦撮れば、無駄にズーム機能使い、子を見失いなぜか足だの地面だの空だの三分近く・・・
 運動会後、家族で運動会の話をしても、一言も会話に入ってこない・・・子にも私にも興味無いんだろうな・・・

877 :可愛い奥様:2006/10/07(土) 03:32:51 ID:+lFkDtxH
 もう楽しむしかないですよ。

 「傷つく」という行為を、放棄してしまえばいい。

 サトラレじゃないけど、彼の心の言葉が、全部聞けるじゃないですか

 捨てぜりふのように 最後に ぼそっ という  

 あの 冷酷で 残忍 な 言葉を


 予想して、待ってると 楽しいですよ。
 いうんだろうなー あーやっぱ いってくれたか みたいに 笑

 で、たぶん彼は、それ以上に かくしているもの 
 は、まったく ないんだから わかりやすいですよ

 わたしも 彼の言葉 行動 によって
「傷つく」「落胆する」という行為を いっさいやめたら

 しあわせが かえってきました


 障害者のいるご家族は、みんな悲しみをかかえても、
 その障害をうらむことなく、(なんであなた歩けないのよ!)とかいわないですよね
 それでがんばってるじゃないですかー

 

878 :可愛い奥様:2006/10/07(土) 04:54:41 ID:ZuYTMUX0
なんか、この板、このスレ、今日初めて見たけど俺もひょっとして
アスペルガーなんじゃないかと心配になってきた。人の気持ち解らないし
なんでもかんでも、マニュアル化、ルーティンワーク化してしまわないと
気が済まないし、気が利かない、アドリブ効かない、人の話聞かない。
全てに当てはまる・・・

879 :可愛い奥様:2006/10/07(土) 09:27:59 ID:Runk4SBt
>>878
http://www.the-fortuneteller.com/asperger/aq-j.html

880 :可愛い奥様:2006/10/07(土) 10:45:49 ID:SwJMg0Rw
>>877
身体障害と目に見えない発達障害は、正直、対極に位置するよね。
比べられないけど、こっちも手探りな分、発達障害は大変。
私はやり方はなんとなく分かったけど、しんどすぎてヘトヘト。家に2人いるから。。

旦那が未診断アスペで子は診断済み発達障害。

子が生まれてからはそりゃ大変だった・・・
でも何回も何回も大げんかして、その上子の障害が分かって、
私が鬱になってホントにもうボロボロになった。

でも、子の療育を考えるとともに旦那のこともよく分かってきて
褒め褒め作戦でなんとかやってる。
うまい方向へ持って行けば、嘘はつかないし言われたこと真四角にきちんとするし。
最近は、旦那そっくりの子についての悩みを「あなたはこれはどうだった?」と
幼少期のことを参考に聞いたりしてる。
私のメンヘルは一生もんになっちゃったけど、まあなんとかやってます。

881 :可愛い奥様:2006/10/07(土) 13:46:35 ID:X80/ZUD5
うちのアスペ風味ダンナが「ちゃんと診断受けたい」と言い出したよー
成人で診断受けられるとこ少ないよね。
ここの奥のダンナで診断受けに行ったケースある?

882 :可愛い奥様:2006/10/07(土) 16:07:51 ID:bj0t/e5M
>>877
変な文の書き方

883 :可愛い奥様:2006/10/07(土) 17:22:27 ID:AR3/x4Gg
>>880
ウワ〜あなたは私?ってくらい、
そっくり同じ経過同じ状況です…ガンバロウネ(涙)


884 :可愛い奥様:2006/10/07(土) 18:51:53 ID:5At6sPvN
馬鹿なんだな・・・
私も。つい油断しちゃうと、相手がアスペだということを忘れてしまい
思いやりとか、察する気持ちを旦那に求めてしまう。
その結果、「キチンと箇条書きでハッキリいってよ!エンターキーをきちんと
入力してくれないとわかんない!」と切り返される。
他人が体調悪いのも他人の痛みも解らない旦那なのにね。


885 :880:2006/10/07(土) 19:25:11 ID:SwJMg0Rw
>>883
ありがとう〜。同じ状況なんですね・・・(涙
いつ死んでもいいや。なんて思うこともあるけど、子は誰もみてくれない。
がんばろうね…。

886 :可愛い奥様:2006/10/07(土) 22:15:54 ID:Axvu/K6E
そういえば、急に発作的に飛び降り自殺したくなる事がある。
夜の綺麗な夜景見ながら、死ねたら楽になるかなとか思ったりする。
人間って心の安らぎ場所がないと、脆くなるよね。
やっぱり、お金だけでは満たせないんだよね。
でも、アスペのパートナーを見てると、本当にタフだなって思う。
ここまで心が痛まなくなれれば、どんなに楽な事か・・・

887 :可愛い奥様:2006/10/07(土) 22:47:03 ID:lrSLP4WF
今日夕方ものすごく気分が悪くなり、子供(アスペ気味)に布団を敷いて
欲しいと頼むとものすごく不機嫌に、文句言いながらも敷いてくれた。
その様子を見てた旦那爆笑。私と娘のやり取りがおもしろかったらしい。
旦那のことは諦めて無視しようと思ってたが、切れてしまった。
「私が苦しんでるの見て何がおもしろい!
普通の旦那なら布団くらい敷いてくれるんだよ。
あんたなんてまともじゃないから、そんな考えもないでしょう!」
せいせいした。
こんな酷いことを言ってもケロリンコの旦那のことが悲しい。

888 :可愛い奥様:2006/10/08(日) 00:03:54 ID:QDsgz7Xy
http://www7.ocn.ne.jp/~k-goto/index.htm
↑自身がADHD+ACの精神科医さん(43歳男性)が
10/10(火)18:00〜
NHK大阪の「かんさいニュース一番」
の中の特集として放送されるそうです。
http://diary4.cgiboy.com/1/k_goto555/i.cgi?y=2006&m=10&d=1
http://diary4.cgiboy.com/1/k_goto555/i.cgi?y=2006&m=10&d=7

この先生は大人のASにも詳しい

889 :可愛い奥様:2006/10/08(日) 00:15:32 ID:YO5lfZ6n
 便乗して、うちの旦那も。
 私が具合悪い→旦那(サ○デー読書中)はあきらめて子供に助けを求める→子供ぐずる→旦那がキレる「ママ、具合悪いんだからそれくらい文句言わずにしろ!!」→旦那漫画に戻る

変だよね。旦那の行動変だよね。


890 :可愛い奥様:2006/10/08(日) 11:57:49 ID:xd64fRh6
>>889
はいはい変ですよ変ですよ。
我が夫も同様に変ですよ
(漫画をゴルフ中継に差し替えて)

891 :可愛い奥様:2006/10/08(日) 15:56:23 ID:5rKMHyMd
ていうか、妻が具合悪いとき旦那の動きがニブイってのは
ASでなくとも普通によくあることですけど、それだけを
指して旦那をAS呼ばわりしてるわけじゃないですよね?w
むしろASの旦那がいるうちの場合、自分が具合悪いときは
助けを求めるような気にもならないうえ、一緒にいると都合
が悪い&精神衛生上よくなく風邪も長引くので自ら実家or
ホテルへ短期間退去しますけどね。

892 :可愛い奥様:2006/10/08(日) 18:22:16 ID:Grfzg0K3
>>891
アホ?
アスペの事例全部書ききれるわけないでしょ。
いっぱいあるの中のひとつを書いてるんだよ。
アホなんじゃない?

893 :可愛い奥様:2006/10/08(日) 20:22:15 ID:svLSBIIf
>>891
自分の亭主もアスペと書いてるんだから
感覚的にわかる部分あると思うんだけど・・・??
実家やホテルで一時休養出来ない人だっているだろうに。
随分と察しがつかない「勝気な人」って感じだね。

894 :可愛い奥様:2006/10/08(日) 21:26:14 ID:mFSflBoO
>>882
あなたのように、すぐ人の揚げ足取りをする人、
自分のうっぷんを他人に当ることでしか、はらせない人
って、いますよねー
そんな性癖の人って、どんな完璧な男としりあっても、
しあわせになんてなれないですよー

だって


あなた自身が、不幸のかたまりだから・・

895 :可愛い奥様:2006/10/08(日) 22:22:30 ID:QDsgz7Xy
今日は子供の初めての運動会でした。(3年保育幼稚園の年少)
運動会が終わって旦那が
「○組(年中)と○組(年長)の違いがわからないんだけど…組分け?」と聞いてきた。
一瞬意味が解らなかったけど、要は自分の時代は2年保育だったから、
自分の子供も、現在年中さんだと思いこんでいたらしく…もう呆れて唖然とした…。
今まで入園式〜色々行事もあり3年保育の話もたくさんしていたし
2歳〜の未就園児クラスにも入っていてさんざん幼稚園の説明はしてきたし
幼稚園からのお便りも見せてきたのに。
近所に同じ幼稚園の年長・年中の子だっているのに。
だいたい勘違いしててもはプログラムや入場行進見て普通わからないか…?
今さら何言ってるの?と落胆しながら説明したら、
「2年でも3年でもどっちでもいいよ!」とムッツリモード突入…orz
どっちでもいいですか…そうですか…

896 :可愛い奥様:2006/10/08(日) 22:36:25 ID:Q7u02X1o
うちも>>880さんや>>883さんと似たような状況だ。
子の発達障害でアスペのことを知るうちに旦那もアスペだったのに気づいた。
でも旦那のことは嫌いじゃない。職場でも家庭でもうまくやっていこうとする意思があるみたいだから
変人だとは思うけど、私は特に苦労はしていないな。(子の障害に関してはかなりヘコんでいるが)
旦那自身は今までの人生かなり波乱万丈だったみたいだけど、なんか達観しててすげーなと思ってしまう。
子もこれからいろんな苦労が待ち受けていると思うと鬱になるけど、旦那のようにのらりくらりと
生き抜いている人もいるんだと思うとちょっと楽になれる。



897 :可愛い奥様:2006/10/08(日) 22:37:12 ID:Np0kZS9i
>>895
多分旦那さん、関心ないんですよ、子供に関して細かいことは。
おそらく「まぁ元気にどっかに通ってるみたいだし心配ないか」程度の
アバーーーーウト かつ おーーーーづかみな認識。
あとは仕事のことと自分の趣味のことしか頭に入ってないんでしょう。
で「子供のことは奥さんが担当だし」と。

ウチの旦那なんか、子供の生年月日も通園先も即答できない・・・
子供ったって2人しか居ないのに・・・
いや関心ない分、私の好きなようにさせてくれるから、もういいかと開き直っていますがorz


898 :895:2006/10/08(日) 23:48:04 ID:QDsgz7Xy
>>897
そんな感じなんでしょうね…
疑問持って聞いてきただけでも◎としておきますw


899 :可愛い奥様:2006/10/09(月) 00:32:03 ID:qYwCEXMj
主人がある公開講座で数分間講義をするから、実に来れたらおいで、とのことだった。
でも、子供の迎え時間と重なっていたので、わからない、行けたら行く、といっておきました。
で、結局行けたんだけど、スピーチは聞けて、でも主人とは会えず。。。。
その後の会話は次のとおり。。。。

主人帰宅:

私「お帰り、スピーチ良かったよお!」
夫「今日はとてもいい会合だった。」
私「結局行けたのよ。タクシー飛ばしたけど。」
夫「参加者は100人越えてたってことらしい。」
私「うん、いっぱい来てたね。」
夫「いっぱい来てたんだ。」

私、台所へ。子供のお風呂その他で子一時間経過。。。。。

夫「今日、来てたんだ。結局来れたんだね。タクシーで来たんだね。いっぱい人いたでしょう。」

この時差が素敵でしょ! 明らかに最初の会話では私のコメントには対応できてないわけです。きっと、自分の言いたいことの
アウトプットで忙しかったから。


900 :可愛い奥様:2006/10/09(月) 01:13:46 ID:JTgpGfkh
>>899
素敵な時差ですね。よーくわかります。
同じ事、何回も繰り返して話しますよね。
こっちが丸暗記出来るくらいです。
ヒドイ時は同じ会話や話題が頻繁に一月程続きますよ。
アウトプットに忙しく、空返事もお約束ですしね。


901 :可愛い奥様:2006/10/09(月) 01:33:50 ID:ltdpoR/y
病に倒れた俺の話を聞いてくれ(;∀;)

発病一日目
 起き上がる事もできないとSOSのつもりでメール打ったのに夜中泥酔して帰ってきた。
 怒る私にびっくりしながら、「だってメシ無いんでしょ?」

発病二日目
 「今から友達連れて行くけど、メシだけ作ったら寝てていいよ」と優しそうに言われた。

発病三日目
 ここまで私は飲まず食わずだったが、家の中は空っぽな為、決死の覚悟で外出し、道で倒れ救急車で運ばれる。
 仕事忙しいんだから、無理してお見舞い来なくても平気だよと伝えたら全く来なかったwww

以上の事はダンナの記憶には全く残らず。
一遍だけではパターン認識できないらしい。

902 :可愛い奥様:2006/10/09(月) 01:35:45 ID:qYwCEXMj
例えば、来客からの頂き物など、一旦手にとってジーっと眺めています。「ありがとうございます」の一言が
本当に「ありがたいもの」かどうかを確認するまで出てこないのかな、と思います。

何かもらった −  中身が何だかよくわからない − 中身をみたい − 確かその場で開けるのは失礼とかそういうことだった −
じゃあ。このまま持っておこう − あ、ありがとうって言わなくちゃかなあ − 今かなあ? 開けた後のほうがいいかなあ? −

で、ありがとうのタイミングがズレるんですね。

903 :可愛い奥様:2006/10/09(月) 01:45:35 ID:JTgpGfkh
>>901
ハイ!思いっきり頷けます。
首が折れるほどにね。
私自身心臓が悪いので、心不全に繋がる不整脈の発作をごくたまに
起こします。
医師に何度説明を聞いても、「俺が苦しくないからわからない・・」との
素敵な返答w
救急隊員が真っ青になって、血圧と心拍数を調べてても寝起きのような
ボーッとした面構えです。
しまいには、現場で怒られてましたね。
医師&救急隊の方々に・・・

904 :可愛い奥様:2006/10/09(月) 01:50:24 ID:qYwCEXMj
>以上の事はダンナの記憶には全く残らず。

独身時代、私の誕生日をなかなか覚えてもらえなかった。
で、誕生日にたまたま会うことがあって、何も用意してなかった彼が、ちょっとキスしてくれた。
私は、うれしかったから、後々その時の事を話題にすると彼は「そんなことあった?一切記憶にない。」とマジで言っています。



905 :可愛い奥様:2006/10/09(月) 01:55:53 ID:JTgpGfkh
つられて思い出したのですが、うちの亭主は
お歳暮やお中元をもらう意味も分からず(説明しても理解しがたい)
手渡しで頂くと最悪の事態になります。
相手にお礼も言わずに「なんでくれるの?コレ何?」と
面と向かって聞きますww



906 :可愛い奥様:2006/10/09(月) 02:01:00 ID:ltdpoR/y
>>903
私も素敵なこと言われましたw
「本当の気持ちは本人にしかわからないでしょ?」
私が通ってる病院の皆さんは、言うだけ無駄と悟ったようで、ダンナを放置してくれています。

>>904
うちは数字へのこだわりが激しくあるので、日付だけはバッチリ記憶してます。
勿論記憶しているだけですwww

907 :可愛い奥様:2006/10/09(月) 02:02:31 ID:qYwCEXMj
904ですが、ちなみに今は「3週間後に私の誕生日が来ますから、その日はレストランですよ。」
翌週「2週間後に私の誕生日が。。。」
で、「今週、私の誕生日。。。」「明日、私の誕生日。。」と重ねてインプットするようにしています。
ここで、「今日、私の誕生日」インプットを忘れると、その晩、いつまでも残業されたりしまうので注意が必要です。

908 :可愛い奥様:2006/10/09(月) 02:17:28 ID:JTgpGfkh
>>907
記憶が薄いのはよくあることですよね。
「覚えてる」と口実を合わせた方が、人間関係が潤滑にいくと
本人が判断した場合、覚えてる振りをするみたいです。(ウチの場合)
だから、後日改めて聞いてみると「忘れてる」
本当に覚えてるわけじゃないんですよね。
データーとかは映画で仕入れるんでしょうね。
偶然ですが、まるっきり>>904と同じ事をされた事があります。
知識の仕入先が同じだったかも・・・
複雑です。



909 :可愛い奥様:2006/10/09(月) 02:49:01 ID:qYwCEXMj
うちは実は私が年上ですが、彼によると、向こうのお母さんが
「できれば年下の人が良かった。あなたは何かと手がかかるから。」と
言ってた、と聞かされたことがあって、今思うに、もし私に先にボケが来たり
したら、ほんとに大変なことになるなあと思います。


910 :可愛い奥様:2006/10/09(月) 03:42:37 ID:ij1D8Lxo
旦那さんには、誕生日には何かプレゼントしてもらいますか?

911 :可愛い奥様:2006/10/09(月) 04:41:21 ID:qYwCEXMj
的外れなものを買ってもらっても、無駄なので、必ず一緒に買い物に行って「これを誕生日のプレゼントとして
あなたのお財布のお金から購入していただくと、私の誕生日がとても有意義なものになり、私も同じ事をあなた
にしてあげたいと予定しています。」

ということをインプットすれば大抵「それはいいアイディアのようだ。」とスムーズにいきます。


912 :可愛い奥様:2006/10/09(月) 04:48:29 ID:qYwCEXMj
加えて、うちのは「有意義」とか「効果的」とか「決定的」という言葉が好きで多用するし、
反応が変わってくるので、私も見たいTVがあるときなど、「この番組決定的に意義が深いから、見ておいた方が損がないよね」などという
一般には????の文章を作って話すようになってしまいました。
気をつけよう。。。

913 :可愛い奥様:2006/10/09(月) 05:11:58 ID:qYwCEXMj
上記のやり取りで、彼の頭に確実に残るのは
おそらく

「私も同じ事をあなたにしてあげたいと予定しています。」
「見ておいた方が損がない」

の2点です。 もし、私が彼の誕生日に同じことをしてあげなかったり、見た番組があまりたいしたことなく
彼が「損した。」気分になると、めっちゃ不機嫌になること間違いなしです。

914 :可愛い奥様:2006/10/09(月) 07:39:36 ID:DpQNzUc3
>>913
912ではないけど
はじめからその番組は本人にとってはたいした事ないものだったりしますが
見終わった後に付加価値をつけまくると「見てよかった。得した。」と思い込ませる事ができます。
逆に「あまり面白くなかった。がっかり。」のような事を言うと>>913のような反応
が返ってくる事間違いなしです。

915 :可愛い奥様:2006/10/09(月) 10:37:21 ID:98UcWVus
 わかる。わかる。私の意見=旦那の意見になってしまう事が、多々あります。
 だから、相談相手にならない。

916 :可愛い奥様:2006/10/09(月) 11:23:16 ID:JTgpGfkh
人が言っている事に、もっともな裏づけがあると
重複して同じ事を言ってるだけ。
私の台詞の続きを見事に喋ってくれるw
大好きなもの・・・割り切れる理由付け。
これが無い、もしくは計算どおりいかないと
同じ思考が何年経ってても頭の中で反芻されてるだけ。
発想の転換が乏しいんだよなぁ・・
拘りが強いから受け止め方を変えられないんだよね。

917 :可愛い奥様:2006/10/09(月) 11:34:44 ID:tR3nogaf
昨晩、夜中の二時にはじめてここにきました。自分のことのようで携帯を持つ手がガタガタ震えました。結婚27年で先週気付いたのって遅すぎますよね…死ぬか離婚するか今の私にはこの二つしかないです。

918 :可愛い奥様:2006/10/09(月) 12:47:55 ID:qYwCEXMj
>917

だ、大丈夫ですか? 

919 :可愛い奥様:2006/10/09(月) 12:52:15 ID:7orH5hIh
アスペ夫とパニ障妻、爆弾カップルですね

920 :可愛い奥様:2006/10/09(月) 13:09:18 ID:f1v4TMjJ
知ったかぶりで「うちの旦那はアスペ」という奥様のほとんどが「自己愛性人格障害」

921 :可愛い奥様:2006/10/09(月) 13:21:00 ID:ItqXxbsz

うちは結婚22年目、子どもとわけへだてなく、全く同じように主人を教育してきました。
子どもは健常者だったため、今では父親にむかって、「いい加減覚えたら?」
「こういうときは、すぐに感謝の気持ちを口にしようね」と進んで指導します。

子どもがちいさいときには、こどもが父親の言葉や態度に傷つかないように、
「お父さんは、人の気持ちが、わからない病気なの、あなたたちを愛していないわけじゃないのよ」
と、そのつど説明してきました。なので、たまーに、主人がおみやげなど買ってきたりすると
家じゅうで、大騒ぎ、大喜びするみたいな、特異な家庭でした。

でもその分、こどもたちがやさしい子に育ったような気がします。
主人は、病状はかわりませんね。いつまでも子どものままで、自己中!
自分だけの世界で生きています。世間的には優秀なだんなさまでいいですねといわれ
あいかわらず、端正な顔をしていて、とても女性にもてますが、
浮気はしないですね。めんどうなことがいやだからだそうです。というか女性をふくむ、他者に興味がないのでしょうね。

あと長い生活で、大きなお金の動きに気づかないという点はとても便利でした。
わたしがうみだした心の悪魔の結論は、 

「ばかと はさみは使いよう 」 でしたね。





922 :可愛い奥様:2006/10/09(月) 13:26:18 ID:tR3nogaf
>918 ありがとう、今はなんとか大丈夫です。
今日はこれから二番目の娘が来る予定なので持ちこたえます。
実は一昨日、小さなことで怒らせてしまい(私も相当たまっていたので)それ以来まったく喋らなくなりました。

923 :可愛い奥様:2006/10/09(月) 14:54:37 ID:+C0DjeeW
>>921
縁起でもない話だけれど、
例えば、あなたやお子さんが
不慮の事故や病気で亡くなったりした場合にも、
アスペ夫に気持ちが芽生えることはないのよ。

たしかに毎日何があろうと仕事には行く、
だから経済的な安定がある、うまく操縦すれば
扱いやすい旦那とも言えるけれど、見事にそれだけよね。

長い目であなたの人生を考えるとき、
先々に待ち受けている、アスペ夫からもたらされる将来は
姿形もお金も何の意味も為さない本当の悲劇よ。

ご自分といいお子さん達を、大事にしてくださいね。

924 :可愛い奥様:2006/10/09(月) 15:28:29 ID:ltdpoR/y
まあ、こんな人だけどいいか!って感じですね。
強烈に腹が立って当たりまくったりする事もあるけど
淡々と毎日は続く。

たまに、毒々しいほど濃密な心象風景持ったような人に憧れちゃったりもしますけど。

925 :可愛い奥様:2006/10/09(月) 15:46:37 ID:JTgpGfkh
>>919
ヒドイ言い草だね・・・



926 :可愛い奥様:2006/10/09(月) 15:56:14 ID:Y1badwrS
>>925
子供の立場にすれば、ひどい言い草でもなんでもなく事実でしょう>爆弾カップル
どっちも究極的には自分にしか関心がなくて
オトナとして人生の先達として頼りにならない、
いつ情緒不安定やカンシャクで、家庭内にイヤな緊張感がみなぎるか分からないんだから。

927 :可愛い奥様:2006/10/09(月) 17:17:44 ID:onxoPQM/
>>923
>不慮の事故や病気で亡くなったりした場合にも、
>アスペ夫に気持ちが芽生えることはないのよ。
それって、仮に泣いていたとしても、それは死んだ相手への思いというより、
大切なおもちゃが壊れて残念がるような感覚でしょうか?

928 :可愛い奥様:2006/10/09(月) 17:20:06 ID:JTgpGfkh
>>926
>>917は君の母親なの?
>>917がパニック障害と言い切れるの?
通常な精神の人間でも亭主が発達障害と解ったら、頭が真っ白になるよ。
自分のアスペ親への不満を私達に言われてもねぇ・・・



929 :可愛い奥様:2006/10/09(月) 19:36:19 ID:qWwxEu+T
スルー汁。
暴言には慣れっこの筈だよ?

930 :可愛い奥様:2006/10/09(月) 19:49:46 ID:JTgpGfkh
ゴミンネw
タマには構ってチャンを構ってみようかなとw
逝ってきますww

931 :可愛い奥様:2006/10/09(月) 20:44:31 ID:7orH5hIh
926が妙なことを言ってるとはとても思えない件

932 :可愛い奥様:2006/10/09(月) 21:19:50 ID:SAxGNeQ8
>>928
なにファビョってんの?別にアンタに言ってませんから。
新婚or婚約中ならいざ知らず、27年間 何とかつつがなくやってきたんでしょ?
この期に及んで発達障害だかアスペだかと分かったところで、何?
単に「ウチの旦那、なんか変」に名前がついただけの話でしょ?
それがまるでガンの宣告でもされたみたいにギャアギャアと。
その余裕のなさは正にパニック障害でしょうよ、名前が付こうと付かなかろうとね。
アスペな夫に、ハラの据わっていない妻。最悪じゃん。




933 :可愛い奥様:2006/10/10(火) 00:17:49 ID:PQ/UjYZw
知り合いの方から相談を持ちかけられました。
その方のお嬢さんにきたご縁談で、お相手の方のお兄様がASだけど普通に仕事もしています、
と言われたとのことでした。
うちのはASは一人っ子だし、子供も一人で「遺伝する」「変な対応」以外にどんなことを
お話すればいいかわかりませんでした。
育児版ですかね、この話題。。。

934 :可愛い奥様:2006/10/10(火) 00:17:56 ID:Y5FkPT6Z
ずっと相手を信じて自分を責めて、対処する術も無く我慢して来た人かもしれないじゃまいか?
やっぱりダンナはおかしかったんだと初めて知ってガクッときたとか。

この妄想癖で何とか毎日凌いでまーす。

935 :可愛い奥様:2006/10/10(火) 00:18:47 ID:qxSgL6ns
つつがないとは、どこにも書いてない件。

ま、「いつかは分かってくれる」と信じながら暮らしてきたのが、
「それは無い」と宣告されればショックでしょ。

でも、診断するのは医者だ。
パニック障害を診断できるのもね。

936 :可愛い奥様:2006/10/10(火) 00:52:36 ID:OvABeaFz
子ども二人いますがアスペです。ダンナもそっくりなので、
ダンナもアスペだなあとその時気がつきました。

ダンナの行動様式には慣れたし、子どもも同じなのであまり
嫌悪感はありませんが、アスペ同士のけんかはキリがなく
お互いをただただけなしつづけるうちにどちらかがパニックに
なるのでそれにはちょっとげんなりしていますが、仲裁にも
慣れてきました。

子どもはなんとか社会に適応しかけていますがダンナはいまさら
無理なので、この先不安ですが子どもが成人してダンナも老人に
なれば全部年のせいにしてやっていけるかなと思っています。

私が死に掛けた時も「おれ、ラーメン食ってくるわ」と平気で
でかけていきました。子どもの手術の時は自分の過去の手術を
思い出すからイヤだとさっさと家に帰ってしまいました。

なんて人だと腹も立てましたが、悪気はないけど人の神経逆撫ですることを
する人種なんだから仕方ないですね。アスペっ子を育てて得た結論です。

937 :可愛い奥様:2006/10/10(火) 06:25:25 ID:h4JgMrc6
919さんが、たったひとつだけ気づいていない点


わたしたち、こんなポンコツだんなつかまえちゃって、ほんとうにくろうしてるし、
とっても、とっても傷ついてるの
だけどね、経済的には困ってないし、よそからは、エリートの奥様ってみられているし
生活に、きゅうきゅうして暮らしている家庭に比べたら
わたしたちって、とっても不幸だけど、まだましよね〜

という、実は お自慢大会のスレなんですよ!


938 :917:2006/10/10(火) 10:37:25 ID:k7rSIF+U
私の書き込みの中で不適切な言葉(リコンだのシヌルだの)があったので、
変な燃料投下してしまったようで申し訳なく思ってます。
視点が突然変わったことにより、うろたえた状態で携帯から書き込みしちゃいました。
夫は診断を受けたわけでも確定したわけでもなく、ただ、長い年月一緒にいる私から
すれば、「限りなく近い状態」です。
また、私もその蓄積により、どこかしら病んでいる自覚もあります。
更年期にも差し掛かり、さらにまだ思春期前の反抗期の末っ子のこともあり、
心底参っていたというのが実情です。
でも、総論としては >937さんのおっしゃるとおりです。まさにそれです。

ここの存在を知って本当に良かったと思っています。
ものすごく気が楽になり、体調も良くなりました。ありがとう。
もう少しがんばります。

939 :可愛い奥様:2006/10/10(火) 13:29:58 ID:qxSgL6ns
生活には窮してないけど、エリートの奥ではない私は
ドン引きしていいですか?

940 :917:2006/10/10(火) 13:57:32 ID:k7rSIF+U
>>939
「みられている」だけです。
実際のところは、そんな格好のいいものではありません。
我が家の場合は、です。

941 :可愛い奥様:2006/10/10(火) 17:29:47 ID:iTWFWfHu
894の言いたい事はわかるけど
894も無理矢理幸せだとおもっているみたいに感じる。
本当に幸せならもう少し余裕を持ってもいいのでは?

人の言葉尻を取る人もどうかと思うが
そんな人相手にすぐに怒る事ないよ

942 :可愛い奥様:2006/10/10(火) 19:39:34 ID:qxSgL6ns
言葉尻を捉えたつもりは無いんだけどな。
937が総論だと言われると、私なら引くってだけ。

943 :可愛い奥様:2006/10/10(火) 21:05:20 ID:bXV1Yqof
>>933
育児板は遺伝の話になると荒れる気がする。
その人にはアスペの特徴を誤解の無いように詳しく話して
お相手にも傾向があるかもしれないから、
その分フォローできる環境かよく考えてもらうしかないと思う。

944 :可愛い奥様:2006/10/11(水) 01:58:54 ID:bddzQKty
>>938
ほんのすこしでも、元気になっていっただけて、よかったです。
人間、時には下をみるっていうことも、下をみてほっとすることも、必要だなって思うんですよね。
で、いま自分が、おぼれそうになっている不幸と、
ちょっとにぎってる、ささやかなしあわせ
それを両方みて、自分のなかで折り合いをつけていく
そんな作業をしながらくらしています。
ついさっきも、大げんかしたんですけど、主人がおもしろいこといいました。
「あたまんなかが、ごちゃごちゃになって、なにを考えてるんだかわかんなくなった。
だからなんにもいえなくなっちゃったから、今日は寝る!」
ですって、ほーーーーそんなふうな構造になってるんですかね。

あとうちも 段取り 段取り ダンドリをふまないと!っていうこだわりが、すごく強いです。
子どもたちが、 ダン鳥くんとあだ名をつけたほどです。
でも、不機嫌がずっと続くのはいやなので、
「もう親父の思う通りにさせてあげようよー」とかいったりします。

当然家族は、効率よく行動することが出来ません。そして、主人のこだわりが満たされる
状況ができると、あとはとっとと、単独行動で動き回ります。
家族も振り返りません。自分の興味のあるものだけを追い求め だんどりよく
テキパキと勝手に動き回ります。
で、家族は、たとえば海外旅行なのでは、
そんな主人は、もう海でおぼれちゃったものと考え、
免税店で、高価なものを買いまくりでっかいロブスターとかを、各自一匹ずつ食べています。
大きなお金の流れに笑っちゃうほど無頓着ですから、へんに安い買い物をすると気づかれて
とがめられますので、つねに盛大に使うようにしています。






945 :可愛い奥様:2006/10/11(水) 02:41:07 ID:g7Tfnlkq
>ほんのすこしでも、元気になっていっただけて、よかったです。
人間、時には下をみるっていうことも、下をみてほっとすることも、必要だなって思うんですよね。
で、いま自分が、おぼれそうになっている不幸と、
ちょっとにぎってる、ささやかなしあわせ
それを両方みて、自分のなかで折り合いをつけていく
そんな作業をしながらくらしています。

ホントその通りだよね。
激しく胴衣です。
>>938
亀レスかもしれないけど私の場合も
主人に対する視点が「性格が偏屈で友人が一人も居ない癖がひどい亭主」から
「発達障害で社会性が無い自閉圏内の亭主」にシフトした時に
強い絶望感がありました。
いつかは分かってくれる、年を重ねれば穏やかになるだろう・・・
との僅かな期待に賭けて踏ん張ってきました。
御自身でも気がつかれてると思いますが、通常の精神の持ち主ならば
長年のアスペの相手で心が疲れてますし、傷ついています。
お相手の暴言や奇行に慣れることはあっても、決して「持って生まれた
心」が痛まないほど私達は強くなれる事はありません。
ココに訪れる奥達は少なからず心を不感症にさせて、日々過ごしてるのではないでしょうか?
疲れたら心療専門医の力を借りたり、状況が許されるなら短期間でも環境を変えたりして
御自身を労わってください。
アスペの亭主の為にこれ以上、御自身を傷つけないでくださいね。



946 :可愛い奥様:2006/10/11(水) 03:47:59 ID:bddzQKty
>>945
あたたかなお言葉ありがとうございます。

そうですね。傷つくという心の痛みに、「慣れる」ということはないですね。
またきたなーと思いながらも、
そのつど、どばっと涙がでますからね。

でもほんといつも「どうしてそう毎回毎回、そこでへこむの?
俺がなにをしたの? ほんと迷惑なんだよね」
と淡々と、持論を展開しますから

そのいいあらそいに勝つには → 理解してもらうのは 絶対に無理
なので、こっちの意見を通すには、なにかで「おどすしかない」 のです。(笑)

あと最近こどもが申すには、「でも親父はいいよな。世の中にでていって、

気づかないということは、傷つかないってことだからさ 

親父の心の中は、そうとうストレスがないよ、長生きするよ」ですって

947 :可愛い奥様:2006/10/11(水) 08:42:37 ID:E21UU+dK
ここにあるようなことがアスペの特徴なんだとしたらうちの夫もアスペなのかな。
子供が生まれたとき、産院から「生まれたよ!」って電話したら「ラーメンのびるから後にして」とか
子供が夜中吐き続けて翌朝、「ぐったりしてかわいそう」といったら「ガタガタジャージャーうるさくてよく眠れなかった
一晩中吐くなよ馬鹿」って子供にいったり
マニュアル本があってそこに書いてあるようなことはやれるけど(例;冠婚葬祭のマナー)、
普通に生活していれば勝手に身につくような気遣いや常識がまるでなかったり
長年の謎が解けてすっきりした。

948 :可愛い奥様:2006/10/11(水) 10:36:18 ID:tHTTPe23
息子がアスペ。
だんなもほんのりアスペ風味w
こどもの前で自分の分だけ食べたいもの買って食べたり、
人を怒らせても「え?俺は怒ってないからいいじゃん!」って平気。
この前も私に自分の買い物の支払いさせて「仕方ないからお前に払わせてやるよ」って言いだし・・
「感謝の気持ちはどうした!ごるぁー!!」って私、爆発。
アスペ息子に「お父さん!ありがとは?ねっ!ありがとうって言おうよ?!」って諭されてたw
結婚前は個性的な人だと思ってたんだけどなぁ。
          ・・個性的杉だわ・・orz

949 :可愛い奥様:2006/10/11(水) 10:40:31 ID:vIo7u8m3
スレ違いだがうちの実母もそう

私が出産のとき、その時の流れで立ち会うハメになり
そばで何とも言えん顔で立ってた
翌日、「あんたのせいでよく眠れなかった」と文句言われた
産後まもないのに、枕元でさんざん愚痴言ったり。 空気嫁ない人

950 :可愛い奥様:2006/10/11(水) 12:45:39 ID:0XJvx71B
初めてこちらのスレッドを覗かせて頂きました。
私の旦那様も皆さんの旦那様のような傾向が少しなりともあるような気がしております。
ちなみに皆様の旦那様はどのようなお仕事をしていらっしゃいますか?
私の旦那様の職業は公認会○士です。
理屈が合わないと理解したくない。そんな職業ですので、私も意外と頑固なところも
ちらほらあるので喧嘩をするととても疲れてしまうのです。衝突すると激しく喧嘩です。
結局、彼の方が強く謝る事を殆どの場合ないので、(理屈を並べる、誤ったことを言っているのに正当化する)
私が面倒になって謝ることになります。ほんと疲れてしまいます。

951 :可愛い奥様:2006/10/11(水) 13:36:07 ID:me8wfAh6
私の旦那もアスペぎみです。
皆さん外食はどうしてますか?
会話ができないので、私は苦痛です。

952 :可愛い奥様:2006/10/11(水) 13:50:14 ID:s4aPXj95
アスペは理屈っぽい以前に会話自体が成り立たない。
と、このスレになってからは出てないよね。
前スレではよく言及されてたけど。
一応、この要素は投下しとく。

なんか、うちもうちもの参考にするには、現行のログだけでは足りない気がする。
感覚過敏とかの話もあんまり無いし。

953 :可愛い奥様:2006/10/11(水) 13:59:46 ID:4orBsBbg
旦那がアスペスレで非常に申し訳ないのですが我が家では私がアスペです
物事を覚えられない&人の気持ちを汲む事が出来ません
昔の職場に天童よしみにそっくりな性格の悪い人がいて、デブとか奇形?とか平気で影で言ってました
そんな事言っちゃだめと怒られても 事実じゃん、あのクリーチャーにんデル体型ですね〜なんて嘘言えないし と言ってました

一時が万事こんな感じです
この調子で旦那に先にいかれてひとりぼっちになったら老後はまずいんだろな…

皆様どうか頑張ってくださいね

スレ汚しすいません

ちなみに悪意まったくないんですよこの文章で。

954 :可愛い奥様:2006/10/11(水) 14:02:53 ID:4orBsBbg
ごめんなさい文字うち間違えました

モデル体型なんて言えないよね〜でした

955 :可愛い奥様:2006/10/11(水) 14:16:00 ID:4H8y19o7
急に大きい音だすと、普通の人の何倍もびびるよね。
すっごい極端に驚く(体もびくってなる)から、見てるほうが驚いてしまう。

あと、これはアスペと関係ないかもしれないけど
超くすぐったがりなのは、体質なのかな…?

956 :可愛い奥様:2006/10/11(水) 14:25:45 ID:QvR8qg1Q
うちのアスペ旦那の話しです。

私は病気で子宮卵巣共に摘出しております。
結婚後のことでしたが、夫婦で話し合って「子供のいない生活を選ぼう」という結論の
結果、そのような処置をいたしました。

術後、友人らを招いた食事の席で、「俺の夢はね、俺が臨終のとき
ベッドの廻りに子供や孫なんかが集まって【おやじぃ!】とか【じいちゃん!】とか
いうのを聞きながら、安らかに逝くことだねっ♪」・・・・・・・・・・・・・と
意気揚々と語っていました。
友人らも私の病気の事情はわかっていたので、オロオロとして、かえって申し訳ない
雰囲気でした。

夫のことを知らない人から見れば、最大級の悪意や嫌味ととられますが
ほんとに本人は悪意がないんですよね・・・・。
ケロっと、ポロっと、こういう恐ろしいこと言ってのけます。

957 :可愛い奥様:2006/10/11(水) 14:33:23 ID:qrRaMqO9
>>955
アスペの感覚異常(過敏)があるんじゃない?

958 :945:2006/10/11(水) 14:37:02 ID:LqCZtMbR
ウチの主人は常人が普通に入れる風呂の温度でも
熱がって鳥肌が立ってます。
以前はかなりの偏食で肉しか食べずに、口の中が口内炎だらけでした。
具材入りのオムレツなど複数の食材が混じっているものは苦手です。
バラして別々に出してくれと頼まれます。
のぼせて鼻血が出るほど暑い所にいても、本人は暑いと自覚しがたいようです。
風呂は熱がるのに・・おかしいですよね。
会話が成り立つ度合いは障害の度合いと比例しているような気がします。
アスペが人それぞれと言われる所以もソコにあると思います。
因みにウチの主人の職業はイラストレターとデザイン全般を手がけています。


959 :945:2006/10/11(水) 14:39:41 ID:LqCZtMbR
書き忘れましたが、微かな音階のズレとかもすぐ気がつきますね。
極端に気持ち悪く感じるらしいです。


960 :可愛い奥様:2006/10/11(水) 15:21:54 ID:ckZhhERi
>>953
ははは、うちのトメよりましだよ。
トメだったら、陰ででなく本人に向かって「天童よしみに似てますね。まねして
いるんですか」とか聞きそう。
そして、それを知った大トメが「うちの子、いやになっちゃう、あはははは」とか
さもおもしろいことのように人に吹聴しそう。

961 :951:2006/10/11(水) 15:45:54 ID:me8wfAh6
>>952
失礼しました。会話が成立しないというより、言葉が出てこなくなる感じです。
個人経営の小さなレストランで、「ここのスパゲティは不味い」と大きい声で言ってしまったりです。

ここのレスを読んで当て嵌まることが多くて。
共感できて嬉しく思いました。




962 :951:2006/10/11(水) 15:46:58 ID:me8wfAh6
上げてた。
すみません

963 :可愛い奥様:2006/10/11(水) 15:50:33 ID:me8wfAh6
ミス連発でおちます!

964 :可愛い奥様:2006/10/11(水) 16:15:59 ID:/Ue2tN7l
そろそろ1000近いので新スレを立てました。

http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1160548361/l50



965 :可愛い奥様:2006/10/11(水) 16:18:07 ID:ckZhhERi
アスペと暮らしていると、早く惚けるんじゃない?
ろくな会話はないし、感情が平坦になってくるし。
義実家を見ているとそう思う。夫の両親は2人でそうだから良いけど、
その先代、夫婦でほとんど会話もなく、尋ねてくる人もなく、
孫が遊びに来ても自分の自慢話だけの祖父。
祖母が鬱病みたいになって惚けたけど、自分の未来を見るようで
ぞ〜〜〜〜とした。あの頃から、自分の将来を真剣に考えるようになった。

966 :可愛い奥様:2006/10/11(水) 17:03:18 ID:me8wfAh6
私の場合ですけど
アルペのダンナに合わせる事はない!と。
ダンナの身の回りの世話をして、それ以上は踏み込まない。

空いた時間、ダンナ一人遊びに夢中の時は、私は遊びにでかけます。
ダンナに目を向けないで、自分のしたいことをして過ごすのも良いと思ってます。
尋ねてくる人がいなくても、自分が良い友達を尋ねて出かければいいんです。


今は離婚に向けて準備してる為に、共に生活をしているだけと割り切ると
気が楽になりました。





967 :可愛い奥様:2006/10/11(水) 17:32:58 ID:s4aPXj95
>>961
あ、ごめん。
貴方に向かって書いたんじゃなくて、最近の流れに対して思っただけだから。
現行スレだけで「当てはまる」と思うのは危険だなあと。

ちなみにうちのは未診断だけど、本人がアスペのサイトを見せたところ、「九割がた当てはまる」と。
医者嫌いだし、大人のアスペって受診の予約が先までいっぱいらしいんで、診断拒否されてる。
なのに、職場で「僕はアスペだから扱い難しいよ」と吹聴して回って上司に怒られやがった・・・orz

本人いわく、自分には他人の気持ちを思い遣るという機能が
すっぽり欠落してるのだと。
仕事(マニュアルありのサービス業)はこだわりから有能な部分もあるけど、
バイトとうまくやれなくて悩んだりしてる。
自分は正しい事を言っているのに嫌われる、と。
人をうまく使えない、と。

外食は、奴が勝手にする、私も勝手にやる。
一緒に食事なんて面倒なだけだから、もう視界に無い。
外出中の食事は、どこかに入るにしても、腹ごしらえの域は出ない。

968 :可愛い奥様:2006/10/11(水) 17:42:50 ID:s4aPXj95
「会話が成立しない」の、あの気持ち悪さ・・・というか、むずがゆさは
携帯からは説明しづらいんで今はパス。

一つ言うなら「私の精神が崩壊するので、今は、それ以上の罵倒は止めて」
と懇願しても、私が何を言ってるかが伝わらない。
言葉が本当に届かない。
凄まじい虚しさに襲われる時がある。

もちろん、いつもそうでは無いけど。

969 :可愛い奥様:2006/10/11(水) 18:17:19 ID:s4aPXj95
追記。

奴が罵倒する時は、頭に血がのぼってるとかじゃない。
至って普通の調子で、日常会話のように罵倒してくる。
本人が罵倒だと思ってないから。
先の台詞から「罵倒」といい言葉を削っても同じ。

何故、自分が黙らないといけないのかが解らない。
話を聞かない相手(私)が悪いのだと解釈して、更に言い募る。

そのスパイラルは理解できてるんで、普段は避けられるんだけど、
いっぱいいっぱいの時は、うっかりハマる(ニガ

970 :可愛い奥様:2006/10/11(水) 19:37:08 ID:me8wfAh6
本人が気づくと辛そうだが、自分は正常と思ってる人は、周りが辛い。

夕食を共にしている時、何故か次の夕食のメニューを聞いてくる。
ご飯食べながら、「明日の夕食は何?」と。
なので、先に私が済ませてることにした。
アスペと関係ないかな?



971 :可愛い奥様:2006/10/11(水) 21:33:14 ID:62bCEP3C
昨日の草ナギ君のドラマ見たけど、
知的な能力が違うだけで、大まかな特徴はうちの旦那にもかなり当てはまってた…
アスペもやっぱり自閉症なんだと痛感しました…
あの曜日に時間帯、阿部ちゃんドラマの次に草ナギ君ドラマって
ただの偶然なんですかね??

972 :可愛い奥様:2006/10/11(水) 22:18:03 ID:iw7RGqDj
 会話、成立しないですね〜〜。うちは、高度なオウムがえしって感じ。
 私の意見=旦那の意見で、「あんたの意見はないのか!!!」と怒鳴りたくなります。

 子供(発達障害)の事も、「あなたの思うことが正しいよ」で、私が「自分なりの知識を仕入れる気はないの?」と言えば、 「どの本見れば違う意見言えるのか、具体的に示せ!!!」とキレます。興味ないからでしょうね。


 難しい話をすると、たいてい目蓋が閉じてきて、「俺、これ以上意見無いわ、ごめん、眠い・・・」で寝てしまいます。
 その様子を見て、こいつはこれ以上の成長はないなと 冷たい気持ちになります。

973 :可愛い奥様:2006/10/11(水) 22:52:37 ID:OTNNtveT
>971
ですよね。
高校生の娘が「最近自閉症って流行りなの???」って言ってたくらい。

974 :可愛い奥様:2006/10/11(水) 23:04:51 ID:enDYXZoF
ほんと、会話成立しませんね〜。

日常のコミュニケーション不足を指摘したら、会話しなくてはと思ったらしく
夕食時私に質問してくるようになりました。
質問は3つしかないので、3日で1サイクルを延々繰り返してます。

いつもと同じ質問にいつもと同じく答えると、私の返事を復唱した切り黙り込むので
仕方なく質問内容を掘り下げた話しをすると(これも毎回同じ内容です)「なるほど」。
私の話を徐々に暗記し始めたようではありますが。

話しが終わると速攻席を立ってテレビの前に陣取り、
お気に入りのビデオを見ながらいつの間にか眠っています。

最近、「なるほど」以外にリアクションは無いのかリクエストしてみたら
何の脈絡も無く「ハハハ」と言うようになりました。笑っているわけじゃない所がまた。。。
こんな彼は恐ろしいことに管理職です。

975 :可愛い奥様:2006/10/11(水) 23:42:52 ID:z5RdGmuu
皆さんのお話を聞いていて思ったのですが
やはり性格が勝ち気で、いけいけの性格をしている
(このタイプの方が断然多いみたいですが)
アスペの配偶者が一番大変ですね・・。
自分は絶対に正しいと信じているだけに、痛さも格別でつ
ちなみにうちもこのタイプです。
今離婚準備をしています。
限界まで我慢しましたが、体を壊し、死にたくなってきたので
自分を解放してあげる事にしました。



976 :可愛い奥様:2006/10/12(木) 01:13:04 ID:SlzG8vsn
会話が成立しないと言っている奥様方は、恋愛結婚だった場合、
どういう恋愛をしていたのでしょうか?
旦那様には会話が成立しないことをカバーするだけの魅力があったのですか?

977 :可愛い奥様:2006/10/12(木) 07:47:44 ID:OIgBvYDH
↑はい

大学スポーツのスター選手でした。ファンも多くてめちゃくちゃもてていたので

会話が成立しない→ クールな人 独特な価値観をもっている人

頑固・考えが自己中心的→ まわりからちやほやされてきた人だからしょうがない

自分をつねに正当化する・異常な負けず嫌い→自分に自信があるんだなぁ きっと出世するかも

なぁんて、美化しちゃっていました。そしてこの病気の人は、顔立ちが整っていて、ハンサムの人が多いですからね
そんな彼が手にはいって、まいあがっちゃったんでしょうね。
あとどんなにもてても浮気はぜったいしなかったこと、それですっかり信用しちゃいました。

あとフ○テレビでスマ×のプロデュサーをしている方が、○○もこれだよといっていました。
はい、該当する既婚者は、たった一名ですよね

978 :可愛い奥様:2006/10/12(木) 07:57:21 ID:U4FeakJh
女性に比べれば、男性はみんなアスペルガー同然じゃないの。

979 :可愛い奥様:2006/10/12(木) 08:04:25 ID:Y7X5M3Of
>>977
え、キムタクってこと?

うちはすっごい不細工だから(本人の自己像はイケメンらしいが)
アスペじゃないのかなあ。なーんちゃって。

980 :可愛い奥様:2006/10/12(木) 08:05:14 ID:H/H8MNPD
で、そういう好奇の目に満ちた覗き趣味的な質問をする976は、
どういった立場の人なの?

981 :可愛い奥様:2006/10/12(木) 08:12:11 ID:OIgBvYDH
>>979

結婚前につきあってた○○リンとも、10年つづいていたし、
今の奥ともとりあえず、続いている。
あれだけ女優陣からラブコールおくられてて、浮いた話いっこもないっすよね
そうとうもてているはず

982 :可愛い奥様:2006/10/12(木) 08:25:42 ID:Dp6zABax
アスペって頭良い人多いから、
キムは違うんじゃ…

983 :可愛い奥様:2006/10/12(木) 08:31:45 ID:OIgBvYDH
そのPいわく
全部の項目にあてはまるらしい
で、ときたまおこる、【かんしゃく注意】というカンペが存在するらしい

984 :可愛い奥様:2006/10/12(木) 08:38:06 ID:Y7X5M3Of
>>981
そう言われるとそう見えてきたw
あの自然風を装ったぎこちなさはそうだったのか。
じゃあ、くさなぎは自閉症の役はキムを参考にすれば良いんだね。(ドラマ見てないけど)

>>982
頭がいいというか、勉強ができるだよね。
他の人より気がそがれる要因が少ないし(遊びや異性など)集中力がすごいから、
学校の勉強はできるんじゃないかなあ。
でも、環境に恵まれずうまい誘導がないと、何の専門もないままで終わる人も多いと思うよ。

985 :可愛い奥様:2006/10/12(木) 08:40:08 ID:hh9iyVU9
かんしゃく注意・・ワロタ

986 :可愛い奥様:2006/10/12(木) 08:43:39 ID:OIgBvYDH
>>984
あんがと 同意うれしい
あとそのPは、「○○は、生まれながらの女優 」←もちろん男ですけど

自分以外のもの すべてに まったく興味がない ともいってた

987 :可愛い奥様:2006/10/12(木) 08:46:58 ID:dQIZIbBk
アスペルガーの大半は知的障害者だよ 
なんか勘違いしてるのでは??

>>1がいってるのはサイコパス
頭がいいが人の気持ちがわからない
反社会的人格障害。


988 :可愛い奥様:2006/10/12(木) 08:51:38 ID:dQIZIbBk
アスペルガーの児童は記憶力がいいといわれてるが表面的な
事物の暗記しかできない。駅の名前を延々といったり
すべての関取の名前をおぼえたり、しかしそれを分類したり
分析したりする能力はない。

989 :可愛い奥様:2006/10/12(木) 09:04:07 ID:NR+rY/3J
>>986
う〜ん、あのメンバーの中ではゴローがぁゃιぃと思ってたんだけど違ったか。彼のことは、以前にキムタクが
『街中でゴローを見かけたので呼び止めたら、ゴローは自分(=キムタク)が誰だか判らなかったらしく、「怖いお兄さん」に
因縁つけられたと思って必死で逃げようとしていた』というエピソードを語っていたのと、
例の事件の対応とかをみてて気になってたんだけど。

990 :可愛い奥様:2006/10/12(木) 09:04:53 ID:U4FeakJh
自分の気持ちが相手に伝わらないのが問題か、
相手の気持ちを自分が理解しようと思わないのが問題か。

991 :可愛い奥様:2006/10/12(木) 09:14:01 ID:OIgBvYDH
つねに自分の基準しかないのかも
【だんなの名言】
付きあって、すぐに、連絡たって消えたりする非常識な女
ぼくはそういうタイプの女性に出会う確率が高かった。
そういうバカ女とばかり、知りあっていたよ。損なめぐりあわせだ。

おーーーーい おまえの気質に気づいてみんな逃げてただけだよーー

992 :可愛い奥様:2006/10/12(木) 09:15:40 ID:9Xjtd/Ln
>>987
目の前の箱で「アスペルガー 定義」でぐぐっておいで。

>>989
あの中で1人って言ったらやっぱりゴローだよね。私もそう思った。
あまり感情が伝わってこない喋り方が何となくそれっぽいなあと…
例の事件への対処のまずさも、ぶっ飛んじゃったアスペっぽいよね。

993 :可愛い奥様:2006/10/12(木) 09:24:19 ID:njjC86UK
でも、子供相手にしゃべってるゴローは気遣いができているように見えるよ

994 :可愛い奥様:2006/10/12(木) 09:28:20 ID:dQIZIbBk
http://web.kyoto-inet.or.jp/org/atoz3/ask/utiyama/

ほれ、君らの勘違いしてるアスペなんてどこにもないよw
単に自閉症っぽいのを素人が
アスペといったりするのは差別だから止めたほうがいいですよw
どちらかというと君らの言ってる旦那の症状はノイローゼが大半
あとは境界線上の人格というものだ。キチガイとボーダーという意味。


995 :可愛い奥様:2006/10/12(木) 09:29:19 ID:dQIZIbBk
>融通が利かず頑固。 >>1

これがアスペの定義だとでも??爆笑

996 :可愛い奥様:2006/10/12(木) 09:33:11 ID:dQIZIbBk
君らレインマンという映画観たことある??

 アスペルガータイプと専門家が言う場合,その対比として頭にあるのは
カナータイプです。カナーが提唱した自閉症の概念は,比較的重度の自閉症でしたが,
カナーの提唱した極端な孤立と同一性の保持という自閉症の特徴が,後の国際的な
自閉症の定義(DSMやICD)に社会性とコミュニケーションの障害,こだわり
という形で引き継がれています。
 カナーが考えていた重度の自閉症でも,アスペルガーの考えた軽度の自閉症でも,社会性,コミュニケーション,思考の柔軟性の乏しさという3要素は共通しています。
そしてこの3要素をとりあげたのがウィングで,社会性,コミュニケーション,
想像力(こだわり)の3領域に共通して障害があるものを自閉症スペクトラムと呼んでいます。




997 :可愛い奥様:2006/10/12(木) 09:34:35 ID:Ev2j9gnz
ボランティアで約一年間、若年認知症の女性の介護を手伝いました
その旦那がアスペでした
さすがに自閉症なだけあって、介護拒否して施設にぶち込み
ろくに医者にも見せません
もしやBSEと思えるほどの症状が出ているのに全くの無関心
自分の趣味のPCやら映画に夢中でした
施設の職員が「見ていられない。自分も年をとって認知になったら
旦那にこんな扱いを受けるのかなぁ。マジで鬱入ってきた」
といって辞めていきました…それも二人
欝は移るといいますけど、私もかなり兆候が出てきたので
施設のほかのお年寄りには悪いと思いつつボラを止めました


998 :可愛い奥様:2006/10/12(木) 09:35:36 ID:dQIZIbBk
嫁がデブでぶっさいくで無口になる旦那はいっぱいいるということだよ
勝手にアスペ扱いしたらだめだよ。

999 :可愛い奥様:2006/10/12(木) 09:36:38 ID:dQIZIbBk
>>997
それもアスペじゃない。サイコのほう。

1000 :可愛い奥様:2006/10/12(木) 09:38:21 ID:dQIZIbBk
1000ゲラゲラ
おまいらあほばっかり

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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